一个jj的故事-第4部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
霸屏是不对的T^T
咦，T^T是怎么回事，略显卖萌啊……
上午。
医生：“我想吃早餐。”
主人：“要吃什么。”
医生：“胃口有点不好，到底是吃饺子还是小笼包还是葱油饼呢？”
TM我糊你一脸稀饭……还胃口不好，一个JJ骨折的人还敢挑那么多。
主人：“胃口不好就别吃了。”
医生：“……”
主人：“要不油条吧？吃什么补什么。”
医生：“……还是小笼包吧。”
看看，我就说他是变态吧。
中国人讲究吃什么补什么，以形补形，吃油条补JJ，吃包子……禽兽！
主人去卖包子。
要我说，一个JJ骨折的人还敢吃早餐，浪费粮食。
包子铺前接到电话。
“喂。”
“亲爱的！听说你在男科医院，你怎么了？”
是大家伙的主人陈小鸡……
主人：“……”
我去，医院就医院，为什么要强调男科医院啊？
就像老子是JJ，自我介绍事也没有说我是早泄……不对，很粗很长的JJ啊！
陈小鸡：“亲爱的！告诉我，你的病严不严重，明明那天晚上你勃‘起的还很有力度啊！”
主人：“我没有阳痿……”
包子铺老板：“……？？”
主人：“……= =‖”
陈小鸡：“不可以讳疾忌医啊！你在哪个医院，我来看你啊。”
讳·疾·忌·医。
我恨这四个字。
主人：“真的没有……你不用来了。”
陈小鸡：“用的用的，我一定要来，我去陪你啊，这种时候是你最脆弱的时候……”
这一刻，主人终于和我灵魂同步……
主人：“别说了！扔你满脸包子啊！”
包子铺老板：“……”
主人很有魄力的挂了电话。
“给我来一笼包子。”
包子铺老板：“给您装两笼吧。”
主人：“……啊？不用了，一笼就够了。”
包子铺老板：“您不是还要扔人吗，这刚出炉的，可热乎了。”
主人：“……”
包子铺老板（神秘状）：“偷偷跟您说啊……”
主人：“？”
包子铺老板：“我在这男科医院（又见强调）外边开了十多年包子铺了，不瞒您说，经过多年临床实验和专家研究，其实我这包子常服有治男子不举之效……”
主人：“……”
我擦，这是怎样点点点点点点的一日之初啊！
……不好，忽然想到，点点点点点点也不可常用！
万一日后回帖全是点点点点点点怎么办？
到时一眼望过去，满屏点点点点点点，恍如看见马里山……娘诶，我有密集恐惧症啊！
19
医生：“你回来啦。”
主人：“……”
这个开头太平凡了！好不适应啊。
这平凡到犀利的地步……既不卖萌又不猎奇是闹哪样？
医生你不要破坏全文基调！
主人：“吃吧，小笼包，还有桂花冻。”
医生：“我还以为你不会回来……”
主人：“不会的，作者今天要和坐沙发的3P……”
（为什么是3P呢……）
……T^T不过我就知道开头不可能如此平凡。
“对了，”主人说：“你给我请的病假，会需要主治医生证明。”
医生：“你说我的证明？”
主人：“……= =”
医生拉开嗓子：“小张！小张！把我的东西拿来，我开个证明。”
主人：“……”
医生接过护士小姐手里的纸，唰唰唰写了几行字，然后签名盖章。
主人：“写的什么……”
一看纸上：闭合性阴‘茎海绵体破裂。
主人：“？？”
医生：“通俗形象的说，就是JJ骨折。”
主人：“……”
……你TM一个JJ骨折的人还好意思给别人开JJ骨折的证明？！
我去，不要以为我们JJ不歧视残疾JJ的啊！告诉你，我很歧视！
主人：“你是自己撕还是我撕……”
“刺啦刺啦刺啦”医生悻悻的把纸条给撕了。
算你识相……不然我有理由相信下次你上厕所我主人会用断子绝孙手让你那个假洋JJ永远只能弯着腰……
医生：“对了，昨晚都没注意这些，你趴着睡不舒服吧？”
主人：“护士小姐，护士小姐能进来一下吗？”
值班护士就是昨晚那个，“什么事？”
主人：“我要在医院守夜，那个……”
护士面无表情：“家属可以租折叠床，一天20。”
主人：“……”
快，你们猜主人是为了“家属”还是为了“一天20”点点点点点点。
护士波澜不惊：“或者买张草席，打地铺，主席50，场地费每天五块。”
主人：“……那我还是不守了。”
是的，按照我对主人的了解，他是绝对不可能为了医生那种禽兽乱花钱又委屈自己的……
医生：“哎哎别啊，给你内部折扣！”
主人：“……”
医生：“别这样……不然……”他看向了护士。
护士沉默半晌，小声道：“……以后办喜酒我就不随份子了？”
医生＆主人：“……”
医生：“成交。”
护士：“我去拿折叠床。”
住在这里是不是特危险啊，万一护士收了好处半夜给主人来一针然后任变态医生WS怎么办？之所以不说QJ是因为他现在作案工具带伤……哈哈哈哈哈哈哈，都说啦我很歧视残疾的啦哈哈哈哈哈哈哈！
╮（╯▽╰）╭现在想来，本文若翻开一查，都是密密麻麻的点点点点点点和哈哈哈哈哈哈哈，歪歪斜斜的每页上都写着“纯洁正直”几个字。要仔仔细细看，才从字缝里看出字来，满本都写着两个字是“变态”！
作者有话要说： 告诉你们，我明天开始三天要粗去玩，有空就更新，没空你们就想想我，说不定我就更新了。PS，我去凤凰，有人在么……
20…21
20
这是一个值得纪念的章节！
在作者辛勤的更新下，终于更到了第二十章，鼓掌！让大家为总攻大人喝彩！
并且，在大家的期盼下，本文终于确立了正确基调。
我们将目睹万人迷JJ如何征服一头又一头凶猛的JJ！
呵呵～撒花～加油～
……我擦，上面那段话谁说的！
你姐夫的！原来这真的是篇猎奇BL文，还尼玛的呵呵撒花加油，会说别的话么？撒你妹的花，这文不是在仨地方同时更新么，长佩和文库的读者都没有花啊，你让她们情！何！以！堪！
——不对，反正不管她们有没有花，我都不要当基鸡。
我很直，真的，你们看啊！
我是一头可笔直可笔直的JJ，我身形粗长，我□圆润（？），我□饱满，我□持……久……
说到……持……久……？
T^T嘤嘤嘤嘤要不是这篇文老子也不会早泄……什么破设定……
我知道，所有人都认为老子最后肯定是基鸡对吧，都认为老子会被日是吧。
我要让你们知道，我命由我不由天……咿——恶心死了，谁安排的台词，又泼狗血。
总之，再次强调，我是不会当基鸡的！
所以，接下来我的计划是通过脑电波指导主人到楼下包子铺多买几笼包子吃。
21
……话说花一章的时间来庆祝文章第XX章以及宣誓不做JJ真的不浪费么？
反正你们知道就算全文二十章总字数也不过是1W＋，那什么JJ的规矩不是3W以下都是短篇可以自由投稿么，不要自己骗自己了！
作者，祝你每篇文都能过一审。
然后每篇文都过不了二审……
书归正传。
护士小姐搬来折叠床后，又磨蹭良久。既不换药也不打针的，只盯着主人期期艾艾不知想说什么。
我小心脏扑通扑通跳，难道护士小姐是被我侧漏的霸气给震到了，从此要伏到在我身下……
哎呀吐艳，虽然护士小姐长得很可爱但是不要这么直接嘛，人家可是很保守的……
主人：“您还有事儿么，怎么盯着我看。”
护士小姐一跺脚：“人家害羞嘛！”
主人：“……= =？”
护士小姐搅手指：“有个问题要问你……可是人家一个女孩子，不好意思问啦～”
主人：“您直说就好……”
“那我就直说啦？”护士小姐见主人点头，立即连珠炮似的道：“是这样的我们这边房间隔音效果很好你们这间又只住了你们俩其实我们医院也卖点计生用品所以……你买不买避孕套？”
主人：“……=口=”
护士小姐娇羞无限：“是杜蕾斯的哦。”
主人点点点点点点。
主人颓然：“不、不用了……”
护士小姐：“不用？啊……难道……难道医生才是在上面的所以你们不用避孕套？”
……读者们，这个时候我应不应该高兴护士小姐认为主人是攻！这个CP带不带感！
主人和医生一起吐血：“真……真的不用了……”
护士小姐万般不舍的离开，走到门口临关门前又回头正色道：“作为一个有职业道德的护士，我必须提醒你们，不带套做是不健康的。”
主人内牛满面。
护士小姐，你总是这样读者们都要觉得医生是正牌攻儿了！你让上司和陈小鸡的粉情！何！以！堪！
半分钟后。
“咚咚咚。”
主人：“……护士小姐，我真的不需要杜蕾斯……”
“那你要杰士邦吗？”
主人：“……= =”
擦，外面不是护士小姐的声音！是陈小鸡！
陈小鸡又敲了下门，“亲爱的，其实我也不喜欢戴小雨伞做哦。”
主人：“……”
我心情十分沉重，不仅仅是因为陈小鸡这个变态来了，也因为主人最近使用“= =”的频率已经和“……”持平了，这不但说明主人是双眼皮不是单眼皮，也说明很可能日后的回帖都要以= =为主……
你姐夫的，不管是点点点点点点还是哈哈哈哈哈哈哈或者= =，都TM会造成密集恐惧症的好吧！
一眼望过去全是一样的评论，比呵呵撒花加油还要犀利啊，不知道的还以为红绿晋江和长佩都抽了呢！
☆、22…23
22
陈小鸡等开门，一等就等了大半个月……
肯定是因为LZ找医院治阳痿去了！现在她的阳痿治好了！
——至于你们信不信，反正我是信了。
作者这个小贱‘人，我都听说了，她本来打算在新的一章就写五个字：后来，我断了。
——中文学的怎么样，看懂这句话了没？
反正在没有报复陈小鸡上司和医生之前我是不会断的，除非我把陈小鸡他们仨给射回胎盘，让他们见识我优秀的持久力和快要满出来的量。
不过到底是谁告诉陈小鸡主人在这个医院的，莫非是上司那个长舌妇。
读者们，从这一点看上司就完全没有当攻1号的潜力！
在这里我要矜持的说一下，如果本文确实真的的确是BL，那么我肯定是攻1号。
所以你们看到的其实第一人称总攻文啦~~~~~
（波浪号哪里来的！）
医生问主人：“外面那是谁？”
主人：“不知道。”
陈小鸡：“亲爱的你怎么可以说不认识我。”
医生：“……？”
主人面无表情，“贵院病房隔音效果真差。”
医生：“……”
陈小鸡很忧郁的说：“如果你不开门，我就告诉大家……”
主人：“你说吧大家都已经知道了。”
陈小鸡：“……”
这就是自暴自弃的典范。
“咔哒。”
门开了。
主人：“……=口=你怎么进来的。”
医生：“我是不是没告诉你，医院的门都不能锁的……”
23
23
所以陈小鸡就硬生生闯进了病房。
主人满脸是血的看他：“会不会敲门啊！！”
陈小鸡委屈：“我敲了一个月的门……”
主人：“……”
说到底这还是作者断更引起的，诅咒她菊花出血。
陈小鸡：“幸会，鄙姓陈。”
医生：“……”
主人：“……我知道。”
陈小鸡：“我是和这位先生说……”
这个就是传说中的情敌会面了哦？
医生：“我们没有认识的必要吧？”
陈小鸡：“当然有……”
医生：“？”
陈小鸡幽幽的：“你吃了我的小笼包……”
医生：“……？”
主人：“……”
不知何方传来老板的声音：“客人！！再买一笼半价嘞！专治阳痿早泄嘞！”
医生：“小笼包……？这个是他买来给我的。”
陈小鸡更加幽怨：“在他给你之前就在电话里说过要给我了……”
主人：“……”
陈小鸡：“你说了扔我一脸小笼包的……”
医生：“……？”
主人：“……”
主人面无表情转向医生：“是的，打电话时我说过，要扔他一脸包子。”
医生：“那现在……”
陈小鸡怨毒的看着医生：“还……给……我……”
最后主人在陈小鸡怨灵一般的幽怨气场中，拿起医生吃了一半的小笼包往陈小鸡脸上砸。
陈小鸡：“………………”
医生配音：“还……给……你……”
不知何方传来老板的声音：“专治——阳痿早泄嘞！恋人移情嘞！”
陈小鸡泣血。
作者有话要说： 不知道是不是真的因为诅咒啊……我昨晚菊花流血啦！=皿=满脸是血的看大家……以后都不要学我……专写男人被爆菊……这就来报应了……
——还有，真的不是痔疮，我只是上火了TAT（被无数人说矮油你内痔的人伤不起啊！！
……
以及贴贴我YD而可爱的封面
☆、24…25
24
陈小菊这作者不疼读者不爱的，纵然JJ再大又有何用，不照样追不到基友。
这世上还有比陈小菊更倒霉的吗？！哈哈哈哈
