荼蘼肆野(下部)-第18部分

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这种难受可能并不仅仅源于疼痛，更多的是源于尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得。。。。。。我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以后很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那么具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这么交往这么维持。
　　比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什么。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。
　　比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。
　　比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最后发泄的对象。我不可能对著桌子喊或者对著窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。
　　比如。。。。。。他可以为我放弃部分理想，或者。。。。。。是全部。
　　这，也是我们最终走向穷途末路的原因。
　　现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己。。。。。。就像一场幻梦，真实却又模糊。
　　站起来走动了一下，我感觉饥饿，却什么都不想吃。许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那么大敞著，里面的IPOD　PHOTO、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。我觉得，他小时候他妈一定特累，得追著他收拾。
　　看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看著那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，后来再没掉过眼泪。可此时，却觉得眼前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，后来。。。。。。许唯又一次送给了我。
　　也许感情这个东西就是反复无常的，我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。我为他们都干过疯事儿，可。。。。。。
　　说不清楚，真的说不清楚。
　　也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。
　　高中念了一年之后，我开始打工。波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。我很是生气，难道他就想我这么无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总觉得我要对他负责。现在想想都觉得可笑。
　　那时候苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半上工，直到十点半结束工作。我一开始是不知道这些的，他出门的时候也总带著相机。我想，他是不想我知道他放弃了他的理想故意隐瞒的。
　　后来我找了一家咖啡店做服务生，每天四点到八点。苏禾勉强同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。
　　那段日子还算平静，我上学，打工。他出门拍照。我一直那么以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会这么善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之后，我。。。。。。强暴了他。彻头彻尾孩子的思维模式，行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那么激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质问他为什么要这么干。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起干什么？他没有回击什么，取而代之的是无尽的沉默。现在想来，他还能说什么呢？说了也只能是指责我，是我把他逼到这个地步的。我不该什么都不想的跑出来，或者说，那时候我根本不会考虑到生活上的种种压力。它们于一个孩子来说，来的太早了。
　　那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦，可最终，却没能踏出那个门，因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。
　　我舍不得放弃。
　　苏禾因为骨折的缘故，什么也干不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法做饭。这些我都替他干了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为吸毒需要大量的钱。当然这个我也是后来才知道的。那是整个我的高中年代，唯一的一个朋友。她头发很长，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎么爱笑，话也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知道她一直长期使用海洛因。
　　这些都回忆起来之后，我才明白了，为什么许唯抽大麻的时候我跟他急了。也明白了为什么相对于理想我更渴望平凡的生活、能够掌握的生活。
　　那段日子，让我提前承受了太多，以至于即便我遗忘了它，它还是影响了我今后的选择。那种对漂泊不安的恐惧，深深的烙印进了我的骨子里。
　　我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同性恋者。所以薪水很高。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作。我们都在吧台，但只做到十二点。后面有人接手。
　　苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。
　　我上课开始睡觉，拉琴开始出错，没办法，太累了。很多次我躺到床上的时候大脑一片空白，我深切的感觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。
　　某个下午，放学后，我跟那女孩儿去了一家小店。她在舌头上打了一个钉，我在唇下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这么干是为了什么我不知道，也许是对什么的失望。苏禾问我的时候，我说：转运。
　　后来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背后的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是感冒罢了。然后，某天晚上我回来的时候，看见了他包儿里的病历。
　　第二天我去了波尔多所有的乐器店，我决定把琴，我妈给我的那把琴，卖了。我卖不出好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经存在过。
　　那天我没去上课，四点左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什么东西被从身体里抽离了，我知道。
　　给苏禾安排了住院之后，他问我钱是怎么来的，我如实回答。他问我为什么要这么干，我答：因为我不想失去你。
　　后来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到入学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到后来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。
　　每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，后来就不会笑了。许唯总问我为什么不笑，他说我笑起来好看。
　　每天六点夜店的工作结束，我吃点儿东西就要去快餐店打工，六点半到十一点，然后回家睡一会儿，下午三点去医院，五点离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念头，我想干脆掐死他，然后自己跳进河里。可我还在坚持。不知道为了什么。
　　我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全部的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他做爱，我要不停的工作养著他。完全是非正常的生活。我在逞强，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一点，我相信我会掐死他。。。。。。
　　我问自己那样的他我还爱么？
　　没有答案。
　　真的没有。
　　我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我，可是当他需要我照顾的时候，我却觉得厌烦。我想，后来我无条件的照顾许唯，也许是潜意识里的一种自我救赎，我会爱上那样的许唯。。。。。。是爱么？还是为了。。。。。。算了吧，无论最初动机是什么，现在我们是爱著的，对吧？
　　那天黄昏苏禾出现在店里的时候，我当时觉得脑子一紧，我问他为什么从医院出来，医生允许么？
　　他不回答我，拉了我就往外走，我知道，他非常的、相当的愤怒。
　　那时候他的身体已经很差了，人软绵绵的，我却没法推开他。
　　然后我们争吵了起来，店里其他人围了过来，他跟他们拉扯，他骂他们，我想，他那时候已经失去理智了。我废了九牛二虎之力才把他拉出来。
　　之后，就是那一刻，他推开我想要过马路，然后。。。。。。
　　〃嘿，你看那男孩儿多可怜。。。。。。〃
　　〃走吧走吧，有什么可看的。〃
　　〃妈咪，他怎么了？〃
　　〃不看不看，走，去买爆米花。。。。。。〃
　　〃今天赌马。。。。。。〃
　　〃晚上？可能不成，改在。。。。。。〃
　　〃该死的！谁来帮帮我？求求你们，谁来帮帮我。。。。。。〃黄昏与夜晚的交界处，陌生的国家、陌生的语言、陌生的面孔。他们。。。。。。他们都看见我搂著一个浑身是血的人。拉著黄气球的金发小女孩儿，穿红色大衣的少女，街边三五成群玩儿滑板的少年，匆匆赶路的上班族，年迈的花白头发的老者。。。。。。
　　我不停的呼喊，希望他们谁能来帮帮我。那车停下了，司机慢慢悠悠地走过来，我听到苏禾说：我欠你这么多，该怎么还呢？没机会了，不过你。。。。。。解脱了。
　　那一刻，我想，他之前绝对都感觉到了我对他的厌烦，他觉得他欠了我的。但同时，他也恨我。
　　一切的一切，都是因为我。。。。。。是我非要他带我走的。
　　我不停地跟他说话，可他却不给我回应。
　　没人来认领苏禾的尸体，他们家都不来。我把他葬在了波尔多。之后，继续打工，五月的时候我回国了，参加了专业考试和高考，然后开始浮躁的生活，直到许老师介入我的生命。直到后来的后来。
　　我觉得不可思议，我的记忆居然扭曲成这样。我怎么会忘了呢？忘了之后又怎么能这么安静的生活，好像一切未曾发生过一样？
　　也许是那两场车祸，它们具有著某种宿命性和共性。
　　也许是我真的无力承受了，开始逃避。
　　也许，我真的是爱自己比较多。
　　脸上潮湿的难受，手里的琴音早就没了踪影。
　　是债，总是要还的，但苏禾，其实你不欠我的，我也不欠你的。我们都付出过那么多，只是因为我们想要坚持。坚持一场无望的爱情，一场不知不觉间已然消亡了的爱情。
　　有时候我会恨许唯，其实理由真的很简单，他与苏禾只差了一个机会。他比我，更加能够坚持。
　　（十八）如此
　　〃你不是吧？〃
　　这是许唯开门进来后的第一句话。他把手里的东西放到桌上，眼睛在屋里四处巡视，最终目光落在了我身上。此时，窗外已经陷入了漫无边际的黑暗，从四层楼的高度向外看，街上的地灯亮著，人们零星的散布在街道上，有人停留有人前行。我知道许唯惊奇的原因，他早上出门的时候屋里就是这个样子，唯一改变的只有我　──我从床上移动到了窗边，除此之外毫无改变。
　　我看著许唯倒了一杯水，一饮而尽，而后，开始收拾他那些乱七八糟的东西。
　　〃你真不该挂上那个请勿打扰，〃他把脏衣服扔进一个口袋，抓了抓头发，〃她们收拾房间应该不会打扰你思考。。。。。。〃我明白许唯在巧妙的暗示我该跟他讲讲我究竟想起了什么。这事儿俨然已经跟他的好奇心无关了，在他看来，这事儿跟他的生活有关。因为我是他生活的一部分，所以我的事儿就是他的事儿。可其实我特想纠正他，我的事情，与他无关。我的过去只与我有关，与他无关。当我委婉的跟他表达了这一想法的时候，他却说，　It's　about　us。他用了〃我们〃这一词汇。
　　〃许唯，你得明白一个道理，无论是你还是我，任何一个人都是独立的。一个人来到这个世上，一个人面对成长，一个人承受孤独，一个人忍受痛苦，这些东西都不是另一个人可以参与的。〃许唯听著，看了看我，在床边坐了下来，〃你丫别跟我咬文嚼字，你这么绕我属于欺负人的范畴，你天天绕你那些见鬼的学生，三句两句就能把他们给绕晕了，但我不是他们，直白的给你打个比方，有一天你走路上，后面来一人，当头给你一闷棍，然后你就晕了。〃我感觉他绕我呢，越听越晕。我一直在跟那些记忆的碎片较劲，好不容易拼凑完整已经丧失了大量脑细胞，现在还得听他胡扯，不晕才奇怪。
　　〃到晕这一行为为止，事情可以往两个方向发展，〃他开始模仿我的语气说话。
　　〃见鬼的，闭嘴吧，我已经头疼的厉害了。〃我点烟，不停的捏著额头，可他还在说，〃一，你醒了，街上就你，打你那人早跑了。要是这情况，你怎么办？认栽，对吧？〃我站起来，绕到床的另一侧，趴上去，刚要拽枕头，许唯按住了我的手，〃二，你醒了，打你那人就跟你边儿上呢，你不得揪住他问问干嘛打你？〃〃除非那人天字第一号大傻子，打了人还不跑。〃〃关键是那人不傻啊，这我才纳闷儿呢！〃
　　到此为止我明白许唯这通胡扯什么意思了。。。。。。
　　〃武晔，咱把话说白了吧，天底下没人无缘无故的对另