全世爱ii 丝婚四年-第2部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



木木：起名字啊？

小懒：起个好听的，朗朗上口的，又不俗气，同时还能体现主人品味和喜好的。就像你同事何死猫，她的比熊叫雪糕，白白的狗狗好形象啊！

木木（若有所思地）：啊，我知道了，我给你想了两个超绝的名字，你绝对喜欢。

小懒（欣喜地）：是什么？

木木：肘子！

小懒：啊？

木木：猪蹄也可以。

小懒：这……

木木：你看啊，你最喜欢吃猪蹄啊肘子之类的了，叫这个名字既可以体现你的品味，又能衬托狗狗的可爱。

小懒：可是……

木木：不要可是了。就这两个名字中选一个吧。

小懒：呃，还有没有别的？再想想？

木木：不用了。将来生了小狗，小狗的名字我都帮你起好了。

小懒：是什么……

木木：前肘，后肘！前蹄，后蹄！

小懒：……




今年的情人节礼物

又到了一年一度的情人节！

相比较恋爱初期对情人节的期待，在结婚已经四年的木木和小懒眼里，现在的情人节同一年三百六十五天里的任意一天没有任何区别。不过是照常起床，刷牙，洗脸，吃饭，坐车，上班……北京过快的生活节奏和压得人喘不过气来的工作压力，让人觉得浪漫一下，都是奢望。

所以哪里会像刚刚在一起时格外用心准备？

不过，好在情人节这天是周末，出去走走倒是可以的。

在一家云南的特色店吃了过桥米线，小懒和木木看时间还早，就沿着街道走。看到对面有家蒙古牦牛肉干店，木木赖不过馋嘴的小懒，于是六十八块钱一斤的牛肉干，买了半斤来吃。

不知走了多久，才发现整条街道都洋溢着爱情的味道，几乎每隔三米就有人穿着鲜亮惹眼的服装向路人兜售鲜花。娇艳欲滴的玫瑰，怒放的郁金香，鬼魅的蓝色妖姬……真是乱花渐欲迷人眼！

眼见从自己身边路过的女人个个有花捧，最次的也是一朵玫瑰，夸张一些的是整束的蓝色妖姬，少说也有九十九朵……小懒的虚荣心，“嘭”地炸开了！

小懒：呃，木木，那个，我觉得，咳咳……好歹今天是情人节，你是不是也应该给我意思意思？

木木（疑惑地）：不是给你买牦牛肉干了吗？

小懒：哎呀，我不是这个意思了（用手指周围幸福的女生们），你看你看，人家手里都有花的！

木木：可是她们没有牦牛肉干啊！小懒，相信我吧，你是最独特的！

小懒（仰天长叹）：看来今年的情人节，就毁在这牦牛肉干上了。（不甘心地，继续垂死挣扎）木木，你再这样我生气了，小气鬼！一年一度的情人节哎，你就给我买一支玫瑰吧！

木木：还是不要了，一支玫瑰十块钱，可以多买二两牦牛肉干呢！

……

小懒感言：理科生木木终究不是浪漫的人。




你的闹表让我没法活

最近，小懒买了一个蜡笔小新闹钟，底座是弹簧，可以直接粘贴在床头，憨憨的蜡笔小新穿着学生服，蓝色上衣、黄色裤子，每天定点叫小懒起床……小懒觉得，幸福极了。

但是……木木同学觉得――痛苦极了。

小懒上班时间为早上9点，每天6：40必须起床，洗脸刷牙一番忙碌后，一定要和木木同学在7：10出门，走六七分钟的路到公交车站，一定要赶上7：25之前的公交车，才能够保证木木同学在8：00之前赶上公司的班车，而小懒一直坐下去，基本上8：15左右就可以到公司了。

这是小懒和木木的基本作息安排。

截止到目前为止，小懒每天总共上了三个闹表。

第一个：6：20。

第二个：6：30。

第三个：6：40。

第一个闹表响的时候――

小懒（翻个身，迅速按掉闹表）：哇，好幸福，还可以再睡二十分钟。

第二个闹表响的时候――

小懒（翻个身，迅速按掉闹表）：哇，好幸福，还！！！可以！！！再！！！睡十分钟

第三个闹表响的时候――

小懒……就不得不起床了。

从中窥探出小懒关于幸福的定义是：

人生最大的幸福，就是每天早上听到闹表响醒过来后，发现自己还可以再睡二十分钟、十分钟。

但是这一天，木木突然发飙了。

木木：小懒，你能把前面两个闹表停掉吗？

小懒：不要！我每天就指望前面两个闹表活了。

木木：可是，你前面的两个闹表让我没法活！

小懒：哪里有那么严重？

木木：怎么没有，我最大的不幸就是每天早上听到闹表响，醒过来后，明知自己还可以再睡十分钟但就是睡不着

小懒：……

木木：还有，周一到周五你设置闹表也就罢了，为什么周六、周日你还要设置闹表？

小懒：呃，那是因为，我觉得世界上最大的困难是在清晨听到设置的第一个起床铃而真的选择了在第一时间起床。

木木：这跟周六日设置闹表有什么关系？

小懒：以此相对应啊，我觉得世界上最大的快乐，是在周六日听到起床的闹表后，用不着起床，而且还可以无比英勇、大义凛然地选择把闹表扔出去！每每想到这个，我就觉得自己赚到了……

木木：……


牵木木同学出去遛遛

最近小懒的压力好大……公司有一堆事情要做，每天都在加班，与此同时还要写小说，写散文，还要写《全世爱Ⅱ？丝婚四年》。

小懒在MSN上跟同为《最小说》作者、说话及写文从来不加标点的安东尼胡侃，聊稿子进度。

安东尼：《全世爱》 ；你 ；写完了吗

小懒：没有……

安东尼：你 ；写不出 ；会怎么样

小懒：那就牵木木出去遛遛，就写出来了……

安东尼：……气人




我们家的风格

这一天，朋友打电话来说要到小懒和木木的新家里参观。

还在公司加班的小懒火速给木木打电话。

小懒：木木啊，你快点起床打扫下房间，G说一会儿到咱们家参观。

木木（睡眼惺忪地）：哦，我知道了。

小懒：你拖下地，然后把餐桌上的书收拾下，打开窗透透气！

木木：我知道了……

小懒：哦，对了，别忘记叠被子。

木木：哎，为什么还要叠被子？

小懒：被客人看到多不好意思啊，当然要叠被子了。

木木：可是我们家的风格，就是不叠被子啊。

小懒：……


女王陛下，木木要结婚

有位读者送了小懒一只QQ小企鹅宠物。小懒给它起个名字叫“木木”，对小懒的称呼是“女王”。每次可爱的小企鹅走路一扭一扭的，弹出的对话框就会有：

木木：女王，我饿了。

木木：女王，我想出去玩儿。

木木：女王，你喜欢吃什么口味的粽子……我去包。

哈哈，小懒被叫得好舒服。

可是渐渐地，小懒中了腾讯的圈套，养QQ宠物是需要大量时间、精力和金钱的。木木饿了要花钱买饭，痒了要花钱洗澡，还要花钱上学：语文课、数学课、体育、劳技、武术……生病了要花钱买药，心情不好要花钱玩游戏……哪一项不得花钱啊。

为了让自己有更多的时间和减少金钱的流失……小懒觉得不能再这样堕落下去了，于是，决定放弃QQ宠物。

――可是，可是，它是木木啊。

小懒不能眼睁睁看着它饿死病死心情坏到死……任何一个小懒都无法容忍。

于是，小懒依然在堕落的路上。（掩面……）

但是，这一天，小懒终于决定再也不启动QQ宠物了，就把木木关在里面，停止生长状态吧！小懒再也无法容忍了

这是因为，木木养到了十五级之后，吃饭、上学、洗澡、打工……已经远远不能满足他的需求了。

每天弹出的对话如下：

木木：女王，我要结婚。

木木：女王，我要结婚。

木木：女王，我要结婚。

……

小懒：结婚个头




小懒买了新的高跟鞋

小懒又去逛商场了……看中了一双黑色的小钻高跟鞋，架不住售货小姐的夸奖和怂恿……很不争气地刷卡买回家。

但是，穿了几天后……

小懒总结的心得如下：

什么是痛苦？

――穿上新买的高跟鞋挤公交车上班后被老板安排外出办事然后继续挤公交车回家就是痛苦

什么是幸福？

――穿上新买的高跟鞋挤公交车上班后被老板安排外出办事然后继续挤公交车回家换上拖鞋的那一刹那就是幸福

穿上新买的高跟鞋挤公交车上班后被老板安排外出办事然后继续挤公交车回家换上拖鞋的那一刹那你最想说什么？

――地球，我终于回来咧




关于强烈要求回到经济舱（1）

春节的时候，是回木木的家乡过的年。

于是，我们拥有了一个十分难忘的回忆……

在木木同事小静的推荐下，买了小静朋友所在某航空公司的候补优惠票。这种票，好处在于票上没有日期，以一年为期限，随签随走。好处还在于，即便在节假日、春运高峰，依然可以打到五折。但缺点是，你必须等到当天飞往目的地的航班，在起飞前半小时之内依然有空位，才可以签到位子。

也就是说，一旦当天所有时间段该航班的机票都销售完毕，你就必须等第二天航班的空位，如果第二天依然没有，只好继续顺延……以此类推。

此外，这种票你得稍微有些关系，比如说你认识机场的内部工作人员才可以买到。其实，内心也不是不焦虑的：春运高峰，万一签不到位子，耽误了工作怎么办？

事实证明，小懒和木木这次乘坐飞机，不但没有延期，居然还体验了一次花经济舱的钱坐头等舱的经历！

――虽然，坐头等舱的滋味，并不是很好受。

农历腊月二十的早上，小懒和木木赶到了北京机场。到了某航空公司的服务台，没有费多大周折就签到了早上9点的航班，一切还算顺利。然而，等到正月初七要返回北京时，却傻了眼。

该航空公司的服务台前，呼啦啦挤满了人，全都是等待签候补优惠票的。虽然事先和在机场工作的朋友打了招呼，已经在前一天将小懒和木木的名字签在了排序表里，但那天查看时，已经被挤到了十八、十九名。也就是说，必须等到前面十七个人全部签到位子之后，才能轮到木木和小懒。

在小懒和木木的名字之后，更是密密麻麻地列满了名字，少说也有五十多人。这些人，都是准备这一天等待签位然后飞往北京的――但当天飞往北京的航班，只有三个班次。

在这种情况下，服务台的负责人员哪里还敢签位子，丝毫不顾排在最前面的人们的抗议，只是让大家等候。等什么？小懒想，大概有两点：其一，正月初七正是春运高峰，基本上这些航班都没有空位了；其二，能买到这种票的，多少都和机场的工作人员有些关系，在这么多人的情况下，在工作人员不知道谁“关系硬”的情况下，万一不小心得罪了谁，说不过去。

于是，大家开始各显神通，各自找各自的关系。因为大家都明白，照眼前这形势，按这种排序，顺延四五天都不见得能签到位子。

当然了，毫不保留地说，小懒和木木也不例外。

朋友听小懒和木木汇报了“严峻的形势”之后，当即表态从家中赶来想办法。在等待朋友赶来的时间段，小懒和木木有幸目睹了各关系户大PK的情形。不断有穿着工作服的工作人员从机场的四面八方赶过来，找到自己的关系户，然后径直跑到服务台里面……

朋友过来后，证实了小懒的猜想：当天的航班，机票基本销售完毕，眼看着一个个关系户拥上来，再一个个关系户被挤下去，除了摇头就是叹气。

小懒觉得自己都要崩溃了。不知道朋友有多大能力，是不是来了也是白来，像刚才见到的那样，牛哄哄挤进去，耷拉着尾巴爬出来。更担忧的是，小懒和木木带的东西实在太多了。除了各自的衣物、当地的特产、朋友的礼物占了四五个大包之外，还带了在海口拍的婚纱照，尤其是有一个长达五十英寸、宽三十英寸（注意，是英寸）的相框，本来其他东西已经严重超重，相框又那么大，能不能带走实在难说。

关于强烈要求回到经济舱（2）

但小懒显然太低估朋友的能力了。8点45分，朋友终于到达机场。人家压根儿就没有看服务台一眼，直接把木木和小懒带到检票口，在拥挤着检票的人群中，她硬是从检票口整到了两张票！一般情况下，飞机起飞前三十分钟已经不给办理行李托运，小懒和木木不仅在飞机起飞前十分钟办了行李托运，并且在超重的情况下，居然都没有加收一分钱。

一路狂奔，在还差五分钟起飞时，小懒和木木跟俩土财主似的上了飞机，那个大相框没能办理托运，却在朋友的关照下，和小懒、木木一起上了飞机。

之后小懒和木木才发现，敢情朋友整的是俩头等舱的位子！

苍天啊，大地啊，神仙姐姐真的下凡了啊！

小懒和木木那叫一个美！坐头等舱的感觉那叫一个好，坐的位子那叫一个宽敞！把相框放在座位背后都绰绰有余！俩人左看右看上看下看……嗯，头等舱，耶……真是人生头一次哎，我们坐的是头等舱！！！头等舱！

得意忘形之际，发现了一个问题，坐在小懒和木木前后左右的，个个西装革履，穿得有模有样，那家伙，不是商业精英至少也是个超级暴发户！相比较之下，小懒和木木穿得未免有些寒酸了！

这个……人不可“衣相”，穿得寒酸有啥，到时候还不是享受一个服务！俺花经济舱的钱享受你头等舱的服务，花钱少，服务多多，总比你们冤大头好！嘿嘿！

――但是，可但是，所谓塞翁失马焉知祸福！

空姐（询问坐在第一排的贵宾，语气温柔地）：先生，请问您想吃点什么？是红烧肘子，还是牛柳？鱼肉还是羊肉？

第一排贵宾（毫不客气地大手一挥）：各来一套！

空姐（很痛快地回答）：好的。

小懒：哇，头等舱就是头等舱，不像经济舱只有面条和米饭，咱山里人总算见到世面了！

木木（激动地握拳）：天啊，天啊，居然可以各来一套！我也要我也要！

就在小懒和木木激动地饱含口水流着口水准备跟人说也各来