全世爱ii 丝婚四年-第6部分
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司机：……
小懒（插嘴）：其实我听说很多北京人，还有东北一带的，都来秦皇岛买房呢。是沿海城市，价格又便宜，对吧，司机师傅？
司机：是啊，秦皇岛很多房子都被周边大城市的人买走了。除了房价相对比较低，另外一个原因是这里温度适宜啊。沿海的关系，夏天不太热，冬天不太冷！
木木：那我还不如在大连买房呢！那里重工业估计也比秦皇岛少，还是典型的海洋性特点的暖温带大陆性季风气候，比秦皇岛的暖温带半湿润大陆性季风气候更适合人居住，那才是真正的冬无严寒，夏无酷暑！
司机：……
一路无话。
小懒：哎，师傅，您怎么不说话了？
司机（瞥瞥木木）：这位先生太抬杠了，我说什么，他堵什么。
木木：……咳咳，哎呀，我不是故意的。
小懒：就是就是，您别多心，他也就随口说说。
司机：是吗？我说这位先生，我可真说不过您。要是把咱俩的脑速作个比喻的话，您的是2M，我的就是那拨号上网，撑死了200K！
木木：200K也不错了！
司机：……
小懒：……
此后的四十分钟行程，无论小懒和木木如何引导，司机师傅无路如何也不肯开口说话了。
到了小懒家的时候――
司机（将车掉头，突然开口）：再见，脑速2M的南方人！
木木&小懒：……
小懒很烦
木木觉得小懒很烦。
证据如下：
小懒（推开门）：木木，你觉得我把头发梳成两个辫子，好看不好看？
木木：呃，还好。
小懒：到底好，还是不好？跟之前的发型比呢？
木木：啊，还是之前的发型吧。
小懒：哦（转身走掉）。
五分钟后――
小懒（推开门）：木木啊，下午我们做点什么好呢？去超市，还是看电影？
木木：呃，都行吧。
小懒：不然看电影吧？
木木：可以啊！
小懒：哦（转身走掉）。
五分钟后――
小懒（推开门）：木木啊，下午出去我穿哪件衣服呢？
木木：呃，随便了。
小懒：你帮我选一件咯。这个裙子？还是那条新买的七分裤？配那个紫色T恤好不好？
木木：呃，那就七分裤吧……
小懒：哦（转身走掉）。
五分钟后――
小懒（推开门）：木木，那我们中午吃什么？在家里做饭，还是出去吃？
木木（气鼓鼓）：……
小懒：你说话啊？
木木：你能不能让我安安静静地一个人在厕所里上完大号？你能不能不要在我上大号的时候反复推开卫生间的门问我一个又一个的问题，尤其是吃什么？
小懒：呃……
木木和小懒去唱K
如果这个世界上有人听到过小懒歌声的话，那么一定是小懒的小学同学――在拿老师的话当圣旨的小学时代，“六一”儿童节全校师生的大合唱，是谁都逃不掉的。
于是这成了木木的心结。
在无数个不眠之夜，或者在无数个月光下的散步中，或者在只有两个人的KTV包房里，木木最大的奢求，不过是想要小懒“一展歌喉”。
木木：小懒，给我唱个歌吧，我想听。
小懒（非常干脆地）：不会唱。
木木：怎么可能，你经常听歌啊，怎么不会唱，肯定是敷衍我。
小懒：……呃，哪有，我其实是有些五音不全……
木木（惊喜地）：真的啊，那我更要听了。老实说身边的人，不论是大学同学还是同事，一个个都是麦霸，像我这种，唱着唱着不是忘词就是跑调的人，已经被他们打击得不行了。
小懒：呃，没关系，木木，你可以的，跟他们拼了！
木木：你不要转移话题，快点唱咯，唱个你最拿手的。
小懒：还是不要了……
木木：我不会笑话你的。
小懒：那也不要。
木木：……
小懒：……
于是，在仅有木木和小懒的长达三个小时的KTV包房里：木木同学很忙――在限定的三个小时里，不但要自己选歌、唱歌，还要使出浑身解数，软硬兼施说服小懒唱；木木同学很累，在长达三个小时的KTV包房里，他在选歌、唱歌、说服小懒三件事上把自己搞得手忙脚乱，小懒依然保持沉默。
木木的嗓子……终于哑了。
回家的路上。
木木（声音嘶哑地）：小懒，你太让我失望了，在一起这么久，你对我还这么见外和有所保留。
小懒：其实我，也挺想唱的。可是我又担心……
木木：你担心什么？
小懒（愁眉不展地）：如果你，我是说如果，如果你听到我的歌声后觉得非常难听，还爱我吗？
木木：你在说什么？
小懒（落落寡欢地）：你还会继续拖地，还会被我肆意欺负，还会每周六日给我做饭吗？你还会继续跟我在一起么，吵架的时候还会继续让着我吗？你和我之间的感情会不会破裂？会不会想要和我离婚……
木木：……
木木心得：一个人的歌声到底难听到什么程度，会把问题上升到夫妻感情破裂的阶段？So，纵然没听到小懒的歌声――但完全可以由此作出结论：小懒的歌声，的确会很难听。
小懒不开心
这天，木木和小懒去水果市场买了好多水果回来，有西瓜、油桃、苹果、菠萝、木瓜、樱桃、荔枝……提着十几个袋子往家赶的时候，想到回到家马上就可以好好享受一番，哪怕是飞来一座如来佛祖的五指山，小懒都觉得自己没问题，浑身上下充满了力量！
可是回到家之后，把所有水果逐一挑选部分，剩余的部分放在冰箱里，小懒端着盛得满满的水果盆坐在沙发上后，突然变得很沮丧。
木木：小懒，你怎么了？不开心的样子。
小懒：哎，愁死我了。
木木：啊？发生什么事情了吗？
小懒（手托腮，满面愁容）：嗯，我现在，正在发愁一件事情。
木木（体贴地）：你说吧，或许我可以帮你想些主意哦。
小懒：唉！你是帮不了我的。
木木：说不定可以帮到的。你不说我才没办法帮你。
小懒（费了好大力气下了决心）：好吧，你说，我到底是先吃菠萝呢，还是先吃木瓜？是先吃荔枝呢，还是先吃樱桃？是先吃西瓜呢，还是先吃油桃？
木木：……
我要一个免甩牌
夫妻吵架的时候，经常会在情绪不好、非常激动的情况下，说出什么气话来。什么难听说什么，什么伤人说什么。不论是看肥皂剧，还是身边朋友吵架。耳濡目染，大家说的大概有：
我们离婚！
这日子，没法过了。
你给我滚！
滚就滚！
你要是走了，就永远别回来！
我怎么没早看出你是这么一只白眼狼！
……
当然，还有很多脏话，祖宗八代都被问个遍，也有更激烈的会吵着吵着动了手，男的被女的抓得脸上一道道的，女的也或多或少受些皮外伤。或者女人胡搅蛮缠对男人下狠手，但男人有气度有胸怀，不屑于和女人动手，所以女人多半受的是“内伤”。
所幸，小懒和木木的吵架一直停留在最前面的初级阶段，即动口不动手，保持着一定的家教和涵养。
这天，因为一些鸡毛蒜皮的小事，小懒和木木的怒火全面爆发。
小懒：我告诉你，你也就是碰上我了，对你这么好，换成别人，谁受得了你？
木木：才不是呢，这句话应该由我来说，是你碰上了我这么好的人，别人才受不了你的坏脾气。
小懒：你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去，看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢，那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了，就明白我是多么伟大的人了。
木木：这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢，我这么好的人你天天欺负我，我受够了我，我要找别人去，让你后悔！
小懒（冷笑）：行啊，你去吧，我绝对不拦着你。
木木（犹豫地）：那我去找了之后，你也去找别的男人吗？
小懒：你放心，我不找，有你这么一个就够我受的了，我可不想再找别的男人给自己添堵。
木木（下了很大决心地）：好，那就说定了！
小懒（打开门）：行了，你走吧，现在去找别的女人吧，我祝福你！
木木：我还有最后一个问题。
小懒（面无表情地）：说吧。
木木：如果我找了别人，觉得你好，又想回来，你还会要我吗？
小懒（不耐烦地）：当然不要了。你都跟别人跑了，是二手的了，你都见异思迁了，凭什么我还要你啊？
木木：但是你让我去体验的啊（思索了下），这样吧，你给我一张免甩牌，我就走。
小懒：免甩牌？什么是免甩牌？
木木：就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌，如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪，凭借皇帝给的免罪金牌，就可以免罪。
小懒：所以？
木木：所以你发给我免甩牌我才走，不论我做了什么，你都不可以甩掉我！
小懒：……还真是有胆吃肉，没胆做贼。
把你的鸡翅给我吐出来
恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界，是什么？
恋爱前――我们分手吧。
结婚后――我们离婚吧。
不不不，不是这样的，不是每对情侣吵架的最高境界，都会直截了当地说分手。
就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步――后悔时已经太晚。
So，轻易不要说分手。
可不说分手之外，会有更多的同义词来替代。
恋爱时――
小懒：这是你送给我的所有东西，现在我都还给你。
木木：这是你给我买的所有东西，我也还给你。
典型的以退为进却是在主动投敌。
看着堆得满满的互相买给对方的东西，开始破坏，冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后，看着杂乱的房间又开始后悔，饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来，俩人哭得一塌糊涂，哭着哭着就又和好了。
_^
结婚后――
小懒：你把我买给你的裤子脱下来！
木木：你把刚才吃的鸡翅给我吐出来！
小懒：你从房子里滚出去，这是我的家！
木木：这是我的家，应该是你滚出去才对！
……
典型的彻底豁出去、赴死抵抗。
最后两个人吵得面红耳赤，吵累了明天还是要照常上班，洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班，在路上走着走着就自动和好了。
小懒总结：还是结婚靠得住啊！小劳民，不伤财！
木木回应：……这是什么逻辑。
木木其实很无聊
小懒因为晚上看电视看过了头，第二天起床的时候，果然起晚了。
匆匆忙忙地洗漱，接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕，正坐在客厅的椅子上穿鞋。
木木：小懒，快点，要迟到了。
小懒：呃，马上就好。
五分钟后。
木木：小懒，你还没好吗？
小懒：呃，我倒是好了，可是马桶没好。
木木：马桶怎么了？
小懒（迟疑地）：堵了。
木木：……你拉的还真是多哎。
小懒（咳咳）：我用皮搋子，也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了，还是下不去。
木木：呃，我试试。
十分钟后――
木木（有气无力地）：算了，我们赶紧打车去上班吧，不然彻底迟到了。至于马桶，等下班回来再说。
小懒（戳手指）：可是晚上回来，会不会，呃，会不会很臭啊……
木木：还有脸说！把抽风机打开吧。
于是急急忙忙地出门。
晚上下班回到家，小懒开了门就直奔卫生间，不料一下子就搞定，马桶顺利地疏通了。木木下班回来后――
木木（突然大笑）：哈哈哈啊哈哈……
小懒：你，笑什么？
木木：我觉得厕所好可怜啊。
小懒：有什么可怜的。
木木：一天都在闻你便便的臭味啊。
小懒：……
木木：不对不对，其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择，做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了，咱家的马桶倒好，就这样在它肚子了，卡了整整一天！
小懒：……
木木（来劲了）：不对不对，其实水更可怜了，你说水招谁惹谁了？被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊，它们虽然不会说话，其实它们都是有生命的，搞不好现在就在哭！
小懒（用尽全身力气）：你给我滚！
存车处的老阿伯
周末逛超市的时候，木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅，于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处，径直进了火锅店。
小懒和木木选了二十八元的火锅套餐，倒还算物美价廉，包括牛羊肉各一小盘，白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟，虾四只，生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开，小懒和木木开始大快朵颐。
吃完出了火锅店，木木突然碰了下小懒的胳膊――
木木：小懒，你摸下我口袋，看看是什么？
小懒（伸手进木木的口袋）：啊，鸡蛋，怎么，你没吃？
木木：嗯，我吃饱了，实在吃不下去，扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的，未免有些浪费，索性装在口袋里了。
小懒：可是我们还要去逛街，总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧？
木木：这有什么，注意些就是了。
到了自行车存放处。
木木（一声惊呼）：哈哈，我有办法了。
小懒：什么办法？
木木：你看到那个存车处收费的老阿伯了吗？
小懒：呃，看到了，怎么？
木木：存一次自行车，收费三毛。这个鸡蛋，要是去市场买，怎么着也得五毛钱。
小懒：所以呢？
木木：你觉得我把鸡蛋给老阿伯，抵存车费怎么样？
小懒：……呃，这，那你去试试，问问他。
木木：我才不去。你去跟他说！
小懒：人家会以为我们穷疯了，连存车费都交不起，再说了，旁边跟他聊天的人怎么看我啊？我不想这么丢人，你去吧！
木木：反正旁边的人也不认识你，没关系的。
