师生恋:麻辣恋人-第10部分
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我诚实地摇了摇头。尤忌的身影已经不见了，或许拐进了某家酒吧，或许正在细语呢喃，也或许……不能流泪啊，在这纷乱的街灯里。
“你说有没有什么地方是看不到人的？这么多人搅得我头晕。”
杨晨细细地看我使我疑心说错了话，刚想道歉却听他道；“跟我来！”我一怔，杨晨拉起我便走。他并没有拉我的手，拉的是手腕上方，可是他的体温穿透了衣裳，我犹如泡在温泉里，全身毛孔无一不舒坦。
我眯起眼睛打量杨晨。第一次用女性的眼光欣赏他运动衫下突起的肌肉，修长的四肢，多么可人的青春！如果哪一个女子面对如此的男人说她不喜欢，她一定是在鬼扯；她不是不喜欢，是不敢承认而已。不幸的是我正是其中的一个，华彩早就警告过我老女人休想拐上小男人，所以这只是我的痴心妄想。当然如果连想都不敢想的话做人就太没意思了。
就在我乱想的当口，杨晨带我来到灯火最浓处。我抬头一看，硕大的匾额上写道：KTV包房内设单间。
我从春梦中惊醒，跳着嚷道：“我们不能来这种地方啊！
杨晨置若妄闻，拉着我便往里走。
《麻辣恋人》二十五
我急得拦住了杨晨的去路；“我们怎么能来这种地方啊！”
杨晨停下脚步道；“为什么不能来呢？”
我扭捏道：“这种地方似乎不大好。”
“没有不好的地方，只有不好的人。”杨晨撇嘴道；“老师真的这么想么？”
我真的这么想么？不，我根本没有想过，我只是接受了别人的想法而已。我斜睨着杨晨道：“你说的不无道理，还有呢？”
杨晨笑道；“还有就是一个人如果有气想要发泄的话，在包房里唱歌总比在大街上乱叫好得多。”
我惊得倒吸一口凉气，杨晨怕是妖怪变的，强道：“这里有人生气么？”
杨晨不答，向里走去。我忙跟上，头低得恨不能塞进衣兜里。不要遇到熟人才好，这时候如果有人不知好歹地拍我的肩膀道：“是你啊！”那就是他自寻死路，怪不得我无情。
好在一路并没有无趣的人。这里的服务员也训练有素，对过往的人熟视无睹，管你妖娆也好酸腐也罢，眼球绝不会追随着你而去。纪昌射箭时练习的是如何把蝇头虱子看成车轮那么大，这里反其道而行之，看家本领是要把过往的客人看成空气。我放下心来。
走进一间幽暗的屋子，内设两张长椅、一几及一拉OK的音响设备。四面墙壁贴着咖啡色的壁纸，倒也别致。
杨晨递过一点歌本，我站在那浏览。我不敢坐，这里的椅子怕是不干净。
杨晨道：“你怎么不坐？”
我挖空心思地措辞：“其实我，不是很，累。”
杨晨忽道：“你总不能一直站着啊，况且艾滋病也不是这么传染的。”
我大声地嗽起来，做出被口水呛到的痛苦表情。被呛是假的，痛苦是真的。
杨晨不紧不慢地倒了一杯茶递过来，我吓得直往后躲，咳嗽不治而愈。当然并没有忘记解释一番：“我是不渴，并不是怕被传染。况且艾滋也不是这么传染的。”
音乐声大作，我登时像遇到攻击的箭猪一样竖起毛发。这声音直让我想自卫。我示意把声音关小，却听杨晨道：“那怎么行！是你要唱歌呀，声音小会吓倒别人的。”
我气得柳眉倒竖，想今天真是出师不利，男友背叛在前，学生羞侮在后。难不成真把我视作丧家之犬，人人打得！一迭声地大喊：“来来来，把Microphone拿来！想当年我也曾一鸣惊人！”
杨晨做出仰慕的表情问道：“你唱的是什么歌？”
我有些泄气，歌是好歌就是有些老，总不能拍拍胸脯说《沂蒙山小调》。只得支吾道：“重点不在歌，在嗓子啊！流行歌曲我是没时间学，可一听就会。”
于是同杨晨一起把“一听就会”的歌一首首地唱来。我哪有一听就会的才能，所以唱的是落花流水，七扭八歪，偶尔一句同原曲合了拍激动得恨不能全世界的人都听到。我终于理解了那些对着麦克扯着嗓子喊叫的人，折磨别人就是为自己减负。怪不得康德要费那么大的劲儿宣扬人性本恶呢。
好在杨晨的歌技同我不分伯仲，双方旗鼓相当不必不好意思。就好比两个舞盲在跳舞，对方的姿态就是镜中的自己，谁会嘲笑自己呢？索性放开嗓子唱好了！从《铁了心的爱你》唱到《无出息的汉子》，从《春天花会开》唱到《桔子红了》，唱得热气腾腾，直似要跟人拼命一般。我先前曾说“重点不在歌，在嗓子”，此句话美则美矣，了则未了。应改成“重点不在嗓子，在力气”才尽善。
唱累了，喊不动了，我住了嘴。杨晨把音响调小，细细地唱起了刘德华的《爱你一万年》，唱得婉转柔滑，错落有致。我惊奇得瞪大了眼睛———原来刚才的乱喊乱叫都是故意的，只是为了让我无所顾忌地发泄。体内的荷尔蒙直线上升，那一刻我的心里没有了苦痛，有的只是怕见人的欢欣。
可惜没有酒。人类的错误大都是酒后做成的。当然酒醒时也会痛心疾首惊呼：酒真误事也！如今没有酒精的刺激想装疯都难。屋内灯光昏暗不宜于眉目传情；而足够大的空间又不会使我们有碰撞的可能，所以我搁在长椅上的玉手杨晨从来都没有碰过———哪怕是不故意的。
卢梭在《忏悔录》里为自己曾起念于一女子而不甚惶恐，觉得大大的不该。在我看来他就是在作秀罢了，借以为自己表白。我不忏悔，这世上有多少人不只是想而是做了不该做的事，还是把忏悔留于他们罢。
《麻辣恋人》二十六
电话屏上显示着五个未接电话，都是尤忌打的。在昨天之前我会为漏接他的电话而深感自责，可如今我只感到人性的卑劣。打个比方，如果尤忌从此不再理我，我只能恨他负心（至少他是有心的），甚至于会自我检讨。可是他怎么能用搂着别人的手再一个又一个地拨我的电话号码，好像挺想念我似的，人怎么可以这样虚伪？再面对我的时候他不会觉得心慌么？《麦克白》里麦克白在做坏事时惶惶不可终日，我敢于面对这样的坏人；可是如果一个恶人昂首挺胸大摇大摆地在路上逍遥，人们怕是会躲得远远地吧，因为不敢确定他还算不算做人。
我不敢面对尤忌，怕得要命。
与尤忌再见面时已是三天之后，在我家里。隔了这么长时间该生的气也该消了，该圆的谎也该圆了。文明人嘛，总要给彼此留个面子。之所以把地点定在我家是因为万一口角不合滚蛋的至少不是我。
我与尤忌对立着，谁也不先开口，仿佛先开口之人便算认输。
尤忌一副气休休的样子，比真生气还像三分。暗想可能是东窗事发，转念一想万一是自己误猜的呢，岂不是自毁前程？遂道：“芳龄，你到底怎么了？有话直说啊！”
我皮笑肉不笑地道：“正是呢，有话不妨直说。”
我用问话作答，尤忌无计可施便使用怀柔政策，伸手来抱我。我跳着躲开，体内的怨气被勾起无限哀怨地道：“别用那只抱过别人的手来抱我！我嫌脏！”
尤忌见无从抵赖破釜沉舟道：“我和她没什么，真的没什么。”
“你和她没什么所以骗我说加班去和她约会；你和她没什么所以抱着在大街上散步。如果不是我亲眼所见我还真以为你爱我咧！一切都是骗我的，一切！”我悲痛欲绝，只差一柄短剑自刎以泄愤。尤三姐殉情后柳湘莲出家为其守节；我要是死了尤忌怕是要拍手称快吧。“我们不是有约在先么？我曾多么的信任你啊！”
尤忌道：“我承认说加班的那一刻我是欺骗了你，可是我和她真的没什么，什么都没做。”
他所说的做大概指做爱。在他的观念中两个没上床的人就不算偷情，我反倒成了无理取闹；“你的意思是你们很正常？”
“我的意思是我并不喜欢她。真的，我喜欢你。”
“那你为什么同她约会？”
“是因为———好奇。我还没见过如此大胆的女孩子，主动约男人，主动依偎在男人怀里，主动想开房———可是，我们并没有做。”
我恶毒地笑道：“不是因为无法勃起吧？”
尤忌窜到门前要摔门而去，似乎无法忍受我的粗俗。我心里默默地道：“Farewell，我的爱。”
缓缓地尤忌回过头来：“芳龄，我只是好奇，你不能原谅我么？”
我冷笑。好奇当然不是坏事，只可惜你即非推动人类发展的科学家又非眯着小眼看世界的幼童，况且用好奇来解释秽不可言的偷情，文字若是有知也要投河以示清白了。遂再接再道：“这种理由烂得不能再烂。你又不是顽童，还是另造借口吧！”我说这话的语调生冷中透着嘲弄，杀伤力绝对一流。面部也不甘示弱竭力与声音同步。
可是尤忌没有耐心再回过头来看我的杰作；“砰”的一声摔门而去。许是力气用得太大，门边的墙皮似是要脱落下来。我痛得捂住了嘴巴不让声音溜进人世。
才发现自己的如意算盘又落了空。尤忌可以摔门以泄愤而我就不能。这也许就是男女交往的真谛吧：吃亏的总是女人。
《麻辣恋人》二十七
如果说左拉的那句“有所憎恶是神圣的事情”成立的话，那么我就快变成圣女了。是的，我憎恶一切的丑陋，虚假的笑，阴沟里的情。然而我毕竟成不了圣女，听说她们都是处子之身。
张爱玲是个写男女恋爱的高手，而自己的恋爱却一蹋糊涂。每每看到胡兰成与一个又一个女子偷欢的段落总忍不住为张爱玲气苦，也恨她一路追着，劝着，求着，声音都哑了，却不放手。张爱玲又何尝不是一个明白人呢？她也懂得“女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远”的悲怆，然而写得出却做不到，所以忙不迭地把刚到手的三十万稿酬寄给胡兰成好让他有资本继续同别的女人私谐欢好。胡兰成自有他的小聪明，他可以抱着张爱玲无限悲痛地说我与你是不食人间烟火的仙恋，与别人是俗世中的尘恋。多么感人的画面！当然如果张爱玲挥手给他一巴掌画面就更感人了。仙恋固然好，遗憾的是世间没有不食烟火的女子。
原来再清高的女子也会被一个男子作践的污垢满身。
可是仍然没有一个女人真的想做圣女。林黛玉的“质本洁来还洁去，强于污浊陷渠沟”，那是迫不得已。宝玉一挥手还不忙不迭地跟了去。我不后悔失去贞洁，后悔的是尤忌不让我从一而终。我相信在不久的将来一定会有一个男子不因此而嫌弃我，真心地爱上我，这样的恋情可能是幸福的，但绝对不是完美的。
尤忌走了多长时间了？我计算不出，只知道他摔门的声音依然在耳边作响。因为是铁门。
我仔细回忆了一遍与尤忌的对答，丝毫无悔意，觉得自己的不卑不亢为女人争足了气。人有不为而后可以有为，更何况卧榻之侧岂容他人酣睡！刹时间胸中豪气顿生，秋瑾的《满江红》不禁从口中滚滚而出：“身不得，男儿列；心却比，男儿烈。算平生肝胆，因人常熟。俗子胸襟谁识我，英雄末路当磨折。莽红尘，何处寻知音？青衫湿！”吟罢，身形也增大了好几倍以供天下人瞻仰。
然而随着夜色的加深豪气渐渐散去，一个不是问题的问题闪身而出：尤忌每天就寝前都会打给我电话，那么今天还会么？按照常理，经过如此的巨变，再想着人家的电话就太没意思了；可是啊可是，他也曾说过：“不管发生什么事都会给你打电话，因为我知道没有它你睡不着觉。”或许念在人道主义的份儿上他会打一个慰安电话？
这样想着竟不由自主地生出希望来，我被希望挑逗着看电话的眼神也火辣辣起来，仿佛电话通了人性会与我目久生情。
二十二点整，我倒在了床上。破例让电话与我同床共枕，原以为这样的礼贤下士会感动得它遂了我的心愿，却不料这小畜生如此的不识抬举撇下我独自睡了，睡的像个死人。我只好关了灯，小心地培养睡意。
二十三点整。我依然醒着。被圆白的月光刺激着叫人如何睡得着？这个世界也真够失败的，不仅不光明，连黑的也如此不彻底。难道造物小儿也沾染了人类的偷工减料？
零点整。我彻底的失望了。也许把希望寄托在同类身上的人是注定要绝望的。基督山伯爵的那句“人类的智慧在于等待和希望”其实是骗人的。第一，人类无智慧；第二，希望是等不来的。
我不想听电话了，我要睡觉。饿肚子的人是没有心情谈情爱的。可是今夜的睡眠如同红卫兵女将般的难以诱惑，我陷在失眠的恐惧中。
第一次失眠是在初二。我的班主任是位女强人（可见我天生与女强人不合），人长的美，课又教的好，学生们大都想讨取她的欢心，我也未能免俗。那时候傻得紧，以为欢心是可以讨来的。我天生喜文所以数学并不是我的长项，而通常老师的慈爱也很难撒播在笨小孩身上。我是不肯承认自己笨的，所以拼命学起来。老师通常把学生以成绩分成两组，以八十分为界。分数好的学生会信心百倍地走进另一个教室考试，以示身份有别。所以在每一个孜孜不倦的深夜，台灯的光晕里都跳跃出我气宇轩昂的背影。
终于有一次我考了八十二分。那个八十二饱满圆润肥白可爱，亦如我的人生观。我欢天喜地地步入另一个教室，对自己佩服的五体投地。然而卷纸发完了独独少了我的。我惊愕地站在那儿，却听老师道：“啊，你的卷纸在那个教室。”那时候不敢质问老师，只是悲哀地觉得老师看扁了我，我是不配呆在这里的或是迟早会回去。
有了心事便不再是孩子了，并且开始失眠，整整一个月。在每一个失眠的夜里我这样告诉自己：我不认输的，你们等着瞧吧！我要学得最好，这辈子你们就得对我另眼相看！
那时候没读过王阳明的《语录》，不知人生大病只是一“傲”字。端详这个“傲”字，嵌着个“人”。只有人才傲得起来吧？所以终是舍不得放下。一路傲下来，从未服输过。所以永远是个病怏怏的女孩。
天生喜欢末路英雄。乌江畔自刎的项羽，持“厉镂”抹脖子的伍子胥都在我的崇拜半径内。读过《东周列国志》后，更是对古人的生死观崇拜的无以复加。古人讲气节，轻生死，仿佛都是“辱，莫大于不知耻”的代言人，三两句不合便以生死
