爱是最冰冷杀人武器-第27部分
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后来癌细胞又转移到了肺，做化疗做得头发都脱光了，成了一个好看的小光头。大雨现在要给女儿做血液移植手术，没有那么多钱，就搞演出搞活动搞募捐，你说募捐能捐来多少钱呢，来听摇滚音乐的摇滚爱好青年都那么穷。大雨以前就是个很忧伤的人，还辞了政府工作来做音乐，几个人一起出张唱片，有一半都是送的。
我真的不知道该说什么。
第三部分这微笑真残忍（2）
大雨他们为孩子募捐演出的那个晚上，我在楼梯口两次撞到他，我碰碰前面的人，我说让一让，请让一让，他转头，我看见是他。我有三年没有见过他，他也剪了头发，很消瘦，但我还是认得他。
我就是不忍心看下去了。
我就是怕看见那样的眼睛，你信不信。
嗯，从医院出来，我发现自己还好好活着，或许还可以活很久，还站在猛烈的阳光下面，晒得皮焦肉烂，我多么幸运我真想哭。
我真想说这一切都没有什么意思。不知道什么才是有意思。
我的书加印了三千，就三千。再多一本估计出版社也不肯了。但是他们跟我说，你那书势头好，再做几本吧，四本或者六本。我说好，我做。我接下这活我也觉得没有多大意思，我把新的书做出来，也最多每本加印三千，挣不了什么大钱。我就是拼命地接活，也没有多少钱，也买不了大房子住，也还要坐公车，我的生活不会有多么大的改观。我去见了两个著名的畅销书作家，跟他们喝咖啡喝水，下午的咖啡店里总是适可而止地温暖和煦像春天一样，杯子洁白，光线透明，畅销书作家的态度都很好，说话都温文有礼，他们当然好，他们一本书就卖十几二十万，他们微笑着坐在我面前，耐心地等我询问他们—你是如何写出畅销书的呢。
不是钱的问题，我不知道是什么问题。
中午我又在外面吃饭，喝了两杯啤酒，你打电话过来，你说你刚给我发了一个邮件。我问你是谁。你说，我是……
我说哦。
你问我什么时候来青岛啊。你又问了。
我就说我真的想来真的想可我真的没有时间了，每次都以为有，后来都被事情给耽搁了，我总有事我总有事，我也没有办法，你说怎么办？
你说怎么办。
我还笑得哈哈哈的。在外面在电话里在阳光之下我总是笑得哈哈哈的，像个傻子一样。我回来坐下来写字打开电脑就看见有人在奇怪我是个怎样的人，有怎样的心。我想他要是看见我整天像个傻子一样，他就不好奇了，还要失望。
如果我永远把自己关在幕后，也许是件奇妙的事情，你说是不是？
关起来你就看不见我脸上的疤，我也有忧伤不过埋得很深我自己都找不到了。我也许曾经美丽不过这美丽迟早烟消云散，还是不见为妙。
你还是不见为妙。
我把留了三年的长头发给剪了，剪到耳朵那里。给我剪头发的师傅下不了手，手里拿着剪刀，看着镜子里的我，问，你真的要剪，你真的？？他一共剪了三次，才去到我要的那个长度，我还是嫌剪得不够。不够狠。
剪了头发的那天下午开始，我的头不再疼。
成都·悲伤地坐在你身旁
我爱你，所以我回来看你。
有一个下午，我醒来的时候已经是下午三点钟。在最后明确醒来以前我还醒过好多次，我模糊地想起昨天晚上发生的事，说过的话，小白说去你妈的，他说了三次，我说你干吗要说我妈，我妈又不认识你，她又没有得罪你，你今晚一直在骂我妈。我把头疲倦地歪倒在芭蕉的肩膀上，芭蕉又不胖，肩膀硌着我的脸，我又把头抬起来。我想起这些，我觉得这是我昨晚不愉快的经历之一。我模糊地想起前一个晚上发生的事情，说过的话。我很累。又继续闭上眼睛，阳光会从没有遮掩好的窗帘缝里射进来，温暖明媚。我起身把最后一道窗帘缝隙关上，重新回到昏暗里。我睡着了，没有梦。醒来是下午三点，我打开音乐，坐在阳台上，想起你。
我要坐火车坐汽车或者坐飞机坐三轮车回来看你。在你的城市里，你家楼下，楼下那家茶馆，茶馆里的破藤椅子上，找到你。
我要看到你，你要对我笑一笑，然后，你让我悲伤地坐在你身旁。
我应该是坐了一个小时的的士到的白云机场，在白云机场我花了十分钟的时间排队，拿到登记牌。登记牌上写21排A，我在心里盘算了一下，就是说我的座位可以看到飞机窗口外的蓝天阳光，和云，我坐电梯上候机厅，背着一个七元钱买回来的牛皮大包包，我穿过陌生的人群和陌生人群的笑脸，我经过他们不为所动，因为我与他们不同。我是来看你的。
我在候机大厅的吸烟区坐下来，点上一支烟，现在我抽骆驼牌烟，软盒的，以前我抽白沙，你上次见到我的时候我抽阿诗玛，因为烟盒上那个女人的画像和我一样漂亮，你抽中南海，你总是顺手递一支中南海给我，我就接住，含在嘴唇边上，你就凑过来给我点烟，要点两次，因为第一次我肯定没有点燃，你每点第二次烟的时候我就惭愧地笑，你就说，你要吸呀。你看着我的眼睛。你看着我的眼睛在你上次在成都双流机场送我走的时候。我看着你不知道说什么好，最后我说我上飞机了，我走了，拜拜，你就不送了。你说好。我转身。上次的故事就是这样。
飞机在中午一点十五分开始在漫漫的跑道上滑行，排位，轮候起飞。
第三部分这微笑真残忍（3）
我转头看向窗口，窗口外面的建筑物、街道、河流，它们很快就消失在云层里。
我应该是给你打了电话，我说我来了。你很惊讶又很高兴，你说你来了啊。
你真的很惊讶又很高兴，你从家里的电脑面前站起来，找了一件厚衣服套上，还有围巾，你忘了戴绒线手套，你的手和脚都冰冰凉，但是你真的很高兴，你带上门就出来了。门关在身后，砰。你下楼，你在下楼的时候手碰到旁边冰凉的扶手，上面有灰尘。你忽略了这些灰尘你开始想像我的样子，你上次见我的时候我还是长头发的波希米亚，现在我头发剪到耳朵那个位置了，你不知道我现在是什么样子。你不知道冬天的我是什么样子，是不是穿得像一头漂亮的熊。
你告诉我一个地址，你说，你在那里等我。
你走在成都的大街上，空气冷飕飕，风冷飕飕，天空也是青灰色的冷飕飕，街道两旁的树都掉光了叶子也显得冷飕飕，你习惯这样的气候因为这个地方一年四季经常都这个样子。你把手握成两个拳头操在厚衣服的口袋里，你急急地往前走，走到街口，拦住了一辆红色的士，当然不能坐三轮车，这么冷。
你的红色的士车在成都的街头开始疯狂地穿梭，穿过人民南路穿过青羊宫穿过美术馆穿过滨江路，朝我在的方向驶过来，驶过来，驶过来你就能看见我。
我还是这个样子，除了头发短了，但依然卷曲着像巴黎野玫瑰—那样漂亮，我想我爱着一个人的时候就会特别漂亮，两眼放光，我的眼睛还跟从前一样。
我爱你，所以回来看你。
这个理由不能告诉你。
你看见我就笑了。你的眼睛还跟从前一样。你说，嗨，来抱抱。
我要想一想，我们上次单独在一起的时候就没有抱过，那么现在，我要不要给你抱。我从椅子上站起来，站起来，仰望你的脸，把手摊开。我应该把头靠在你的肩膀上。我应该有一点想哭，但是没有哭出来。我应该又犯傻一样地说，来，我们喝酒吧。
我们喝酒吧。除此之外我也不知道做什么好。我来找你也没有什么事。没有什么事，没有什么事，让我们喝酒吧，让我们吃火锅吧，让我们边吃火锅边喝酒吧，让我们去二毛的私房菜馆吃腊肉吧，让我们边吃腊肉边喝酒吧，让二毛给我们朗诵诗歌吧，让二毛边朗诵诗歌我们边喝酒吧，让小戴和安然他们都来吧，让他们一边在来的路上我们一边等着他们的同时继续喝酒吧。
就是不要把我喝哭了，只要把我喝高兴了。
我们还在喝酒的时候，我们已经从私房菜转移到小酒馆，我们都喝得舌头大了，我的话很多，当然你的话一定比我的还多。如果我们都沉默了不说话那会是什么样的情景，真不敢想像哦。我们还在喝酒的时候，已经是半夜十二点半了，我的遥远的男友给我打电话了，他在电话那边大声地喊，你们还在喝啊？我说是啊。我说我们已经喝掉第三十八瓶啤酒了，大瓶的和小瓶的。
他说，嘿嘿。他说，嘿嘿。
他说你自己看着自己啊，不要喝倒了，给成都人民笑话你。他问我喝醉了没有。我当然说，没有！没有没有没有！
我的嗓子已经喝哑了，从这个冬天开始，我只要一喝酒，喉咙就充血，嗓子就哑了，就张口结舌说不出话来。后来我就看着你说话，你说话，我点头和摇头。你说你来了我们真高兴。我点头。你说你怎么突然就出现又不事先给我们打个招呼呢？我摇头。你说一年到头也难得像今天这么高兴。我点头。你说你没有来以前其实我们的生活闷得很，因为我们都不会打麻将，而在这个地方不打麻将的人都闷得很。我就点头，又摇头，然后把杯子举起来，用口形说，喝了。如果我是一个哑巴。你能不能喜欢一个哑巴。一个美丽的大眼睛的头发卷曲的像巴黎野玫瑰的哑巴。我那遥远的男友每当我哑巴了，他就很高兴了，他说太好了，你怎么可能如此安静？你不说话的时候真好啊。他就俯下头来吻我的脸和头发。他就抱着我好像我是个容易摔碎的杯子一样小心轻放。他每次劝我不要喝多了，我都回答不多不多，最多又喝哑巴了。他那么爱我，经常为了我伤心。他那么爱我，我却不听他的话，总是喝得太多。
我爱你，所以回来看你，但是我一定不能在喝多了以后把这个意思说出来。
如果你给我机会，我只想悲伤地坐在你身旁。
还要把那首歌从我的牛皮大包包里拿出来放给你听，放给小戴和安然听，放给那天晚上所有坐在酒吧里不醉不归的人听，那首歌的名字叫—《我不能悲伤地坐在你身旁》。词曲唱左小诅咒。我要反复地放这首歌：
那杆枪已被你扔了，
我也没有说我用不上那玩意儿，
我想用它去杀某个人，
在昨天，我不能—悲伤地坐在你身旁……
我不能，悲伤地坐在你身旁……
我要强迫你们的耳朵，强迫你们的身体，强迫你们的神经，直到安然倒在桌子上，小戴呕吐了一地，二毛扬长而去，酒吧的老板也蹲在小板凳上哭了，我还要跟你说，我要喝酒，你要陪我喝酒。你要看着我的眼睛。我就是这样，悲伤地坐在你身旁。
我被这首歌给逼疯了。
我成了一个悲伤的哑巴。
第三部分这微笑真残忍（4）
凌晨三点，我的电话又响起。我的遥远的找不到方向的男友又在问，你什么时候回来啊。我哑着嗓子说我不知道。他又问你打算玩几天呢？我说我怎么知道呢。也许明天或者后天就回来了。也许吧，我又不知道哦。我说话的声音咔咔咔地响，很像一辆破车碾过一地碎玻璃碴。我说我嗓子又坏了，不跟你说了。我想他听到的是一片劈啪咔嚓哗啦啦啦。
凌晨三点半，天空漆黑下起雨来，我说我想出去走走，你说下雨了呀，有些困了，你想睡了。清冷的大街湿漉漉地反着亮光，成群的出租车从我们身旁经过，孤独的自行车从我们身旁经过，寂寞的夜行人从我们身旁经过，卖早餐的小店亮了一盏微弱的灯从我们身旁经过，我们还从你的旧情人和新情人正在发生的梦境旁边经过。你本来应该牵我的手，问我，可不可以。
凌晨三点五十分，我坐在酒店的窗户玻璃前面，我看着外面的漆黑夜里闪烁的模糊的灯火，我在想我也许我也许应该在你送我到酒店楼下的时候说，你不要走。
我想念你，我想念你，看不到你的时候和看到你的时候。
但是我始终不能够得到你。
这个道理我是明白的。
所以最后我说我们明天中午再见面吃饭吧，接着喝。
喝它三天三夜，如果我还喝不死，那我就离开你。
如果我离开你，你又不会死。
我本来应该把那首把人逼疯的歌，刻在光盘里，给你寄过来，这样你就只能想像而不能看到我发疯的样子。但是我要亲自给你带过来，坐火车坐出租车坐飞机坐三轮车来，找你。
下午的成都茶馆那么明亮，所有的好日子都在这里了，所有的幸福时光都耽在这里，懒洋洋地微笑着与我相遇。你问我你想喝什么茶呢。我说随便，随便什么茶都一样，茶叶留在舌头尖上微涩的味道与我小时候遇到的一样，再用牙齿轻轻地嚼一嚼，把没有味道的茶叶吞在肚子里去。我把所有不能说出口的话吞在肚子里去。如果我还有话，那言语一定是苦涩的。
你也许该与我说点什么，关于文学音乐电影或我不可知的某些事情。你温和安静，眼尾有些疲倦那是被昨天晚上那首歌和三十八瓶蓝剑啤酒搞的。
你的手机在下午五点准时地在安静的滨江路茶馆响起清脆铃声。你微笑地接电话，微笑地说，不，不回来吃晚饭了。然后你放下电话，微笑地看我。这微笑真残忍。
早十年的时候，你从我大学的门口经过。你没有遇见我，那时候我正在学校的大树下游荡。
早十二年的时候，你从我大学门口经过，你带着一个年轻美好的姑娘。你没有遇见我，那时候我正在一棵大树之下游荡。
早十四年的时候，你从我大学门口经过，你写了一首好看的诗，你刚刚把你吹过的小号放下，你带着一个年轻美好的姑娘，你刚刚告诉她你有多爱她。你没有遇见我，那时候我正在一棵大树的阴影底下游荡。
那时候既然没有，后来就永远没有了。
早知道我天天到我们学校的校门口坐着，等你出现，然后发现我，单纯而且明亮。
也不至于像我现在这样，只能，悲伤地坐
