非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第28部分

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现在最让我在意的，反而是别的事：平时他一个人的时候也就算了，我不能让他知道在我离他万里的时候，还是可以看到他的一举一动；但即使和我一起出去时，他的眼光也会固定在看到的容貌出众的男女身上，这让我心里极不是滋味。我不知道他真正的想法，是在寻觅别人，认真地在考虑抛下我？抑或只是利用他们来对身边的我进行逃避？不过，不管哪样，我都不允许。　
我出手解决此事，这是对我是最困难的一次：结果，我如愿以偿；但过程，我一生也不愿意再尝试。　
我清楚应该怎样对付他，这次的事情，让我快速有效地去掉隐患，打开局面，但是如果让我再选择一次，我宁愿选择别的缓慢的方法。　
他和别人在一起，一开始就让我难以忍受。　
不过经过这件事，他变得乖了一点，呆在我身边看我的脸色，还主动来看我，总算让我心情好转。　
对他更好，所有事都帮他想到，为他去做，他的心防被我一点一点瓦解。　
只剩最坚硬的部分，没有办法熔化。　
我只能无限地接近那个熔点。　
他只肯两地飞，不肯过来和我一起住。　
其实，他来和我同住，也不代表他毫无芥蒂地接受了我，但我就是想一天二十四小时真实地看到他，尽可能多地和他在一起，可以随时碰触他有温度的肌肤，让他随时和我说话，即使只是对我说的话点个头，给个脸色也好，－－若我想要进一步的反应，也可以随时用温柔的手段向他逼取。　
睡在我家的床上，他不像在他家一般，睡到半夜会手脚并用地过来缠住我。　
看来他对这里，一直芥蒂很深。　
所幸当初匿名买下他家的祖屋，断了他的后路，让他在现在过来这边时，只能和我住在一起。　
我把冷气开大，然后撑起一只手，好整以暇地看怕冷的他一点一点向我挪过来，手伸过来抱住我，身体钻进我怀里取暖。　
这个招数屡试不爽，把他抱个满怀后，我心情愉快地亲了亲他睡着的脸。
下　

我听到他在和他最好那个朋友打电话。　
他问他，最近工作在做些什么，公司里有没有什么郁闷的事，女朋友是否还是原来那个。　
我嫉妒极了。　
即使他现在已经搬来和我同住，手上戴有我套上的戒指，他也从不过问我这些事。　
甚至，不如以前。　
以前分隔两地时，会问“吃过饭没有？天气怎么样？”现在天气这条已经被省略了，他只肯问我吃没吃饭，而且，语气冷而平淡。　
别的，他一概不会问，特别我的工作和交际这两块，他从来不碰。　
我觉得，他似乎是想用这样冰冷的态度来逼我退却。　
但我知道，我如果真的退却，他在那一瞬间会难过。　
我舍不得，不论是他，还是他那一瞬间的难过。　
我还是不禁怀念我和他认识的最开始，他自以为和我关系稳定下来，有资格对我发问时，小心翼翼地来探询：“你现在除我之外，有几个伴？”　
我知道他那时还只是好奇，并不是因为喜欢我而吃醋；他的态度之所以小心，是因为我一向严肃，向我打听事情并不容易。　
但光是看着那样的他，就足够让我快乐。　
那时我没有珍惜，那样的乐趣，我现在似乎已经永远失去了。　
如果他现在肯问我今天工作上做了哪些事情，有没有什么不快，或者探问我有没有外遇，即使他只是为了好奇，我也什么事都愿意做。　
但是，我知道，不可能。　
无论我付出什么代价，都不可能。　
终我一生，都不可能。　
我现在终于确定了这一点。　
他不会来问，只要我有外遇，他会立刻走人。　
他走过许多次，最后他决定不走时，对我从来没有过的热情，让我几乎以为我已经赢回了他。　
但他只是对新鲜事物的一时热忱而已，他和我和好了，我对他变成了一种新的身份，于是他暂时抛却对我的所有敌意和仇恨，一心一意对待我，仅此而已。　
过了那短暂的蜜月时间，足以覆盖一切往事的新鲜感不再，以前的事重新一件件浮出水面，他于是也变成原来的他，重新对我不理不睬。　
最先发现他不愿和我亲热，是结婚以后不久的事。　
和他每天睡一张床，但是能真正碰他的时候，屈指可数。　
一开始我以为是新公司的事让他不顺心，加派了人手去料理。　
最后发现，他只是单纯地不想理我而已。　
我挑选了我认为最合适的一天，自以为现在已经有足够的资格去亲近他，却遭到了最大的失败：被他毫不留情地把手打开，已经是许久没有发生过的事。　
他是无意识地做了这个动作，明白过来后，他的脸上有比我更多的，明显的惊讶。　
接着，他很害怕地往旁边缩去，一边留意着我的反应，满脸的提心吊胆。　
看到他恐惧的样子，我的心痛得好像要裂开。　
比以前的任何一次都要疼痛。　
尽管已经无数次地向他重申，我不会再对他施以暴力，这几年以来，我也证明了这一点，没有一次对他动过粗，但他总是不放心我，无论哪个时候，他总是对我会打他这一点，保持着毫不犹豫的怀疑，无论我怎么解释也不听。　
自那以后，他就经常蜷缩到床里面，脸朝着看不到我的一方。　
虽然用手臂拥住他，他也不至于拒绝，但总归远远不是我想要的气氛。　
如果我态度强硬，他不会抗拒，但我不能每次都半强迫地迫他接受。　
那样，他的心会离我越来越远。　
其实，平时他对我的态度还是不错，当我是他的另一半。　
但是有时候，很少的时候，他会对我表示出冷淡或惊惧的态度，明明我什么也没做，是他先不理我，或者先甩开我的手。　
我知道现在的一切都是我的错，甚至如果我当初不说某几句讽刺他的话，让他一直记在心里，挥之不去，我和他现在，也不至于这样。　
他现在一定是害怕我说他不知廉耻，刻意逢迎。住到一起也就罢了，结婚也就罢了，如果还经常毫不介意地被我拥抱，难免会遭受到那样的评价，所以他一味地对我冷漠。　
他向来对别人的言语很在意，因为意识到这一点，所以最开始我去那个城市接他，就悉心给了他准备了一个好的开始，让他知道，我们两个的关系被人接受，而且会受到别人真心的祝福。　
很久以前我们就已经和好如初，很长时间以来我们如胶似漆，现在也已经结婚了有些时日，这么长时间以来，这是他第一次打开我的手，居然不是在他开始让我固定地去他那里的时候，也不是我们交替着去彼此的家的时候，居然是在他和我结婚之后。　
我心中有些不好想。　
想了很久，才心中慢慢地释然。　
这只不过是我自己给自己种下的苦果中，迄今吃到的最苦的一枚。　
其实，我再不会再对他说那样的话，那时候，也只是气话而已，并不是我真心想要那么说。　
并且，如果说那时候的我尚不成熟，还没有完全地明白自己的想法，现在的我，已经确认了对你的感情，也已经得到你的回应，又怎会舍得伤害你半分？　
但是他不相信我，现在，在某种程度以上，他谁也不信，他只会自我保护，把自己封闭起来，免受伤害。　
其实，仔细想来，他大概也知道我不会像以前那样对他，无论是行动还是言语。　
我现在对他怎样，他应该知道。　
但他过不了他自己那一关。　
他在同居和结婚上对我让了步，作为代价，却在和我平常的相处上退了大大一步。　
老实说，我预料过这种情况，却从来没有希望它发生。　
很棘手。他因为工作或朋友心情不好，不想理人，我随时可以帮他解决；但他自己决定不理我，我没有办法。　
最近我在想，他大概本来是一杯快接近沸点的水，却被一下扔到冰天雪地，冻成了冰，虽然后来再被放回温暖的室内，但室温只能使他重新融化为水，却不能使他继续未完成的沸腾。　
他不会达到我想要的沸点了。　
我从不后悔，但一想到他再也不能恢复那个时候的温度，我心里便闷起来。　
只有想到他答应了和我结婚，手上戴着我套上去的戒指，他一天不取下来，不论他打开我的手也好，不理我也罢，他都已经是我的人，必须二十四小时和我朝夕相对，我才能稍微释怀。　
即使态度冷然，他总是我的。　
我的宝贝。　
其实我应该已经心满意足。　
似乎不应该去介意他的态度热情与否。　
他又去狗舍那边逗狼狗。　
听他们说，他有时候对着它们说话。　
我想那些肯定是他不会对我说的话。　
他会对它们说什么？我好奇。　
不久，我听到了他在狗舍前说的话。　
出我意料，他只是在招呼它们：“出来，一起玩。”　
像个小孩子，我失笑。　
我很久没有这样笑过了。　
但是接下去，我笑不出来了。　
沉默了很久以后，他又说一句：“一起出去玩。”　
然后，他只是反覆地说：“在花园玩也可以。”“进屋也可以。”“谁愿意就出来。”　
每说一句都隔了一段时间，中间不知道在默默地想什么，说话声音喃喃地，说着话，也不知道神思飘到哪里去了。　
狼狗们训练有素，不愿意理他，他也静静地呆在狗舍前，不愿意离去。　
我明明，这么愿意陪伴他。　
在家或是出门，任何地方，只要他想去，我都和他去。　
他想发呆，我也可以陪他。　
但他似乎更愿意和几只对他不理不睬的狗们在一起。　
即使在他出于自己的意愿与我结了婚，没有人比我与他更亲的现在，他心中的某个角落，大概我是永远也进不去了。　
我在很久以前，和他的关系那么浅时，却曾经那么接近，触手可及的地方。　
我走到窗边，远远看他蹲在狗舍前的背影。　
来到这边，在他们总公司工作，他对新的环境适应很快，他的老板对他很满意，他也踌躇满志，正在努力争取升职。　
工作、同事、朋友，他应该没有什么不开心的事。　
所以我总是耐心地等，只在他需要安慰时对他张开手臂，在他想要独处的时候，让他一一个人。　
但是今天这个背影，让我一下觉得，我和他处于两个完全不同的时间和空间。　
其实我一直知道，但明确地意识到这一点，让我无法忍耐。　
我于是走出屋子，缓缓走到他身边。　
不能缩短心上的距离，那就缩短实际的空间。　
还算好，要进入他的地盘很容易，只要接近就可以。　
我庆幸认识他以来，他的这一点从来没有改变。　
只是那之后却很困难，现在，他的安全距离以外，谁都可以接近；安全距离以内，却大概只允许他自己一个人踏足。　
不过我是唯一没有资格就这个改变而抱怨的人。　
他听到脚步声，抬起头来看我一眼，面无表情地问：“回来了？”　
“嗯。”我答应一声。　
接着他不说什么了，重新去看狼狗们。　
我记得，在他才搬来这个也是他的故乡的城市，和我同住之后，也是如此。　
那之前对我很好，但搬来后，他的态度一下从高温降到冰点，让我陡然从幸福的云端直坠而下。　
从他在那个城市的屋子出来，他的态度就已经改变，等到了我的屋子，我能看到的已经完全是一张冷脸，而且，比我以前在他那里看到的任何一张都要坚决。　
那次，我以为是因为他看见我曾经和现在的卧室，都整修成和以前不同的样子的缘故。　
但是，卧室的事情，是因为我答应过他，也对自己发过的誓言：如果他真心原谅我，愿意和我结婚，我就改变这两间让他有不好回忆的房间的摆设；否则就让它们留下来，提醒我，如果他实在一心不愿意呆在我身边，我还可以看到它们，做个念想。　
我告诉他我的理由，他没说什么，我以为他不介意了。　
接下来我们出去结婚，他的态度也和缓了下来。　
但最近，他又重新变得不想理我，态度消沉。　
我还以为结婚后，状况会和以前不同。　
我有些失望，但也只能尽力安抚他，对他更好些。　
难办的是，我完全没有方法有效地改善目前的状况，我的招数都在之前用尽了。　
我能看到和知道他的一切，他需要和外部联系的所有事情，我都牢牢掌握在手中，但只有一件事情，完全处于他的掌控中，我无技可施。　
最近，怎么哄他，怎么讨他欢心，他也无动于衷。　
晚上，我把他抱在怀里。　
虽然他已经是我的，可以随时看到他在家里活动，在身边睡觉，但总要在手上有真实感时，感觉才会最好。　
最近更甚，我只有在床上抱着他时，才能感觉到他是我的。　
我温柔地抱他，循序渐进地展开强硬的占有。　
很久以后，他发出低声的哭泣。　
我知道，他情动了。　
要让他情动其实很容易，只要对方是我就行了，难得的是让他在情动过后，清醒过来，还肯像在两人没分开前一样，把手环过我的肩头。　
自从结婚回家以来，这种情况，并不多见。　
今天，从情事快要结束，我就抱住他，一直不放手。　
大多数时候，他不肯给我机会，会躲。他坚持起来，我也不敢强拉他过来。　
以前在那个城市里我可以拉他，在这个地方，我们共同的家里，却不行。　
今天他似乎容许我这样做。　
我开心把他抱在怀里，手抚摸他的背，和他说话，间或亲吻一下。　
他喜欢我这样。　
一直窝在我怀里不动，眼神温和地看着我，被亲吻时，眼角流露出了笑意。　
今天我仍然明白，我还是只有在床上，和他最接近。　
一起住了这么久，两人之间从来没有过争执，他对我，比以前不住一起时，还要“相敬如宾”。　
即使偶尔说句让我高兴的话，表情也是淡淡的，眼前这样的笑容，太少太少。　
一旦不如意就走，他心中大概是打定了这样的主意。　
所以才能这样无所谓。淡然。　
听说他还对打理家事的人表示过，他来之后，他们搬出一楼去住旁边的小楼，他觉得不好意思。　
他完全没有把自己当成这里的主人，似乎不知道结婚后，他属于我，我也属于他。　
现在，总算不在睡着的时候说“看到你就讨厌”、“滚开”这一类的话。　
但也仅此而已。　
他和我结婚，已经决定安定下来，但他心里深处，大概无时无刻不想，一旦我让他有所不满，或者他让我有所不满，就立刻走开。　
但