梦断青春校园-第9部分
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甲美女笑得人仰马翻。阿兽继续说：“自从十年前见了你一眼后，我立即将你尊为天人，设为偶像，你风华绝代，倾国倾城，金玉其质，冰雪为心，我一分一秒都没有停止过对你的崇拜，我对你的景仰之情如滔滔江水连绵不绝。”甲美女道：“给你签个名吧。”阿兽说：“顺便把你的联系方式一起写上吧！”
与此同时，小淹也抓住机遇抓紧时间攻占乙美女，只见他对乙美女说：“中国历史上有五大美女，你知道是哪五大美女？”乙美女说：“是四大美女吧？西施、貂禅、王昭君、杨贵妃。”小淹说：“不对，还有一个。”乙美女说：“没了，就是四个！打赌的吧？”小淹说：“你再好好想想。”乙美女说：“少骗人了！你说还有哪一个？”小淹说：“这个人秉绝代姿容，具希世俊美，远在天边，近在眼前。”乙美女恍然大悟，哈哈大笑，小淹乘机说：“你一笑，那四个全靠边站了，你就是古今第一美女。”乙美女说：“你也太夸张了，纯粹溢美之词，我还是有自知之明的。”小淹说：“我不管别人怎么评价你，你香艳之姿，胸罗锦绣，在我心目中的确是这样的。”这时学圣插话说：“他之所以这样说，是因为他有不良企图。”小淹说：“我们有缘千里来相会，青山相待，白云相爱，有什么良不良的？孔子云：‘可与言而不与言，失人。’”转而对乙美女说：“是不是？”“是！”乙美女回答。
学圣暗道：“真行啊！一人一个，我就不去争了，免得不够哥们儿，古人云：‘妻子如衣服，兄弟如手足，衣服破，犹可缝，手足断，安可续？’”开始闭目塞听，风声、雨声、读书声，我不作声，家事、国事、天下事，关我屁事。
到北京后，小淹和阿兽与二美女依依惜别，跟着学圣下了车。北京自古街市繁华，人烟阜盛，风物绝佳，乃是“花柳繁华地，温柔富贵乡”，《水浒传》里有一首描写北京的诗：
北京三五风光好，膏雨初晴春意早。银花火树不夜城，陆地拥出蓬莱岛。烛龙衔照夜光寒，人民歌舞欣时安。五凤羽扶双贝阙，六鳌背驾三神山。红妆女立朱帘下，白面郎骑紫骝马。笙箫嘹亮入青云，月光清射鸳鸯瓦。翠云楼高侵碧天，嬉游来往多婵娟。灯球灿烂若锦绣，王孙公子真神仙。游人轇轕尚未绝，高楼顷刻生云烟。
刚下车不久，一面目可憎的大叔蹑手蹑脚而来，走到学圣身边，学圣怀疑他是台湾派来的特务，要说“天地父母，反共复国”，只听他道：“嗨，小伙子，打炮不？国家一级妓女，有资格认证。”“什么价？”阿兽问。
“走走走，先去看看货再说。”大叔拉着阿兽就走。
学圣一把拽回阿兽，对大叔说：“我们赶着去找中华第一名妓，没时间跟你去看货了，你找别人吧！”
大叔悻悻而去。
阿兽恍然大悟道：“原来不给报销啊！”
三人走出车站后，边行边寻找来接学圣的人，未果，小淹发牢骚说：“我们国家对你真不够意思，既没有专列，也没有声势浩大的迎接队伍。”“这是我自己的意思。”学圣见到路边一家肯德基店，里面人山人海，便说：“咱们两餐没好好吃了，不如在这里吃肯德基吧，人这样多，一定是物美价廉。”阿兽从没吃过肯德基，双手赞成。
大半钟头后，三人由肯德基店出来，就听阿兽大骂：“他奶奶的这是什么破玩意儿？一个小面包夹一片鸡肉，再夹几片一分钱都不值八成儿是到菜市场上捡来的破菜叶子，我他妈还以为一块钱一个呢！竟然卖十块钱！请问市面上一整只生鸡的价格是多少？”
小淹摸着刚长出的胡子说：“十二三块吧。”
阿兽怒道：“那为什么每天来吃肯德基的人趋之若骛，挤都挤不动，撵也撵不走？还听见一个小孩儿说：‘真好吃！’”
学圣道：“自然是因为那是外国的了，人们往那儿一坐，就仿佛自己很有钱很贵族一样，明知钱花得不划算，却没一个敢说出口，反而仰起头故意要让周围人听见的大声说：‘真好吃！’如果肯德基什么都不变，只把名字改了，改成‘山西的山的那一边的山洼洼大饼’，保准没一个来吃的，就是吃了也不说好吃。唉！崇洋媚外，中国人的丑态。”
小淹叹声气道：“外国的月亮都比中国的圆，中国人崇洋媚外，离心离德，没治了。”
学圣道：“日本虽然是邪恶的化身，但却是一个有向心力、凝聚力的民族，日本人要办个什么事稀哩轰隆就办完，正是因为他们有凝聚力，办事效率高，能吃苦，所以总是那么强大。”
小淹道：“依我之见，日本这个强大而残忍好斗外加神经质的民族是中华民族的克星，它的存在严重威胁着中华民族的安全，是我们民族的心腹大患，所以苍蝇、蚊子、老鼠、日本人被列为四害。”
阿兽道：“日本人不是徐福的后代吗？”
学圣道：“是呀！说来也怪，中华民族是世界上最温顺的民族之一，而大和民族却是世界上最凶残好斗的民族之一，日本天皇在投降诏书中说：‘开战以来，已历四载，朕之陆海将士勇敢善战，百官有司，恪尽职守，一亿臣民，克己奉公，竭尽所能，而战局未见好转，世界大势亦于我不利。加之，敌方使用残虐之炸弹及核武器，一再伤害无辜，惨祸所及，不及我军侵华暴行之万一’为什么同为一衣带水血脉相连的炎黄子孙却有着这么巨大的差别？”
阿兽仰天叹息道：“上天为什么要造就日本呀？没有日本就好了。”
这时，一人风风火火的赶来，在几米外高喊：“有朋自远方来，不亦乐乎？”随即握住学圣的手，学圣便对着他笑，那人又说：“我一来就赶上你们刚下火车，真是来得早不如来得巧。”
学圣道：“是呀！我们五秒钟前刚从火车上下来的。”
那人道：“就是！凭咱俩亲如手足般的交情，我来接你那是连五秒钟都不能迟到啊！否则可就不是东西了。”
学圣也道：“就是！咱俩真是心连着心的交情！对啦，请问您高姓？”
那人一下愣住，随即笑道：“真是贵人多忘事，我的贱名不是跟聂卫平的差不多吗？”
“噢，想起来了，原来你是聂卫东！”
“那是我大哥！”
“聂卫民？”
“那是我三哥！”
“聂卫涛？”
“这还差不多。”
于是四人上了专车，聂卫涛说：“我们只给你准备了一个房间。”学圣说：“没关系，我们仨住一个房间就行。”
阿兽目不转睛的盯着窗外此起彼伏的高楼大厦，不住感叹北京这座城市多么先进，多么现代化，正感怀间，突然大惊，以为进入了异次元空间，忙伸出手来看，确信还是原来那么大，不必从小学一年级再上一遍时，愤然道：“他妈的！怎么刚才还是一二百米高的大楼，转眼成了古代建筑？”
小淹道：“这似乎是故宫。”
阿兽道：“搞了半天，原来是故宫，可我总觉得别扭，有点儿不伦不类。”
学圣道：“你的观点里蕴涵着最基本的建筑学和美学原理，故宫前建上几个一二百米高的大楼，确实不像话。”
自此以后，北京，这个全中国杰出农民的聚集地，这个世界人民大团结的地方，这座历史悠久的现代化大都市，这座历史名现代化大都市，千年古现代化大都市，要求列入世界历史文化遗产的现代化大都市，被阿兽永远定性为“一个不伦不类的城市。”
出租车在一座富丽堂皇的酒店前停下，付钱后四人下车往里走，在服务台办完手续，一起乘电梯去房间，四人迈入电梯后，一个浓妆艳抹的女子尾随而来，电梯开动了两秒钟，女子一拍身边阿兽的胳膊，朝他莞尔一笑，极尽娇羞之能事，阿兽不明所以，瞪起眼问：“干嘛呀？你有什么事吗？”
女子突现尴尬之色，忙道：“没事！没事！”
“没事你拍我干什么？”
女子没有回答这个问题，到达后匆匆离去。一会儿来到他们的1302房间，一切就绪后，聂卫涛告辞，三人则出去逛街，整整逛了一下午，在王府井被一家小饭馆的服务员强行挟持进去吃晚饭，学圣虽然经常公款吃喝，但总是吃得很简单，以表明自己不与某一类人同流合污。所以学圣喝了一碗紫菜汤，吃了三个包子，小淹喝了一碗菠菜汤，吃了四个包子，阿兽喝了五碗冬瓜汤，吃了三十个包子。
第二卷 第十一章 骑虎之势
三人从饭馆出来，来到一个站点等公交车，学圣旁边站着一个老外，两人对视，学圣朝他一笑，老外忙问：“你吃了？”
学圣一听，想这老外不但会说中国话，还懂得中国人的问候语，不赖，忙道：“吃了！吃了！”
“那中午饭也吃了？”
“嗯？中午饭？吃了呀！”
“那早上饭也吃了？”
“早上饭？也吃了呀！”
“那晚上饭呢？对了，刚才问的就是晚上饭。”
三人一起在心里骂：“西欧病夫！”一句话没说上了公交车。
回到酒店后，看了会儿电视，准备睡觉，电话铃响，学圣道：“非礼不看，非礼不听，非礼不走，非礼不接！”阿兽已经拿起电话，那头道：“先生，请问需要服务吗？”阿兽粗声粗气的大声说：“送一暖瓶开水来吧！”那头道：“上门服务二百。”阿兽惊道：“什么！？什么水要二百？嫦娥的洗澡水吗？真是不到北京，虚了眼。”小淹一把夺过电话说：“这里不需要服务，1204有个叫聂卫涛的。”说完碰的挂了电话，拔掉了电话线。
第二天起床后，学圣开始精心细致的梳洗打扮，因为今天×××要在中南海怀仁堂接见学圣。起初某著名电视台曾以30万出场费邀请学圣在这一天去做一个谈话节目，录两个小时，制作成45分钟的节目，学圣敷衍说没时间，于是改成现场直播45分钟，但学圣深明“炎炎者灭，隆隆者绝，在人之上，众必害之”的道理，恨不得所有人都不认识他，上电视更是万万不可从来不去的，是以其虽名满当世，认识他的人却没多少，是公认的中华第一名隐，所以这次盛邀也被他一口回绝，无需多说。
三人吃过早饭，就要早去中南海，可是学圣突然想要大便，三人只好再回房间等待学圣大便完毕，于是阿兽打开电视。
一会儿工夫后，学圣说：“咱走吧！”可是阿兽说什么也不去了，因为电视上正播放职业拳王争霸赛，阿兽爱不释眼，学圣无奈，只好拉着小淹一起走了。
阿兽便独自一人在房间看电视，兴致勃勃，这时敲门声响起，阿兽问：“是小姐吗？不！对不起！是服务员吗？”门外道：“是转播部。”
阿兽打开门，见是两个男的，皆朝阿兽努力笑，其中一人道：“走吧，到我们台去。”
阿兽瞪大眼睛莫名其妙的问：“到你们什么台去？”
“到我们电视台去上节目出图像呀！全国的电视观众都在等着您呢！”那人无法理解学圣刚才的反应。
阿兽一听说全国的电视观众都在等着他，高兴得稀哩糊涂，不问青红皂白，一口答应下来，两人越发觉得他古里古怪，一想到人家是学圣，可能就这样吧，跟常人一样就成不了学圣了。
原来那家著名电视台被学圣拒绝后很不甘心，又生怕被拥有一万多员工的中央电视台和办公大楼破破烂烂累卵之危的香港凤凰卫视抢占先机，便出此自以为上策的下策，在节目快要开始时将学圣强行拉来，30万出场费一分不少，学圣这种具有孙中山似的伟大气质的人物，怎好意思死皮赖脸的不来？结果是那两人被阿兽拉着往电视台跑。
到电视台后，立即开始上节目，且为现场直播，不管什么电视节目，只要挂上“现场直播”四字，就说明这个节目很有脸，并且一个月前就大肆宣传造势，一个月来更是每天四五次，全国人民都想一睹学圣的风采，所以今天关注这个节目的人不下一亿。
这样的谈话节目，四个摄像机足够，可台领导为显示本台认真负责，郑重其事，竟用了两辆六信道模拟转播车十二个机位，开场前二十分钟，总监、技术总监、现场导演、切换导演、调机位导演、现场大屏幕切换导演、视频技术、字幕、录像、灯光、音响、摄像、播出部、微波站、发射台各就各位，在这些岗位里，最容易的是摄像，最难的也是摄像，最风光的是摄像，净挨骂的也是摄像，比如导演想让你拍甲，总监却想让你拍乙，如果你拍甲，总监就会大骂：“操！×号！拍乙！”如果你拍乙，导演又要大骂：“操！×号！你拍了些屎！”最先开始对摄像颐指气使的是视频技术，就听他道：“一号增益打到0！二号滤色片打到1！三号虚了！四号有噪波！五号调调后焦，六号光圈打到自动上！七号耳机音量调小点儿！二号怎么说着不听！八号！他奶奶的！好大的胆子！”
然后开始对摄像老虎发威的是调机位导演，他分工道：“一号全景！二号三号观众！四号主持人！五号男一号！六号男二号左小全！七号男三号！八号男四号右小全！九号大摇臂！十号导轨车！十一十二号游动机位！哎呀！不好！刚才那个人是我们台的广告大客户！赶快给他出张大脸！”
开场前十五分钟，摄像师开始调节白平衡，开场前十分钟，现场导演走上舞台，大声宣布：“观众朋友们，晚上好！我是本场访谈节目的现场导演，我叫康健，健康的康，健康的健，首先要感谢大家百忙之中来到我们节目现场，其次要提一点要求，请把你们的手机和其它一切能发声的机器全部关掉，我们这是现场直播，出了问题没法改，所以只许成功！不许失败！不成功！便成仁！”开场前五分钟，开始放广告，开场前十秒钟，倒记时开始，开拍后，伴随着热烈的掌声，本台首席主持人步履端详走上台来傻笑道：“今天我们有幸请到了学圣”阿兽猛吃一惊，天神！原来人家请的是学圣，不是我秦兽，错把冯京当成了马凉，顿时心惊胆
