如果失去的回不来-第4部分
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我十分生气。一个陌生人都要比认识那么久的人宽容。
从此我们没再一起组队过。
不久前遇到了宝贝。
她带我去副本。
路上她很耐心的等我，告诉我该如何操作。
然后告诉我：我是男生，做我老婆吧。
和我一起升级的那个男生，你一直追的女生是个男生，你知道吗？
或许我真应该做那个宝贝的男生吓吓他？
看着好友里你灰暗的名字，以及不知何时更改的每日一句：迷茫！
让我想起了我们在凝碧崖刚认识的时候，两个傻傻的什么都不知道的菜鸟在同一时间在新手村诞生。
说来好玩，进入蜀门我第一个看到的角色不是我自己，而是你。
而后的故事貌似很普通，两个什么都不懂的菜鸟，从被怪物虐的死去活来，到可以边看电视，边吃零食，边打副本，边聊天。
一年的时间过起来那么快。
虽然我们相识了一年，但我俩从未见面，天各一方，我说，不要想太多，以后的事谁也不知道，至少我们现在在一起很开心，不是吗？
然后你问我喜欢你什么？我回答说，喜欢你冰雪聪明？天生丽质？还是喜欢你顽皮可爱？我不是因为你身上有什么才喜欢你，我是因为要喜欢你才喜欢你，如果是因为你有什么才喜欢你，那么有一天你这点没了，或是当别人在这点上比你突出时我是不是应该移情别恋呢？然而我的情是永恒的，正是因为我喜欢你，而仅仅是你，却不是你的哪一部分！你开心的笑了！
去年的愚人节，我说我要去你那边出差，我们见面吧，你说你很兴奋，不知道穿什么衣服好；国庆节的时候你给我发了一条信息：我们以后不要再见面了，你自己做了什么自己清楚，我当时一下子蒙了，眼泪都留出来了，急急忙忙的给你打电话，你却在偷笑，原来那条信息我还没看完
今年的愚人节，相互只是草草的发了一条复制过来的短信，很淡，很淡
你说我们再也回不到从前了，我接受不了！我不相信！一切都还没有到最糟糕的时候，一切都还可以挽回的！只要你给我一次机会！
曾经在你伤心的时候我没有给予你安慰，却还在伤口上撒盐，我以为只要我也不开心了，你就会知道不应该不开心，现在想想，原来我是那么的自私，那么的无知。曾经下副本出了问题的时候都是你来安慰我的：老公，表气，么么~
可到了我自己却是这副模样，我很惭愧，我一直觉得自己是整个永恒最幸福的人，事实也是如此，因为我有个最最好的老婆，可是我却不知道，你并不幸福，直到那一天！
这些天你不在了，YY也冷清了，我什么也不想做了，上线后一个人静静地发呆，看着你灰暗的名字，许久，许久~
你说一个月以后会回来的！我等你，每天都会在这里等你！你的手脚还冰凉吗？睡觉前别忘了用热水泡一泡，这俩天天气凉了，注意多穿件衣服
不喜欢的人，可以容易地讲个笑话，随便地发个短信，
甚至，打去电话问对方有什么节目以便随时去参加。
喜欢的，却变成心里的死穴一个，动都不敢动，甚至，看到的时候，话都说不出来。
喜欢某个人，偏偏见到她，一句话没有。
喜欢某个人，偏偏和他在一起，各种紧张各种水。
看着旁边的朋友和她谈笑风生，心里又嫉妒又着急。
暗示或者表白心际，一句我爱你，永远不丢人。
如果我想你了
我会到百花山
我会到凝碧崖
我会到曾经我们一起留下过足迹的蜀门世界
看着人来人往
想念我们的曾经
如果我想你了
我会掏出手机
看看有没有你的短信
即使我知道
几率是那么的渺茫
如果我想你了
我会在手机上飞速的打下一连串的对你说的话
最后却始终没有按下发送的键
只是不想打扰你
如果我想你了
我会看我们的短信记录
不管是什么样的对话
始终有种甜蜜的感觉
因为在你面前
我好像总是长不大
如果我想你了
我会想
你是不是会想我呢？
哪怕
只有一秒钟的时间
如果我想你了
我会听你推荐给我的音乐
细品歌词中的字字句句
如果我想你了
我会把思念换作节拍
让它在双手交辉中流露
如果我想你了
我会学着你的语气对自己说话
有的话很假
如果我想你了
我会哭
不会像以前那样给你电话给你短信
只会一个人躲在寝室偷着哭
然后
在你来电话的时候
假装放了静音不接
之后平淡的发个短信回去
问你有事么
如果我想你了
其实没有如果
每天都很想你
电脑桌面是你
手机主题是你
Mp3相册是你
一切的一切都是你
我不打电话给你并不是我不关心你、只是不知说什么好、又怕你说烦、打电话给你的不一定就一定很关心你、
情为何物
感谢你一直包容我的任性
上线明明看见你在，却任性的装看不见
你M我时，心里其实很想你，却任性的说不认识你
看你特地跑到百花山来找我，却任性的不组你
明知道你不喜欢我和别人一起玩，却任性的和他组在一起
看见你坐在那等我，却任性的装忙着打怪
直到你说你要走
跑过来时已经不见你的身影，突然觉得心好慌
很怕很怕失去你
你终于上YY了
听着你沙哑的声音，不时的咳嗽声
我的心好痛
心疼你前一晚为了应酬差点进医院
心疼你今晚生着病还来看我
心疼你满地图的找我
心疼你明明很累还陪着我打副本
你对我的好被我当做理所当然
你对我的包容让我的任性一次次的刺伤你
真的很对不起
其实
我一直很想你
想你
还有
喜欢你
我想和你一起浅浅淡淡的生活，一起简简单单的游戏。
坐在计程车上，看着窗外妩媚如你的夜色，忍不住微微眯起眼，让一番甜美的构想出现在盈满思绪的大脑里。
我想有一套不大不小的公寓，哪怕是夹杂在繁多的楼宇中显得那么普通的一户，
一盏不需太明亮，但要精致温馨的灯，
一间干净且充满香气的浴室，
一张容得下我们所有疲倦的床，
然后我们躺在上面，小声的说说一天又一天的大事小事，
浅浅淡淡的，听着你的耳语入眠。
两台不需要多好的电脑，
每天下班以后我们可以结伴畅游蜀门的世界，
百花山，凝碧崖，桂花山，我要在这里都留下我们相爱的足迹。
花本，蛇本，我要在所有的副本里，留下我们并肩战斗的痕迹。
我们可以一大早出去跑马路，拎回两份豆浆油条做早点，
也可以蜷缩在沙发上看着电影，度过一个闲暇的周末，
可以一起听着一些优美的歌曲，喝喝下午茶，
可以穿着拖鞋手牵手逛逛小夜市，
我们可做的事情，有那么多，多的就像今天夜空中的星星。
我想在情绪失落的时候，有你电话里绵绵细细的声音，
我难过的时候，哭不出来，听听你的声音也好。
倘若我累了，倦了，
可不可以开着电视机握着你，孩子般睡去，
所有的不想，都不被勉强。
我想在你哭的时候，
穿上厚厚的玩偶服，扮个大笨熊哄哄你，
我想藏起你所有用来擦眼泪的纸巾，
让你永远也没理由哭泣，
我想用24颗牙齿吃饭，嚼口香糖，
用8颗牙齿对着你微笑。
我想大声告诉你，我爱你，真的很爱你。
我想和你一起浅浅淡淡的生活，
分享每一天的平凡，
每一刻的幸福，感动，
每一秒的丝丝甜蜜。
我不知道这算不算奢求，
反正我也早就习惯了奢求。
我在人群中寻找着你，却一无所获，
至今我还找不到那样的你，
那样让我能收住所有烦躁不安的你，
我不知道你会什么时候出现，
最好不要太早，
那样我容易让自己因为年轻的固执和不懂珍惜而失去你，
最好也不要太晚，
那样我长久的孤单，一个人的习惯也许会让你没有安全感。
徘徊过多少橱窗，
只为给你挑选一只约定余生的戒指，
住过多少旅馆，
最终还是要回到那一间属于我们俩的房间。
我想在你掌心圈一条只属于我的红线。
让你的每一个转身后都是惊喜和欢愉，
都是流年中难以忘却的这一天，那一天，
在浅浅淡淡中，和你度过人生中起起落落。
我想和你柔软了每段僵硬的时光，
和你浅浅淡淡的，生活。
亲爱的，不知道你是否可以看见，敲这篇短短的文章已掉下了我太多眼泪，同事很诧异我的突然泪流，知道我这几天胃病犯了，一直在打点滴。而我只能装做不在乎的说没事。就让他们当我是因为病痛哭泣，其实却是为了这段感情的剧终心痛的流泪。
想哭的时候，我会闭上眼睛不让它流泪。难过的时候，我会伪装自己，对别人说：“我很好”我很开心
我们的坎坷爱情路终于走到了尽头，听着你无力的带有哭泣的声音，心犹如刀绞，疼痛难忍，泪水忍不住如雨水般滑落。才短短一天，少了你，已如同万年。忍着不去想你，忍着不上YY，忍着不上游戏，却还是控制不住自己关注着你的一切，你的YY头像已经更换，你的YY签名也跟换，难道这样就可以换回到从前不相识时。
看着熟悉的游戏地图，想着曾经在一起的点点滴滴，悲伤一点点涌上心头。站在凝碧崖上，在我们最初相识的地方，多想时间可以倒流，也许当初没有那次偶然的相遇，也许当初如果你没有那么热心的带着我进入蜀门的世界，我们现在不会那么痛苦。
趁你不在偷偷的上YY，YY里没有了往日熟悉的声音。游戏里你的名字灰灰的显示着，身上穿着的是你送的装备。你曾说看到我，无论心情多么不好，都会归于平静。你曾霸道的说不许我再离开你，可这次真的是永远的离开了。
可能你永远无法理解我为什么不肯面对你提出的结婚，一直在回避这个话题，一直拒绝着和你一起去见你父母，一直拒绝着你的求婚。是的，我还没从上段感情中完全走出来，我还没完全忘记另一个他。你说过别忘记那个他曾带给我怎样的伤害，是啊，我是不能忘记，又有谁会轻易的就忘记掉自己亲手布置的温馨的家，忘记掉就要手挽手步入结婚礼堂的他。不是我不够爱你，不是我不想结婚，我也想要有一个属于自己的家，和自己所爱的人平淡而又幸福的生活在一起，可我的心却一直是恐惧的，怕自己抓不住这段来的太急太快的感情，怕再次的受到伤害，怕因为自己的任性和自私而对你造成更大的伤害。我不勇敢不坚强、我不知道自己还能承受什么
我们在伤痕累累后相遇，我们怕彼此再次受到伤害，我们都想彼此可以幸福，所以我们不得不忍痛舍弃。只为了微笑着说再见。有时，放弃很容易，为了更值得我们去做的事去为的人，那就真的很容易。我们只懂付出，不求回报。我们只会为对方着想，我们只想一个人承受一切。我们相信，放弃后对方就可以拥有更好的幸福。太多的善良，太多的关心，太多的了解，太多的相似。我们注定再美丽的相遇，也无法在一起。
曾说要一起牵手走过，却在现实面前临阵逃脱。曾说着海枯石烂的承诺，却又在谎言里面甘心软弱。曾想念着谁无法休止的蛊惑，却又在千里之外泪眼婆娑。
为什么我不是一阵风，吹过就好。为什么我不是一场雨，过后就是晴天。为什么我不是空气，至少会被人需要
就到此为止好了，我已无力在去回忆，无力去忍受着心痛敲下一个个文字来奠基我们剧终的爱情。
亲爱的，愿你一切安好
我的心再一次告诉自己
我不能没有他
要我生他的气离开他，真的做不到
我宁可放下自尊和骄傲，只要和他在一起
我选择了原谅
我们说好的
不为游戏的事情而吵架
我们说好的
谁生气都不可以不理对方
我们说好的
要牵着手一直走下去
第一次拒绝了老公的组队邀请
因为我还在生气中
在大家说的约会圣地百花山我一个人静静的看风景
我知道老公一定会来找我
我也知道他一定会找到我
我悄悄的躲了起来
“难道是我们真的无缘吗，在同一张地图我都找不到你”
老公，不是我们无缘，是我躲起来了
一个转身的距离我就会出现在你的面前
“我发现，原来在地图上盲目的找一个人真的很难”
老公，不难，我一直在你身边
当我看到老公在湖边的时候
眼泪真的已经不再由我控制了
老公我爱你
别再让我哭了好吗
今天我们又吵架了；你喝醉了；为什么你总是觉得我会跟别人有什么呢？一直以来我象个小跟班一样守着你；即然你不在；我也绝不跟其它人组队；因为我答应过你；任何时候我都要等着你！
你说我不要你了；我很委曲；你为什么从来不在意我的感受呢？
