伤感的卡萨布兰卡-第21部分
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“我在上海一个叫和平饭店的百年酒店客房里割脉自杀，但却被一个叫John的美国男人救了。对，我还没介绍过他呢！John是我在那趟从纽约回上海的飞机上邂逅相遇的旅客，他的一双儿女也在“9·11”事件中丧身了。也许是上帝的安排，让他来陪伴我生命最后的日子。获得了新生的我和John产生了感情，在他那颗充满着人类关怀的心灵感召下，我重又振作了起来，我决定把自己以往的故事写成一本书。于是在“9·11”一周年的时候，《9·11生死婚礼》诞生了——那是我献给我亲爱的格兰姆和所有“9·11”罹难者的。
“我去了挪威的森林疗伤，找到了我的那座精神的音乐宫殿——神秘花园，同时我与John也深深地相爱了。但是好景不长，就在我们憧憬着美好未来想生儿育女的时候，一场又一场持续不断的梦境扰乱了我的平静，那些梦境竟然感觉比真实还真实。在梦里，格兰姆告诉我，他其实并没有死，而是失忆和遭到毁容了。我问他在哪儿？他含含糊糊地说是在我们曾经入住过的巴黎贝拉古堡酒店。起先我不相信，以为自己是日有所思夜有所梦罢了。但一想起格兰姆以前两次梦境中的话都应验了，一次是说他为我留下了生命最后的遗言，我马上打开电脑一看，果然！另一次是说让我去挪威的森林寻找疗伤的心灵乐曲，我又找到了，就是神秘花园（对了，在神秘花园的浸润之下，我完成了我的第二本“9·11”心灵之书——《贝拉的神秘花园》）。
“于是，抱着宁可白去一趟也不可错失的想法，我就来到了这里。我的直觉告诉我那个丑陋的画家，对，就是你的病人，他就是我的格兰姆。在我意识清醒的时候，我又觉得他并不是，我经常这样想：会不会格兰姆肉身虽死了，但灵魂却依附在他的身上，随后每天晚上当他睡着了就悄悄地脱离他的身体飞到我的梦境里，与我缠绵无尽。会不会是这样呢？我进入了一种混沌迷离的状态，我被这种病态的疯狂折磨得不像样儿了。我完全逃避现实，与外界几乎是隔绝了音讯，没有人知道我在哪儿？在干什么？我一次次想在那个画家那儿获得证实，但他偏偏什么都不记得了，连自己是什么国家的人都一无所知（还说自己名字叫什么“蓬蓬贝”，是你告诉他的），惟独除了那次大学时代的印度之旅。天哪！你说我该怎么办呢！他身上确实有不少格兰姆的印记，譬如，他的身高体形、耳朵旁的那颗痣，他的嗓音，甚至他那已经变形的眼睛里那抹小小的海洋般的蓝色……”
我用平静的语调滔滔不绝地诉说着，我的目光投在前面的墙壁上，却什么也没看，看见的就是那个丑陋的画家和格兰姆交替地在我面前晃动，他们像两具黑白的幽灵自由地出没于我的置身之地，说来就来，说走就走。
罗伯特大夫专注地听着我的叙述，随后用无限温柔的声音对我说：“贝拉，我很同情你的遭遇，更为你与格兰姆之间惊天动地的爱情而感动。我想说的是，你应该赶快回去过原先正常的居家生活，比如最好的方式就是当妈妈。我很多有心理问题的女病人，后来都是在成为母亲后完全正常起来的。还有你最好这段时间也不要再写作了，那样会让你分辨不清真实与虚幻的界限的，我知道文学的境界是越混沌越有幻境，就越有艺术感，但生活还是需要从幻境中走出来的。”
“可是，罗伯特，你还没有解开我的心结，对那位画家、你的病人，据你所了解到的情况，你认为会有这种可能吗？他会不会真是我的格兰姆？”
“贝拉，亲爱的孩子，格兰姆已经在天国了。他的灵魂本可以安安宁宁地永生，却因为在人间的你这么难以割舍，所以，他的灵魂一直在风中飘荡，苦苦地追寻你……他就像一只本应朝着天空飞去的轻盈的风筝，但线的一端却被你紧紧地抓在手中不放，所以只能在半空中低旋，飞不到天空也降不到陆地上。所以，孩子，你听我说，不要再沉溺于过去的那一切了，人活在世上的日子是短暂的，你们将会在某一个被载入永恒的时空中相聚。到了那时候，你们在上帝的祝福下就再也不会分离了……然而现在，你就过自己正常的人间生活吧。相夫教子，生儿育女，尽到一个妻子一个母亲的义务，好好快乐地生活。你知道吗？你要让格兰姆获得灵魂的安宁。就只有让自己重新快乐起来。你在尘世有多么幸福，他在天国就有多么安宁。孩子，来，松开你的拳头吧。对，把手中那根一直紧握着的线放掉。对，就这样，让那只悬在半空中的风筝自由自在地飞翔……”罗伯特拿着我的右手在示意着。
“那么，罗伯特，你是说那位画家不可能是格兰姆？”
（）
“这个问题也许并不需要我来作答了，除了你处于迷魂状态时的臆想以外，没有第二个人会那么虚拟联想的。”
“为什么？”
“一个美国男人的口音是这样的吗？你的格兰姆有这么高的绘画造诣吗？你没有听到过他用他的母语法语说话吗？”
“那么如何解释他身上那么多的格兰姆印记？他的身高体形、耳朵旁的那颗痣，他的嗓音，甚至他那已经变形的眼睛里那抹小小的海洋般的蓝色……”
“具有这些特征的人应该是不会少吧，更何况你处于混沌状态时的那双眼睛，那双耳朵，那个鼻子，甚至那种感觉也同样是混沌的。为什么当你在阳光下的大街上行走时，你就会认定你的格兰姆已经不在人世了呢？相信那一刻的感觉就对了。”
“可他一会儿的工夫又在我的梦境里出现了呀。”
“不是他自己出现的，是你死死拉着他不放。就像刚才我对你说了，他肉身死了，但他的灵魂存在。那灵魂感应着你的一切，只要你拉着他不放，他就对你不忍心割舍，就这么简单。但是他已在天国，你让他那么不安宁，孤魂四处飞散，未免太……”
我没有再说什么了，我陷在了死一般绝望的边缘。我的眼神黯淡无光，但那一刻并没有流泪，也没有恸哭一场。我就这样呆呆地看着面前的罗伯特，他宽阔的脸，他仁慈的眼睛，他高耸着的鼻子以及薄薄的嘴唇一分一合的时候，露出的那两排犹如美国玉米般整齐而略有些雌黄的牙齿……渐渐地，罗伯特在我的面前消失了。就在那个位置我看到一团火团样的东西扩散了，形成一团燃烧的火焰，向着四面八方喷射。我丝毫没有想逃循的愿望，任火光映红我的眼，烧焦我的发，吞噬我的身体，我进入了前所未有的狂喜状态。我伸展着，无限地伸展着自己，像一只火光中重生的凤凰那样舞蹈……
真正的我将燃成灰烬，而我的灵魂终于可以从我凡尘的肉身中剥离出来了，载着我的格兰姆那一颗爱魂而去。
那一晚，巴黎的雨倾盆而下，那是我在巴黎最后的一夜。我通夜无眠，我走到窗前，把窗子打开，让夜雨的清新空气吹入。我将头伸出窗外，接受雨的洗礼。这时积郁了一天的眼泪终于排山倒海地喷发出来了，我仰头号啕大哭。再见了，我的天国；再见了，我的格兰姆……
当巴黎欲晓的时候，我的耳边响起英国诗人埃米莉·狄更生的一首诗：
当喧哗与躁动的心将慢慢平静
你将如透过晨雾那般
看到玫瑰色的阳光
假如我能使一颗心免于破碎
我便没有白活一场
假如我能消除一个人的痛苦，
或者平息一个人的悲伤，
或者帮助一只昏迷的知更鸟
重新回到它的巢中
我便没有虚度此生。
是啊！我消除了我的痛苦，平息了我的悲伤，帮助了自己这一只昏迷的知更鸟重新回到它的巢中。
从我们古老的文明开始，所有故事背后都蕴含着巨大的力量，都足以使我们获得对那种伟大转变的清醒意识，那是一种根本性的和神圣的过程！它们连接起过去、现在和未来。理解的转变和庆祝这种转变是治疗过程中最重要的因素。人类学家琼·哈利法克斯研究了众多的部落群体，发现：“故事和神话是一种连接物，它们连接起了文化与自然、自我与他人、生者与死者，由此在他们的讲述之中将整个世界连为一体。”正如《摩诃婆罗多》中的怖军可以进入那位小神身体里去看包含在其中的整个世界，我终于也可以看到了自己故事中的世界。
第十一章 消失的森林（上）
我重新回到了阳光下多伦多湖边的公寓。
我的手中捧着一束鲜花，那是John喜欢的幽兰，我特意在皮尔森机场内的花店里买的。我坐在出租车里不断地思忖，该怎样对John解释自圣诞夜不辞而别开始的那一段在人间蒸发的日子呢！
虽然他是知道我去了巴黎的。
记得圣诞节我到巴黎后曾经给他挂过一个电话，我当时在戴高乐国际机场，在空荡荡接机大厅的投币电话亭，握着话筒的我只一个劲地说：“John，很抱歉，非常的抱歉，让你一个人过圣诞了。我刚到巴黎，这里有非常重要的事要办。你不用担心我什么，办完了我就回家，等着我，亲爱的，亲爱的……”我说不下去了，一种凄凉和心疼的感觉让我满含泪水。我没有等到Jonh回复什么话，就把电话给搁上了。
其实我根本不是在主观意识上想去巴黎的，而当时整个人完全失去了意志，轻盈得像一片叶子，被风吹到了那儿。
此刻，当我打开家门时，没有看到John的踪影，却看到整个大客厅在一片鲜花丛中，处处是红玫瑰的装点，只是都毫无生气、歪歪斜斜，快要凋谢了。
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我一时间就直觉到每一株垂头丧气的花都是John在无奈中等我时的样子，我仿佛看到了John无数次在夜不成寐时悄悄跑到露台上垂着头苦思，手托腮，随后就在风中睡着了……
当我走进客厅并且在沙发上坐下来的时候，我心中一下子掠过了一阵疼痛，天哪！今天是几号啊？2月11号？这，这下我完了，我们一定完了。我猛然想起在不经意中那么深地伤害了John的心，满屋的甜心玫瑰一定是我可怜的John为了庆祝我们2月8日的周年邂逅日才精心装点的。他认为我一定会在那一天回家，如果那一天回不了家，那么，我就再不会回到他的生活中了。
凋谢的玫瑰暗示着我和John的结局，我意识到也许我已经失去John了。
“不，不能，我要重新赢回他的爱情！”
我打量了一下屋子，感觉John不像去了纽约，因为他那只随身携带的公文包仍在壁橱里，而洗衣机里还浸泡着一缸衣服。于是，我顾不上旅途的劳顿，打开窗子，把满屋毫无生气的玫瑰都扔到了垃圾袋里，随后把整个家里里外外擦洗了一遍，将那束娇艳芬芳的幽兰插进那只白色的花瓶中，摆放在黑色的三角钢琴上。
我想为John，也为自己的归来烹饪一桌丰盛的晚餐，好好庆祝一番新的生活。我打开冰箱一看，除了一些鲜果、面包和奶酪外，什么也没有。于是，我匆匆地下楼，去附近超市买了丰盛的菜。
从超市出来，经过一家颇具情调的性商店，难得有好心情的我走了进去。我真是好久好久没有光顾这种店了。为了让久违的恋人喜出望外，有份床第间的惊喜，我选购了一大叠MJ草莓味的三点式内衣裤，那是一种可以让男人吃掉的内衣裤，是以糖为原料做成的。甜甜的滋味，造型又是非常性感的，臀部就是一颗心的形状，｜乳罩设计得也很可爱，像两瓣盛开的花朵一样。记得以前我和格兰姆在一起时，我经常使用这样的内衣，今天穿白色的牛奶内裤，明天戴上褐色的巧克力｜乳罩，后天套上樱色的草莓味道的T型透明裤，乐得他每晚吃得甜滋滋的，完全就是一副馋猫的模样，嘴角边总留下一大片糖果的色泽……
我特意还买了一盒最新出品的拉丁Zuo爱音乐（Formaking love）的CD，以及一串具有马德里风格的狂欢灯影。最后我选购了一种名叫“腾云驾雾”的香，是印度产的，想像着今夜将与小别的情人在香云袅绕之中缠绵，身子一阵酥软，人已有几分醉了……
回到家，我把那些玩意儿都拆了包装，把印度香的盒子也打开了，闻了闻，真是好味道。我把它们都塞进一只塑料袋后，就放入了卧室的衣柜里，以便于晚上使用。
等到我忙完厨房的活儿，满桌的美味佳肴都一一色香味俱全地摆弄好了，我这才拨通了John的手机。
“亲爱的，你在哪儿？”我问。
“Honey，还在巴黎吗？可让我想坏了，生活体验得怎么样？快回家了吗？”他亲切地说。
“是的，快了。”我故意这么说，我很想给John一个惊喜，以补偿他失落的心。
我接着问他：“告诉我，你在哪儿？因为我打电话到家里，你不在啊！”
“是的，我在奥克维尔。”
“你说什么，你在奥克维尔？去那儿干吗？”我丈二和尚摸不着头脑。
“等你回来，再告诉你。”他的语气一下子凝重了。
我突然直接的感应就是：会不会是住在奥可维尔的格兰姆父亲瑞奇和继母安娜发生了什么？但一想不太可能，但担忧又搁在心头，就忙说：“我已经回到多伦多了，你快告诉我到底发生了什么？”
“那我马上回来，40分钟就到家，等着我。”Jonh说完就匆匆挂线了。
我瘫坐在那儿，从John并未否认的语气中我感到不安，一种不祥之兆笼罩在整个客厅。我的手仍留在已搁好的电话机上，想给瑞奇、安娜家去个电话，那电话号码是一直记录在我脑海里的，但是，我不敢，我怕听到什么我无法接受的消息。
直到John开门进来，像风一样地把我揽进他的怀抱。
“Honey，你终于回来了，都好吗？让我仔细看看。”说着，就朝我的脸上端详起来，“天哪！你瘦了不少，你一定是劳心劳神去体验生活的。当作家的代价太大了！”
那一刻，我非常感谢John，他是那么大智若愚，让我们本应很尴尬的见面变得那么自然。我可是从未告诉过他我去巴黎是为了什么写作而体验生活啊！他心里也不会这么想的，不会的，但此刻他给我这么好的台阶，这么现成的理由。而且，让我心安理得的是确实可以这样来解释我在巴黎那段迷乱的日子。是的，我体验了生活，体验了一�
