或者缠绵,或者诀别-第71部分
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这一生，我到底亏欠了多少个男人的情意？
这一生，我到底要亏欠多少个男人的情意？
这一生，无论亏欠了谁的情意我都觉得疚愧而亏欠了安谙的情意我已觉不到疚愧，我只是觉得绝望。
客厅窗户边的壁柜里放着当年莫漠买的酒，打开壁柜门那些酒还在，芝华士，伏特加，轩尼诗。
这房里一切都没有变。变的只是当初在这里生活过的人。莫漠，我，还有安谙。
拧开一瓶还剩一多半的伏特加，懒得去找杯子，就着瓶口狠狠喝了一大口。辣辣的酒液由喉至胃，这辛辣滋味真是舒爽。
抱着酒瓶躺在沙发里，胃空着一直没有吃东西在飞机上也没有吃机餐，伏特加浓烈酒液刺激得胃脘阵阵抽搐身子也随之阵阵颤抖，我真是喜欢这舒爽滋味，一口一口又喝了好几口。夏末秋初的杭州即使是晚上还是有点热，我脱掉外套还是热，解开衬衫钮扣也还是热，最后干脆脱掉衬衫只余文胸。
天完全黑了。我躺在黑暗中，一口一口喝酒，直到再也没有一滴酒液倾入我口。想再去拿酒却头昏腿软撑不起身子。眼皮也开始滞重，我阖起眼帘光不复光周遭世界渐离我远去，这世界此刻这样静这样空我又开始觉得痛。
为什么，为什么我明明醉了醉得无法起身再去拿一瓶酒，醉得寂静中似有轻微响动我却迟钝得捕捉不到那轻微响动来自哪里又是什么在轻微响动，醉得我知道我醉了却还是无法驱散掉这痛。这痛这样真切这样结实真切结实得我想嚎啕想大叫却张不开口只能默默承受这痛意。这痛这样真切这样结实真切结实得我蜷缩成一团虾米一样蜷缩成一团还是觉得炙热过后的冰冻。
黑暗中似有影子缓慢靠近。缓慢靠近后这影子在我身前蹲下默然不动。我睁开眼睛艰难望去，努力想看清眼前到底是醉后出现的幻觉还是真的有所谓影子却只是一片蒙昧模糊什么也看不清楚。
“莫漠么？”我弱弱地问。声音听在耳里与视线一样含混不清。仅存的意识告诉我这里除了莫漠再不可能有别的人来。安导自然不会来。安谙是再也不会来了。他连他的书他的衣物和猫爬架都没拿走又怎么可能再回来。安师母灵堂前他用那样平静目光望着我又怎么可能再回来。
即使醉得这样厉害我也不会抱如此幻想。
没有回答。当然不会有回答。一切都是我的幻觉。酒醉后的我的幻觉。没有影子，没有莫漠，没有即使醉得这样厉害也不允许自己幻想还会出现在这里的安谙，这个房间此刻只有我，和我下意识询问过后不由自主的轻笑。
轻笑声中我流下眼泪。如果我无法嚎啕无法大叫那就让我流几滴眼泪吧。否则这么痛我非痛死不可。这样想我愈加恣意纵容我的泪。泪水滚落我终于能够发出一点声音——抽咽。
我蜷缩起身子将头埋在膝盖里抽咽到后来我听到自己在叫，在叫一个名字，在叫，在叫安谙的名字。
安谙，三年里我再未曾叫过这个名字。即使我想他想得快发疯快崩溃时我也从不曾再叫过他的名字。
安谙，三年里我手上一直戴着他家世代相传的指环。戴着他家世代相传的指环我却再一次忘记了他的样子，任我如何暗夜里费尽所有力气思索可就是想不起他的样子。
我总是容易忘记人的样子。我总是记不住人的样子。
无数次我想去百度他的吧看他的粉丝贴在吧里的他的相片，无数次我想找他的书看书的扉页上他的相片，可就像三年里无论怎样想他我都未曾叫过他的名字一样，我亦没有去他的吧看他的粉丝贴在吧里的他的相片和他的书的扉页上他的相片。羞愧与痛悔令我即使是一张相片也不敢面对。我怕面对相片上他幽深清湛的眼神。我怕我看过后再也无法忍耐不管不顾飞奔着去找他。而我如何还有脸找他。
安谙，在这段爱里他倾尽所有来爱我。他用他的爱教会我坚定与忠诚。我却直到背叛了他的爱后才知道何为坚定与忠诚。可知道了坚定与忠诚后爱已不再我亦再没脸言爱。
安谙，在这段爱里他的自尊是选择放飞，放飞我投往我渴望的我以为是的更广阔天堂。我的自尊是当我意识到我的天堂只能是他的怀抱后自尊却让我停下脚步去找他。在这段爱里他的爱全部都是为我着想。在这段爱里我的爱全部都是为自己着想，我的脸面，我的自尊，我赢得了我所谓的脸面与自尊却输掉了我最爱的他。
安谙，我想起他曾说过的那些话。那些话三年里我也许下意识逃避也许被记忆蒙蔽怎样都想不起。现在，酒醉后的现在，酒醉让我放下所有的刻意逃避，点点滴滴我全部都记起。
“傻囡囡，我说过的话你可能都不记得了。可是我都还记得。”
“什么话，安谙？你说过的话太多……给我点提示……”
那时想不起的现在我却一点一点都想起。
他说，“不会。我们不会分开。即使有一天你觉得我不是你想要的了，我也不会离开。”
他说，“你只是还没有开始。还没有开始真正进入并了解这个世界……会不会有一天，当你对这个纷繁世界有了你自己的识知后，就会发现其实我并非是你真正想要的……”
他说，“旖旖，我永远不会嫌弃你，即使有一天你老了，即使有一天我们不再在一起，我也不会嫌弃你……”
他说，“有些男女，只能在某个地方某种环境才能在一起，一旦脱离开那个地方那个环境，就不会再在一起了，总有一个人会离开。”
他说，“我一直都在，在这里，在爱你。”
安谙，通透如你，所有的所有在未发生时候就一早被你言中。
而曾经你说过的，可还有效？
何苦……
我又想起了在梅里雪山看日照金山后跟安谙的对话。那是我一直想问安谙却一直没想起问的。
“安谙，当初你为什么要来杭州？”
“因为厌倦了之前的喧嚣，想对自己做一次放逐，找一个没有朋友的地方躲起来，静一静，没想到，却遇到了你。”
而遇到了我，对你，是幸还是不幸？
遇到了你，却是我一生的幸运与幸福。即使我错失了这一生你给我的幸运与幸福。我仍然不能否定。
安谙，你还记得梅里雪山么？
天那么蓝那么净那么近，近得我们抬起头仿佛就能融入天际。在那隔世美景下，只有我和你和我永不磨灭的记忆。
之前一晚我们赶到在雪山脚下的明永村小旅馆住了一夜。旅馆那么小那么旧卫生间是公用的很脏很臭澡也洗不了。可是很便宜，是我们在云南住过的最便宜的旅馆。
我们在公共盥洗间简单洗把脸，然后去吃简单的晚餐。夜晚的梅里月光很明很亮，借着月光能非常清楚地看到雪山。吃过晚餐我们四处闲走，安谙拿着相机想等月亮移到雪山山峰边上的时候拍一张照片。我偎在他身边，幽蓝的天，圆月亮，皎皎月色中圣洁的雪山，安谙说那幅画面拍下来一定很美很美，只是不确定需要多长的曝光时间。
天上的星星也特别多，非常漂亮非常美，我们仰起脸看满天明月繁星。仿似触手可及的湛蓝夜空中还飘着团团缕缕的薄雾轻烟，置身其中如在画中。我高举手臂张开手试着去搅那薄雾轻烟，当然搅不到我笑安谙笑笑声中世界幽静幽静中我们幸福相守。
没有即将的离散没有去留的犹疑，没有忧伤没有语言，那一刻只有我们的幸福相守。
次日凌晨我还在酣睡就被安谙轻轻吻醒。他说宝贝起床了我们去看圣山。我说我好困好累好想睡再让我睡一会儿好不好。他说宝贝我们来都来了不能白花钱啊。他这一说真管用我一下子睁开眼睛坐起来。他刮刮我鼻尖儿笑我道小财迷一提钱你就精神。
坐车到雪山脚下，卜一下车看到好多藏民摆的地摊，地摊上花花绿绿有各种颜色的小旗子还有松枝，藏民看见我们嚷买几个经幡吧可以许愿在圣山上许愿非常灵可以心想事成。安谙握着我手走过去我悄声说会不会很贵。他笑着说来都来了就别再心疼钱。买完经幡安谙又买了祭拜用的松枝，他回眸看我时我知道这一定是买给我的爸爸和妈妈。
买完经幡和松枝我们开始爬山。沿途不时可以看到藏民对着圣山虔诚跪拜。看见玛尼堆安谙也捡了石头我们一起堆在玛尼堆上。安谙说入乡随俗他虽没有宗教信仰可是来到这圣洁的雪山圣地人不由自主也敬畏起神灵。安谙石头放在玛尼堆上时你在想什么你心中可有默默祈祷？如同我默默祈祷你能永远幸福喜乐平安。
一路前行我几次累得想坐在地上再也不走了，安谙说宝贝再坚持一下再坚持一下再坚持一下就到了。我嘟起嘴累得实在不想再走，说安谙我们费这么大劲爬的不过是雪山对面，又不是登顶梅里雪山，不去了好不好？
安谙笑着说你野心不小居然想登顶梅里雪山。那是圣地无数人尝试过可是从无一人能够成功登顶。他又说宝贝人生贵在坚持无论是理想还是信念还是其它什么别的只要坚持就一定会有回报。
那么爱呢爱也是只要坚持就一定会有回报吗？你这样爱我你走后我们一别三年当初对爱的信念你可还坚持？而一别三年今时今日无论我这样说有多矫情可我爱你我仍然爱你我仍然在坚持着爱你。不是你用那样平静目光望我让我知道你不再爱我不再坚持了我因为痛悔才意识到我对你的爱才这样说。安谙，我爱你。别后三年我从未停止过爱你。即使你已不再爱我。即使我不配言爱。
累得嗬哧带喘两个小时后我终于在安谙的搀扶下爬上观景台，观景点上已经等了好多人。我还没喘匀气安谙看看表说马上日出了。
七点三十分，眼前呈现壮观的日照金山。
我怔怔望着云蒸霞蔚中的日照金山，那么美丽那么壮观壮观美丽得非亲见不能体会。有如神迹。
整个过程大概四十分钟，身边的安谙先是拍照拍完照紧了紧他送我的用雾气和月光织成的披肩揽着我腰静静凝望对面的日照金山。朝阳金色光芒映在我们脸上，我看不见自己的脸却在转眸望向安谙时看见了他脸上金色光芒映照下的忧伤。
太阳升起来后，缭绕圣山的云层开始缓慢散开。身边有人兴奋地大嚷大叫，“啊圣山要出现啦圣山要出现啦！”一个导游模样的藏民也高兴地道，“已经一个多月没出现过圣山了。你们都很有福气。能看到圣山的人都能得到幸福。”那个导游模样的藏民还说，“对着圣山许个愿吧。只要用虔诚的善心祈求，修行于太子宫殿的神仙就会听见，你们就可以心想事成。”
那一刻面对圣山以及后来系上经幡时我许的心愿一如我堆石头在玛尼堆上时所许的心愿，我希望你能永远幸福喜乐平安，安谙。即使你的幸福不再是我所能给。可我还是希望你能永远幸福，喜乐平安。
而我的幸福与喜乐平安早在圣山上时我就知道，经此一生我都不可能拥有，因为那个藏族导游最后说，“拿出你们的诚心与善心去祈祷，修行于太子宫殿的神仙只护佑真诚善良的人。带罪之身祈求朝拜则殊难酬己愿，不会得到神们的护佑，甚至会得到神的惩罚与诅咒。”
这就是我的惩罚与诅咒。我背弃了我的爱人，我背叛了我的爱情，我得不到神的护佑，只能得到惩罚与诅咒。所以三年后再见，即使安谙望着我的目光不是平静是厌憎，我也活该如此。
只是，我好痛好疼。胃痛头痛心痛全身都痛。虽然我知道这是我应得的惩罚与诅咒可是这么痛这么疼好不好不让我这么痛这么疼呢。原来惩罚与诅咒我虽甘愿承受但不代表我可以无视过程中的疼痛。
安谙。我呻吟着低唤，这个名字，或许只有此刻我才能叫得出口。安谙，好想再回到你的怀抱。尽管三年来我从不作“如果当初”这个假设，那太虚幻，没有任何意义我知道所以我从不假设，可是此刻，我却好想重新选择，从头来过。
如果当初，如果当初，如果当初……
安谙，我好后悔啊安谙。
呻吟中我渐渐看到了安谙的脸。他的脸已在岁月无声悄逝过程中被我缓慢遗忘，即使这样爱，这样不想忘记，我还是不再能够记得他的脸。可是天可怜见，白天三年后重见，我终于再一次看见了他的脸。这一刻，也终于又想起了他的脸。
安谙，此刻你这样忧伤眼神望着我一如三年前分别时候，这么忧伤这么忧伤，忧伤中又似有悯怜，即使明知是酒醉后的幻境我却愿意沦陷在这个幻境里再不醒来，永不醒来。
安谙，你终于又肯抱我了是吗？你的怀抱还是这样温暖。温暖着我身体炙热后的冰冻和我心里绝望中的寒凉。安谙，就这样抱着我，就这样让我陷在这酒醉后的幻境中永不醒来。
这是一个多么乱真的幻境。天可怜见。我这具带罪之身即使不能扭转乾坤，可是这片刻温暖的幻境是老天对我最大的悲悯。
幻境中安谙抱着我我抱着安谙。酒醉后舌头滞硬我说不出完整的话语，只能一声声轻唤他的名字。安谙，安谙，安谙。我边哭边唤他的名字。脸埋进他的怀里使劲使劲地哭。哭我三年前功利自私的放手，哭我三年里无时无刻的悔痛，哭我三年后心如死灰的绝望。
他抱着我的臂膀渐渐用力，那么用力用力到我几乎以为这不是幻觉而是真实的拥抱。可是怎么可能？即使醉得这样厉害我也知道这不可能。这不过是我的幻觉。是老天对我的片刻垂怜。
“傻囡囡，干吗喝这么多酒……”幻觉中安谙轻叹着问我。因为是幻觉，他的语气纵容并配合着我心底的渴望竭力予我以安慰，不复安师母灵堂前望着我时那份与己无关的平静。而那平静，如何就不是淡漠与疏离。
我紧紧回抱着他，生怕一松手就此醒来，梦不复是梦，只余现世凄冷而现世凄冷中我再也握不住他一个手指尖。
他抱起我，抱我到他房间的床上，抖开被子将我盖好。我从被子里伸出双臂抓住他手，“安谙，别走。”我哭着祈求。即使只是酒醉后的幻境，也请等我酒醒后再离开。
“嗯，不走。”他柔声道，在我身边躺好，反握住我的手，手指触到我右手无名指的指环，我听见他的叹息低迴婉转。
窗外月光洒进来，照在临
