谁说大象不会跳舞-第29部分
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我虚弱地抽搐着，垂死挣扎地说：“能……先给我……缝上么……”
谈初净挥手叫来几个护士，大家七手八脚把我推去了手术室，一路上，护士都用不可思议的目光望着我，我活像一只长出大象鼻子的猪。麻醉师给我施行了局部麻醉，我望见谈初净在白口罩上清澈且含满笑意的眼睛，大声喊停。
“怎么了？”他问。
“我跟你商量个事情……”我神秘地冲他使了个眼色，他眉毛一皱，抢答道：“我不会同意给你做变性手术的。”
“过来嘛。”我对他眨巴着眼睛，试图以自己的美色勾引他，只不过，又像大家预想到的一样起了反效果。他万分不情愿地靠上来，我压低声音说：“反正都进手术室了，就不要浪费，缝完之后，你再顺便给我做个隆胸手术行不？”
谈初净脑后降下的黑线都快淹没我的视线了，他直起身，挑猪肉一样把我打量过去，我顿时有那种“人为刀俎，我为鱼肉”的感觉，忙殷勤地说：“把我屁股上的脂肪抽出来，灌进胸部里面去，要多少红包您一句话！”
阴险的笑浮现在他眼睛里，他轻轻捏起一把手术刀，握在手里，杀气腾腾的，忽然大喝：“麻醉师！给她来个全麻！让我捅她几十刀再给她一一缝上！”
“不要不要——”我尖叫起来，谈初意的哥哥太可怕了，一点也不怜香惜玉的，人家提个小小的要求，他不答应就罢了，还这么迫害我。５５５……医生怎么都这么坏的？上帝哥哥啊，我究竟做错了什么，你要这样子惩罚我？（这是电视剧经典台词之首）
在我的碎碎念中，谈初净并没有真的捅我几十刀，三下两下就帮我缝好伤口，正准备收针收线，我又锲而不舍地拉着他的袖子。他甩开我，高傲地把头一昂，说：“我不会帮你隆胸的。”
“谈医生，针线先别收，咱不隆胸了，给我割个双眼皮成不？”我指着自己标准的内双眼睛，低三下四地求他，“这单不单，双不双的，有碍观赏。”
谈初净把针线一扔，“再那么多废话，我阉了你。”
我讪讪收手，吓得眼泪鼻涕乱流，心想医生怎么都这么不和蔼的，连女的都要阉，太可怕了，跟戴乃兆医生的诊断简直有异曲同工之妙。
————————————偶素代表林浩然被推出手术室的分隔线——————————
我回到住院部的第一件事就是去厕所解放一下，由于怕刀口再一次裂开，所以我做什么都小小心心的，动作慢得跟乌龟一样。小说中的女猪在上厕所时都会听见什么不该听见的东西，我也不例外。正常人很喜欢在厕所里面讲人家闲话，这是因为现代厕所越来越香的原因，换作旧社会，就没见哪个人能在厕所里呼吸自如的，所以还是新中国好啊。
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只听护士Ａ说：“喂，你听说了吗，谈医生的弟弟调回来了，还在内科。”
护士Ｂ特别惊讶，而不是惊喜，“不是吧？谈初意回来了？！太可怕了，我得想办法调去别的医院。”
护士Ｃ很是赞同，“谈初意一回来，我们的平静日子到头了。”
我在隔间里听得一愣一愣的，一直以为他是个受欢迎的人，没想到他这么惹人讨厌？难道说，他经常利用职务之便，对这些白衣天使进行惨不忍睹的性骚扰，其手段和所使用的工具，都达到了惊世骇俗的境界？！
护士Ａ又说：“我至今记得那天他们兄弟俩一边吃饭一边看胃大部切除的手术录象的情景，谈初净用猪肚做示范，谈初意吃得津津有味，居然还问我要不要吃，可把我恶心坏了……最后我才知道，那天食堂改善伙食，才炒了一盘猪肚，他们俩这么一弄，大家谁也没吃，都被他们兄弟俩吃光了。”
护士Ｂ不甘示弱，也揭短道：“去年夏天，我和两个护工推着一个抢救无效的病人去太平间，我身边的一具用白布盖好的尸体忽然坐了起来，把我们三个吓得晕倒两个。后来我们才知道，谈初意嫌医院的空调不冷，居然跑去太平间睡午觉，已经吓晕十几个人了。”
护士Ｃ接口说：“记得去年晚上值班的时候，一个喝得醉醺醺还发酒疯的男人被二奶送到医院来，谈初意看了他的病历，发现他会青霉素过敏，就趁我们护士不注意，偷偷给他做了个青霉素的皮试，结果人家手上过长了好多红疙瘩。人家老婆来医院的时候，谈初意跟那女的说，她老公得了梅毒，结果那人老婆和二奶都上去揍那男的，把我们吓死了。”
原来谈初意也是一极品！怎么说呢，太可爱了，居然这么有正义感的？我惊喜地挑着眉毛，为自己认识这么一个疾恶如仇的医生而高兴得浑身发抖。
护士Ａ又问了：“你们知道他为什么调走么？”
护士Ｂ说：“听说是得罪了副院长兼内科主任。”
护士Ｃ好奇道：“怎么得罪了？连副院长他都敢耍吗？”
护士Ｂ好像为自己知道内情而得意，“据说谈初意和副院长的女儿有一腿，就是那个叫毛蓉蓉的，她那时都快订婚了，谈初意霸王硬上弓，把她抢到手。毛蓉蓉居然还对他死心塌地的，结果谈初意只是玩弄她而已，没过多久就把她抛弃了。”
其他两个护士都很惊讶，纷纷痛斥我的谈初意。（谈初意：这从何说起？）
护士Ｂ接着说：“奇怪的是，毛蓉蓉被他抛弃之后，仍然死爱着他，而副院长也不知道为什么居然逼着谈初意娶毛蓉蓉，我想毛蓉蓉一定是被他搞大肚子了。谈初意那个不负责任的男人，忽然一走了之去了师大的校医院，毛蓉蓉也跟过去，唉……”
护士Ａ问：“你是怎么知道的呀？”
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护士Ｂ说：“我去内科送东西的时候，正好听见毛蓉蓉跟毛主任这么说。”
我在厕所隔间里听得是汗如雨下，面色铁青，谈初意是这种人？我承认毛蓉蓉除了比较僵尸之外，还有几分姿色，可是他也不至于……
护士Ｃ忽然花痴道：“也许帅哥都是这样的吧？谈初意这次回来，说不定会对我下手呢。”
护士Ａ和Ｂ马上转变态度，一副死猪不怕滚水烫的样子，完全忘记自己刚才还觉得谈初意多么多么可怕，“希望他也对我霸王一回，这样我死也会留下来的。”“对啊对啊，其实他的偶尔使坏也没什么，只希望他能对我也使坏一下下……哈哈哈，谈医生不要嘛～你好坏哦～～”丫的，居然当场ＹＹ起来了！
三个护士娇笑着走了，留下我一个人在厕所里低头沉思——有时候女人遭到性骚扰，都不是男人的错啊……
当我回到病房的时候，发现谈初意已经走了，我的主治医生，也就是他哥哥谈初净坐在我的病床边听挂着耳机看着谈初意留下的ＭＰ４屏幕，一脸淫亵。我好奇地凑上去，发现小屏幕上有些儿童不宜的镜头，立刻心潮澎湃。
谈初净见了我，忽然把ＭＰ４藏好，小气包！我蛮横地说：“这是谈初意留给我的！还我！”
谈初净无辜地站起来，脸不红心不跳地说：“我弟说，你知道这里面有儿童不宜的东西，立刻正义地拒绝了他，所以他只好把这东西留给我看。林浩然，没想到你这么正直啊，那我只好不正直一次了。”
Ｔ＿Ｔ……
我又被谈初意忽悠了，没想到这一次，ＭＰ４里真的有儿童不宜的东西！就好像一块五花肉从我眼前慢慢飞走，我却由于怀疑它不是块五花肉而没有伸手捉它……我为什么要自作聪明啊，辜负谈初意一片好心？
“大哥，你把ＭＰ４还我，我也不是个正直的人，求你了！”我拽着谈初净的袖子，好像一个苦苦哀求男人不要抛弃她的穷苦妇女。谁知谈初净比禽兽还心狠，一把将我拎回病床，还一脸正直严肃地教育我：“这种破坏社会主义精神文明建设，损害青少年儿童身体健康的东西，我们就要自觉抵制！”
“你就让我的精神文明被破坏一回好吗？”我伸手跟他搏斗了几回，都没能抢回他口袋里充满诱惑的ＭＰ４，变脸大怒，指着他的鼻子骂：“你自己不也想看得要死？！”
谈初净伸出食指摇了一摇，清高道：“非也，我这是要借此视频来比较一下男女身体构造差异，纯属医学研究范畴。告辞，你就别送我了。”说完，捂着口袋迫不及待地走了。
光天化日，朗朗乾坤，一个象征高贵无暇的人民医生，居然光明正大地看那种不健康的视频！“医德败坏啊人格低劣……”被欺负得体无完肤的我悻悻倒回病床上，谈初意只是腹黑级别的，他哥哥是流氓级别的！
————————————偶素代表坏蛋兄弟俩勾肩搭背的分隔线——————————
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眼看大家都在准备着欢欢喜喜过春节，我却躺在医院里生活不能自理。度过了无聊空虚寂寞的一晚，早上的我呼呼大睡着，乃不知有汉，无论魏晋。
我睁开一只眼看了一下手机，才十点半！护士来来往往的脚步声很是讨厌，旁边病床的一个五岁小女孩老是哭，恨得我直想上去就给她两巴掌。你说这些人没事那么早起床干吗，知道“今朝有觉今朝睡”的道理么？我翻了个身，拉起被子擦了一下口水四逸的半边脸，惊奇地发现我的枕头湿了半个。医院的枕头质量真差，一个个跟四川盆地一样，排水功能那么差。
隐约见到一个黑影在我眼前晃了一晃，不过我猜想那肯定不是人，谁都知道我比较不容易醒，没人会在早上来看我。迷迷糊糊又睡了一个小时，肚子饿得叽里咕噜乱叫，可惜我手术后不能吃饭，据说要等放一个Ｐ之后才能吃东西。我的人生，居然在等待放Ｐ中度过……
我又翻了个身，惊奇地发现另一半枕头也湿了，黏糊糊的，好恶心哦。（枕头：这个病人好恶心哦）
那个黑影阴魂不散，一动不动的钉在那里，看了真碍眼。
“护士姐姐～给我换一个枕头嘛～～”我半闭着眼睛坐起来，向不知道在哪里的护士撒娇，旁边那个总是哭的小女孩跟她妈妈说：“妈妈，那个阿姨睡觉好会流口水哦，要不我们把弟弟的纸尿裤借她垫着嘴？”
她妈妈及时捂住她的嘴，才使她免遭杀身之祸。我瞪向她，凶狠地说：“那是汗！口水和汗都分不清楚，哼！”
小女孩的妈妈不高兴了，居然敢反驳我：“就是口水！不信让你男朋友评个理，他早上八点就来了，一直坐着看你流口水到中午。”
“什么男朋友？”我顺着那女人指示的方向回头去看，原来刚才一直阴魂不散的黑影真的是个人！
此人究竟是谁，下回分解。
作者有话要说：让留言来得更猛烈些吧！！
桃桃新文，不过是1万字左右的短篇——《你是谁的鸭子》，各位有空捧个场~桃桃拜谢！
传说中的哈佛
我的嘴张开就合不上了，只见表情一如当年般冷淡的叶地主坐在病床边的椅子上，像一樽雕塑一样，见我转头也不打声招呼。一身黑色的阿Ｘ尼（职业总裁指定品牌）西装，银灰色丝绸领带，利落的黑发纹丝不乱，墨黑的眸子盯在我身上，害我的小小心脏好一阵乱蹦达。
我们好比十几年没见的老情人，默默望着对方，尤其是我，大张着嘴，眼前浮现他当年抛弃我远走高飞的画面，心如刀绞啊～～什么？我乱用成语？女猪和男猪重逢，不都这样写的吗？导演！让那些围观群众不要插嘴！
这么一阵自我催眠着，我泪儿亮亮，再挣扎一下，希望可以掉一滴晶莹的泪水出来。
（）
叶地主大概是被我美丽的泪眼打动了（叶地主：是被打劫了），羞涩地低下头，忽然掏出一张纸巾，别过头去不看我，声音却如同从寒武纪飘来：“把口水擦一下。”
我美好的形象忽然被打破，夺过纸巾，愤愤不平擦着嘴角，偷偷看了一眼刚才反驳我的小女孩妈妈，那个花痴女人，趁我擦口水的时候对我的叶地主（叶地主：谁的？）拼命放电，在她眼睛上接一个电流表，电流表没准都被烧死。好在叶地主是个性质良好的电阻，从头到尾就没去看那女的一眼。
“擦完了，还你。”我试图把纸巾还给叶地主，可是他居然不要，真是的，这么浪费，也许他是有心要送我这个当定情信物，那我就勉强接受吧。忽然，我发现他眼睛底下多了个黑眼圈，看上去有点憔悴，不像是平时英明神武的叶地主，又忽而想起昨天秋祯洛说他出差去了深圳。
“你不是在深圳么？”我看了一眼他身边小小的行李箱，眉头一皱，“怎么没给我带礼物来？人家好不容易住一次院，你居然空手过来？去～给我买几盒脑Ｘ金！”
叶地主脸一沉，我吓得用被子捂着头，谄媚一笑，安慰道：“不要脑Ｘ金了……能看到你，我比什么都高兴，嘿嘿，哈哈。”我这边出卖着自尊，那边叶地主就从行李箱隔层里拿出一个体积不大的盒子丢到我面前，我本来想痛斥他一顿，也好标榜我“贫贱不能移”的高贵品质，可是一看见那令人震撼的“ＬＶ”商标，我的眉毛不由得抖了两抖。
“按理说，我们是要抵制ＬＶ的，但是，我正好要研究一下ＬＶ为什么能风靡时尚界的原因，所谓知己知彼，百战百胜……”我一边正经八百地强调着，一边窃笑着伸手扒拉过盒子，迫不及待地拆开包装，是一个很眼熟的钱包，跟地摊上经常出现的ＬＶ假货很相似，但一定不是假货！
“唉……”我长长叹了口气，哭丧着脸。
“又怎么了？”叶地主好像很像掐死我似的，虎着个脸。
