相思树底说相思 by响水人家(日记体,纪实,be)-第26部分
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“但是从视频上看你不像是48岁的人啊。”
“我真的是48岁了。”
不就才48岁么，上海杨阿伯都63了，长的老帅了，也没像你这样卖关子，你可以去死了，连个姓都告诉我假的，你还有什么资格去说爱，待人不诚实。虽说不能一五一十都交代，但是我个人认为交朋友没必要连个姓都说假的吧？
“哦，我知道呢，回去看你身份证不就知道你年龄了啊。”白痴你以为我回去真的会看你？这年头什么都可以作假，何况以身份证，北京满大街都是。
“那你什么时候回来？”
“这个么，不确定。响水打北京可是长途啊，替你省点话费。”
“没事，这点话费算什么，为你打的，值得，值得。”
有钱装逼呢啊？我很怀疑他是不是丈着自己有钱，所以见一个爱一个，见一个忘一个。无聊的人儿，无聊的事，我过着哀愁的日子，其实只要每天能有人陪陪我说说话就好了，也没那个必要去寻找什么所谓的爱人，同志间的真情，当然了，能遇到同志口所说的真情更好咯。
“好了，我也要休息了，拜拜。”
“那你早点休息。”
哎，终于应付过去了，也不知道这样的游戏要进行到什么时候，心里矛盾又开始起来了，其实我也很想弄明白他为什么要说谎？
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相思树底说相思…正文 第二十三章：与需要见面
作者：响水人家
有时候也不知道自己的心里到底是怎么的，莫非天蝎的一生都是如此么？有时我感觉我活的很痛苦，有时候我感觉我很幸福，但往往都是痛苦多于幸福。
不知道为什么，嘴上老是对国叔和师傅还有四姐说不爱他，可是心里还是惦记他，毕竟他是我的初恋。腊月二十八的夜里我从北京回到了怀念已久的响水，经过一白天和半个夜晚的途我也疲惫不堪了，第二天早晨的时候我瞒着爹妈去了老爷的坟墓面前，一路上不知是激动的泪？还是怀旧的泪？还是伤痛的泪？总之眼里的泪水止不住的往外溢。长途车上的颠簸仿佛我在飘逸着，我好想能够飘到他的身旁，我深深知道在这世上他才是我真真的爱人，我更知道我现在的心里已经装不下任何人，任何事，我的心已经被他占满了；虽说与我聊天的人很多，但是真真的爱我的，我爱的，又能有几个？
就拿响水的这个网名叫需要的来说，我与他也只是玩玩闹闹，因为我自己深知不爱，但是说句实话，被他骗，话说回来，虽然他没骗到我的身体上的某些快感；但我还是心里不甘心，一心想耍耍他，我想让他知道感情不是拿来玩弄的。
响水的这个网名叫需要的人长的不帅，皮肤暗黄，腊月二十八的下午两点我与他在响水滨江路与黄海路的交叉处的金菠萝餐厅见了面。金菠萝餐厅与KFC和麦当劳差不多，都是快餐店，我到的时候点了两份餐点，因为不知道他喜欢吃什么，所以我就随便点了点吃的东西，也不知道合不合他的口味，我找了个座位在等他，起初心里有点紧张，但是之前在北京的时候我就和他视频过，所以心里又开始放松的多了，但是心里在徘徊着，因为我年后又要回北京了，再者我真的要和他交往的话，我长期不在响水，他肯定会找人的吧？好比上海的杨老伯一样，我不在上海，他找没找谁能知道呢？好比我在背着他在响水本地找个人一样似的，但我真的更喜欢上海的杨老伯，很希望他能或者我能长期住在彼此对方的城市，守候一生，但利条件来说，其实我是可以长住上海的，但是哥哥嫂嫂没哪种好心。
刚见到第一面，就令我很是失望，暗黑的皮肤不是很突出，他很瘦，吃饭的时候我没有多多的看着他，但之前我用另一个QQ套过的他的话，他说我脾气不好，说实话他的脾气的确很好，在北京的时候每次通电话我都在电话里面对他发火，（*^__^*）嘻嘻，但是他每次都那么包容我，而且还笑嘻嘻的对着我。不论我怎么对他发火他还是依然的笑呵呵的，见面的时候，他对我说他从来没有这样与别人说话那么随和，不知道这是他的真话，还是他的围攻我的话？说实话我不论什么时候至少心里和脑子里还是很清晰的。
在这公共场所我依然的质问他，为什么要骗我？
“说，你为什么要骗我？”我质问起他，我很想知道他到底怎么会回答我。
“我哪里骗你了？”他笑嘻嘻的对着我说。
“别笑，没人和你笑，还没有骗我？从一开始聊天你就在骗我，其他什么的骗骗我也就算了，我至少还能容忍，但是我不就是问你一个姓氏么，你就那么值得也来骗我？”
“骗你，我也有原因的，你也不给我解释的机会，都不让我开口，我多冤呢啊。”
“你冤？你还冤？切，不知道谁冤呢，谁说没给你解释的机会的，我不是给你解释的机会的么？是你自己说不清楚赖我么？”
“在电话里面你说话那么快，而且你老是压着我，不让我说话，QQ上我打字速度慢，那有你打字速度快么，你也应该体谅一下我的感觉，我都快五十岁的人了，打字速度能跟上你们这些年轻人么？”
心里不知道为什么忽然能接受他了，而且也能真的体谅他的难处，因为毕竟上了年纪，再者在他们的那个年代哪里的电脑自然打字速度就慢了许多，此时我的不知道说些什么？他的脾气的确很好，我在他面前使小性子他都能容忍我。
“我先有事，走了。”就这样我结束了与他这次的见面，心里的失落感不时的涌在心头，而且忽然觉得此时的我很可笑，响水只是个小县城，我太幼稚的想法在响水这小地方想实现那是天方夜谭。
生命中我的匆匆过客，又何止他一个？失落的泪不时在眼中打转着，说实话，在北京的时候与需要聊天的还真聊出些情感出来，但见到人的时候确令我有所失望，性格的好坏现在也不能说个确定，因为我至少还得提放着点吧，假如他要是那种“婚”前小绵羊，“婚”后大灰狼呢？毕竟事事难料
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相思树底说相思…正文 第二十四章：又一年三十
作者：响水人家
今天是年三十了，一个人静静的锁在自己的屋子里，回避一切的噪音，静静的写着日记，写着我对你的回忆，写着我对你的点点滴滴，我的一生都是悲哀的，天蝎为什么我会生在那个月份？注定的么？我不想要，我只想要此时的我能趟在你怀里，或者你的替代品的怀里也行，至少我还可以感受到春节的温馨，我需要的是感情，可是以往的情感我又能从何处得来？
爱人？哼哼，我的爱人只能用泪水来回忆着他，回忆着他对我的关心，对我的矜持的照顾，回忆着他吃我的碗跟（响水方言里是指吃剩下的饭），回忆着春节放礼炮的时候他捂着我的耳朵，回忆着如今的我只能痛苦的回忆着，现在的生活我一直活在过去，一直没能走出他的阴影，我心里熟知老爷对我的影响，我也只能默默的承受着，承受着
窗外五彩烟花眼花缭乱，到处都鸣响着鞭炮声，你在何方？静静的守候着你的灵魂来看望我？传说春节灵魂不是也放假的么？你为什么不来看望我了？明知道我很需要你，明知道在着盛大的节日里我的身旁少不了你，可你却那么狠心不来看望我，那怕是梦里我也很高兴。
思念的思绪不断的升华，泪水顺着脸颊流淌着，此时的我想起了上海的杨阿伯，要是他能在我身旁该多好，至少我还能看到一个很像他的他陪在我身边。
冷清清的房间他的身影已不在，冰冷的被窝也没有人催促我上床休息了，一切地一切地都变得如此的凄凉。春节在北京的时候我是不想回来，可是心里又在想念着他，虽说他不在了，但回到响水，回到家的时候没看到一处景色都会回想起他，我深深地知道我自己的一辈子是不会忘记他，那怕是记忆有点模糊而已，我多想失忆，这样至少我没有那个必要痛苦的活着，说到这里国叔曾经说过我，那你既然感觉到自己很痛苦的活着为什么不去轻生呢？其实轻生的念头在我的脑海中已不是一天两天的事情了，老爷走的那会我依稀记得那场景，那哭声，那对我灿灿的微笑，老爷好似廖到我以后的生活的情景，毕竟年纪大的人经历的比我们多，再者我的心态永远长不大，老爷告诉我以后不论发生什么事情一定不能有轻生的念头，至少我要为他活着，老爷还说死了就便宜别人了。
至今我也不知老爷知不知道我是同志，但我心里想他应该知道吧，因为晚上跟着他睡觉我那手老是不安分。哭泣的泪仿佛在告知着信息，此时手机响了，是姐打过来的：“喂！”
“我就知道你今晚肯定不舒服。”聪明的人就是不同，四姐毕竟和我是同人了解我。
“那你明知道为什么还不陪着我回响水过春节，你自己留在北京和朱婷一起当然舒服了，可我呢？谁陪我？”
“怎么没人陪你了？我说了不让你回响水你自己偏要回去，怪谁？你自己心里一心想着他，我能怎么办？一天到晚想着一个死人有何用？”
“是没用，那我也不可以想了么？你明知道他在身边既是当爹又是当妈的，你说现在他离开我了，我心里能好受？脑子里能忘记？可能么？我不是电脑，但我又希望我是电脑，能格式化那是我最大的愿望。”
“不是不让你想，姐都对你说了，你师傅那么想要你，你就答应他吧，他那么爱你，你为什么不能迟迟接受他？你太一根筋了。”
“姐，我也对你讲过，不是我不接受师父，而是我真的忘不掉老爷，除非你让上海的那个老伯的面容能从我的脑子里抹去，把老爷和杨老头的面容和记忆在我脑子中抹去我就接受师父。”
“那也就是说你还是惦记着上海的那个该死的杨老头？”
“什么该死的杨老头，麻烦你嘴放干净点。”
“知道额，他是你心头肉额，你个白痴。”
“我愿意当白痴怎么的，我就是喜欢老杨头，你不给啦？”
“给，你就去喜欢吧，我无所谓。但你春节真的没必要回去，烧纸就让妈烧点给他不咯，又不是什么费劲的事情呢。”
“我知道不是什么费劲的事情呐，但是姐，说实话，我是想到他坟前看看。”
“哎，姐，能体谅你的心情。”
“说实话，在北京我很希望我身旁能有人睡，你知道我不喜欢一个人睡觉，因为没有安全感，一个睡觉那叫一枚的孤独寂寞空虚。”止不住的泪往外流着，心里的痛在这个世上也已经没有人能理解我，能知道我的痛到底有多痛，到底有多伤，悲痛的心实在是承受不住灵魂所给的重量。
哎，有时候很痛苦，你为什么要来到我的世界里，我为什么要来到这世上，而且还让我痛苦的活着，你却远离我而去，要是我死在你前头也就罢了。
“那你可以和你师傅睡在一起啊。”
“师傅身上没有我想要的感觉，没有我想要的味道，没有我想要的奶妈感觉。”老爷在世的时候我总是开玩笑说老爷是我的奶妈。
“哎，你不就是想有个人睡你旁边，既然是这样那又何必在乎旁边睡的是谁？”
“怎么不在乎了，我当然很在乎了，但是我也不知道为什么，我和师傅之间我的心里总有一道障碍。”
“哎，我也不知道你心里到底想什么，要干什么？”
“以前的事就不提了，没事的，我心里承受能力还算蛮强的，哭会就好了，我就这习惯，你也知道。”
“注意点身体，跟爹妈讲话注意点啊，别说漏了什么。”
“恩，这我知道。拜拜！”
“拜拜！”
其实我深深地知道自己已经没有挽救的余地了，以后结婚的事情几乎是扯淡，没有一点的希望能结婚的。将来的路还要走，将来的路怎么走？将来的路该往哪走？我在迷茫着，糊涂着，转向着
相思树底说相思…正文 第二十五章：分手日志（完结）
作者：响水人家
有些话，我也不知道从何说起，总之这一两月的经历，使我的心里与身体都受到了很大创伤。我不知道全部的责任是不是都在于我，我不知道我该怎么样做你才满意？我不清楚我们的缘分是否已尽，我看不到未来的路通往哪里？
我弄不清的是，真的是我二月底说错的话？还是你原本就在寻找下一个新欢？我自己心里明白我对不起你，对你愧疚，我没能达到你理想的要求。但是我也是不得已，我总不能为了你放弃读书，但你曾经对我讲过，你现在需要带着小孙女，没时间找人，会友。莫非这些话只是你尝尝应付人来说的顺口溜？我已经习惯了你对我讲的那些客套话，总是在短信里面说，你想我，你爱我？哼，我真的不想多说什么，如果你真的想我，爱我，难道还要等着我给你发信息你才知道我的存在？你总是一枚的在为自己找借口，说自己忙，忙到连发信息的时间都没有了？你知道我也很忙，那你知道我每次是怎么发信息的么？有时候在家里坐在马桶上也能发个信息，有时候洗脚的时候也能发个信息给你，总之发一条信息的时间能要多久？别人发信息给你请不要嫌弃别人烦，人家发信息给你，至少说明了一点，他的手机里面还存着你的号码，他的心里还记得有你这么一个朋友存在。
我些时候我也不知道对你说什么好，林子大了什么鸟都有。可能你压根就不懂的什么叫感情，可能你的心是铁打的捂不热，可能你只是需要一个性发泄的工具，这个工具不必要懂得感情，所以错在可能在我。
某些事情很巧合，我二月底说错话，你二月底就�
