三醉误终身-第21部分
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然后门又关上了。
房子里又是一片温暖。
脚步声哒哒哒的响起，一直响到他的身边，才停下。
有人说：“我们整理陈姨遗物的时候，找到了这个。”
他皱了皱眉头，依旧不想起来。
那人又说：“我害死了……妹妹。”
他模糊的应了一声，有些幸灾乐祸。
那人沉默了一下，接着脚步声又响起，只是，越来越远了。
酒红色的话筒栖在米白色的沙发上，刘朝儒蜷缩着身子，躺着。
他的梦做得一定又香又甜，连梦里也弯起了嘴角。
他脚边放着一副素描。
画里开了窄窄的门缝，门外是一个消瘦的背影。
门里安放了张书桌，微微的有些乱。
上面搁了张碟，CD上的字，仿佛被碳素覆盖了一遍又一遍，显得分外的深黑：
神爱世人。
原本，那里写着的，并不是这四个字。
而是，
Je t'aime
我爱你。
“嗳，法语你好怎么说？”
“bonjour”
“……笨猪？”
“salut”
“……傻驴？”
“Je t'aime”
“嗯？”
“也是你好的意思。你看，这么发音……Je t'aime”
“……哦，嗯，Je t'aime？”
“再来一次，Je t'aime。”
“Je t'aime。”
……
说不出口的爱情，只能是，信仰而已。
（32）
我盯着白牙财主，白牙财主也闲闲的看着我。
桃花眼眼角斜斜飞起，水汽氤氲，目光如醉——这孩子不去做牛郎，真是埋没啊埋没。
这么一想，我就嘿嘿一乐。我一乐，白牙财主跟着乐，那咧着大白牙的样子，让我一下子想起了家里摇着尾巴的阿黄。
狗尾巴没有，长臂猿的胳膊却有一双。白牙财主以为色诱得逞，嘴角一斜，漏出一丝笑，长臂用力把我往怀里一带，就心满意足的把下巴搁在我的脑袋上，欢乐的喷着气。
我把脑袋埋在财主怀里蹭了蹭，财主身上有淡淡的古龙水的味道，掺着点葡萄酒特有的甜酸味儿，闻得我鼻子酸。
我好像，在怀念诶。
我大脑的处理速度一向沉稳，被白牙财主这么一搂，我脑袋瓜里的CPU温度蹭蹭往上跳，眼看着就要在沉稳里破表，在沉稳里死机。
我眯着眼睛，脑袋拱了拱，换了个姿势，整个的赖上了这只人形大抱枕。搭在皮肤上的毛衣绵绵软软的，白牙财主的眼神也难得的温暖，我咂摸咂摸嘴，眼皮开始沉沉的往下掉，唔，终于能睡个好觉了。
我模糊的记得有人这么评价我：你不在睡就在吃，你不在吃就在睡，你既不在吃又不在睡，就是在睡觉的路上。
是谁说的呢？我努了努嘴，还没想出个所以然来，就被一只爪子骚扰得一激灵。
财主在我头顶喷气，鉴于财主良好的个人状况，我忍了——喷就喷吧，我这个飞机场，还能不待见您这架喷气式飞机？只是您这架飞机的俩翅膀，能不能别伸进飞机场的地下室去？
我唰的打开眼睛，叉着腰对财主怒目圆瞪，结果白牙财主看也没看我一眼。自顾自的垂下头，把手往毛衣下摆里更挪了挪，在肚脐上有一下没一下的画圈圈。我那苍白的病容，登时变得白里透红，与众不同。
阳光如秋毫细绒，暖暖的撒漫一屋，财主软软的头发柔软又服帖，带着点淡淡的橙黄色，唔，好想抓一把在手里。他弓着身，浅灰色的毛衣领口里春色满园，好在这倒霉孩子没发现，我目光如炬，眼风像疯狂的雷达一样，上上下下左左右右的扫了个欢乐。唔，果然，坦诚相对是一种风景，若隐若现更加挠人啊。我压住在自己心里叫嚣的小□，把视线努力的往上调。就见到李若愚正紧抿着嘴唇，专注的垂下眼睛，盯着我肚子上可疑的凸起——不要误会不要误会，我这肚子上不是有财主俩罪魁祸“手”吗？李若愚的手指上带着些薄茧，轻轻滑过我那软弱的小肚皮，蹭的我那同样软弱的小心肝，像春天里的井水一样，汩汩的往外冒气泡——我尚有一丝清明的脑袋，迷迷糊糊的想，坏菜了坏菜了，我那满腔的欲火，就忽然的，一泻如ED了。
我连忙按住财主的手，一字一句的说：“李若愚，你不能这样。”
大概由于我的语气太惊悚太恐怖，李若愚抬起眼睛，微眯起眼角，不解的哼了一声。
这这叫我怎么说呢？
昨天我憋不住给老吴打了个电话，委婉而深刻的讨论了一下，逃票上船这个问题。
我捧着手机，宛若捧着慈禧奶奶手的小太监，那叫一个战战兢兢。一想到我没出息的被财主白吃了一回，我更战战兢兢了。
小骡子说：“老吴，人生真奇妙。”
慈禧说：“闺女，你发烧了吧。”
小骡子强压下心底的不安，继续说：“老吴，我要是上船不买票，你是夸我呢还是夸我呢还是夸我呢？”
慈禧说：“以你的脑子，没有被抓住，我夸你。”
小骡子郁结，捧着受伤的心灵继续说：“老吴，你看，我要是没买票就上船，你夸我；那那那……”我“那”了很久，才下定决心不浪费寸分寸金的电话费，咬咬牙说：“要是我没领证就上床，你会不会骂我？！”
我眼一闭，牙一咬，死就死吧。
然后是长久的静谧，静谧得只能听见无线电波呲呲的在小骡子和慈禧间来回的流转。
别问我为什么它能来回流转，只因为它是光速传播。
我终于屏不牢了，冲着话筒心虚的喂了几声：“老吴老吴，我就是打个比方，咱就是进行下学术探讨……”
说出的话，我都不信，但老吴却沉吟了一声，信了：“我不会骂你。”
我耳边顿时仙乐阵阵，小天使们扑棱这翅膀，唱着美丽曼妙的旋律：世上只有妈妈好……
“我直接打断你的腿。”
仙乐戛然而止，小天使变成黑色的小苍蝇，嗖嗖的往下掉。
色字头上一把刀，还是老吴手里那把血淋淋的菜刀。
是以，我打定主意，作为一名高觉悟的党 员，我坚决不能，一而再，再而三的，被资产阶级的糖衣炮弹击中。
李若愚的手还是没消停，斜睨了我一眼：“想什么呢？”
“想你呢。”我想也没想就脱口而出。
于是，李若愚就笑，嘴角边弯手上边挠，整个人往我这边挪了挪：“小别胜新婚？”
一句本来有点小H的成语，在白牙财主的牙里翻滚了一下，整个的散发出难以抗拒的YD气息。这次教训告诉我们，没事儿不要瞎抬杠，尤其不能和图谋不轨的男人抬杠。
我脸红了红，连忙咳嗽了一声：“这可是在学校。”咱们可不能学张生和崔莺莺，在庙里就情根暗中对不对？
李若愚手上不消停，气定神闲：“我知道。”
你知道，你知道还？！我刚想发作，想起财主当年把我脱光了洗白了吃干了摸净了，不还是在大庭广众，朗朗乾坤下吗？
我突然觉悟到，财主绝对不是精虫上脑，他就是那貌酷似癞蛤蟆幼年，晶晶亮，透心黑的精虫本尊。
我仿佛看见李若愚摇着条黑色的小尾巴，冲着我又白又软的卵子say hi，忍不住打了个哆嗦。
我学着李若愚沉吟了一声，结果嗓子里跟卡了根鱼刺似的，呜呜的响，我连忙用眼神追杀财主，果不其然，财主正要笑不笑、居高临下的看着我。
我一时间很悲愤，同样是人，差距咋能这么大捏？
我只能把我的自尊心建立在财主的自卑上，虽然这是件看似不可能完成的任务：“李若愚，我知道我身材比较好，性格又讨人喜欢，人又聪明又伶俐……”我掰着手指一样一样的属下去，但财主的脸却越来越黑，黑乎乎的脸盘上只有那森然的白牙晃着我的眼睛。
哇嘞，他竟然不信。
“我是认真的哦，我不是开玩笑的哦……”我声明了一句，却看见财主隐忍的笑意更大了，他这是嫉妒，红果果的嫉妒。我这么一想，觉得很完满，继续说：“虽然我曾经聪明一世，糊涂一时，但是今天，我为人师表，我还要给广大的小朋友做榜样，我绝对会斗争到底，宁死捍卫我的贞洁的！”
我一挺胸，摆了个又慷慨又激昂的造型，如果在我手上安个炸药包，我一定会毫不犹豫的炸掉这引人堕落的危情碉堡。
李若愚明显愣了一下。
我笑的更欢快。他一定是被咱党 员的浩然正气所镇住了，我仿佛看见大胡子的马克思爷爷正在向我招手。
楞完之后，李若愚开口。
哎，被改造后的大魔头冲着圣母声泪俱下，多么感人的场面。
李若愚先看了看我紧致的小胸脯，说了第一句话：“你勾引我？”
说完，就把两只爪子给抽出来了，脸上似乎还荡漾着，可以称之为鄙视的表情。
一定是我这个圣母太圣洁了，大魔头需要往圣母身上泼些脏水，才不会那么自惭形秽。
这样想着，我觉得很完满。作为党员，我自然要从群众中来，再回到群众中去。虽然这是一名堕落的群众，但依旧挡不住我蓬勃的爱心。
我勉为其难的说：“嗯。”
李若愚的眼光闪了闪，一只手撑到我的脑后，垂头看我。我心里叫了声娘，虽然知道您肤如凝脂，您也不用靠这么近，拿你光溜溜的皮肤来埋汰我豪放的毛孔吧？
李若愚眯起眼睛，深黑色的眼瞳，在那危险的一线中，灼灼发光如同宝石。
这孩子一定是属豹子的，这样子这神态简直学的十成十啊。
于是我再一次在财主的美色下发晕，眼瞅着他吐出第二句话：“你以为我要干什么？”
说完另外一只手也跟着撑到我的脑后。
空气好像噼里啪啦一声，从绝缘体变成了导电体，一条电路从白牙财主的眼睛直通我的眼睛，呲呲的迸发着欢乐的火花。
白牙财主那张脸，靠的更近了。
毛孔还是那么小，还是那么小！
我在狭小的空间里，依旧顽强的举起了双手，捂住了我的脸，杯具啊杯具，脸太大了两只手还盖不严实：“我以为你要……哎呀哎呀，讨厌啦，这种事情人家女孩子怎么说的出口的啦～”
我多希望我扎了一捆麻花辫，这样我就可以绞着我又黑又粗的辫子，眨巴着小眼睛，对着财主笑的那叫一个无限娇羞。
我感觉到头顶的气息一沉。
财主几乎是在磨牙：“罗立，你很饥渴吗？”
呃？我明明是被恶霸调戏的明媚少女，怎么生生的就变成了欲求不满的如虎大妈？于是我扯着脸皮笑了笑：“还好。”
想了想我又觉得不甘心，明明是财主哭着闹着要和好，我干嘛怕他？于是我骂了一声：“靠！明明你把手伸到我衣服下！明明是你情难自禁！明明是你兽血沸腾，精虫乱窜……”
我的妈呀，我一定是被附身了，无限娇羞的大辫子姑娘，怎么会如此的……豪放呢？
李若愚笑了。只是再明媚的笑容，也遮不住他内心蓬勃的暗流！我怎么有一种，自己挖了陷阱自己跳，搬了石头砸自己脚的感觉呢？
一定是错觉，错觉。
李若愚俯下身，在我耳边吹气：“我只是帮你揉揉而已。”
我一边在这和煦的暖风里战战兢兢，一边骂道：“靠！我这是胃痛，又不是生理期！”没知识也请你有知识啊，财主。
“是么？”
财主的那声“么”在我的耳朵里无线放大放大，余音缭绕，袅袅不绝——我那稳重的大脑最终分析出一个结果：挑逗！
财主继续说：“不对，时间差不多了。”
差不多，什么差不多？难难道……天天哪！！！我那张脸早已不能用红的能滴出血来形容，我那张脸……简直红的能榨出鲜红鲜红的西瓜汁！
我哀哀怨怨，在财主起伏的气息里也不停的起伏：亲爱的财主，您没事儿就多记记财务报表，干嘛要惦记小的的粉红佳期啊？
我一瞬间仿佛被人打通了任督二脉，完蛋了，财主的表白好像不单单是讲讲啊，这怎么办？我这个奶奶被大灰狼吃了的平胸小红帽，竟然也迎来了自己的春天？！
这时候我想起了罗氏家训，没的吃的时候抢，有的吃的时候装。
为了让我不至于以白菜价出售，我决定跟财主端端架子，以证明我的行情和创业板似的，嗖嗖的！
“李若愚，虽然你的世界里只有一个我，但我五彩缤纷的世界里，却注定不能只是一个你……呜呜呜呜呜呜”
我眼前一黑，脑袋里的散热器又不工作了。
其实，一只豹子最厉害的不是爪子，而是嘴巴。
因为它能用它的嘴巴，让猎物闭上嘴巴！
但要命的是，那只猎物又被啃又被挠，却很甜蜜甜蜜甜蜜……
爱就爱了，老娘也不是那么婆妈的人！
我和李若愚正要从少儿有点不宜的动作向少儿严重不宜进发时，门砰的一声开了，一股狂风席卷而来，我的头发，成了一顺边，全盖在了财主的脸上。
然后门口猛的射来一个暗器，远看是个小肉球，近看是个大肉球，虎虎生风的向我们俩冲过来。
我连忙把李若愚推开，让他完全暴露在肉球的攻击范围下，一边在心里哀戚，妈呀，不好了，偷人偷到老天爷降肉球被天谴了！
那个肉球砰一声砸在财主坚实的胸膛上，往后一滚终于停下，微微动了动，慢慢的慢慢的探出了五个小肉球。我定睛一看，哇嘞，竟然是头、手、脚、脚、手——人形肉弹啊！
弹弹兄扬起笑脸，突然咧出一个傻笑。
与此同时，我心里升起了一种不太好的预感。
果然弹弹兄那张漏风的小嘴清晰的吐出两个字：“爸——爸——”
与此同时，我一个重心失稳，伴随着咏叹调般的“啊啊啊啊啊”声狠狠的磕在了地板上。
这时候，我瞥见窗口上糊着的一张画报，写着四个大字：耶稣爱你。
狗屁！他爱捉弄我！
（33）
“爸——爸——”弹弹同学鼻孔朝天，放声大叫。小嘴巴大的能吞下一个球，我探过头去，哟，这鲜红的扁桃体，你欢乐颤动为哪般？
我哀嚎一声，倒在地板上，绝望的闭了眼咽了气：我这坎坷的情路哟，简直就是山路十八弯，一路更比一路弯。
“不要碰我，不要碰我……”我在地上转的像个陀螺似的，脑袋磕在头上疼得我一愣一愣的。我一边作一边想，小样儿，别不把穷女郎（穷摇奶奶的女星）当演员——这哭天抢地都是体力活啊。
结果要招的狼豹合体没找来，
