加州遇难记可乐狐狸-第11部分
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看完以后，我眼眶有点湿湿的，我一句急于摆脱的话，竟造成他那么大的伤害。我打了电话告诉他，我没生气，而他也不是烂泥巴。
后来，我毕业了，交了男朋友了，跟他也还是联络着。
我的初恋男友跟他都一样是狮子座，两人很麻吉。后来因为某些事情，他因为我跟我男友而入狱。〈那些事不是重点，我就别过不谈了。〉我没有办法找到他在哪里服刑，男朋友也在我住院时跟我分手。
几年前他出狱了，当时我来不及跟他说对不起。他出狱后跟我联络，我当然很高兴，也把欠他的那句抱歉给说了出来。他告诉我……
「我一直没有在意这件事情，我在牢里面只想着你，后来被送进医院后有没有怎样？跟他怎样？他还有没有欺负你？你过得好不好这样……」他微笑着。
这样的一个男孩，大家以为他是流氓，其实是个家里有钱的少爷，却渴望能有个伴，所以我叫他「流氓天子男孩」。
他在我眼中是个很特殊的存在。后来，他开了一家铁工厂赚了不少钱。他交了一个马子，年底要结婚了！我跟他约好，要吃他的喜酒、当他的伴郎。
乍看之下，好像是我教这个男孩很多事情，但事实上他教我的更宝贵……「义气」跟「宽容」。
５号—狗狗男孩
点了一支烟，靠在阳台看着夜景，狗儿子不时用牠的鼻头来碰我的脚，这是牠撒娇的方式 …很黏我，我走到哪牠跟到哪 …很挑食，对卫生纸最有兴趣 …明明是拉不拉多，行为却很像土狗。
今天带牠出去散步时，有几个白痴的女学生说：「这是可鲁吗？」
另一个说：「应该不是吧！？」
我道：「不是的话，那牠是什么？」
她们笑着说：「没有啦！拉拉跟黄金很难分。」
我道：「他就是如假包换的拉拉！」
儿子，没关系，既使你被认成土狗，爹地一样爱你！
狗的记性很差，你对牠凶，打牠、骂牠，牠一下子就忘记了。
怪的是，当牠认定你是主人之后，就一辈子不会忘记你。我的记性也很差，今天生气，明天就忘了。希望自己跟狗一样健忘。
万家灯火闪烁，一个人的房间很自由，一个人的夜晚特安静。喝着５℃的冰茶，吹着初秋的夜风，脑子里回荡着很多事情。
到哪里都习惯带着狗儿子，因为牠除了顽皮之外，不会让我花多余的心思，给牠一根肉骨头，牠可以开心很久，自得其乐。有时候我有种错觉，是不是有了狗儿子，就连有没有男朋友这样的事情也没有差别了？
今天收到一封短讯，上面说：「哈啰！你还记得我吗？我现在在俄罗斯当交换学生，好想念台湾的一切，更想念你……」
我一开始在思索这是谁？后来想起来了！他是一个像狗的男孩，我叫他「５号─狗狗男孩」。
认识狗狗是好久以前的事情了，那时我二十出头他十六岁，很天真的一个男生，他很喜欢狗但却对狗过敏，所以每次跟狗玩耍后，都喷嚏连连。
第一次见到他，是他被一群「猴囝仔」勒索，我走了过去，随便说几句江湖术语，就把那群俗辣给赶走了。
然后我送他回家，我给了他我的手机，我说：「以后他们又来欺负你，你可以打电话给我。」
从此，他便常常传短讯给我，我们也慢慢的熟络。
狗狗长得十分可爱，不帅，但就是越看越可爱，他最大的特点是那两颗小虎牙。他笑起来，就很像是花绽放的那一瞬间。
与其说我把他当成弟弟，不如说我把他当成宠物。
如蔡康永说的……所谓「宠物」，意思是：本来我一定会很不耐烦的关系，却又格外放水的、忍受下来了，大概是产生了一种通常是由宠物来提供的——「我是被需要的」虚荣感吧。
狗狗很爱黏我，他喜欢跟着我，就算是什么也不做的静静在我旁边，他也可以待上一整天。不管我说什么事情，他都觉得很新奇、认同，不管我做什么事情，他都觉得我很厉害、伟大。
狗狗很会做饼干，他做的巧克力饼干一口一个刚刚好，香脆可口。
他也很会做野餐便当，常常跟着我去写生的前一天晚上，他就会做好便当。有时候是三明治，有时候是饭团、寿司之类的。
而我就像是他的主人一样，习惯到哪里都带着他。
很多朋友都很疑惑，为什么要带一个未成年的小跟班在身边，我应该是个不爱被黏的人啊！况且，我对狗狗也没有性冲动，那带着他是为什么？
我也不知道。
但我总是带着他，反正狗狗不会吵闹、不会嫌无聊，只是乖乖的、静静的跟着我。
狗狗家里很有钱，父母亲都很有社会地位，他是独生子。
但是狗狗很孤单，他甚至连一个说话的对象都没有。他在学校常常被嫉妒跟取笑，都嫉妒他的富裕环境，取笑他说话有点短舌头加臭奶呆。因此，他不太爱说话。反正我也不喜欢聒噪的人，所以这并不让我觉得不好。
但为了让他能够正常说话，我还是常常在他说话时夸赞他声音好听、可爱、有特色。他总是缩着脖子，然后不好意思的笑着。
他说：「从你第一次帮我赶走那些人，我就觉得你好厉害！你是第一个帮助我的路人，你是第一个不会笑我跟欺负我的人，你是第一个关心我的人，你是第一个知道我对狗过敏，而跟狗玩耍后打喷嚏时不会骂我活该的人，所以，我好喜欢跟着你。我觉得你就像是收容流浪狗的人，你是好人！」
我从不认为我是好人，也不愿意去当个好人。
当好人要牺牲跟付出的代价太大了，不划算。我只想当一个普通人。所以我总是摸摸他的头，一笑置之。对宠物，难道还有别的方法吗？
狗狗的身体不好，他的心脏瓣膜闭锁不全，有时候会呼吸困难。
某一天，在一个外头下着滂沱大雨的冬季深夜里，我跟朋友在常去的一家酒吧喝酒聊天，赫然望见落地窗外狗狗身上滴着水，直打哆嗦，他环抱着双臂正在发抖。
但他未满十八岁，又不能进到酒吧里。好在朋友的住所就在附近，我就丢下众人带他回到朋友住所，让他洗个热水澡。
狗狗从浴室出来后，他第一次对我要求，他说希望我帮他吹头发。
我帮他吹干头发，接着问他演出「夜奔」戏码的原因。
他说他父母亲要他去动手术，他看过医学报告，他的情形动手术其实很危险。但不动手术，他可能活不过二十岁，他哭着说他很怕死掉，他说他很害怕……很害怕……
我想办法哄他睡觉，我关上灯，抱着发抖啜泣的他，让他靠在我的胸前听着我的心跳。〈据说，听着人的规律心跳，能使人安稳。所以小Baby都喜欢趴在母亲的胸怀。〉
我跟他说：「你听我的心跳，它很规律，所以我不会痛，你生病了，所以常常会心痛，这样子我有很多地方不能带你去，例如带你去游乐园，一起坐惊险刺激的海盗船，然后把爆米花洒得胡天胡地的。你想不想跟我一起去？」
他点点头。
我继续说：「那你就要先把心脏修理好啊！」
我不知道狗狗听进去了没有，但我感觉到他很安稳，然后他慢慢的睡着。隔天，我把他送回家里，我跟他约好，我会陪他去开刀。
他开刀那一天，先在医院等我。而我骑车赶过去的时候，被一台闯红灯的公交车撞倒，接着，被路人送去医院。
等我醒来之后，已经是第三天了。
我的手机被压烂了，我赶紧请人帮我重办一支，但无奈的是电话号码都没了……我只能期望狗狗传短讯给我。但是接连着几天，常常收到狗狗短讯的手机，却都是收到一些慰问祝福的电话跟讯息。
我等不及出院的时间，一能动之后，就一跛一跛的到他开刀的医院去询问，他们只说所有病床都没有狗狗的名字。我想问狗狗的情况如何，他们说不能泄漏病人数据。
我又跑到狗狗家门前，按了好久的电铃，大叫了好几声，都没有人应门。狗狗就好像消失了一样……
那天，变成一条界线，不知道他怎么了，也不知道手术到底成功还是失败？就算失败了，我连好好跟他说再见的机会都没有。只留下狗狗的笑脸，跟他害怕胆怯的画面在我脑海里面。
时间，可以带走一切，记忆其实经不起岁月的考验，过去的成了纪念，就像掌心生出了一块厚厚的茧。
多希望有天偶然能再遇见，我们能好好拥抱，并且跟他解释一切，跟那一次的失约。
在我已经忘记狗狗的多年以后，却让我又收到这样一封短讯。
一开始我还真不知这陌生的号码是谁，直到那最后四码５４９９，我才想起那是他特别选的「我是狗狗」……
思索着我该怎样回复他？
宠物已经在茫茫人海中求生了，且不管他的求生能力是不是有问题，至少我知道，宠物也活过二十岁了，那表示他的手术成功。
而我也不可能一辈子当他的主人。
于是，我拿起手机写下短讯……
「你的号码在我的手机里没有显示名字，我不知道你是谁，或许你是不小心传错了，而且这号码的主人应该已经换过很多个了，虽然不认识你，但既然阴错阳差收到你的短讯，我还是要说，在异乡求学的你，一定很坚强并充满勇气，我想被你想念的那个人，知道你在想念他，应该也会很想念你吧！希望你们都很幸福。珍重！」
我们没有做爱，没有谈到感情，没有叫彼此哥哥或弟弟，但我们的情感，并不需要建立什么名堂，我向来就是个不爱戴帽子的人。
在「５号─狗狗男孩」的身上，我印证了一件事，那就是……
狗的记性很差，怪的是，当牠认定你是主人之后，就一辈子不会忘记你。
我的手机从一开始到现在就不曾换过，但是，狗狗不能一辈子都是狗狗，他有属于他的人生跟幸福，不可以当一辈子的宠物。而现在的我，也没有当主人的资格。
惊觉自己的改变，让我自己都快要不认识自己了；但，我由衷希望，狗狗你现在是很幸福的！
６号—迟暮男孩
「谁来晚餐」这个节目的某一集，里面有一个超可爱的底迪对自己的性向搞不太清楚，他与另一位同性友人的互动，让女友怀疑跟吃醋。
那个底迪完全是林杯最爱的菜色！无辜眼神、傻傻有个性、不擅言词，说话有点臭奶呆，真是可爱透了！反正就是让林杯会很「冲动」的那种啦！
而他的同性友人，虽不丑，但也不帅。
底迪说同性友人很照顾他，让他有被呵护的感觉。
挖勒！就因为这个原因？老天爷，您也给我一个这种底迪，我一定也嘛很呵护、照顾！
不过要讨论的重点不是我多喜欢他，而是那底迪对自己性向已经动摇，但很多旁观者，都有不同的说法。
其中一个欧巴桑，一直跟同性友人说：「我觉得你应该要退出！你们都很年轻，这样子不好！」而且还不止一次。
听到这里林杯就很火大，年轻不能成为同性恋？那等老了中年被逼婚的时候，再来成为同性恋就更容易被接受？就会比较好吗？
现在的社会，很多人渴望被照顾，大家都缺爱，缺乏到不管对方的性别，不顾世俗的眼光，只渴望那种瞬间的感觉。然而，台湾从小的教育环境、家庭教育背景，让很多孩子变成了达成父母未了心愿的机器，成了连自己要什么、是什么、爱什么都不知道的人。着实可悲啊！
有些人说，同性恋有「假性」的，那异性恋有没有假性的呢？
我从小就听着王子与公主的童话长大，有健全和乐的家庭，童年也没被性侵害，从国小开始交女友到高中，不曾被这八任女朋友伤过心。〈好像是我该忏悔，因为都是我让她们伤心。〉那我为什么还是同性恋？因为遇见了真正让我动心的人，而那个人刚好是同性，如此而已。
爱情的价值到底在哪里？
是阴道跟直肠壁的分别，还是两人的相知相惜？
有个男人活过大半辈子，都觉得不快乐，直到结婚生子之后，遇见了一个让他倾心的另一个男人，他才开始尝到「初恋」的滋味。
这个人，我叫他「６号│迟暮男孩」。
认识迟暮男孩，是在一次公司的酒会上，虽然他的年纪远超过男孩的范围，但对于爱情这块领域，他的的确确还是一个男孩。
迟暮男孩没有优秀的外表，经济能力也不算是富裕，勉强能称得上是小康。老婆跟儿子、女儿都移民到国外去了，只剩下他继续在台湾打拼。
他常常跟我说，他一个人回家时从不觉得孤独，直到看见了我的另一位朋友，经我介绍认识后，他开始有了不想回家的念头，开始学会了思念一个人……当然，我不认为这是个好现象。
他喜欢的人，是个同志，但这并不会让情况比较好一点。因为，６号男孩本身是个有家室的人，一个大家眼中「平凡又正常」的人。
他知道这问题无解，他知道自己有很多的责任要面对，但他也清楚的知道，他完成的人生是照着「大众化」的路线走着，依样画葫芦，所有完成的事情，都只为一个目的。那就是……「大家都是这样子的！」而不是他想要那样做。
他一直都觉得人生很空虚，尽管他有房有车，妻儿兼具；直到他认识了心仪的男子，他才发现，他的人生有多少的空白。
不巧的是，对方也喜欢他。
为什么我说不巧？
因为，如果没有这段恋情，我现在看见的他，不会是一个石碑上的名字。
迟暮男孩用他最后仅有的青春，而那种青春仅止于精神上的，他用这精神上的青春，来完成他人生中第一个清醒且发于自我意愿的决定，那就是……好好谈一场恋爱。
他们的结局当然很悲惨，被告、被辱骂、被亲戚唾弃。然后，他们相约用最消极却最严重、沉痛的方式来表示抗议。
我的记忆之中，最深刻的画面是被急救活下来的那一个，抱着我恸哭，不断哭喊着：「为什�
