那一生,似水流年-第14部分
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我就这么一直站在那里，忽然我觉得脸上一阵冰冰凉凉的，往空中一看才知道是下雪了。风卷起那些细小的雪花在空中飞舞着，那景象就像是一瞬间无数的繁华都盛开了那般的美丽。正当我一门心思的望着天空的时候，一个温暖的怀抱将我纳入怀里，一开始我还被吓了一跳，可是鼻间却闻到了熟悉的薄荷香，让我瞬间安静下来。
这好似我最爱的薄荷清香，只要闻到它我就能知道这个温柔的抱住我的人，是我的景初，啊，我的景初，能这么称呼真好。我偎在他的怀里，想要汲取更多的温暖，其实他的好处真是多多，呵，当时我还笑他就像是我的火炉。他拉开自己的大衣，将我紧紧的裹在怀里，我几乎能够感受到从他胸膛传来的火热。
他紧紧的抱着我，亲吻着我的脸颊，内疚的说：“呆呆，对不起，我明明知道你的身体不好，明明知道你怕冷，却还是让你在风里站了这么久。”
我将脸埋在他的怀里，笑着对他说：“景初，有你真好！因为那个人是你，只要那个人是你，所以多久我都愿意等，哪怕是要我等上一辈子，我都甘之如饴。你知道我为什么不等你到了之后才出来么？”
“因为你舍不得让我等待，因为等待是一件痛苦的事情，心里面紧张着，期待着，却又害怕着……”他将脸埋在我的颈间，慢慢的吐出这句话，接着他低下头，在我的唇上印下一吻，说：“呆呆，冷了吧？我们去吃火锅。”
他总是那个最了解我的人，我感动的有些想哭，鼻尖酸酸的。我最喜欢的就是在寒风凛冽的冬天里，坐在屋子里面吃火锅，因为那感觉极其的舒服，甚至可以说是窝心，好像火锅的温暖都能传到人的心里去一样。
到了火锅店里面，我赶紧将那厚重的羽绒服脱下，就像是个孩子一样的坐在那里等着上菜，我感觉自己的口水都要流了下来。他一直盯着我，也不说话，就这么一直的盯着我，眼里闪烁的满是心疼。
正当我还不知道究竟出了什么事情的时候，他伸手握住了我的双手，他的手和我的比起来真大，也真温暖。我抬起头来看着他，正好对上了他的双眼，那瞬间我感觉自己就像是中了蛊毒一样，身体再也不听我的使唤。我只能这么一动不动的看着他，任由自己沉浸在他眼中那一片温柔的海里。在他的眼里，我看到了我自己，我忽然有一种归属感，有一种找到了依托的感觉，那里温柔而安全，永远也不会有伤害。
他拉过我的手放在唇边，细细的亲吻着，我觉得自己都快要被这样的温柔给溺死。他就这么沉默了好一会儿，才对我说：“呆呆，手疼么？我明知道你是极怕冷的，也明知道你极容易生冻疮，更知道你的身体不好，却还是让你站在寒风中等我。对不起，呆呆，对不起！就算你原谅了我，可我又怎么能原谅我自己？我有什么理由原谅自己？我拿什么原谅？”
我反手握住他的手，另一只手轻抚着他的脸，每次他都是这样，只要我出了什么事，哪怕是很小的事情，他都会狠狠地责备自己。我很庆幸自己遇见了他，这是我的景初，将我视作稀世珍宝的景初，被人怎么也抢不走，因为他是属于我的，他的心是属于我的，玩玩完完全全的属于我，而我也是属于他的，无论是创世纪前，还是世界末日的到来，此刻我们的心都是属于彼此的。
我笑着对他说着我在宿舍里的趣事，甚至我告诉他，我觉得自己就像是一株仙人掌，插在一个地方，只要稍稍的被关照一下，它就可以活的很好。他拍了拍我的头，笑着对我说：“呆呆，适应能力强可是件好事啊，没准等到几亿年之后，地球上也就只剩下你和小强这两种生物了。”
我不满的嘟起嘴，用筷子打他，并且大声的说：“讨厌，你竟然拿我跟蟑螂比，讨厌，不理你了！”
他笑着捏了捏我的鼻子，温柔的说：“如果世界上真的只剩下你跟小强这两种生物的话，那么我就去做一只小强，这样的话我就可以永远的陪着你了。”
那个时候，我满心的以为自己真的可以一辈子都和他在一起，以为我这个灰姑娘终于遇见了自己的王子，可是我却忘记了灰姑娘和王子的故事只能出现在童话里面，在现实生活中永远都不会有，王子都是属于公主的，永永远远都不回属于灰姑娘。虽然我小心翼翼的捧着这份来之不易的爱情，却还是不能阻止王子有一天会回到公主的怀抱。
我竟然还把自己比喻成一株仙人掌，我哪里比得上仙人掌？它们总是把自己包裹的好好的，再让痛苦化成刺，残忍的扎出体外，流无形的血丝，孤独的生活在沙漠之中。我充其量只不过是有那么一点点，只有那么一点点的像它而已。我觉得自己的腿有些发软，身体也不由自主的颤抖起来，仿佛是需要拼尽全部力量才能使自己站稳一样。
那个奖我是做稀世珍宝的梁景初，那个爱我如生命的梁景初，那个说要个我永远在一起的梁景初，那个说要陪我看细水长流的梁景初，那个……那个我深深地爱着的梁景初，我的景初！他到底去了哪里？为什么不肯在履行他的诺言了？难道他不知道言其实是一种灵，说出来的话就会变成一种咒，会绊住他更会绊住我吗？
我太相信爱情，可我却根本不了解爱情，完完全全的不了解，所以我才会这样的傻，让自己陷入深渊里很难再逃出。直到了后来，我才明白爱情到底是什么。爱情爱情，只不过是以爱的名义结合，再以情的名义分开，仅此而已，再无其他。
chapter 32
我的眼前是一片无尽的黑暗，我什么都看不见，我的身体仿佛是沉进了水底下，有一种淹没的感觉。我大口大口的呼着气，可是身体却一点也不听我的使唤，我根本穿不出起来。我感觉自己的全身没有一点力气，好像是被压在了巨大的山石之下，几乎连动一下都是一种奢侈。
我在水里不停地向下沉着，我挣扎着，却怎么也挣扎不了。我想要大声的喊出来，可我根本发不出一点儿的声音，他们卡在喉咙里，硬生生的卡着，任凭我拼尽全身的力气，也吼不出一个字来。我觉得自己已经快要窒息了，如果我能看到自己的脸，大概会看到它已经变得苍白，甚至是扭曲了吧？或许也可以说成是面目可怖了吧。
眼前忽然出现一丝亮光，虽然很微弱，可还是让我感到欣喜不已。我想要朝他跑去，我以为有亮光的地方就一定会有出口。我不喜欢呆在这一片无尽的黑暗里，虽然那里总是平静而又安全，永远都不会有一丝的伤害，可是不喜欢就是不喜欢，甚至可以说成是恐惧，因为总是有一种极致的冰冷会从胸口处慢慢的向四周蔓延，直至全身的各个角落。
然后，就在这微弱光亮的尽头，我看见了他——梁景初，我最怕见到的人是他，可却总是把他放在心里的最深处，深深地埋藏，只因为他最珍贵。现实的生活中，尤其是现在的生活中，我完完全全不敢触碰与他有关的记忆，因为哪怕是一丝一毫，都会让我受到痛彻心扉的伤害，伤口很深，永远都不回愈合。
然而在本心里，当我收到了伤害，当我感到极其痛苦的时候，我第一个想到的却依然还是他。有时候我甚至觉得这其实就是我自己在犯贱，明明被他伤害着，明明知道他根本不待见自己，可还是一味的将他放在心头，永远不曾忘记。我曾说我要忘记他，当时这怎么可能，怎么可能这么容易的就将他从我的心里除去？他就像是长在我心头的一根刺，要是想要除去，大概需要用尽一生的时间。
我害怕着身后那无边无际的黑暗，我努力不停地朝着梁景初靠近，想要伸手抱住他，然而我却怎么都碰不到他。他就那么看着我，一直站在那里怜惜的看着我，让我瞬间有些失神，也瞬也不瞬的盯着他，知道眼睛睁大到感觉酸涩，知道流出泪来。我想要跟她说些什么，我不想再一个人独自面对黑暗，也不想再一个人寂寞。我张了张嘴，却发现我仍是不能发出一个字。
我们在错误的时间、错误的地点遇见了对于彼此而言又是错误的人，所以我们总是极力的配合对方，可惜时间并没有长到让我们能够养成极致的默契，只好一次次的错过，然后在追上，接着等待着再次的停留。心底总是想要慢慢的等，将一点一滴的期冀都细心的收起来，放在我所等待的他身上。
在我连眼都不眨的看着他的时候，我的身后出现了另外一片亮光，我转过身来盯着那片亮光看，然后我看到了顾安臣。他看着我，眼里充满着浓浓的心疼，薄唇紧抿着，像是想要说些什么，却又不晓得该说哪些。
“苏沫，回到我的身边来！我来履行我的诺言了，我答应你，我要永远和你在一起，陪你一起老，甚至是陪你去看细水长流！”梁景初在我身后忽然说道，然后他朝我伸出手。
我盯着他，一动不动，犹豫着将手伸向他，顾安臣却开口对着我说：“苏沫，到我的身边来，我不会像他一样的让你受伤，我会好好的疼爱你，给你幸福！”说完他也朝我伸出手。
我的眼睛来回在他们之间穿梭者，我却迟迟不敢握住任何一支手。我们就这样相对沉默着，也不知道究竟过了多久，我清楚的听到了梁景初大喊着：“你说得对，我确实是个混蛋没错，可是这一会我绝对不会再放手。当初以为放手了，却让自己后悔了这么久，所以，这次我怎么还能放手！”
不知道是由于什么原因，也许是被他的吼声给吓了一跳，又会许是由于其他的原因，让我瞬间清醒，我伸手在额头上轻拭了一下，发现指尖早已被汗水浸湿，我大口的呼着气，仿佛还没有从那窒息感中清醒过来。大概是因为白天想得太多了，或者是刚好又见到了他们，所以才会做这个梦吧？
其实，是我自己又想逃了吧？想要逃到梦境之中去，可事到如今，那里大概也不会有他的陪伴了吧？那里总是黑暗的，然后我看见了他，或者是看见了他们，想要努力的伸手抱住他，哪怕只是汲取一点点的温暖，却也是这样的难。童话里，灰姑娘最终和王子生活在了一起，而现实生活中，我却从不能阻止他最终有一天会回到王子的身边。所以说，童话也并不代表着全然的幸福。
抬起头，我发现梁景初正在看着我，那眼中闪烁的是我梦里常常见到的怜惜。我不知道自己刚刚有没有叫他的名字，也许叫了，也许并没有。从很久以前开始，我其实就已经明白了，从这一双眼中，我们就能看见两个不同的世界，他在这边，而我是在那边的。我们能够看见彼此，却不能够说些什么，甚至是连触碰这种事情，都无法感受到两个人曾经有一小块地方有过相同的温度。那其实是一种冷到了即将失去知觉的疼痛，很矛盾的说法，却是我们心底在真实不过的想法。
他伸出手为我拭去我眼角扔挂着的泪痕，说：“苏沫，没事了，一切都会没事的。”
在我的眼里有一个完完整整的他，可我不知道在他的眼里，我究竟是一副什么模样。我仍然能在那深邃得如同一片潜沉未兴的情海一样的眸子里，看到我自己，可我明白，我能出现在那里，并不代表他此刻仍旧是属于我的。
他伸手将我拥在怀里，而我也出奇的乖，我渴望着他的怀抱，并且渴望了好久好久，久到几乎连我自己都忘记了当初被他温柔的抱在怀里的感觉。他不等我的回答，继续说道：“呆呆，我喜欢你是懂得哭泣的，可我却不愿意瞧见你流泪的样子，我舍不得……”
我是喜欢你懂得哭泣的……
可我却不愿意瞧见你流泪的样子……
可我舍不得……
这句话好熟悉，让我有一种回到那年少轻狂的岁月的错觉。那一年，落英缤纷的时节，在学校的林荫道上，一个少年和一个少女手牵着手，一起走在那片樱花海里……这些美丽到刺目的如同织锦一般的记忆，就像是一条腐蚀虫，总是在不经意间侵蚀着我的灵魂。那些被遗忘的折痕，是我心中永远痛彻心扉的一座城。而他是我甘心寂寞的牢笼，亦是比那遗忘更可怕的慢性病……
我这仅仅是照顾了他一天，就已经不想在待下去了，我有一种想要拔腿就跑的冲动。我不想再呆在这里，因为他的每一句话，甚至是每一个眼神、每一个动作都深深的刻在了我的心里，哪怕只是短短的一瞬间，都会让我感到生不如死，更何况我还要在这里陪护七天，也许这将是我人生中最难熬的一个星期吧。
虽然我总是强迫自己这么想，可我却舍不得推开他，我舍不得踏着温暖的怀抱，以及我最熟悉的薄荷清香。从最初的不经意，再到深深的喜欢，直至刻骨铭心的爱，我几乎要用尽一生的时光去告别过去的岁月，也为告别他。后来我终于明白了，心动啊其实是一种疼痛，了解也是一种疼痛，而这短短的疼，却必须用上狠毒年的时间去遗忘。
想要告别过去的自己，也告别他，并不是一件易事……
chapter 33
早上一觉醒来，发现自己的肚子疼得厉害，我趴在陪护的小床上，脸稍微动一下都没有力气。我想大概是经期快到了的缘故吧，每次都是这样，我从来都记不住自己经期的具体时间，可是我根本就又觉得记不记得那个一点都无所谓，因为从经期前一天开始我就会疼得死去活来，知道经期结束为止。有时候总是觉得做女人是一件很辛苦的事情，而且也很麻烦，一旦受伤了，伤的最严重的往往还是女人，无论是在感情还是其他的方面。
我抬起眼习惯性的看了一下病床，却发现梁景初根本就不再病床上，我费力的四下看了看，却依然看不到他的身影。肚子疼得相当厉害，我连坐都坐不起来，额头上也早已布满了冷汗。我想要叫护士小姐来，却又发现自己根本说不出一句完整的话来，逸出口的也全都是断断续续的呻吟声。
因为我从来没有想过梁景初会生病住院，更没有想到过自己要在这里照顾他一个星期，所以那些长期用来治疗我痛经的药，我根本就没有带在身上，当然，根本原因是我早就�
