错落时光里的碎片-第4部分
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从那以后我开始讨厌爸爸，我觉得他非常虚伪，明明背叛了我们，却还能装的若无其事一样，在我们面前表演虚情假意。关于我见到的那个小男孩的事，我没有跟妈妈提起过，我怕妈妈会伤心，每天被病痛折磨，我不想再增加她一点痛苦。但是她其实应该是知道的吧，我知道她一定是知道的，所以才会渐渐没了笑容。我有一次就曾看到妈妈看着我们一家人从前照片默默的流眼泪。但是妈妈从来不吵也不闹，即使是被爸爸背叛，依然那么安静的承受。
妈妈最终还是离开了这个世界。最后在医院的那段日子，她身体瘦的可怕，眼睛里也没有了光彩，死灰死灰的。只有在对我说最后几句话的时候眼睛才回复了一些光彩。她用瘦的骨节都凸出来的双手颤颤地握着我的手，眼睛里是失去了很久的温柔恬静的光，她最后对我说的话是：“子卓，无论什么时候都不要恨你的爸爸，他是真的爱我们的。”我什么都没有回答。我曾亲眼目睹别的孩子跟我的爸爸叫爸爸，亲眼看着妈妈一天一天失去笑容抑郁死去，那一年我才不过是个十二岁的孩子，我的心就这样一点一点的被黑暗吞噬，在憎恨、怀疑、厌恶、诅咒中不合年龄的成长、成熟，然后又迅速衰败下去，这样的我不能答应妈妈什么，我做不到，因为从那时起我就已经在恨爸爸了。
☆、2。2 讨厌的小男孩
…2…
一年后爸爸娶了另一个女人，那个我曾亲眼目睹跟他叫爸爸的小男孩的妈妈，一起住进这个家的自然还有那个小男孩。我突然觉得妈妈临终前对我说的话像个笑话，一个天大的笑话，这就是爸爸对我们的爱吗？
我努力的学习，只为了可以考上大学早点离开这个家，再也不要回来，不要再回到这个充满谎言欺骗和背叛的虚伪肮脏的地方。
那个小男孩叫卓子韩。卓子韩，韩子卓，我突然明白了我的这个名字原来跟他们有着牵扯不断的关系，这个名字就是爸爸对妈妈最大的谎言。我开始厌恶起自己的名字来。我更加厌恶的是他们，没有他们我们本来应该是个幸福的家，是他们害妈妈死掉的！
那个小男孩从一住进这个家就开始一直跟着我，我走到哪里他跟到哪里。他稚嫩的脸上有一双会说话的眼睛，所有情绪都藏不起来，都能通过那双眼睛告诉所有的人，他的眼睛里没有一丝阴影，全是无忧无虑的快乐。我讨厌这个小男孩，讨厌他的眼睛，讨厌他眼睛里的无忧无虑的光，非常非常讨厌他的无忧无虑。妈妈开始生病的时候我正是跟他现在一样的年纪，妈妈被忧郁和病痛折磨得失去笑容离开人世的时候，我被黑暗压抑着痛苦挣扎着成长的时候，罪魁祸首的他们却正在无忧无虑地生活，这是多么让人憎恨的无忧无虑。
我越是讨厌他他就越是一刻不离的跟着我，多让人厌恶的小孩！爸爸居然还让他住到我的房间里，真是太让人没法忍受了。我好想快点离开这个家。
我参加了学校的篮球队，只是因为篮球队每天下午放学都要训练，这样就有理由晚点回家了。那个让人厌恶的地方，还有那个让人厌恶的小男孩，哪怕只是多一刻，我也想要离他们远远的，不想要见到他们。
可是后来那个讨厌的小男孩竟然粘到我们学校来了。他经常放学不回家跑到我们学校来，趁放学后值班室没人了便溜进我们学校篮球场看我训练。怎么躲都躲不掉的跟屁虫！
那天他又跑来我学校。训练结束后，我换完衣服就往回走，照旧没有理他。他也不说话，就在后面跟着。我不回头，但只是想到他在身后跟着就觉得很烦躁。这个孩子脑袋里到底装着些什么，不管我怎么不理他，怎么瞪他，他还是总粘在我身后，我去哪里他就跟到哪里，撵都撵不走。这样已经持续半年多了，他也不厌倦，他脑子被老鼠啃过吗，真是有病！
那天为了甩掉他，我没有走原来一直走的路，而是翻过一个公园的铁栅栏，想直接穿过公园回家。我翻过栅栏走了几步忍不住回头看了一眼。看见那个瘦小的身躯也在往高高的栅栏上爬，他当时的身高比我矮了一大截，看着他小小的身子在栅栏上摇摇晃晃的，我忽然有那么点担心他会突然掉下来，有一瞬间产生了想要扶他一把的念头。但是马上就转念想到他是爸爸和那个女人的私生子，立刻头也不回的朝家的方向跑起来，成功甩掉了他。“哼，摔死活该！”我在心里暗暗地想。
不过那孩子很皮实，没有摔死也没有迷路，最终还是阴魂不散的回到了家。
吃过晚饭回到卧室，我忽然发现原来挂在手机上的手机链不见了，那是妈妈送给我的，是个精致的古铜色金属埃菲尔铁塔，巴黎是妈妈最喜欢的地方，那里有过我们一家人最美丽回忆。我在家里四处翻找，但就是找不到。
“哥，你在找什么？”一直在我身后跟来跟去的那个讨厌的小男孩问道。
我没理他，爬上我的床，用被子烦躁的蒙住了头。这是妈妈留给我的东西，不能丢啊。
“哥——”正烦躁着，我下铺的小床上又传来那孩子微弱的声音。
“我不是你哥！”我态度十分恶劣的吼了一声。
他安静了，不再讲话。过来一会儿，我感觉到他小心翼翼爬上我床头的轻微动作，没过一会儿又下去了。我始终蒙着头，不再理他。我努力回想着可能是在什么时候把手机链弄丢的呢？既然不在家里，难道是学校或者路上？难道是训练完换衣服时弄掉的？啊，会不会是回家途中翻铁栅栏那时候弄掉了？明天上学途中好好去找找。
房间里彻底安静了，下铺小床上传来缓慢均匀的呼吸声，那孩子终于睡了。我把被子从头上拉下来，微弱的月光下，我看到枕头边静静地躺着那个我丢失的手机链，古铜色的金属泛着浅浅的光。我当时明白了，是那个讨厌的小男孩捡到放在这里的。我从床上探出头看向下铺，微弱的光映出一张还带着未脱稚气的脸，长长的睫毛在脸上投下了浓密的暗影，嘴唇微微翘着，一脸安然的睡相。这个孩子我从来没有仔细看过他，其实他长得很好看。他的嘴角突然抽动了两下，然后闭着眼呵呵傻笑了两声，好像正在做着什么美梦。他也不过只是个孩子，太多事都还不太懂的孩子，一个做梦都能笑出声的没心没肺的孩子。岁月还没有在他心里刻上任何丑陋的痕迹，但是我的心却被过早刻上了太多欺骗、谎言、背叛与死亡的残酷伤痕。
☆、2。3 夺走他吧
…3…
我开始对这个男孩改变态度是在初二篮球赛的那天。
那天有个男生找茬想要跟我打架，那男生刚伸手抓到我衣服，这小子捡起一个棍子就向那男生扑了上去，一点犹豫都没有，都不去想那是一个比他高出一个头的男生，也不去想他可能会受伤，什么都不去想，不计后果，没有一丝迟疑就扑了上去。只因为那人欺负的是……我吗？看着他要拼命一般跟那男生扭打在一起，我愣住了，这孩子傻了吗？值得吗？为了一个对你如此冷漠如此恶劣的人，值得吗？你究竟为了什么一直不离不弃地跟在我身后？只是因为我是你哥哥吗？可是我从来没有把你当做弟弟来看待过啊，我只是把你当做一个讨厌憎恨的小孩，甚至还诅咒过摔死你。一个这样的哥哥，你为什么还要对他好？
回家的路上，他依然安静地跟在我身后。他总是这样跟着我，从一年多以前第一次见面就开始这样跟着我，我不理他他就也不说话，只是默默地跟着，跟在我身后看不见的地方，仅是这样就很幸福很满足似的。我感受着身后那个已经习惯了的脚步声，心却没有办法再像从前那样平静了。
我转过身站住，看着他的眼睛，仔细地看着这双我曾经那么讨厌过的眼睛，那双似乎会说话的眼睛，依旧是清澈见底，没有一丝阴影，总是闪着无忧无虑的光，没有什么黑暗可以污染那里。从前我讨厌他的眼睛，不去看他的眼睛，其实只是不敢看他的眼睛，不敢看他眼睛里总是流露的无辜的目光，就像不谙世事的婴儿，让你怎么都没法去恨他。因为我要去恨他，所以不敢去看他的眼睛。
我伸手抚摸着他的头发，他的头发软软的很直很柔顺，摸上去很舒服，就像他的人一样，很温顺的感觉。温顺……吗？呵呵，刚才他打那个男生的时候就像疯了一样，他一直都是个让人头疼的痞子坏小子来着，他只有无声地跟在我身后时才温顺，像只温顺的小型犬一样耷拉着耳朵跟在身后，原来他的温顺是只属于我一个人的。我笑了，打心底笑了。从妈妈死后，我还没有发自内心的笑过，但是这个孩子他让我笑了。在他的世界里，爱和恨那么简单那么分明，爱就一刻不离的守着，拼了命的保护，恨就狠狠地攻击，没有一丝手软。正是因为这样，所以他的眼神里才没有阴霾，总是清澈见底，让人没有办法去恨。这样一个孩子为什么能在我身边？明明我是背负了那么多沉重和阴影的人，已经再也没法找回纯真的人，为什么这个心像水晶一般干净的孩子会在我的身边？我只会污染他干净的心吧。
我牵起他的手，并肩走在回去的路上。我舍不得放开手，明明知道我只会污染他干净的心，可是我还是舍不得放开这个孩子，因为只有这个孩子一直跟在我身后，一直不离开，把那双清澈见底的眼睛只望着我，把那么干净的心里只装着我，只有这个孩子。抓住这个孩子吧，把他抢过来，从他妈妈那里抢过来。他妈妈抢走了我妈妈的一切，幸福、笑容和生命，那么就让我来抢走她的最爱吧。
高中开始住校了，身后没有了那个总跟着我的小男孩，突然感觉少了很多东西。有时候夜半突然醒来，习惯性地去探出头望一眼下铺，却发现下面不再是那张熟悉而安然的睡脸，然后就开始怀念，怀念那张睡脸，怀念那双清澈的眼睛，还有那句拖着长音的“哥——”。脑中挥也挥不去，全是那孩子的影子，然后就彻夜失眠。
身边的朋友很多，可是不管玩得多么投入，只要身后响起脚步声，总会反射性地回头，然后失望地发现没有出现期望中的身影，原来朋友再多，也替代不了那孩子在心中的存在。
有一次高三放假回家，忽然发现那个一直跟在我身后的小屁孩已经长得比我还高了，一直叫着他孩子，可是不觉中他早就不再是孩子了，只是我一直都没有发觉，一直在心里还以为他是那个总跟在我身后的小屁孩。他已经长得那么高了，脸上已经脱掉了那股稚气，脸上的线条也开始变得硬朗起来，眼睛还是那么清澈，却更加有神了，目光灼灼，胳膊上也因为常年锻炼有了小小的肌肉，周身散发着青春的气息。这已经不再是那个小屁孩了，算起来已经有好久好久他不在我身后了，听说他好像交了女朋友，是不是他已经不再属于我一个人了，他那颗干净的心会慢慢地住进很多别人吧，终究会有人变得比我更重要吧。我心里忽然无比的失落。
“哥，你怎么了？”他忽然看穿似的问我。
“你看你已经长得比我还高了，以后也不会再是那个只追着我跑的小小跟屁虫了。”
他伸手掐住我的脸，然后痞痞的笑了，“韩子韩永远是韩子卓的小跟屁虫，韩子韩永远只追着韩子卓一个人跑！”
我的心突然颤了一下，是喜悦吗？更像是……怦然心动。他的话，他的笑，都吸引了人往里跳，可是他自己却还不自知。他周身有一种吸引力，总在不经意中就发散，这样的他，总有一天会被别人注意被别人抢夺走吧。我用力地抱紧了他，好害怕他有一天会被别人抢走。
“等到大学我就追上你了。”耳边忽然响起他幽幽的声音。
“嗯？”我不解，思考已经跟不上了。
“等你大四时我就上大一了，我们就可以在同一个学校了。”
我愣了，这个孩子原来还在我身后，从来没有离开过，一直都还在我身后。我揉着他的头发笑了，心里忽然感到很安心。
☆、2。4 这就是爱情
…4…
我很安心，这安心一直持续着，只要我知道他还在我的身后我就很安心。我也和他一样在等待着，等着我大四他大一，然后他终于追上我，然后那时不再是在身后，他可以站到我身边了，然后我们终于可以再牵手并肩走在一起了，就像初二的那个黄昏。
我没有想过这就是爱情，一直没有想过。只要他还在我身后，只要我们还保持着这个距离，没有离开也没有逼近一步，我就一直没有去深想过别的，一直呆在这个平衡里。直到我大二的时候，他亲手打破了这个平衡。
他是突然跑到我们学校来的，这是我怎么都不会想到的情况，我不知道他为什么突然跑到我学校来找我，这是一次都没有过的情况。我总觉得他不是突然地心血来潮跑来的，我觉得应该是有一些什么事情会发生。但是我当时无暇去深思。因为从他来了的那一刻，我的心就处于一种异样的漂浮感中，没有了脚踏实地的真实感。我说不上是一种什么感觉，总觉得某个深处的角落有种抑制不住的难耐兴奋，但是又找不到这个角落在哪里，确定不了那兴奋源自什么。所以当时我什么都没空多想，也没法想。我就这么处于一种思考不能的游离状态，一直到晚上。一整天都不知道自己做了什么。
晚上给他安排好旅馆要离开的时候，他突然从后面拉回我，把我压向身后的门，门在我身后大力的关上，发出了巨响，然后他的唇便压了上来。这一切动作都太猛烈太突然，我的脑袋一片空白，身体也本能的挣扎了一下，却没能改变什么。等我终于弄清状况的时候，发现他在吻我，我傻了，完全傻了。那是很粗鲁很狂乱的吻，那其中似乎能感受到很强的占有欲。我当时不知道该怎么做，但是我不想推开他，潜意识告诉我不能推开他，潜意识说想要，想要这个吻。他撬开我的唇齿，进一步入侵。是的，想要，想要这样的他。于是我闭上眼睛，舌跟他纠缠在一�
