情人隐私-第5部分
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但上帝给了人生命，就把许多令人萌动的不安情绪给了人，这是强加给人的，没有什么可以商量的。
把握不好自己荫动的情绪，女孩子们会闯下大祸的。
放假了。许多同学留在学校里，到各大公司，到街道里去找活干，有的搞翻译，有的当导游，有的拉广告，有的干家教……说到底，大家都是为挣钱而来的。有什么活，只要能干，就去做。
当然，也不排除有人借助这良机傍大款的。
我文章写得不错，在学校的报上还发过几篇“豆腐块”。
而且是在显著位置。校报编辑部的几个男生特别会向女孩子献殷勤，有的文章我只写了草稿，他们就拿去，就稀里糊涂地发表了。
如果我给刘天打个电话，只要说一声我想找份工作干干，他会马上安排妥当的。
但我有意想折磨自己一下，试试自己有没有可以自我生存的能力。
在北京，有文化、耍笔杆子的人生存是很容易的。毕竟我有那些“豆腐块”，我不信自己找不到工作。
我把自己打扮得很不漂亮，有意为难自己，就不能把外表的漂亮掺和进去，因为漂亮的有文化的姑娘找工作特别容易的。
我打扮一番后，同屋的女友说我简直成了农村大嫂。
我就放心地背上破布包，出发了。
我从早晨跑到中午，中午饿得不得了时，就到小吃铺里吃了点东西。然后继续寻找工作。
不是遭白眼就是考虑考虑之类的搪塞之言。
这一天半点收获都没有。
傍晚时分，我拖着疲惫的身体走回学校。
脱去了破旧的衣服，洗了澡，躺在床上，浑身骨头乱痛。
我久久不能入睡。
我不信这世上没有真诚的目光。
也许我以自己漂亮的形象到公司去，很快就会找到工作的。
我不死心，反正我也不缺钱的。索性把这种“变相”寻找工作的游戏再演一演。演好演坏，找到工作找不到工作，权当玩一玩。
这样一想，心里不免轻松下来。
第二天，我把自己精心打扮一番，再次出发了。
我就是瞎跑，只要看见人家挂有“文化”、“广告”公司的牌子，我就去询问一番。
这几天，我大概总爱说这么一句话：“先生，我想找份工作，贵处有没有文字之类的活儿让我做。”
我刚开始说时还挺有耐性，后面越说心里越不想说，越不想说口气越生硬，人家更不理我了。
我真想高声大喊，“我很漂亮，你们怎么这般的有眼无珠？”
沮丧的我真有一种哭天天不应、叫地地不灵的感觉。
回到宿舍，我自己打了饭菜，买了两瓶啤酒，就喝了起来，宿舍里没有其他人，我边喝边背诵李白的诗句：花间一壶酒，独酌无相亲。
举杯邀明月，对影成三人。
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有个男生推门进来，见我这般的豪放，乐得哈哈大笑。
我请他坐下来，我俩边喝边聊。他听了我的故事感到非常好笑，他不相信我这么干。这晚上我喝得微微多了一点，脑子和身子都在昏沉沉的灯光中转动起来，如同砣螺一般地旋转。
现在我才算尝到真正漂泊流浪的滋味。
其实我有许多电话可以打的，我完全可以用电话约来几个朋友，大家在宿舍里聊聊天，跳跳舞或干些什么。完全可以打发掉沉闷寂寞的时光。
但我犹豫了半天，还是捧起一本书靠在床头上看了起来。
你喝过酒没有？喝过，知道喝得微薰的滋味吧。挺好玩的，书上的字一个都进不了脑子，只有轻轻的白云一丝一丝从书面上飘过。你可以感到这种轻飘飘的美好滋味，你可以尽情体现一下人生之轻。
当生命之重压得我们每个人沉闷欲睡时，你何必不在临睡前幻想一下人生之轻呢？
我终于进入梦境。我感觉到自己成了元朝的人，穿了一身白色的衣衫行走在大都（北京）的街头上。我腰悬宝剑。
长得漂亮而英气勃勃。
我真的变成了剑客或者侠客。几十层高的大楼我一跃就能上去。
我整个身子很轻的，大楼根本无法阻挡我的跳跃。我没有一点恐惧心理。我真的成了《射雕英雄传》中的黄蓉。
当我坐在酒馆里喝酒时，我忘记了身边没有带一分钱，喝了许多却没有钱给掌柜的。这可怎么办？
正在我拿不出钱，急得抓耳搔腮时，我突然听到一阵熟悉的声音。
我的对面坐着一个人，大家喊他“郭靖”，大英雄郭靖来救我了。我心里一阵轻松。
等他坐下来时，他一把拉住我的手时，我才发现他是刘天。
醒来以后我惆怅良久。
我此刻醉意全都消去。心头首先泛起的诗句是：“今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月。”
难道我真的找不到一份工作，真的要去找刘天吗？
心里有时总会泛起一股不认输的劲儿。兴许正是这股冲动，才使我学习成绩优异，也没有耽误晚上的跳舞。
我还真不想为了挣钱去找刘天，求他为我安排那份临时工作。
北京这么大，这么多的工作机会，人家又需要“打工妹”。我为什么竟然找不到？
难道真的，人们都变成以貌取人了？
我还不相信，所有的老板都被这个世界花花绿绿的包装迷住了眼睛。
早晨醒来，我喝了两杯速溶咖啡，觉得自己已经精神抖擞。就坐在床边，对着镜子认真地“打扮”起了自己。
我很快将自己变成一个农村大嫂。
然后得意洋洋地走出学校大门。
如果今天我再找不到“工作”，明天我将恢复自己的庐山真面目。我将亮丽登场，从第一个找工作的单位开始，看看效果如何，如果很快就能找到工作，那么这个世界将会给我一个很不完美的印象。
一路上我心里充满了愤懑。
我在和平里那里停下来，大大方方进了一家大公司。门卫还以为我是捡破烂的，不让进去，我趁他不注意，偷偷溜了进去。
我到了老板办公的地方，老板不在。我就在走廊里徘徊。
（）
人们忙得如同热锅上的蚂蚁，谁也没有多看我一眼。
我的肩上有人拍了一下。
一仰脸，对方哈哈笑了起来。
“机灵鬼，你变成了老太婆我也能把你认出来的。”
竟然是刘天。
真是，天下太小。
太小的天下使我碰到了他。
他领我到他办公室，问我玩的哪种游戏。
我说自己找工作，看看这世间的老板整体文化素质如何。
“考查结果如何？”他问。
“大概平均不到三十分。”我说。
“那我呢？”他问。
“六十多分吧。”我朝他笑笑。
以后的一段日子里，我们经常在一起。但我的自尊心不断提醒我，千万不要迷失自我。因此，我很少接受他送我的礼物。我是在校大学生，还是很清高的。
我并不想在他手下干活，我害怕别人会怀疑上我们，会告诉给他的老婆。那样，他在北京的日子就休想再得到安宁了。
他对我的想法也心有灵犀一点通的。马上打电话，帮我在丰台区联系了一个地方。这是他哥们儿开的公司，不大，但就外部条件来看，还是非常气派的。
我的工作是很好，第一天老板就请我吃了一顿，庄重地告诉我：“你是本公司的临时雇员，你的工作就是帮秘书整理一下文字材料，公司可以配发给你一个BP机，但要从工资里扣除BP机的一半费用，你可以不按时上下班，有事情时我们会呼你的。你不同意的活，咱们可以再商量的。我们公司最大的特点是讲民主。”
我在这样的老板面前还能有什么话说呢。
第二天，一大早就有人敲门。
我披衣起来开门。是刘天，他进屋并随手关了门。屋子里没有其他人。同屋的女友这几天一直不住学校。如今我们这些女大学生，用在学习上的功夫不大，用在其他地方的精力倒很多的，马上就要毕业了，谁不为自己的明天。为自己走向社会想一想呢。
我高高兴兴地工作了一天。
等我下班时，单位门外停了辆熟悉的小轿车。这令我很诧异。
他没有把车直接开往学院，而是开往昌平的方向。从地坛公园门口一直向北开去。
夜幕在车窗外面慢慢降落下来。
他把车停在了野地边的路上。在车上他把我紧紧搂在怀里。我们开始了狂吻。然后，我们在座垫上发起疯来。
他很强烈，我也很热烈的迎合了他。狭小的车箱里浮动着Xing爱造就的气息，这种气息使我们活动的空间变得温馨起来。
有人说：在黄金下栖身的爱情是海市蜃楼。好像爱不存在似的。但我感到我和刘天的感情是真实的。在感情方面，女人是很敏感的，感觉也往往是较为准确的。
我的心开始一点点地收缩，一个严重的现实摆在面前。
我真的成了第三者？
然而这种“第三者”的滋味是很好的。我甚至在刘天面前经常忘乎所以。
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我甚至忘掉了自己的角色，认为我就是他的妻子。
我们甚至在长城饭店包过一个房间，热热闹闹地度过了两天惊心动魄的生活。
我们也曾有过争吵，有的是无意间就闹了矛盾。矛盾来时，他就会对我发怒，我也不相让的。
回到寝室后，我委屈极了。我发疯般哭了起来，心里剧烈地痛疼。
我不能责怪他什么，我也不能失去他。失去了他，我会发疯的。
我哭过以后的第一感觉就是与他言归于好。
在学校即将开学的时候，我发现自己怀孕了。我赶紧到小诊所去检查，果真怀孕了。我惊得目瞪口呆。
马上就要开学了。我该怎么办？
我把消息告诉了刘天，刘天很快开车过来了。他劝我立即去堕胎。我一个劲地哭，我害怕流产。
是他把我拉上了小轿车。在他的精心安排下，我顺利地流了产。
没有人知道这种事。一周以后，学校一开学，我就回到了学校。
一切如同没发生过似的，风平浪静，鬼不知，神不觉。
学校由于维护房屋，刚开学又放了假。
我又给刘天打电话。
刘天二话没说，就驾车到学院门口等我。
他载我到青岛海滩去度假。
那个海滩城市确实像传说中的那么美丽。湛蓝的海水，绵软的沙滩，给我一种非常鲜明、清新的感觉。
我的心胸忽然开阔了。
黄昏我独自一人去看海。站在沙滩上，我眺望着浩瀚的大海，脑子里有种被清纯洗净了的感觉。海风吹在身上，吹进躁热的心里，整个身心都变得舒畅起来。
我的眼前浮现出他英俊的面孔。挺拔的身材。我想到了美好的爱情，想到了向往的幸福，这种情绪在我身上弥漫，让我陶醉。
我的泪水在凉风中出来了。爱情啊，你姓什么？这是一部很老的电影，我并不喜欢，但我很喜欢这个电影名字。
有人说：“男人变坏，三十以外。”刘天正是这个年龄，他或许更大一些，他正是这种成熟而有魅力的年龄。别说我，我相信，任何一个妙龄女郎，只要有一点审美观点，她肯定会爱上他的。
这次意外的事件过去以后，他以为我会很难过的，但我的心情渐渐平静了下来。我没有丝毫埋怨他的意识，反而更加爱他了。有时我想此后的日子我们将会过得更好一些。但我毕竟是一厢情愿。
接下来是学院开学，同寝室的几个女友一见面都用惊喜的目光瞅着对方。
毫无疑问，她们都变漂亮了。
在这个漫长的暑假里，他们几个一个也没有回家，大家都留在北京城里打工挣钱呢。有的去陪舞，有的去唱卡拉0K厅，有的去傍大款，反正没有一个去干那种累死累活的事情。
大家互相看对方的原因是发现对方不但没有为夏季的阳光晒黑，反而白了。
真的，她们更加白了。
而变得难看的恰恰是我。
都说我的气色不好。
都问我是不是病了。是不是心里不舒服。我心里难过极了，又找不到合适的理由为自己的憔悴辩护。
我只好把自己化妆成农村大嫂，四下找工作的经历搬出来搪塞她们。
她们果然信以为真。
她们感叹世上的所有人都变得俗不可耐，都成了有眼无珠的木乃伊。
感叹了一番世态炎凉，然后就过来安慰我。有的还掏出钱来，仿佛我受了天大的委屈似的。
“七剑下天山”嘛！大家毕竟都是拥有真诚的、都会关心弱者的。
我也挣了不少钱，但一想到别人都变得越来越漂亮，而我却变丑了，心里就不平衡。我心里有股气就泛了上来。
当天晚上我打刘天的手机，要他到学院门口接我。
他满口答应，并让我到学院门外等他。
我还告诉他我需要一笔资金，我要为自己买点好的衣服，把自己武装一番。
他在电话那端笑了。
七点以后，操场上有一帮踢足球的男同学，我在那儿看了一会儿。
我班一个班干部找到我，与我聊天，并说：“你最近身体不好吗？脸色怎么那么难看，你该不是有病吧？”
我听了心里很难过。这个男孩以前曾对我有好感的。甚至为我写过几首情诗，但我装作没有看懂。
他肯定明白我并不爱他。
但他始终暗暗地关心着我。我明白的，我这个年龄的女孩，眼睛都是一把锥子，尖利得很哩。
我握了一下他伸过来的手。他的手又厚重又暖温。他惊讶一下，说：“呀！你感冒了吧，你怎么手这么的凉啊？回屋多穿件衣服吧！”
我向他笑了一下。
我敢说我这一笑既是苦笑，同时又是非常深情的。我这种笑以前只对刘天笑过。现在我突然感到这男孩挺可爱的。
但是无论他多么会体贴人关心人，我都不会与他谈恋爱的。因为我已经不再是个纯真的女孩，我感到自己变坏了。
我已经不配接受他的爱情了。我不能接受他的。如果接受，我会永不安宁的。这世上什么都可以说假，唯有在纯真面前不可�
