如果失去的回不来-第6部分

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　　　　“不认识我了，*老师，亏我每次上你的课都坐一排”

　　　　“啊！！！！！！！”

　　　　“给你，我在海南不冷，想着你武汉冷，又不能陪你游戏，给你织了双手套”

　　　　“啊！！！！！！”

　　　　“你不是一直说我给人一种好得怪怪的感觉吗？”

　　　　“是啊”

　　　　“傻啊，我是因为你在玩，才玩的呢，不然有这么巧合会名字取一个类型的吗？”

　　　　“”

　　　　“我是要你兑现诺言的”

　　　　“什么诺言”

　　　　“现实中有这么好女孩，你一定娶她”

　　　　我再也挡不住了，我那刻真的没有忍住，一把抱过了她，将嘴压在了她嘴上

　　　　“今晚我跟爸爸妈妈说了到同学家玩，现在回不去了，到你家去吧”

　　　　对天发誓，我不是个花心的男人，对天发誓，我爱着我的未婚妻，对天发誓，我也喜欢着眼前的小女孩。那一晚，她睡在了我床上，发现她还是第一次。

　　　　潘多拉这个盒子，我终于还是自己用下半身打开了他。内疚和胆怯开始占据我心灵，唯有写下来，才可以有片刻的心灵安宁。
　　　　我知道不是每一句对不起，就能换来一句原谅

　　　　以前，我更你说过很多次，说我会改。可是，每次都让你失望

　　　　什么事情都不懂，什么都要问，每次都让你感到心情烦躁。

　　　　我知道这次自己犯下滔天大罪，已经让你感到心灰意冷。

　　　　可是，我还是要对你说对不起，请你原谅我的无知。

　　　　可能，这些话在你耳边已经听了N遍

　　　　我知道自己现在说都没有用，你已经不在相信我说的任何话。

　　　　我这次我真的会把自己的坏毛病，全部改掉

　　　　让你不在感觉到累，让你不在感觉伤害

　　　　从在新手村初识，已经快半年了，你教给我很多东西

　　　　比如：怎么找NPC，怎么做任务

　　　　比如：怎么才能轻松刷怪，怎么才能不被人说是小白

　　　　比如：怎么买东西才不会被人骗，比如怎么才能用最少的钱做出最好的装备

　　　　比如：怎么打副本，怎么PK

　　　　比如：言行举止，怎么对待一个人等等

　　　　这些我都是从你身上学来的，如没有你我自己真的还是一个无知的小孩子。

　　　　你记得我当初许下承诺吗？“你的快乐就是我快乐，你痛苦就是我的痛苦

　　　　不管怎么样，我会好好的照顾你，让成为世上最幸福的小公主”

　　　　我知道承诺只是一张无字的白纸，但我对你的真心你是能感觉的到

　　　　我知道2011年3月19日，下午6点左右。你一直在等我，结果等到的却不是我的安慰。

　　　　而是，我对你发脾气，让你伤心、很失望

　　　　我不因该把气出在你的身上。可是，那天我真的是苦衷的、真的

　　　　自从那天的事情发生之后，你开始对我陌生、对我的放弃、对我的信任，我都是能体会到得

　　　　我真的很担心、很担心，你就这么离开我。因为我不能没有你，如果失去就等于失去，自己以后的奋斗目标

　　　　我是真在乎你、爱你、疼你，为了你我可以付出一切来呵护你以后都不会让你感觉到累

　　　　如果真的可以，我愿意把你一切不开心的事，都让我来承担，也不愿意让你去承受

　　　　我最后只想说一句：“老婆（小雨），你累我愿意、累得人是我而不是你。是因为我的坏毛病不改而累，我说过无数次会改，可是从来都没有改过，我知道现在已经让你感到彻底的绝望、彻底的放弃、甚至都心灰意冷，但这次绝对不会像以前那样没有做到。”请相信我最后一次、最后一次，在给我最后一次机会，我会好好把握好我们之间的感情，让我牵着你的小手幸幸福福的走下去

　　　　爱是一种奇怪的东西，忽闪忽灭间的深刻，成长在彼此心里。谁诺游戏人生；他就一世无成；谁不能主宰自己；永远是一个奴隶。

　　　　但我愿意老婆（小雨），永远做你的奴隶，照顾你一生一世

　　　　让我们一起手牵手，走过一辈子

　　　　我深深说一句：“老婆（小雨）对不起。”请原谅我，在给我一次疼你、爱你、保护你、照顾你的机会，相信我
　　　　1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”

　　　　我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”

　　　　老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶

　　　　老外当场佩服得五体投地。

　　　　2、A：“郁闷，相亲又失败了；开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了”

　　　　B：“你SB啊，那么贵的房子买得起车买不起？”

　　　　A：“你才SB，车买得起油用的起么！！！”

　　　　3、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”

　　　　“这么说，你是一位著名拳击手了？”

　　　　“No，No，我是牙医”

　　　　4、抢劫日记摘录：

　　　　昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。

　　　　今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫营业员说：一边凉快去。真受不了，于是我就出来了。

　　　　5、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！

　　　　一员工：我要改名林黛玉！

　　　　另一个说：那更惨，郁闷死。

　　　　1、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”

　　　　儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。

　　　　又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。

　　　　儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”

　　　　2、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。

　　　　最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。

　　　　多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”

　　　　父亲回答说，“我漆了花瓶。”

　　　　3、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”

　　　　“你有没有去阻止？”

　　　　“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”

　　　　“后来怎么样了？”

　　　　“后来后来我就什么也不知道了。”

　　　　4、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。

　　　　下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”

　　　　1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

　　　　一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

　　　　妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

　　　　爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”

　　　　2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”

　　　　另一个回答：“我今年9岁。”

　　　　问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

　　　　3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？”

　　　　学生：“这说明我穿错了裤子。”

　　　　4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。

　　　　只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”

　　　　5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”

　　　　小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”
　　　　动物写的微薄：

　　　　1、鹩哥：天下没有免费的圈养！只要我天天不说鸟语说人话，就有吃有喝有巢住。

　　　　2、麻雀：凤凰是啥模样？让这种看不见的大鸟成为俺一生的学习榜样，这也太坑爹了吧？

　　　　3、兔子：赢了乌龟是捞取金钱，败给乌龟是炒作名声。我这一辈子，也就为了点“名利”！

　　　　4、狗：若是我也像狼祖宗那样凶残，激情咬人，只能说是一种返祖现象。

　　　　5、鹅：我的叫声，在农夫耳朵里是添堵的噪音，在文人耳朵里是曲项向天歌！

　　　　6、蚯蚓：淡定是一种态度。我从不因为自己习惯曲线走路，就埋怨生活的道路太曲折！

　　　　7、苍蝇：我趴在书本上，读不读书不重要，关键得有个姿态。

　　　　8、熊猫：宁肯放弃享受国宝级的待遇，也不愿沦为地球村濒临灭亡的一种可怜动物。

　　　　9、乌贼：有墨水不等于有文化，我一肚子墨水喷到哪里，哪里就有伪文化！

　　　　10、马：如今的“千里马”证书太多太滥了。毕业后要谋个好职业，关键还得靠拼爹！

　　　　11、鹰：不是高高在上鸟瞰大地才能发现果腹的猎物，我干吗飘来飘去当空中恐怖杀手呢？

　　　　12、牛：牛鼻子在人家手里牵着，想不乖乖听话也不行啊。

　　　　西游记里的股市：

　　　　1、悟空学得一身本领，屡屡向天庭发难，太白金星出招，先是让孙悟空当上了弼马温，后来又让他管理蟠桃园，还封了个齐天大圣的封号。托塔天王不满：“齐天大圣？这名头也太大了吧？”

　　　　太白金星一阵阴笑：“前头是个弼马温，现在换成齐天大圣，管理蟠桃园，其实还不都是属于农林牧渔板块嘛，不过是个题材而已。”

　　　　2、经历千辛万苦；唐僧一行终于到达西天见了如来，如来命阿傩、伽叶两位尊者传经，两位尊者却向唐僧索取费用，唐僧只好将自己的紫金钵盂奉上，换得真经。

　　　　悟空心中不快，唐僧只好相劝：“你不懂，这是交易印花税，单向收取，不错了。”

　　　　3、悟空大闹天宫，以横扫千军之势大破天兵。玉帝急得手足无措，幸有如来助阵。如来伸出巨手，打赌说悟空跑不出他的手掌心。悟空自然不服，于是在如来的手掌上翻起了筋斗云，却始终无法跳出来，最后只好投降。

　　　　悟空疑惑不已，连忙向如来探寻究竟。如来大笑：“你知道为什么逃不出我的手心吗？因为我在这里设定了涨跌停板。”

　　　　4、唐僧取得真经回到大唐，悟空喜不自禁，突然间想起一件事，忙求唐僧：“师傅，紧箍咒害得我好苦，快替我拿掉头上的箍吧。”

　　　　唐僧微笑：“你自己摸摸看。”

　　　　悟空一摸头顶，乐得翻了个跟头，大叫：“解套了，解套了，今儿终于解套了。”

　　　　夫妻爆笑雷事多：

　　　　1、丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”

　　　　她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”

　　　　丈夫：“离婚。”

　　　　2、邻居问赌鬼的太太：〃你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？〃

　　　　〃他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。〃

　　　　〃哦！他赢了。〃

　　　　〃哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。〃

　　　　3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。

　　　　坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

　　　　4、老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；

　　　　二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；

　　　　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；

　　　　小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。

　　　　小幽默：

　　　　1、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉

　　　　理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？

　　　　2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。

　　　　剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”

　　　　刀客：“哈哈哈天气预报说明天阴天。”

　　　　3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。

　　　　“你为什么不刮胡须？”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”

　　　　4、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”

　　　　司机生气了：“好的，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

　　　　小幽默：

　　　　1、一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。

　　　　孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说：“你这么变来变去的，累不累呀？告诉你吧，保持本色才是最美的。”

　　　　这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。

　　　　变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”

　　　　2、有两只骄傲的狗，不期然的在�