蒲公英(dandelion)by sheen-第51部分
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我走不动了，周子言，我们的回忆真的好沉。
我坐在台阶上把脸埋进了自己的双膝间，再也不去管落在脚边的行李。最重要的都丢失了，这些无关紧要的东西还有什么用呢？
离开需要太多勇气，每一分每一秒的远离都让我委屈的想哭。但是我已经哭不出来了，干涩刺痛的眼睛早就流光了泪水，在明亮的阳光里受煎熬。
我对时间都没有认知了。没有周子言的每一刻都是那么漫长。终于，我还是颤抖着自己冷冰冰的手拿出手机。
——我原谅你，但请不要变成第二个顾宇峰。这是作为朋友离开前给你最后的忠告。替我向大家转告一声：我走了，拜拜。
看着屏幕上跳出的“发送成功“，我将这只子言买给我的NOKIA小心翼翼塞回了口袋。
以后，也只有你留下的东西可以代替你陪我了，子言……
感受着仿佛被子弹贯穿胸口的疼痛，我把脸埋得更深了。
已经不想再看这座城市一眼，唯有越渐的疼痛把喧嚣的城市与宁静划分。就让这疼更深刻一些吧！刻进骨髓、刻入灵魂。
但愿明天的我会抱着这铭心的痛楚死亡，但愿我会带着这烙印来生执着的寻找你、再度拥抱你。
如果，明天我真的可以……死亡。
不只是就这样在露天里睡了多久，睁眼时整个城市都成了华丽辉煌的俘虏，虚假美奂得如同天空中浮现的海市蜃楼。
我拿起行李箱缓缓站起来，深深的望着这座给了我幸福又如数收回的城市，漫长的凝望像是耗尽了一生的爱与恨。
我强迫自己坚强转身，像看淡了一切的老人一样，假装自己已看完了人世间的繁华落尽，迈向沧海桑田。
我知道自己不该再期待什么了，也许上一次离开就应该没有期待的转身，用最快的速度离开，而不是更深的爱上那个在身后叫住我的男人。
可我……还是在期待什么呢？
一步、两步、三步……走这样高的石阶原来才需要这么短的时间。马上就要到火车站的大门了……
“猪，别走！”
是我的幻听么？
我停在玻璃的大门前，闭上眼睛用心去感受那飘渺的声音里属于他的急切和依恋。最后一次，周子言，最后一次让我再自私一回，当做是你还爱我，当做是离开的礼物。
四周的轰鸣和嘈杂在静默的旧时光里沉淀，我张开双眼平定了心绪，伸手推开门……
“猪，别走！你说过要陪我过一辈子的！你说过你爱我的！你凭什么要自私的让我忘记你？凭什么又要悄然离开？”
我睁大了双眼，几乎不敢相信自己的耳朵。抓着把手的手连带着僵硬的身体不自觉的颤抖了起来，眼泪溢满了干涩的眼睛。
“竺敬瑛，不许走！你欠了我的爱，怎么可以就这样自私离去？”
身后的声音就像是吼出来一样，撞击着我的耳膜。
周子言，真的是你么？真的真的是你么？
上天啊，我再相信你的仁慈一次。
似乎是为了聚集身上所有的能量和勇气，我转身的动作变得很迟缓。这是一个赌注，白头偕老或是错过一生。
“猪，不许走！”
台阶下那头上绑着白纱布、身着条纹病号服的男人，弯着腰双手撑膝喘着粗气，尽管脸色苍白憔悴，那双乌黑深邃的眼睛却锁定了我的眼睛。只那么一眼，就再也无法摆脱它们甜蜜的桎梏了。
那双眼睛是执着的，放满了所有关于我的爱。只是一眼，这一辈子只能在其中沉沦。
“猪，乖……跟我一起回家。”他站直了身体，坚定又怜爱的注视着我。
泪再也停不下来，在脸上肆意流淌，顺着嘴角流进了嘴巴里，那么苦、那么酸、那么涩。
我捂着嘴不可置信的望着下面那背对整个璀璨城市的消瘦英俊的男人，整个世界只剩下他静止不动站在原地的画面，却是比夏日艳阳还夺目。我的目光里，整个世界只有他一人。
“好，我跟你回家。”我张开嘴生涩的吐出久违的声音，再也没有比这更坚定的承诺。
那个男人，终于笑了。张开双手等待着我奋不顾身冲向他……
周子言，我发誓——此刻起，我竺敬瑛穷尽一生陪伴着你，走过每个白雾的黎明与日落的黄昏。
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续】 逢秋——Yore
蒲公英（Dandelion） 【续】 逢秋——Yore
作者：Sheen
总能记起刚见他时的场景。不好意思的挠头，一双毫无防备的眼睛带着笑意看着我，略带羞涩。然后，独自一人趴在窗前慵懒的看着楼下的光景，着迷的模样。
他的外号——Shine，光芒。那么刺眼的光，毫无阻拦的照进了我曾普通空白的生活。
是不是该责怪现实的残酷无情？那么偏执的他被这个世界伤的体无完肤。
我看着他和子言磕磕绊绊相爱，到最后却是以最悲哀的姿态结束了这段感情。这一路走来，竟然抹去了他所有的孩子气和对这个世界纯粹的感情。
也不知从何时起对他萌生了感情。原来他并不是像表面那样没心没肺的。在我们相处的期间，我总能看见他为了感情双眼含着破碎，亦或是真诚。
或许是从他为我挡下子言砸过来的杯子起，或许是他每天为我做一份精致的早餐，又或许是他天性中的温柔和不经意的伤感。总之，慢慢的，对他的感情便在心底开花了。
然而我从未想过去告诉他我的感情，我只是想看见他的一举一动，看见他每一个表情，看见他幸福就够了。因为他笑起来真的好像有那种把周围点亮的魔力。
自从那一次我捡起跑出去找他的子言扔下的本子时，我真的不敢想象他竟然经历过那么黑暗的过去。我心疼他，即使有那么惨痛的疤痕却仍旧会给身边的人明朗的微笑。
我是那么懦弱。我不奢望和他会有什么结果，所以就把所有的感情都寄托在子言的身上，希望子言会给他幸福。只要他能幸福，其实不管是谁和他在一起对我来说都无所谓。
可我没想到的是，竟然是我害了他。
在我拒绝了小洛的告白后，我竟然毫无保留的对小洛诉说了我一直埋藏在心底的感情，以至于犯了大错。
直到他离开那么长时间之后，我仍然摆脱不了我的愧疚感。是我伤害了他。当过去的阴影终于在他灵魂深处消失的时候，也换来了另一个更残酷的开始。而这个开始的始作俑者竟然是我。
他走的那天我终于没忍住说出了自己的感情，即使明知道结果却还是好难过。
他还是走了，我没能留下他。
或许他离开也好，淡出这个是非之地，淡出这个在他羸弱的身体上又刻下伤痕的城市。
这是一个多么令人伤心的城市。它还屹立在这片广袤的土地上，看着万千人的悲欢依旧冷漠如初。
可悲的是，我仍旧还呆在这样一座使人痛苦的冰冷城市里。
他走后，我再也没有和小洛联系。即便时常会看见小洛守在楼下，我也只是漠然的拉上窗帘。
和子言也不常联系了。从前的他已经消失了。我无法面对他，这样的他总会让我反感，会让我想起那个被他轰轰烈烈爱过最后又风轻云淡遗忘的人。那个让我心疼的人。
我在这个城市里慢慢又回到了平淡的生活，每天上学放学，偶尔和朋友出去玩，但更多时间却是我在家里翻他原来读过的书。
我总是抑制自己去想他，但是时常又在夜深人静的时候克制不住自己。想起他得到幸福又悲惨的失去，想起他最终带着满身伤痕离开，心痛得无法自拔。
其实我从来没有想过有一天，他会如同他离开的那个夏天一样自然的抽离了这个城市。他带走了所有属于他的光芒和温度，让这个我还呆着的城市陷入寒冬的冰封。
这里的冬天还要持续多久呢？还会不会有一天再次春暖花开？
每次想起他总会特别的冷，冷的手脚冰凉，冷的麻木，冷的忘记怎么感受四季变换。唯有第一次也是最后一次鼓起勇气抱住他时，胸口余留的微渺的温暖，浅浅的让我好受些。
——竺敬瑛，你知道么，你真的好偏执。偏执的把所有过错都加诸在自己身上，偏执的以为离开就能逃避所有，也偏执的带走了一切爱恨喜悲。可即使你那么偏执，我还是要祝福你，祝福你会幸福。
——竺敬瑛，你过得好么？这边的冬天好漫长……
我想，总有一天，我会舍得。
而现在，我只不过，只不过是有点……想你。
