螳螂君-第4部分
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就费脑筋算计来算计去，老子还用不用四处游玩了！”
小苍苍的目光又闪烁了几下，不过这次我没看出他的情绪。他低头想了半晌，突然问：“你在总坛是说，是为了治我的……不……举……之症而来的。”
他这一句话提醒了我，连忙从衣服堆里翻出那装药的皮水袋：“小苍宝贝儿，这个是老子熬的十全大补起阳汤……可是特地用千年碧血树做柴火熬的。”
小苍在听到“千年碧血树”时，不知为什么脸明显扭曲了一下，但还是接过了水袋。他打开水袋，皱了下眉头：“什么味道！”又叹了口气：“算了，你若要害我，昨晚也就得手了。”说完，就在我期盼的目光中，把药喝了。
壮阳药，可以说是广义春药的一种。而春药，在我们的世界中一向起到了化干戈为情色，转暧昧为爱情深远的作用。
一般来讲，服用春药后，患者会有两种反映：
A． 患者觉得腹部聚集一股热流，浑身充满了力量，大叫着：“我是希曼！”，也不管自己七岁还是七十岁，挺枪冲向一切后面有洞的生物，书生变猛男。
B． 患者觉得腹部聚集一股热流，浑身失去力量，呻吟着：“啊……恩……”然后流露出让七至七十岁雄性生物挺枪就上的妩媚神态，铁汉变妖姬。
基本上，按照客观规律，小苍苍不是A就是B（虽然老子一直不明白为什么同一种药会有两种截然不同的效果），而且根据他的强受本质，我分析他应该是B。本来我都打算好如果他太难受，老子我就小小地自我牺牲一下，攻他一回（可怜这明明超出我这个弱受的能力呀……）
但是……可是……BUT……然而……
血的事实教育我们说，隔夜的过期中药汤是不能够喝的。
“食物中毒。”镇上的老医生一锤定音。
“恶……”已经吐了一路的小苍苍除了胆汁也吐不出什么了。
我一边帮他顺背，一边奇怪。
想当年老子和师父一切去大漠找寻楼兰宝藏，结果迷了路。那一路上，草根蜥蜴干尸什么没吃过，遇到腐肉就是大餐了，尿液都是攒起来慢慢喝的。直到最后，两个人心里都盘算着“我身边这个家伙什么时候死……我是不会浪费他身上那鲜嫩嫩的蛋白质的。”就这种环境下，我们也没有食物中毒，怎么小苍苍就中毒了呢？
突然，一个顺应耽美潮流的想法在我脑中萌发了出来。
“小苍宝贝儿，”我用了然的语气说道：“原来你有了！”
也不知道是不是被我戳破了心事，小苍阴森森地看着我，然后，一道无比熟悉的鲜艳的殷红的血丝，慢慢地，慢慢地，沿着他的嘴角划了下来。
我说宝贝儿，难道你真的吐呀吐呀地吐血吐习惯了？
（任苍龙：我是被你气的！！！！！！！！）
第五章 当壮阳药遇到春药
——“犬，你确认你是在写螳螂君，而不是·蟑·螂·君吗？”他阴森森地露出一口白牙，对着我笑。（犬小声：泪~~~小唐，不怪我，是因为群众的眼睛是雪亮的，大家都已经认清你的小强本质了。）
天气晴朗，百花齐放，社会主义奔小康，全民堵车大道上。
现在不愧是玄华盛世，祖国的经济是真的高速发展了，人民的生活水平是真的快速提高了，GDP总值是真的翻番了。不信你看看，连这么个成都府附近的小县城里，都挤满了各式马车，正所谓烟尘共长空一色，马蹄与木轮齐塞。
看到如此繁荣昌盛的景象，绝对应该大大庆贺一番——如果某人没有被困在寸步难行的某路公共马车上的话。
于是，本来想省几步脚程的我，现在正左手拎着菜场新买的青菜，右手提着让镇里张屠户新灌的螳螂血肠，透过浑浊的车窗，绝望地怨恨地嫉妒地看到道边儿一位至少八十岁的小脚老太太，晃悠悠晃悠悠地超越了享受着先进生产力成果的老子我！
据说前方某车夫一鞭子不小心抽到了另一辆车的辕马，不当不正刚好把那匹宝马的BMW额标抽出条划痕。鉴于距离该两位车夫的掐架结束还有待时日，本着“时间就是金钱，效率就是生命”的原则，老子利用这个塞车的空档，先来澄清件事情：
咳，上集结尾时小苍苍的吐血症状，后来竟证实，其实是牙龈出血。主要由于他两天来滴米不进又没吃什么蔬菜水果，结果维生素缺乏。然后他又不爱惜自己拼命磨牙（任苍龙：你……！我磨牙？我吃了你的心都有！），终于导致了上次的血腥事件。一直怜惜小苍苍的MM们可以放心了。（顺便再次友情提醒：其实·老·子·才是那个最该被怜惜的梨花带雨吹风就倒的弱受主角！！）
什么？你问我既然小苍苍已经没大碍了，我们干吗还窝在这个小县城整整六天，老子还干吗天天去灌血肠？
唉，说起这事情就让人感慨：天道不公，不公至此呀！
小苍不举这件事一直是老子的一块心病；可上次的食物中毒事件之后，小苍就很没有男子气概地坚决拒绝老子提供的任何药汤了。
不过正所谓人不会吊死在一棵树上，老子在小苍宝贝儿养病的这几天，就一直琢磨着得想法儿解决这件事情，于是查阅了大量书籍，其中甚至包括很多东瀛出的限量版书籍（好象叫什么《绝X丽X》的），立志寻找新的治疗道路。
毛主席说得好，人要活到老学到老。果然，这次学习让老子的BL觉悟上升到了一个全新的高度——虽然不举的攻基本上绝迹，但原来世界上不举的受竟然有如此之多，而且解决手法竟然如此简单！
但考虑到我和他都是小受身份，治疗起来不太便利，一向英明果断的老子我立刻冲到某家地下小黑店里，购置了一个角先生。
（画外广告音：角先生，俗名男型，按摩棒，人造阳器，在攻受中有源远流长的消费历史；我国发展至今，已具有一套完整的角先生生产体系，其生产技术水平在同类产品中位居世界前列；该类产品款式多，尺寸全，可以竖着动横着动前后动元素周期动，只有你想不到的，没有它动不了的。因此，从SM调教到自我慰藉，用途广泛，操作简易。正所谓人造阳器，青春好朋友！还在等什么，赶快拿起你的电话，拨打订购热线：419…419…6969吧！）
没想到的是，当老子苦口婆心温柔婉约地对小苍苍说：“乖苍苍，为了令你能再展雄风，让老子把这根棍子捅到你的小菊花里面，刺激下你的前列腺，好不好？”，他却脸色一白，二话不说，一掌就像老子袭来——难为老子考虑到他是第一次，还特地选了个超小号的！
但老子知道，像他这样的小强受，大多放不下架子兼口是心非——明明心里想要，为了面子却一定要预拒还迎地反抗那么一下；哪怕爽到了，也一定要咬被角哭几声：“我是被强迫的！”
所以我非常体贴地按照他的意愿，镇压了他的挣扎，骑在他的身上，拔下他的裤子，露出结结实实的小翘臀（口水一下~~~），然后瞄准……眼看，眼看就要得手了！
就在这个如同发现号再次升空，小苍将再次雄起的伟大时刻，他却突然哀号一声：“唐朗，你非要折辱我至此吗！”
然后，他就，华丽丽地，喷血了……不是牙龈出血，是喷……
然后，治疗就被迫终止了……
然后，他就内伤复发了……
然后，他就又要吃螳螂血豆腐了……
最过分的是，自从这次事件之后，不知为什么，就变成好象老子欠他什么似的。比如说这个血肠，老子每天放完大半碗血，还得跑去找师傅加工，老子容易嘛！想以前（确切的是指两天前）他虽然没有个笑脸，但好歹知道说声“辛苦你了！”。现在呢，居然拿筷子戳着老子的血，说什么：“告诉小二，下次炒血豆腐时，少放辣椒。”
可怜每次老子一想发火，看到他那张我见犹怜的憔悴面孔，不知为什么，就什么火气都没有了——难道我这个弱受，真有被弱受外的所有族群压榨剥削的本能？
思前想后，整个事件里，老子基本上是本着“对待同为小受的同志，像春风般和蔼”的雷锋精神对待小苍苍的，为什么会沦落到这种地步！
所以说，天道不公，不公至此呀！
经过一个半小时的车程终于走完了二十分钟的步程，老子排除万难，回到了老子和小苍的临时根据地——悦来客栈。
客栈前面正站了两个人，想是要投店。老子也没空理会他们，风风火火地冲进厨房，将菜交给厨房外加千叮咛万嘱咐：“记得少放辣椒。”然后再风风火火冲到二楼，恭迎任大教主下来用餐——再次面对苍天，无语凝咽，老子我容易嘛！
没料到任大教主下楼下到一半，突然脚步一顿，双眼死死盯住楼下的某人。老子顺着他的目光一望，那人正是刚才要投店的两人之一，也正望向我们，只见他张得浓眉凤眼，虎背狼腰，那身板当即让老子当即大大地吞了口口水——不过为什么觉得有些眼熟？
突然听见小苍冷哼一声：“金盟主，没想到在此地相逢，别来无恙呀。”
那人谦和一笑：“劳任教主挂念，金某真是不胜感激。”
金盟主，金盟主……啊，不就是那个号称白道同盟的天道盟盟主同时也是小苍苍大对头的金鹏飞，难怪老子觉得眼熟——不对，不该是耳熟吗？
再看这两人，目光在空中也不知互砍了多少次，激烈的火花劈啪作响。我突然悟了：难道，难道这就是传说中的“强攻强受”！
我含泪看向小苍苍，苍儿宝贝，我只知道强受命苦，却没想到你命苦至此，竟爱上这种不该爱的男人。从此以后，你将和他的感情逐渐升温，从敌对到欣赏，从欣赏到吸引，终于在一个月黑风高的晚上你们干柴烈火迈出了注定的禁忌的一步；然后不用怀疑，在他将你吃干抹尽之后，立刻会出现他的好友他的师傅他的未婚妻纷纷登场劝他回头是岸（天知道他们之前为什么不出来），他在稍微意思意思地犹豫之后，就会万分沉痛地为了大义牺牲你，也就是俗话说的“始乱终弃”呀！
不过苍儿宝贝，老子知道你现在对他有好感，想多吸引他的注意，但也不用把我挡在身后呀。你放心，老子不是陈佩斯，老子分得清主角和配角，老子绝对抢不了你这强受的风采！
还有那个金什么的，你不好好和你家小苍用眼睛交流感情，你看着老子干吗，再看，老子喝了你。你放心老子纤细弱受一个和你家小苍绝对青青白白的（？）。你不要向那个叫晃司的学习，不要独占欲那么强好不好，吃我这个弱受的醋是很不道德很没品的！
正寻思着，那个金盟主却大步流星地走过来，就要拉老子的胳膊。小苍当即用手一搁：“金盟主，你想动我的人？”
老子很想和小苍探讨他对于“我的人”这个短语的错误定义问题，并且提醒他这种语法错误会导致别人对于他的吃醋对象的错误判断，令他和某金之间本来就很高的误会几率又历史性地飞跃。但看了看小苍冷冷的脸……恩，还是算了……
果然，某金听完他的话，脸色一下子白了，但他的眼睛依然直勾勾地盯着我：“你……你是他的人？”
这种情侣吵架，基本上被卷进去的人只有当炮灰的命运。于是，老子只好本着“沉默是金”的原则，微笑微笑再微笑，只求不要当可怜的池鱼。
不想，某金的脸更白了：“唐公子，你忘了我……半年前……西湖畔城隍庙……”
老子愣……老子愣……老子再塄……老子恍然！
“你……你是当时的春药男……！”
那是老子又一段好人好事（犬：小唐，你确定不是风流韵事？）
话说当年老子在城隍庙的房梁上打盹，没想到半夜被一帮唧唧歪歪的声音吵醒了。
就听见那声音说：“盟主大人，你吃了我的欲念穿心丹，若你挺得过半个时辰，不找人宣泄，必定气血攻心而死；若你挺不过，欲念熏心，就等着第二天身败名裂吧！”然后就是一段很没创意的“哈哈哈哈”和关门声。
老子一听，心中大喜，就差给那声音的主人烧高香了——没想到呀没想到，我终于也能碰上这么具有弱受本质的情节了！再探头往下一看——活脱脱的美男受苦图！那个身段……那家伙的大小……啧啧。
于是，本着《弱受守则》中“逢小攻被敌人陷害，遭遇春药，必舍身相救”的原则，老子二话不说，翻身下梁，胸怀激荡，舍身饲虎，以菩萨一般的心肠把……恩……美男的衣服扯了。
本来老子打算完事之后，做好事不留名，挥挥手不带走一片云彩（犬：另一种说法就是，吃干抹净，拍拍屁股走人｜｜｜｜），但天不从人愿诚不我欺……耻辱呀……耻辱呀……做到后来，老子我竟然因为睡眠不足体力不支，睡着了｜｜｜｜
结果当我清醒时，就看到那美男双目赤红以头撞墙口中还喃喃着：“天呀，我做了什么我做了什么！”
看到此情此景，老子出了一身冷汗，心下暗想：都听说春药里还有迷幻药成分，这哥们该不是药物中毒导致神经紊乱了吧。
俗话说得好：工夫好的打不过不要命的，不要命的打不过疯了的。老子当即英明地收拾衣物，打算偷偷离开。谁知道那疯子突然冲过来，一把抓住老子双肩，哭喊着：“放心，唐公子，我会负责的！我会负责的！”
这下，老子大惊失色肝胆剧裂，胡乱地一巴掌把他煽晕了，随便摸走了他身上所有值钱的东西，然后仓皇逃走。（犬：螳螂……劫财劫色这个词……就是为你造的呀……）
回想结束。
老子抬头看了看现在衣冠楚楚的金大盟主，老子又看了看身旁的小苍苍，这两位也一个眼神悲戚，一个眼神阴森地看着老子——呃……那个……难道即将上演的不是“强攻强受”，而是“弱受3P”？
可是，犬犬，你要导演琼瑶奶奶版苦情三角恋八点档肥皂剧，老子是没有意见，毕竟这是弱受的本分，但好歹给老子分点儿好角儿演对手戏呀——现在这两个，一个是春药后遗症患者，一个是壮阳药待服中的病人。这样下去，老子的未来……老子的未来……简直是性福无望呀！（犬：小唐，你就不能担心点儿别的｜｜｜｜｜）
第六章 2P还是NP，这是一个问题
——“恩，A和B是对手；B和C是朋
