傻瓜宣言-第6部分
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等女生对男孩来说是一件非常不幸的事情。女生出门如同姑娘出嫁，不收拾得完美无瑕绝不迈步。正当我等得快要绝望时，才女花枝招展地姗姗而来。看到她的满脸笑意，闻着她香喷喷的味道，我感觉她今天有那么点漂亮，心中对她久候不至的怨气也便莫名其妙地消散。
第二部分 8 《祖国，我爱你》
才女是女人，自然也不能免俗，因此见面就问我一个是女人都会问的愚蠢问题：“我今天穿的这件上衣好看吗？”说完，还自我感觉良好地在我面前转个圈，生怕我看不清楚。女人问这个问题，男人通常有两种回答，“好看”与“难看”。如果男人回答“难看”，那男人与女人在即将到来的时光里就别想一帆风顺，女人会想尽办法跟男人闹别扭；如果男人回答“好看”，女人见自己的美获得了男人的认同，那么别的无耻问题也就会接踵而至。
我清楚不能用这两个回答，因此我想了想，另辟蹊径：“阿布呀，你今天穿得这样特别，是不是已找到婆家要去相亲？”才女笑得很得意，接住我的话头：“那如此说来，你就是相亲郎？”想不到这丫有此一招，我差点跌个大跟头，深为自己这不太高明的玩笑懊悔不已。
到了教学楼，才女煞费苦心地挑一个没人的自习室，指了指：“就这间吧，咱们在里面讨论问题既不会影响别人，也不会受别人影响。”我苦着脸不愿意进去，吓唬她：“这间自习室看样子已有八百年没人进去过，桌椅上的灰尘落得都有半尺厚，里面会不会闹鬼？”才女听罢我的话，马上说：“这你不用担心，我是一个彻底的无神论者，不相信这世界上有鬼——即使真有鬼，死在为理想而奋斗的征途中，我也死而无憾。”说完，她接着感慨起来，在我们两人之间，须眉输与巾帼。
我自尊心受伤害，立刻生出一种勇气来，大义凛然地走进这间“人踪灭”的自习室。才女跟在我后面进来，拿出手纸非常辛勤地将桌椅擦干净，搞得我很不好意思，觉得自己特懒，不会照顾女同志。
进这个自习间我完全是受才女言语相激，这让我感到很赔本，因此我甚不甘心地和她开玩笑：“小丫头，在这荒芜人烟的地方，你一个弱女子和我一个壮男子在一起，你就不怕我耍坏吗？”她立刻脸红，嗔怒起来：“那你小子就等着蹲监狱吧，每逢过节什么的，我都会拿着鲜花去看望你。”看到她受了愚弄，我心里才平衡。
坐下后，我掏出一根烟点上。才女皱了皱眉：“你吸烟？”我瞥她一眼：“怎么，不可以？”她有些苦恼：“我不喜欢那种味道。”我得意地笑：“可我喜欢那种感觉。”才女无法，叹口气：“我们说正事吧。”我吐一个烟圈，说：“好。”才女发话：“为了能成为一名出色的作家，我现在已经开始为之奋斗，并写出拙作一篇，准备向龙江日报投稿，咱们俩志同道合，是为同志，因此我特意请你来帮我斧正一下。”我受宠若惊地接过一看，原来是一篇抒情散文《祖国，我爱你》。我首先就她对祖国的深厚感情表示钦佩，然后花将近两个小时很无聊地帮她斧正了几个根本不是问题的问题。这丫竟然很乐意地接受，并表示对我十分感谢。鉴于此，我对她这次相约鄙人之目的有点怀疑心中暗自发凉。
斧正完问题，临别时，她很柔情蜜意地恳求我：“寥大哥，为了咱们共同的理想，以后你我一块上自习，好吗？”听完这话，我立刻一脸严肃地告诉她：“这是一个无比重大的问题，你得容我好好考虑一下。”才女一脸美满的笑：“我等你，我知道你从来不会让女孩子失望的，虽然有时你很会气女孩子。”来就把我退路堵死，让人受不得。我对她的笑脸干瞪眼没话说。真一人精啊！我不由在心中感叹。
第三部分 1 哲学命题“我是谁”
学究对中文系失望后，匪夷所思地对哲学产生了浓厚的兴趣，还兴致高雅地跑到哲学系里旁听一节课，回来后向我吹嘘，说：“伯，我觉得哲学是一门天下最好的学科，奥秘无尽智慧无穷，人生在世若不学一点哲学，那这个人这一辈子算是白活。”说话那语气，好像他就是哲学祖师爷一样。
听完他的吹嘘，我对哲学有些向往，觉得学一丁点哲学用来追女孩子再好不过，可以让漂亮女孩子觉得我高雅有品位而生亲近之愿望。因此周五早晨，我特意没睡懒觉，七点半就赶紧从床上爬起来，花二十分钟把自己收拾得如一翩翩佳公子，然后和学究一起心怀不轨乐呵呵地跑到哲学系去旁听，并准备在这里勾引一个漂亮得翻天覆地的小妞。
刚进教室时，哲学系的所有姑娘都拼命地向我暗送秋波，惹得哲学系里男同胞们把隔了夜的陈醋也拿出来一块吃尽。这时我忽然想起黑铁。
我的到来，使这间不起眼的教室蓬壁生辉。学究和我在一起，沾我不少光，使他那令人厌恶的面庞也被哲学系许多女孩所铭记。我看着哲学系里鲜花丛生的景象，禁不住想同是文科院系，我们中文系为什么就那样风光惨淡？
哲学系漂亮女助教走进教室，看到我这个风流倜傥之人，见以前从来没有看过我，顿生结交之心。上课故意点名，想借此机会知道我姓甚名谁。可她把化名册点个遍，也没见我答应，于是大为诧异，就原形毕露地问：“坐在第三排那个阳光青年叫什么，报上名来，否则立刻出去。”我见她这样迫不及待地想知道我的名字，就想也没想很豪迈地满足她执着的愿望，把名字如实报出来，说：“我行不更名坐不改姓，冰城寥望是也。”哲学系里许多美女趁此机会，赶快把我名字记在本子上，留着以后有幸和我结识并发生某种关系。
学究见我受到如此礼遇，嫉妒得对我咬牙切齿。哲学漂亮女助教见我名字她很陌生，就问我：“你是哪个系的？”我很慷慨地说：“洒家是木大中文系的。”看着女助教秀美的脸蛋和惹火的身材，我就抑制不住地想把她追过来做我新娘——我忽然发现成熟女人真好，身上的女人味要比那些十八九岁的涩柿子浓得多。
女助教见自己课讲得如此深入人心，竟然有别系学生慕名前来旁听，很是欣慰，于是对我大加赞赏一番，称中华民族的伟大盛兴就主要靠像我这样勤奋努力的学生，并嘉许我是中国数百万莘莘学子的杰出代表。她对我称赞完毕，又对哲学系学生提出要求，说：“同学们，你们要以寥望为榜样，努力学习，不负父母之望，给哲学系争光。”因为有我这样勤奋的学生在这里给她捧场，女助教精神头十足，课讲得格外卖力，下课还依依不舍地拖堂五分钟。这节课我也听得认真无比，心想自己若不认真听讲，就对不起她魔鬼般的身材。
在这一节课里，她重点在阐述“我是谁”这个哲学命题。此命题引起我的极大关注和深度思考。
第三部分 2 混大学像监狱
下课后在去图书馆的路上，学究甚为幽怨，下次打死我也不再和你狗日的一起去听课，太伤自尊。这人受到冷遇，心里不好受，才说出这样伤兄弟感情之话以求心里平衡，我谅宥了他的愚昧无知，展现人道主义情怀不与他计较。
女助教关于“我是谁”的哲学命题，使我越考虑越觉高深。我是谁呢？我喃喃自问，皱着眉头傻乎乎地努力想。考虑一上午也没想出个头绪，下午我很居心叵测地把自己同志约出来，想用这个问题让她出丑——看她是不是真正的才女，或者赝品。才女听罢我的问题，笑出眼泪，指着我说：“你傻啊，你就是你，这么简单的问题还用得着考虑？真想不通你那颗猪脑袋里装着些什么稀奇古怪的破玩意。”我表面上撇着嘴讽刺她浅薄，内心却觉得她的话有几分道理。才女回答完我的问题，问：“你可否已经把我的问题考虑成熟？”我顿时愕然：“不好意思，什么问题呀？我有点记不起来。”她的眼圈立刻发红，伤心地责怪我说：“你这个人很自私，不知道关心同学，不把同学的事情放在心上。”我这才明白她是要与我一起去上自习，但我这个人天生奇懒，没有上自习的嗜好，且我看见她浑身就不爽——若答应她，将来被她缠着每天早出晚归地上自习，那我以后日子可就既苦不堪言又烦恼无穷。我不答应她呢？我知道女孩子鬼把戏很多，不定她会想出什么古怪法子来坑害我。我感到很为难，觉得这个问题有必要慎重考虑，不能轻率地做出不明智的决定，以免到时追悔莫及，所以我笑：“阿布，你不要着急，等我把‘我是谁‘这个该死问题考虑清楚后，就立刻来处理你的问题，怎么样？”才女瞪着眼睛很惊异：“你小子还要考虑这个无聊透顶的问题？”我庄重地点点头，说：“不错，一定要思考明白，否则郁闷不堪寝食难安。”才女听后，摇了摇头，沉重地叹一口气，说：“真拿你这个人没办法。”我立刻如猫听见耗子窣窣声般警惕起来，不知道她想拿我有什么办法。过一会，她很委屈地看着我，道：“希望你这次不要再骗我。”我心里这个气呀，我何时骗过她！我对她这种不负责任败坏我名声的行为很不满。
我问：“你怎么非要找我上自习，校园里帅哥多如牛毛，你干吗不去拉一个？”她顿时瞪起眼：“你什么意思？”我立刻回复她：“我没意思。”她忽然笑：“你知羞不知羞，真把自己当帅哥，你看看你长得那副冬瓜样，哪有一点帅？”我想不到她嘴上功夫也这么刻薄，我毫不犹豫地质问她：“你说，冬瓜有长得像我这般好看的吗？”她脸上笑意大增。将要分别时，她说：“我找你上自习纯粹是因为咱们两人是同志，一起上自习可以随时随地相互切磋，这样对咱们豪迈理想的实现大有好处，你可不要胡思乱想啊。”我立刻兴奋地向她保证：“请你放心，我绝不会胡思乱想的，我这个人天生特纯洁。”我暗想，我对你是不会胡思乱想的，我现在对漂亮女助教的身材是禁不住地胡思乱想。
她瞪着我，恨恨地说：“那就好！”我看着她的表情怀疑这丫有神经病。她走的时候又嘱咐我：“你可绝对不能胡思乱想。”我不假思索地说：“这个你尽管放心，我若胡思乱想我不得善终。”她眉宇间顿时涌起一股沮丧，叹一口气而去，转身时送我两个字：“笨蛋！”我想，我现在心情好着呢，你叫我蠢瓜我也不介意。
周末将这个问题扛回家，独自坐在窗边，我满眼失神地望着窗外街上匆匆的车流和浮动的人群，很辛苦地思考着这个莫名其妙的问题。纷乱的思绪如风筝般飘扬。此刻我感觉王小波在《红拂夜奔》中创造出“流氓李靖在古洛阳城中踩着高跷像大鸟一样掠过街市”的意境颇具神韵，像极了达利笔下那匹飘浮在空中的马。我对那种超现实的意境悠然神往，只可惜我现在仅仅是坐在窗前，并没有“碧影自飘摇”。
老太注意到我的反常行为，便留上心。当她听到儿子不停地絮叨“我是谁”时，大为惊奇，走过来摸摸我额头，见没有发烧，疑惑起来：“伢子，你撞见鬼了，瞎絮叨个啥？你是寥望，我的宝贝儿子呀，无论何时都这样！”我对她这没文化的话特反感，很不留情地翻她一眼。她一脸委屈，去问老汉：“娃子他爸，你说儿子咋念一个星期大学就发癫？”娃子他爸不愧为大学毕业生，确有真才实学，听了老太的陈述，微微一笑，道：“人家这叫学问，你懂吗？望仔这是在思考哲学问题。”老太很老实地摇摇头：“不懂。”她不懂“哲学为何物，哲学究竟是比猪多一条腿或少一条腿”的高深问题是情有可原的。我姥姥家在农村，老太小的时候姥姥家里特穷，经常吃了上顿没下顿，那时也没有九年义务教育，因此老太没有福气到学堂里，所以她生长得目不识丁。后来老汉失意到农村体验生活，偶然间与老太相遇，被老太的清纯所打动，于是就有了我这块爱情的结晶。
思考到中午，我很幸福地享受起老太为上大学归来的儿子特意炖的排骨汤。洒家因挥霍无度，在学校里后半星期就发生了严重的经济危机，故此已有两天不知肉味，所以这排骨汤此时对我来说已变得醇美异常，如同酒鬼喝上茅台。我很英勇地一享受就是三大碗，看得老太非常之惊讶，她禁不住更加没文化地询问儿子：“伢子，你怎么在学校里混成这样，简直像刚从监狱里出来一样？”她说的话我越来越不爱听，对她这句话我更是嗤之以鼻。可能这就是没有共同语言的缘故吧。——我想老汉与老太有时候闲得没事吵吵鸡毛蒜皮的嘴打打不会造成天下大乱的架也许会从这里找到点原由。
针对“我是谁”这个深奥的哲学问题，我累死大批脑细胞，很狼狈地思考一个周末，也没有想出个所以然来，这使我很沮丧，如同嫦娥要跟我闹离婚——我无奈地想，这个问题就暂且留着吧，随着流年光阴的远逝，老子终究会明白的。
第三部分 3 考虑才女的问题
无奈地舍弃掉这个烦人的死问题，我便开始考虑才女的问题。要我和她一起去上自习？这个问题尤其令人头疼。我很痛苦地认真思�
