风又飘飘－逃情-第12部分

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　　夜里的公路没有几辆车。我自己安慰自己，云起就算这时发现了，也不知道我会去哪里，是用什么交通工具。
　　
　　车开了很久我都没有看四下有什么异样的动静，我慢慢放松，开始有了一点睡意。
　　
　　迎面而来的车头灯晃花了我的眼睛。还好有戴墨镜。两辆黑色轿车在我们的车子旁边一掠而过，司机喃喃的骂：“我呸，A市的车子开到我们B市来耀武扬威算是什么事！”
　　
　　A市？可不正是我曾生活二十年的城市？我紧张的往后望，夜色里那两辆车子已经只看得到几点小小的车尾灯，并且迅速缩小消失。
　　
　　“也许是什么大人物的车，车牌都是特别号，1888呢。”司机还在嘀咕，不见得是向我说的，更象是自言自语。
　　
　　我却浑身一震。“您看清楚了？真是1888？”我问。
　　
　　“当然。”司机显然不高兴我置疑他的眼力。“车牌号我是看熟了的，虽然他们的车开得快，我还是一眼就看清楚了。”
　　
　　我没有再接话，背心开始冒出冷汗来。是风二的车。我曾经坐过几次，由于对数字敏感也由于那个数字特别，不经意间已记住了这个车牌号。
　　
　　他这么急如星火的连夜赶往B市，是为着揪我回去吧？原来他说的两天后再来接我，是为了安抚住云起。我就是说，有利用价值如我，云起又明显对我有点特殊感情，他怎么放心一直扔我在云起那里。
　　
　　我再一次感谢自己的当机立断，连夜出逃改写了自己的卑微命运。
　　
　　再想深一层，我开始怀疑，风二打那个电话给云起，只怕也是为了安我的心。
　　
　　不然他为什么不打云起的手机，不要告诉我他不知道云起的手机号码，这不可能。他选打电话，就是知道电话串着几个分机，方便窃听。
　　
　　而他也算准我那会肯定有如惊弓之鸟，没有安全感的同时，一定会偷听。所以他说两天后再来接我……好让我在慢慢筹谋脱身之计时，出其不意的来把我押解回去。
　　
　　然而他低估了我对他的恐惧感。
　　
　　一听到他发现了我，我马上就策划逃亡，一点时间也不敢浪费。
　　
　　可是现在逃出生天我也不感到轻松。他这样重视我，对我耍手段用心机，为我星夜赶赴B市。这一切，都说明就算我现在暂时逃掉，他对我的追寻，仍然要继续。
　　
　　平生从来没有预想过，会惹上这么样强势的一个人。与他没有什么道理讲。如果不想与他在一起，我只有逃，他则会一直追。
　　
　　车子继续前行。可是我的心迷茫一片，不知道自己要去向哪里。
　　第　8　章
　　我现在叫梁燕如，住在C市。
　　
　　不敢用云采的身份证，随着云起与风二的关系明朗，“云采”这个身份变成了见光死。
　　
　　我租一间小屋安顿自己。然后找了份工作，做一间公司的客服人员，就是每天接电话解释产品问题的工作性质。这家公司的业务开展得不错，客服电话24小时开通，也就是说，我需要倒班。
　　
　　我并不在意。我喜欢这种不用出头露脸的工作。相对而言比较安全。
　　
　　一个人住当然是辛苦的，并且寂寞。可是一段惊心动魄的生活过下来，我居然觉得这样冷清寂寞的日子，是种享受。于是对饮食穿衣的要求相应降低，我努力想做回平凡普通的女子。
　　
　　可是又没法舍下自身的好皮相。虽然深居简出，也招来几名爱慕者。
　　
　　我一概保持距离，完全没有谈情说爱心境。
　　
　　也不打算交朋友。我还不知道这种平静生活能过多久呢，要是一有动静，我还不是马上走人。因此交朋友对我也属多余。
　　
　　这天值了个夜班。早上八时半，我慢吞吞的往我租的房子走。
　　
　　一边走，一边小心的眼观六路。自从逃到这里就养成了这个习惯，好似心理强迫症，反正一走上公众场合就想看看四处是否有可疑人物，没有安全感的表现。
　　
　　我租的房子在三楼。是旧式的楼房，楼道没有开窗，天白天的也黑沉沉，路灯十天有八天是坏掉的。我慢慢的摸索着爬楼梯，上到二楼时突然一颤，听到上面传来谈话声。
　　
　　这并不可怕，可怕的，是他们在用A市的方言交谈。虽然各个市的口音大同小异，可是有的咬字音节上面还是略有区别。我到底在那边生活二十余年，一听就听出了他们的口音。
　　
　　在黑暗里轻轻驻足，我凝神倾听。
　　
　　是两个人，都是男声。
　　
　　一个声音说：“阿勇是不是骗我们的？他又说前一天才看到这小娘们出门。”
　　
　　另一个声音说：“是不是阿勇探头探脑的样子让她看到了，连夜跑路了？”
　　
　　“她不至于这么机伶吧……阿勇本来就是这条街上的人，瞧她两眼她就跑路……怎么可能。”先说话的人持反对意见。
　　
　　“这小娘们机伶得很。据说上一次在B市就差点让二爷找到了，结果晚去一步……”这个人的话，彻底证明，我害怕的事情已经发生。他们又再找到我的踪迹。
　　
　　我并没有特别害怕。心跳加速是必然的，可是对于这一天，我早有心理准备。这世上本来就没有不透风的墙。对果找你的人势力恰好又很大，那么势单力孤的我，让他们找到是早晚的事情。
　　
　　我放低脚步，轻轻的下楼去，唯恐惊动了守株待兔的两个人。
　　
　　我对这个临时栖身的小屋并无留恋。早预料这一天的来临，从来没有购置什么东西在小屋里面。身份证件与银行储蓄卡都在身边，我可以说是身无长物，随时可以背着包包逃难。
　　
　　我居然还可以冷静的在楼上招了出租车，前往最近的一处银行。我从风二那里弄来的跑路费大多没有动，分别存在几个不同名字的卡里。
　　
　　我把梁燕如这个户名下的款项取得只剩零头，取出厚厚两叠钞票，放在衣袋里。我又召来了出租车，要求他走长途，去D市。
　　
　　那是很繁华的一座城市。我突然觉得繁华的地方也许比偏僻的地方更好隐藏。
　　
　　在车上我细细的思量，终于下定了决心，这种追逐我不要再进行下去。
　　
　　到了D市，我很镇静的下车，买了份报纸。一页页仔细翻过去，终于找到了我想要的资讯。再召来出租车，我前往新的目的地。
　　
　　是广告上据称国内一流水准、中韩合资的美容整形中心。
　　
　　我有这个念头很长时间，可是始终不能付诸实施。我喜欢自己的容貌，陪伴了我二十年光阴，不到紧要关头我不舍得把它舍弃。
　　
　　可是这张脸同时承载着许多人的记忆，也是找到我的最佳线索之一。如果要彻底避开风二的追寻，我也只能把它舍弃。
　　
　　我一早说过，我是个自私的人。并且，狠心。为了自身安全计，我愿意尝试整形，舍弃现在的容貌，成为全新的另一个女子。
　　
　　我并没有要求把自己整形成平凡女子。一个美女要求整容成丑女，绝对是个新闻，我怕我的整容还没有完成，就先让风二捉拿了回去。
　　
　　并且我从小到大享受惯了当美女众星捧月的滋味。我不得不承认，纵然美女的人生波折会比普通女子多得多，可是我仍不想放弃当美女的权利。
　　
　　这个世界原本很功利，美女可以得到不少更好的待遇。我很清楚，所以我要求整形之后，我仍然是美女，只不过不同风格。
　　
　　整形师对我的骨骼大为惊艳。“比例很完美，简直不必再整形。”他们说。
　　
　　可是最终还是替我定下方案，眼睛要做得挑一些，鼻子改个鼻型。还要做个尖尖的下巴，把下颔骨磨得薄一些。反正零零总总算下来大手术小手术不下十几个。我没有异议，痛快付出手术费，期待整形后重生。
　　
　　另外加提一个要求，要他们把我左肩上的蓝痣取去。终于连最后一个表明我就是杜明珠的证明都被割舍，我并无太多不舍。要想得到一些，总得失去一些，这真是真理。
　　
　　其实整形是一个极为痛苦的过程，历时半年多，成天在脸上打麻药动刀子，我几乎没痛不欲生。
　　
　　可是人类的潜力就是有这么大。为着一个美好希望，我还是忍受了下来。到最后一次手术完成，我如释重负，简直要高唱脱胎换骨重做人。
　　
　　镜子前面是一个全新的自己。我不能准确形容这张面孔，眉梢眼角乍一看还是原来的自己，可是第二眼看下去就可以发现跟原来的脸很多细节不相似。
　　
　　我觉得这种效果不错，我喜欢这张既有点熟悉又颇为陌生的新面孔。只怕现在风二看到我，都只会第一眼认为是我，第二眼认为认错人。
　　
　　我安慰的吁出一口长气。终于不必闪闪缩缩的躲着别人视线做人。
　　
　　新的面孔雕塑感强于原来的面孔，很有点西洋味。我索性去把一把长长直发烫成皱皱的，象海藻般铺满我的背。
　　
　　再买两件略前卫的衣服穿上，揽镜自照，我相信现在不会有人认为我与杜明珠是同一人。镜中的女子妖艳狂野，我开怀的笑，嘴角边新制造出的浅浅酒窝若隐若现，十分动人。
　　
　　我再去找制假证的人接头。忘记一提，我在C市也找过制假证的人，做了两个假证件随身。这次整形，用的就不是梁燕如这个名字。
　　
　　自然这些假证现在也用不着了，所以需要重新订制。
　　
　　这半年多一年来我跟办假证的人打交道可谓多矣，简直可以写出一篇如何办假证的心得体会。我现在十分机伶，总是选人流如织的闹市街角或小咖啡店交易，根本不会象第一次办假证那样傻傻的跟着去偏僻地点。
　　
　　说到第一次办证的经历，就要想到云起。我们就是那样真正相识。可是我很忘恩负义，在离开之后独自生活的日子里总不愿意想起他。只要不想，我就可以不用难过惆怅，就可以维持平静心情。
　　
　　反正此生也不会再相见，我又苦苦的想他做甚？我一向是个冷情的女人，永远把自身感受摆在第一位。
　　
　　办了假身份证我预备开始新生活，租了房子住下来，开始找工作。
　　
　　这次办的证件上的名字叫苏唱，趣致的名字。我只愿这个名字可以用得久一些。过去许多日子，别人叫着我的现用名时，我都常常听而不闻。
　　
　　着手找工作才发现没有文凭真要命。特别是现在想好好生活，不预备找一些底层的工作来做。于是只好再联络做假证的，替我再办张假文凭。
　　
　　我并不特别惭愧。昔日我在学校里，也是品学兼优的学生。要不是阮若源突然杀出来别有用心的认亲，跟着搅出风二那摊子事，现在我也在准备毕业论文，过三两个月一样领毕业证。
　　
　　并且我相信自己有真才实学。再不济，我脑子不笨，一些简单案头文书工作，总可以学得会。我需要自己养活自己。从风二那里坑来的钱让我整容用得七七八八，我需要一个发工资给我的职位。
　　
　　所以，我需要一个文凭做我的敲门砖。我并不清高，在生存大前提下，我没有其它原则可以坚持。
　　
　　于是我拿着假的文凭，在写字楼里谋到一个职位。也许太知道这种平静生活来之不易，太知道要以这个职位来养活我自己，所以额外珍惜，做得十分用心。
　　
　　渐渐站稳脚跟。一做两三年，升了职，加了薪。上司视我为左右手，随时替我向上边争取福利。
　　
　　至于我怎么熬到这一日？我想大多数人不愿意听详细过程。完全是一本血泪史，进入职场才知道，除非愿意牺牲色相，如否，工作面前，人人平等，美女也没有特殊待遇。
　　
　　刚入行时我也曾经做得面如土色。成日加班赶方案，老员工说一声不好再拿回来重做，牙关咬了又咬才坚持下去。想一想全市数十万人都一样朝九晚五在写字楼重复案椟工作，难道独独我做不下去？于是又替自己打气坚持。
　　
　　终于坐稳了位子，再慢慢积累经验同成绩，一级级升上去。
　　
　　辛苦吗？确实辛苦，连我的上司也曾经跟我说：“苏，其实以你的美貌，完全可以走一条捷径。”
　　
　　我笑而不语。上司的谓的捷径，无非是找个有钱的人，好则明媒正娶，差一些则当情人，让男人贡献金钱珠宝，自己则象金丝雀般让他养起。
　　
　　这样的生活，其实跟着风二就可以实现。他比一般市面上有钱的男人还英俊许多。我这样千辛万苦的逃出来为什么？就为了投到另一个男人怀里仰人鼻息？
　　
　　我宁可象现在这样自己养活自己。虽然也仰老板的鼻息，到底我还有做得不如意拨腿走人的自由选择。
　　
　　可是让男人包养就不一样了。也许我思想有点转不过弯，我老觉得男人如果对你没有爱情，却又把你养起来，要求男女两性的关系，简直就等于包养个妓女在家里。我个人认为，这是一种屈辱的关系。
　　
　　并且还要赔上全身心的自由，他要求你的心里只有他，可是他心里压根没有你！
　　
　　我从来没有后悔过逃离风二身边。我有独立人格，不是做金丝雀的人才。虽然在求生存的大前提下我也可以对男人曲意逢迎，但是我明白那不是我真正想过的日子。
　　
　　工作以后把这些事情想得更通透。原来我是一个爱自由胜于其它的女子。
　　
　　相对于枯燥的工作，我的感情生活丰富得多。
　　
　　现在我有许多男朋友，形形色色，有商人，有建筑师，有律师，等等，不一而足，通通是本行业出色的人才，钻石王老五。还有一个共同特点，视爱情如游戏，绝不认真。
　　
　　我同样如此，只要游戏不要爱情。一碰到有痴心倾向的追求者，我马上闪出三丈开外，绝不对他的爱慕加以鼓励，免得白白消受了别人一片痴情。跟我熟