男二号的逆袭 作者:锦衣游(晋江2013-04-12完结,近水楼台)-第20部分
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“为什么？”我好奇地问，“只不过是练习曲，怎么会再也写不出？”
白岂笑了笑：“练习曲不代表难度，要把这其中的感觉弹出来并不容易。这首曲子是他19岁时告别祖国前往巴黎的时候写的，用充满爱慕又伤感的音乐向他的心上人告别。所以又叫离别曲。我想他会这么说是因为明白那样的情怀不会再有了。”
我不安地抱紧他，靠在他的胸口：“这样的曲子，你永远也不要弹给我听。”
他温柔地吻着我的额头：“方侠，你真是个傻姑娘。”
白岂抚下最后一个尾音，寂寥地坐着。少顷，站起身走过来，道：“来得好早，我们出去走走。”
我们漫步在枫丹白露的森林绿荫中，午后的阳光透过树叶散落。喷泉的水雾中，隐约的彩虹斑斓。彩虹是上帝给人类的誓约。他说这道彩虹代表着淹没世界的大洪水再也不会重来。所以人们总说风雨之后见彩虹。
我以为我已经经历了太多，我以为任何风雨我都能承受，事到如此，我才发现，我还是做不到。
“方侠。”白岂停下脚步，琥珀色的眼瞳中倒映着我戚惶的脸：“我也不知道我现在所做的是对还是错。如果没有在巴黎遇到你，我想我不会再告诉你。”
我低声地呼唤着他的名字：“白岂……”
他的神情有些怔仲，眼中有着犹豫和不忍。风拂过，淡淡的声音在空中飘扬：“我不是他。”
信仰轰然倒塌。他眼瞳里的我面如死灰。
恍惚中，他扶住我，身上有着我熟悉的味道。这不可能，我不相信，我不接受。我注视着他，哑声道：“你是白岂。我不会认错的。你只是……只是……”眼泪流了下来，“只是忘了我。”
他沉默了下，道：“我读了白岂给你的邮件，他没有告诉你，我们是双胞胎。我是他的哥哥，白顷。”
“我很抱歉，方侠。我不该来找你的。四年前，我读了白岂的邮件，知道你的存在。当时白岂已经在医院躺了两年，一直没有醒来。我想找到你也许他就能醒过来，但是我联系不到你，不久后白岂肺部感染过世了。我就放弃了寻找你。
直到今年，当年我联系过的白岂的同学让我看《白夏》，这么多年过去了，他还活在你的心里。我很内疚。你是他在这世上最爱的人，关于白岂的事，你是最有知情权的人，我和我的家人却从未给你一个解释。我想也许你解开了心结才能从阴影中走出来，所以我到中国来找你。你把我错认成他，我不知道是该告诉你实情还是让你继续误会……”
我木然地站着，他还说了什么我没听到。天空有点阴沉，也许是要下雨，四月的风凉得刺骨。
我忘了我是怎么离开枫丹白露的。直到有双微凉的手拉着我，在我手中放了一杯热饮。温暖的热度透过掌心，我抬起眼，发现坐在车里。
白岂……白顷俯过身，帮我系上安全带，鼻息掠过我的颈。
我的意识清醒了点，迟钝地说：“我自己可以回去。你说过晚上还有演出。”
他发动了车子：“现在还早，送你回去再过来也来得及。”
他沉默地开着车。进入巴黎城区的主干道很拥堵，车流龟速前进着。
我问他这里可以调头吗？剩下的路我可以自己回去。
他打开车内的音响，一阵钢琴声流泻出来。他侧头问我：“是不是觉得有点闷？我平时说话不多。”
我说不是，我撒谎说这里我已经认识了。不想耽误他的演出。
过了会儿，他说：“我明白现在的你需要一个人的空间，但对我来说，我必须这么做。”
白顷把我送到酒店门口。我下车后，他没有开走，透过车窗望着我。直到我走进酒店的大堂，那辆车才缓缓发动。
推开房门，床上放一个精致的礼盒，礼盒上是一支红玫瑰。我退后一步，看了看门牌，确定没有走错。
礼盒里躺着一条裸紫色Elie Saab的礼服和一双同色的高跟鞋。卡咭上写着：
“穿上这条裙子，到凯旋门的顶楼来。”
我打霍郁的电话，无人接听。过了会儿，跳出一条短信：听话，到凯旋门来。
我怔怔地看着这条美貌惊人的裙子，层叠飘逸的多层裙摆，繁复又空灵的蕾丝刺绣。
天色渐渐暗下来，我换上礼服，挽起头发，对着镜子细细地化了个妆，将苍白憔悴遮住。对着镜子笑了一下，眼圈却红了。我不敢再看镜子，匆匆关上了门。
登凯旋门时，工作人员见我一身的礼服，友好地笑着指指电梯，允许我坐只为残障人士而设的电梯。我道谢婉拒了，提着裙子，沿着螺旋式的楼梯盘旋而上。
站到顶楼的那一刻，我看到了世界上最美的风光。一望无垠的天空，延伸至天地尽头的香榭丽舍大道，艾菲尔铁塔在暮色的笼罩中庄严瑰丽。
霍郁站在我面前，穿着黑色的礼服迎风而立，英俊得无法形容。
我们视线对接的那一刻，他的眼睛一亮，随即透出幻彩般的颜色。他走过来，吻轻轻地落在我唇上。
低喃着：“小侠，你真美。”
我垂着眼：“你不是说明天……”
他将手指放在我唇上：“嘘，我先说。”
他拉起我的手，与我十指紧扣。
“我8岁那年，我妈说等我大长了要娶媳妇。我说我要娶小侠，除了她我谁也不要。18年过去了，我的心意还是和那时一样。你是我想珍爱一生的女孩。如果我能活到七十岁，我已经用了我生命的三分之一来等你。我们还有五十年都不到的时光相守。小侠，你是否愿意将未来的五十年交给我，与我共度此生？”
他看了看手表，低声数道：“三，二，一。”
凯旋门顶楼的游客发出一阵欢呼，艾菲尔铁塔瞬间明亮如白昼，无数炽热的光点在它身上跳跃。繁星舞蹈，礼花绽放。
霍郁在我面前单膝跪下，打开□盒子，取出钻戒。
“嫁给我，方侠。”
如涛的风声在耳边萦绕，游客的掌声飘飘渺渺。
“那你呢？你来这世间一遭，是为了什么？”
“这个问题太难，我需要点时间来回答。”
“多久？”
“五十年吧。”
我站在巴黎的夜空下，视线凝起水雾，眼泪奔涌而出。
霍郁惊愕地看着我，站起身，将我温柔地圈地怀里。抚着我的颈，轻声道：“怎么哭成这样是我让你太意外了吗？”
我紧紧地抓着他的衣服，泣不成声。悲痛和愧疚将我一点一点吞噬。
霍郁握着我的肩，推开一点，他的胸前被我的眼泪浸湿了一大片。他凝重地看着我，低声道：“为什么？是不愿意吗？”
我哭着摇头。不是不愿意，但我不能说，不能说。
他扶住我的脸：“那是为什么？告诉我。”
我闭上眼不说话，温热的泪水不断滑落。
霍郁的手不断擦着我的脸，焦虑而心痛的声音响起：“不要这么对我，方侠，你知道我现在是什么心情吗？到底发生了什么事，求求你告诉我。”
我心痛如绞，缓缓睁开眼：“对不起，小郁。”
他的脸一下子退去血色，苍白如纸。
我手指哆嗦地去摸他冰凉的脸，怆然道：“我不是不愿意，只是今天不行，我今天……太难过……你给我一点时间好不好？”
他的双瞳中隐着两簇火焰，燃烧着我的心。一字一句道：“为什么告诉我。今天发生了什么？”
良久的沉默后，我听到自己的声音飘荡在凯旋门顶楼的风声中。
“白岂死了。他还是死了。我断了联系，所以他找不到我。他在病床上躺了三年，植物人。这三年，我没有见他一面，没有到他耳边叫过一声他的名字，什么都……没有。任凭他孤独地死去，我……什么也没做……”
霍郁僵硬地站着，突然，手从我肩上滑了下去，像断了线的木偶。他靠着墙闭上眼，脸色灰败颓丧，眼圈下有着深深的疲倦。
许久，我挪了一下，手指碰到他的手臂。他缓缓睁开眼睛，空洞地望着远处的艾菲尔铁塔。方才的灯光秀早已结束，巴黎铁塔又恢复了沉静。游人散去。舞蹈的灯球仿佛只是幻梦一场。
“小郁……”“方侠，”
我和他的声音同时响起。一阵静默，他继续道：“白岂死了，可是……”
他极慢极慢的抬起头，凝望着我，眸色深得像潭古水。他的嘴唇颤抖着，哽了哽，沙哑地滚出四个字：“我还活着。”
他迅速地别过头，半晌，才道：“是不是在你眼里，我是没有心的。你有没有想过，哪怕一次……想到过我。”
我拉住他的手，哀切地摇头。他曾经温暖的手冰凉得没有一丝温度。
他默默地看着我，桃花眼里有着我从未见过的浓重的悲伤。
“我曾经答应过，做你的爱人，你的男人。”
他停了下来，良久，轻轻地抽出手。
“对不起，我做不到了。”
霍郁走了。他的背影消失在楼道口。我们用着意志和努力一步步登上284格台阶，才到达凯旋门的顶端，却能在短短的几分钟里重新降落到原来的位置上。
人说老了就会喜欢回忆。我还未老，却时常在回忆。在我的回忆里，白岂总是男主角，出现在每一个片断中，那段岁月中，我整个人生只有他。我把二十六年的时光浓缩成了一年又七个月。
我选择性地遗忘了，还有一个少年，也是我青春的组成部分。从3岁到26岁，他从未淡出过我的生命。
高一那年，我在路上拣了一只黄白相间的流浪猫回家，给它取名小黄蜂。养了三天，我妈不允许，我把它放到上学路上必经的小花园里。每天带些猫粮去喂食。
有一天小黄蜂不见了，再也没有出现。我想它大概去了别的地方流浪。
高三的某一天早操，隔壁班的霍粉低声讨论着。
“霍少今天怎么没来上课？”
“我听说他养的猫死了，有同学说看见他把那只猫埋在学校后面的小花园，还立个了碑。”
“呀，那只猫呀！去过他家的人说他可宝贝那只猫了，那他一定很伤心。”
“嗯，霍粉俱乐部档案上记录过这只猫，叫小黄蜂。”
霍郁，在我们最没有联系的三年里，用他
、第 36 章
自己的方式，执着地将我们的生活连接起来。
大学四年，我过着与世无争，独来独往的生活。只有霍郁，每周都会过来。每次来都是一大袋的东西，吃的，用的。夏天是蚊不叮，风油精，冬天是手炉，暖宝宝。除了卫生巾，我在超市里见到过的他都买过。
我如果不接受，他往地上一扔，转身就走。
室友羡慕我有着世上最好的男朋友。我说他不是男朋友，只是小时候的玩伴。她们诡异地看着我，之后就不太理我了。
我不在乎，我最好没人来理我。直到有一天，我发烧发得昏昏沉沉。迷糊中，有人抱起我，放到背上，一路颠波。我攀着宽阔温暖的肩膀，抽噎地低喃“爸爸”。
醒来的时候，看到室友小A坐在病床边打瞌睡。那个宽阔的肩膀果然只是幻觉。
我告诉小A，以前是我不对，非常感谢她们在我生病的时候不计前嫌。
小A诧异地说：“你真的不记得了？是你男朋友背你来的，托我在这里照顾你，他先回去考试了。”
我茫然地说：“我男朋友……”
“是啊，大一那会儿，你刚到寝室第二天，他就把电话留给所有室友，叫我们照顾你。如果你情绪不好或身体不舒服，就打电话给他。”
我捂住脸，水泽从指缝中流下。霍郁，他问我有没有想到过他，哪怕就一次。
这么多年，他的心意我怎么可能不知道，我只是在装作不知道。我一直以为我的逃避，我的软弱，我的痛苦是因为白岂，是因为我无法忘了白岂。
不是的，是我无法忘了自己。我痛苦，就理直气壮地对他的痛苦视而不见，我心碎，就毫不犹豫地把他的心也打碎。我受伤的时候有霍郁的陪伴，默默背负起我所有的重担。他悲伤的时候，我……又在哪里。除了他，这世上还有谁，会义无反顾地与我共赴地狱。
小郁，这个我保护了三年的弟弟，在之后的岁月里，保护了我十八年。
小时候玩捉迷藏，霍郁找，我藏。等了一会儿他还没找到，我就溜回家了。直到天色黑暗，霍阿姨焦急地寻找小郁，我才领着他们去捉迷藏的小花园。
霍郁彷徨地站在那里翻树丛，全身都是泥，脸上是擦痕。见到我大哭了起来。
“小侠，你去哪里了？不要丢了我。”
那晚，我和他手拉着手回家。茫茫天地，那两个小小的身影，似乎永远不会分离。
今天，我还是弄丢了他。这一次，他不会再找我了。
往事如风，心痛难当。我曾以为爱情是惊天动地、曾经沧海，而我的爱情已经在17岁那年突然死亡了。和霍郁在一起的相守只是亲情和友情的综合体。那如今席卷而来的心痛又是为了什么。
我从来没有想像过我的生活中再也没有他。一次也没有。当这样的结局最终呈现时，我才发现我接受不了。他就像空气，拥有的时候不觉得珍贵，失去的时候却是窒息。
我扶着墙站起来。我明白，我再去把他找回来是我太卑鄙。但即使卑鄙，我也要这么做。没有了空气，我……活不下去。
我提着高跟鞋，从螺旋楼梯上奔下。
古老的城市，陌生地像梦魇，灯火流离，万籁寂静。我光着脚，提着裙摆，在午夜巴黎的街头飞奔。
推开宾馆房间前，我喘着气胆怯。我该和他说什么，我该怎么解释。怎么解释才能挽回他。我抚着门，像抚着他的心。
我不想解释，我只想抱着他告诉他我爱他，我想成为他的新娘，想和他共度余生，长长久久，永不分离。
我坚定地推�
