怎样做幽默家-第6部分

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　　大家咆哮着要把我送进派出所。便有人来拎我，不准我穿衣，要光光地拎我去。

　　我求饶道，只要不送我上派出所，一切都好说，我的一切都拿去吧。包中有两千元现金，卡中有三千元，密码333567，手机也拿去吧。

　　一个络腮胡子道，没那么便宜。你不再取三万元来，要让你死得很难看。

　　我知道这是骗局，想追求激｜情遇见了陷阱，我栽了。软是不行的，那将无止无尽地被勒索。于是我冷笑道，哥儿们，可以了。我也是吃女人饭的，一直在骗女人的钱，谁知今天栽在你们手里，没话说。给个面子，放我一马。要是把我逼急了，黄土区欧三刀，我们是在一起喝过鸡血酒的兄弟伙，他会给我讨说法。

　　欧三刀是全市三个名头最响的黑道人物。几个人听后，将信将疑。

　　我说，打电话呵，13908118888。

　　几个人信了。当然那个电话是真的，我在一次偶然的机会看见觉得有趣并记住了。络腮胡子道，那好，看在欧哥面子上，放你一马。不过，你占我们兄弟媳妇的便宜，你也得付出。钱不再要你的了，但是你这套西服是名牌，最少也值千儿八百的；衬衣也是名牌，我们留下。你可以走了。

　　我说，兄弟，那么我只得穿着一条内裤上街了，我们都是文明人，你让我怎么出去？

　　他说，那是你的事，快滚。

　　我道，今天跌到了人生的最低谷。好吧，我化一下装总可以？


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　　然后，我将桌上那瓶红岩蓝墨水从头倒了下来，四处乱抹，一脸全是，一身大半地方都是，然后走了出去。在小巷里，我又将身子在地上去打了几个滚；将头发在垃圾堆中去钻了几下。这一身下来，我像个真正的神经病人了。

　　我大步走在街上，没人在乎我，车、人远远地就闪开了。原来神经病人在大街上还有这特权。我也就嘿嘿地冷笑着，一身僵硬地在大街上横冲直闯。

　　我非常清楚自己要走向哪里。几条街过后，有一座大桥。从大桥上下去，沿着河堤向上走一百二十里，在半夜就可到达我的城市了。

　　我走到了河堤上。我在河堤上一边向上走着，一边高声歌唱：“一次情，一次情，害得咱家成裸体。。。。。。”　　　　

　　喜欢贫穷

　　那时我还在乡镇当干部

　　和Y先生站在镇外的桥上

　　我非常心痛

　　因为包中

　　没有明天回城见妻儿的数元车费

　　我并非夸张

　　妻下岗已经多年

　　我的工资一半付房款

　　另外一半是他们娘俩的生活费

　　在乡镇我的饭赊在食堂里

　　已经赊了半年无法支付

　　每次我进去吃饭完全都是

　　做贼般鬼鬼祟祟的

　　我对Y先生道

　　我真是感谢贫穷

　　我还真的不喜欢富贵

　　富贵只能让一个作家

　　沉溺酒色

　　脑子里完全装满猪油

　　写不出好东西

　　贫穷是多好的恩赐呵

　　逼得人手指写作的力气

　　想长到美国重量级拳王那么大

　　恨不得30秒钟击倒对手

　　一秒钟挣16万美元


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　　Y先生道

　　你有多穷嘛

　　我看你不穷呵

　　我道　　我真的很穷

　　就说我现在穿的这一身吧

　　只值30元

　　Y先生看了很久笑笑道

　　要是不止30元

　　你请我吃一顿火锅

　　我道好吧

　　要是只有30元

　　你请我哟

　　于是我与他在那里

　　算我身上衣服的价值

　　我的园领白汗衫8元

　　短裤8元

　　皮带8元

　　剪刀口布鞋5元

　　袜子一双1元

　　Y先生道

　　算完了吗

　　我道完了

　　他道你请客吧

　　因为你还有条内裤

　　多少也还值个2、3元钱

　　我以胜利者的姿态哈哈笑道

　　客只有你请了

　　我的确有条内裤

　　可能还很高级

　　也许要值一百多元钱


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　　可是那是我年初在楼下垃圾堆边

　　发现并捡回

　　洗干净后当家般穿在身上的

　　男人之骚

　　最近有三件事，主题都与我有关，那就是说我非常之骚！

　　那天我们一帮同学在一起聚会，美女众多。由于世界上的作家在男女事情上名声都非常不好，因此我格外小心，极力说自己不是作家，只是一个业余文学爱好者，所以与那些狗东西作家不同，非常纯洁，非常正派，甚至有点天真无邪。这时，有位同学站出来指着我的鼻子吼道：“同学，你敢说你这个样子长得不像一头狼？”

　　过了没多久，我到一个新单位去当副职。单位上有几个真正的靓女！一把手在会上致欢迎辞，但是他说的最后一段是：“单位上几朵花虽然很美丽，挺怒放，但是请你别伸手，伸手必被捉！”我被迫表示兔子不会吃窝边草！

　　还没有气过，妻姐从大城市来我们家玩。吃饭时她突然对我道：“你很骚呢！”

　　我说：“姐，你说得像话吗？”

　　她道：“你眼睛亮亮的，声音响响的，做事快快的，笑声呵呵的，反应快快的。坐在我的身边，我在你身体的一尺以外，我都觉得你骚哄哄的！”

　　我搭下了脑袋。

　　想了许久，然后我道：“姐，谢谢你给了弟弟一个叫“骚哄哄”的桂冠。　我以为，这是姐对我的最大表扬。”

　　她笑着道：“你为什么说？你这个坏兄弟！”

　　我道：“我认为，说一个男人骚，不是在贬他，恰好是对他生命能力与事业能力的最大肯定与夸奖。”

　　她道：“怪！你说给我听听？”

　　我道：“就说种庄稼的农夫罢。如果一个农夫不骚，他面容削瘦，脸色苍白，吃不尽，睡不着，眼睛忧郁，一天做得最多的就是伸懒腰打哈欠，他看见他那可以背两百斤重量的妻子灼热含情的眼光都直打哆嗦，那么，这个农夫有力气多担几担粪水到菜地去吗？不！他这样没兴趣，那样也没兴趣，我想他最乐意的是选择睡懒觉。”

怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（14）
妻姐道：“有可能。”

　　我道：“相反，一个农夫吃得睡得力气大量可以背走一座山，他看见女人灼热的眼光不是直打哆嗦，而是一想起隔壁那个寡妇胸前花棉袄中鼓起的两个包，好像体外就有七八道力气直往他身体里钻，他力大得想把一头牛往地上摔呢。可是，他又永远得不到这个寡妇，你说他不痛苦吗？一痛苦，浑身就有永远也用不完的力气。”

　　她道：“对。”

　　我道：“他为了解这痛苦，只有一法，那就是将粪水几十桶几十桶地往菜地里挑，狠狠地往菜上泼。”

　　她呵呵大笑起来。

　　我道：“结论就是，很骚的男人种菜永远绿油油，不骚的男人种菜总是黄瘪瘪。”

　　愿意中计

　　马荣是我的好兄弟，可以说，在某些方面，我们比亲兄弟还亲。

　　马荣有一套照排设备，经营了五年，软件还可以，但是其硬件，早已经是百孔千疮：电脑内存小速度慢得急死人，激光打印机常常出毛病，字还一道道的不现。也就是说，他这套设备，不添硬件，是无法运转了。

　　他早将钱赚了回去，但是，他舍不得再在硬件上投资。于是，他对我道，不如我们俩兄弟共同发财，你投资2万元购电脑与激光打印机，我原来的资本共值12万元，现在只算8万元，我们来共同经营？

　　我早已经将他的底牌看穿：不添硬件，他那些软件将一钱不值，只有关门；如果说动我投资2万元购设备，他将一文不花地完成设备更新，并且在利润分配上占绝对的大头。他只有胜算，而我在冒风险。他在对我用计。

　　我笑了笑，拿了2万元出来给他，我愿意中计。

　　一年经营下来，亏了，关了门。我们变卖了资产，我只能拿回16000元，我损失了4000元。马荣没有多说什么，最后在分配上补上了我的4000元。



　　一次酒后，马荣问我，你在网上是象棋二级大师，还写了本与《三十六计》有关的书出版，你就真的没看出来，我让你拿2万元出来买设备，是空手套白狼的计？

　　我道，我开始就将你的底牌看穿了。

　　他说，你为什么还要拿出来？

　　我说，我愿意中计。

　　他说，我不明白。

　　我说，我觉得人与人之间，特别是好朋友之间，是应该真诚，不应该用计的。老子说，最谋无谋。就是说最大的谋算在于不谋算，这用在人与人之间，是最经得起时间检验的。既然你已在对我用计了，我不能再用计与你对抗。

　　他说，为什么？你神啦？

　　我说，朋友之间的计呵，像安在铁板上的半尺长的酒杯大的弹簧，你不打那弹簧，那弹簧永不反弹，伤不着你。你如果要用一个三五斤重的铁锤去打那弹簧，你砸下去的也许只有五十斤力，它反弹回来的力也许是五百斤五千斤，一定会反孤线狠狠弹到自己的背上，将自己的一排肋骨都要砸断。

　　原刊《萧山日报》2004、4、17七版

　　（四）、失败性

　　1：什么是失败性？

　　即是让事物里面充满失败的因素。

　　人们面对事物的失败，总是充满了笑。在《三国演义》中，在我们心中的曹操，统率着几十万大军的人物，应该是何等的风光，何等的气宇轩昂。但是在与诸葛亮的首战中，曹操被打得大败。刘备的士兵在追杀他。有士兵对大将说，穿红衣服的是曹操，慌得曹操连忙换了普通士兵的衣服；有人说，有长胡子的是曹操，曹操连忙用剑将自己的长胡子割了。如此的失败性，让人感觉到幽默好笑。

　　我有个朋友，是个绝对的情圣，他见了任何自己喜欢的女人，都要去追求一把。有一天，他去请求另外一个男人将他美丽的妻子让给他，他说只有他情圣才能给她幸福，他作为老公不能给他幸福时，情圣就不走运了，被那个男人痛揍了一顿。情圣那张帅气的脸被揍烂了！在很长一段时间里，当我看见过去潇洒得不得了的情圣都是一张满是伤巴的烂脸时，我在内心总是忍不住笑。

　　我还记得我读高中时，全体学生都坐在礼堂中准备开会。礼堂是一个庙子的大殿，三面都是空的。这时，我的同学黄天阳一个人慌慌张张地从教室跑来开会，大家的眼睛基本上全盯在他那双拖鞋的响声上。他必须要通过一个天井才能走上礼堂，天一直在下着细雨，天井的地上本来就滑，所以他穿着那双拖鞋在上面跑时，很响亮地一声，在天井里摔了个四脚朝天——几百学生立即一片大笑。

　　人们讨厌失败，可是一个人的一生要面对多少失败？对于失败，人们是无奈的。人们面对失败总是要笑，也许是人们渴望超越失败的一种正常心理吧。

　　下面，请欣赏一篇我用失败性写的非常美妙的一篇幽默小说。

　　一肚子坏水

　　我得承认，我与小柳相遇时，我对她是绝对有一肚子坏水的。

　　与她的认识也非常偶然。那天我在聊天室挂着名字，她突然就找上了我。我在聊天室扮的是一副博学、冷傲的角色，拒绝普通女人，自称是二千里之外某企业副总的她却一头栽了进来。半个小时后，她就说非我不嫁了。

　　我说不可能，因为我已经结了婚。她说，她不在乎，她也没离婚，她可以等。

　　以后她的热情，几乎可以淹死我。

　　很快，我就弄清了原来她处于一种非常苦的苦情之中。她的老公两年前与一个女商人网恋上了，马上同居了。现在，那女人移居到了国外，开着公司的老公却为她守身。他们分居已经两年多了。他几乎天天往国外打电话问候他的情人，其语言要多肉麻有多肉麻。她之所以一直不同意离婚苦拖着他，是她不想伤害才几岁的儿子。

怎样做幽默家（原创幽默理论著作）（15）
我心中非常高兴，马上产生了一肚子的坏水。

　　这真是个难得遇见的对我痴情的好女人呵。我应该劝他马上离婚，反正她经历的是死亡婚姻嘛；为了对她的老公进行惩罚，她应该不要孩子；她应该分得他的一半财产，作为对她不忠的赔偿；天下的任何男人都不会给她幸福，只有她哥我才能给她最大的幸福，因此她应该一个人来到我的城市，租一套房先住下，我们先轰轰烈烈地相爱，然后我再考虑如何离婚……

　　但是我在聊天室对她坚定地说出了我对她的两个要求：

　　她可以离婚，但是必须要孩子。因为孩子可以没有父亲，但是必须要有母亲。没有母亲的孩子，人生多是失败的。而一个女人最大的幸福，也就是拥有孩子的幸福。你现在不要孩子只是负气，可是你马上就会发现，失去了孩子，有断臂之痛。其次，你再爱我，你得不到我的。因为我的妻子是个美丽的弱者，我不能抛弃她，她若是强者那倒好说，因此我一生都要对她和我们的孩子负责。你应该忘记了我，离婚后找一个真正爱你的和你也爱的人结婚，这样，你的一生才有正常的幸福！

　　她哭得不得了。

　　几个月后，她再次约我上网。上网后，她就告诉我，她听了我的，离了婚，也冷却了对我的如火思恋；然后，在一次###上，她认识了一位亡妻带子的丑陋教授，虽然有点像一朵鲜花立在了牛粪上，可是他们很相爱，马上要结婚了。但是她还是说，我如果要她，她可以马上放弃一切地奔我而来！



　　我心中好生失望，这个美丽、有钱的女高级知识分子，我终于没捡着她的一点便宜，眼睁睁地看着她彻底地离我而去！

　　我却在聊天室对她说，哥真的好为你高兴呵！你开心我开心，你幸福我幸福！这样，这几个月来，你哥为苦命的妹妹你压在心中的这块万斤大石，终于可以放下了。

　　原刊《香港商报》2004、10、3日

　　“我”在这里面所以显得很幽默，就是这种失败感