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第28部分

非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第28部分


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现在最让我在意的,反而是别的事:平时他一个人的时候也就算了,我不能让他知道在我离他万里的时候,还是可以看到他的一举一动;但即使和我一起出去时,他的眼光也会固定在看到的容貌出众的男女身上,这让我心里极不是滋味。我不知道他真正的想法,是在寻觅别人,认真地在考虑抛下我?抑或只是利用他们来对身边的我进行逃避?不过,不管哪样,我都不允许。 
我出手解决此事,这是对我是最困难的一次:结果,我如愿以偿;但过程,我一生也不愿意再尝试。 
我清楚应该怎样对付他,这次的事情,让我快速有效地去掉隐患,打开局面,但是如果让我再选择一次,我宁愿选择别的缓慢的方法。 
他和别人在一起,一开始就让我难以忍受。 
不过经过这件事,他变得乖了一点,呆在我身边看我的脸色,还主动来看我,总算让我心情好转。 
对他更好,所有事都帮他想到,为他去做,他的心防被我一点一点瓦解。 
只剩最坚硬的部分,没有办法熔化。 
我只能无限地接近那个熔点。 
他只肯两地飞,不肯过来和我一起住。 
其实,他来和我同住,也不代表他毫无芥蒂地接受了我,但我就是想一天二十四小时真实地看到他,尽可能多地和他在一起,可以随时碰触他有温度的肌肤,让他随时和我说话,即使只是对我说的话点个头,给个脸色也好,--若我想要进一步的反应,也可以随时用温柔的手段向他逼取。 
睡在我家的床上,他不像在他家一般,睡到半夜会手脚并用地过来缠住我。 
看来他对这里,一直芥蒂很深。 
所幸当初匿名买下他家的祖屋,断了他的后路,让他在现在过来这边时,只能和我住在一起。 
我把冷气开大,然后撑起一只手,好整以暇地看怕冷的他一点一点向我挪过来,手伸过来抱住我,身体钻进我怀里取暖。 
这个招数屡试不爽,把他抱个满怀后,我心情愉快地亲了亲他睡着的脸。
下 

我听到他在和他最好那个朋友打电话。 
他问他,最近工作在做些什么,公司里有没有什么郁闷的事,女朋友是否还是原来那个。 
我嫉妒极了。 
即使他现在已经搬来和我同住,手上戴有我套上的戒指,他也从不过问我这些事。 
甚至,不如以前。 
以前分隔两地时,会问“吃过饭没有?天气怎么样?”现在天气这条已经被省略了,他只肯问我吃没吃饭,而且,语气冷而平淡。 
别的,他一概不会问,特别我的工作和交际这两块,他从来不碰。 
我觉得,他似乎是想用这样冰冷的态度来逼我退却。 
但我知道,我如果真的退却,他在那一瞬间会难过。 
我舍不得,不论是他,还是他那一瞬间的难过。 
我还是不禁怀念我和他认识的最开始,他自以为和我关系稳定下来,有资格对我发问时,小心翼翼地来探询:“你现在除我之外,有几个伴?” 
我知道他那时还只是好奇,并不是因为喜欢我而吃醋;他的态度之所以小心,是因为我一向严肃,向我打听事情并不容易。 
但光是看着那样的他,就足够让我快乐。 
那时我没有珍惜,那样的乐趣,我现在似乎已经永远失去了。 
如果他现在肯问我今天工作上做了哪些事情,有没有什么不快,或者探问我有没有外遇,即使他只是为了好奇,我也什么事都愿意做。 
但是,我知道,不可能。 
无论我付出什么代价,都不可能。 
终我一生,都不可能。 
我现在终于确定了这一点。 
他不会来问,只要我有外遇,他会立刻走人。 
他走过许多次,最后他决定不走时,对我从来没有过的热情,让我几乎以为我已经赢回了他。 
但他只是对新鲜事物的一时热忱而已,他和我和好了,我对他变成了一种新的身份,于是他暂时抛却对我的所有敌意和仇恨,一心一意对待我,仅此而已。 
过了那短暂的蜜月时间,足以覆盖一切往事的新鲜感不再,以前的事重新一件件浮出水面,他于是也变成原来的他,重新对我不理不睬。 
最先发现他不愿和我亲热,是结婚以后不久的事。 
和他每天睡一张床,但是能真正碰他的时候,屈指可数。 
一开始我以为是新公司的事让他不顺心,加派了人手去料理。 
最后发现,他只是单纯地不想理我而已。 
我挑选了我认为最合适的一天,自以为现在已经有足够的资格去亲近他,却遭到了最大的失败:被他毫不留情地把手打开,已经是许久没有发生过的事。 
他是无意识地做了这个动作,明白过来后,他的脸上有比我更多的,明显的惊讶。 
接着,他很害怕地往旁边缩去,一边留意着我的反应,满脸的提心吊胆。 
看到他恐惧的样子,我的心痛得好像要裂开。 
比以前的任何一次都要疼痛。 
尽管已经无数次地向他重申,我不会再对他施以暴力,这几年以来,我也证明了这一点,没有一次对他动过粗,但他总是不放心我,无论哪个时候,他总是对我会打他这一点,保持着毫不犹豫的怀疑,无论我怎么解释也不听。 
自那以后,他就经常蜷缩到床里面,脸朝着看不到我的一方。 
虽然用手臂拥住他,他也不至于拒绝,但总归远远不是我想要的气氛。 
如果我态度强硬,他不会抗拒,但我不能每次都半强迫地迫他接受。 
那样,他的心会离我越来越远。 
其实,平时他对我的态度还是不错,当我是他的另一半。 
但是有时候,很少的时候,他会对我表示出冷淡或惊惧的态度,明明我什么也没做,是他先不理我,或者先甩开我的手。 
我知道现在的一切都是我的错,甚至如果我当初不说某几句讽刺他的话,让他一直记在心里,挥之不去,我和他现在,也不至于这样。 
他现在一定是害怕我说他不知廉耻,刻意逢迎。住到一起也就罢了,结婚也就罢了,如果还经常毫不介意地被我拥抱,难免会遭受到那样的评价,所以他一味地对我冷漠。 
他向来对别人的言语很在意,因为意识到这一点,所以最开始我去那个城市接他,就悉心给了他准备了一个好的开始,让他知道,我们两个的关系被人接受,而且会受到别人真心的祝福。 
很久以前我们就已经和好如初,很长时间以来我们如胶似漆,现在也已经结婚了有些时日,这么长时间以来,这是他第一次打开我的手,居然不是在他开始让我固定地去他那里的时候,也不是我们交替着去彼此的家的时候,居然是在他和我结婚之后。 
我心中有些不好想。 
想了很久,才心中慢慢地释然。 
这只不过是我自己给自己种下的苦果中,迄今吃到的最苦的一枚。 
其实,我再不会再对他说那样的话,那时候,也只是气话而已,并不是我真心想要那么说。 
并且,如果说那时候的我尚不成熟,还没有完全地明白自己的想法,现在的我,已经确认了对你的感情,也已经得到你的回应,又怎会舍得伤害你半分? 
但是他不相信我,现在,在某种程度以上,他谁也不信,他只会自我保护,把自己封闭起来,免受伤害。 
其实,仔细想来,他大概也知道我不会像以前那样对他,无论是行动还是言语。 
我现在对他怎样,他应该知道。 
但他过不了他自己那一关。 
他在同居和结婚上对我让了步,作为代价,却在和我平常的相处上退了大大一步。 
老实说,我预料过这种情况,却从来没有希望它发生。 
很棘手。他因为工作或朋友心情不好,不想理人,我随时可以帮他解决;但他自己决定不理我,我没有办法。 
最近我在想,他大概本来是一杯快接近沸点的水,却被一下扔到冰天雪地,冻成了冰,虽然后来再被放回温暖的室内,但室温只能使他重新融化为水,却不能使他继续未完成的沸腾。 
他不会达到我想要的沸点了。 
我从不后悔,但一想到他再也不能恢复那个时候的温度,我心里便闷起来。 
只有想到他答应了和我结婚,手上戴着我套上去的戒指,他一天不取下来,不论他打开我的手也好,不理我也罢,他都已经是我的人,必须二十四小时和我朝夕相对,我才能稍微释怀。 
即使态度冷然,他总是我的。 
我的宝贝。 
其实我应该已经心满意足。 
似乎不应该去介意他的态度热情与否。 
他又去狗舍那边逗狼狗。 
听他们说,他有时候对着它们说话。 
我想那些肯定是他不会对我说的话。 
他会对它们说什么?我好奇。 
不久,我听到了他在狗舍前说的话。 
出我意料,他只是在招呼它们:“出来,一起玩。” 
像个小孩子,我失笑。 
我很久没有这样笑过了。 
但是接下去,我笑不出来了。 
沉默了很久以后,他又说一句:“一起出去玩。” 
然后,他只是反覆地说:“在花园玩也可以。”“进屋也可以。”“谁愿意就出来。” 
每说一句都隔了一段时间,中间不知道在默默地想什么,说话声音喃喃地,说着话,也不知道神思飘到哪里去了。 
狼狗们训练有素,不愿意理他,他也静静地呆在狗舍前,不愿意离去。 
我明明,这么愿意陪伴他。 
在家或是出门,任何地方,只要他想去,我都和他去。 
他想发呆,我也可以陪他。 
但他似乎更愿意和几只对他不理不睬的狗们在一起。 
即使在他出于自己的意愿与我结了婚,没有人比我与他更亲的现在,他心中的某个角落,大概我是永远也进不去了。 
我在很久以前,和他的关系那么浅时,却曾经那么接近,触手可及的地方。 
我走到窗边,远远看他蹲在狗舍前的背影。 
来到这边,在他们总公司工作,他对新的环境适应很快,他的老板对他很满意,他也踌躇满志,正在努力争取升职。 
工作、同事、朋友,他应该没有什么不开心的事。 
所以我总是耐心地等,只在他需要安慰时对他张开手臂,在他想要独处的时候,让他一一个人。 
但是今天这个背影,让我一下觉得,我和他处于两个完全不同的时间和空间。 
其实我一直知道,但明确地意识到这一点,让我无法忍耐。 
我于是走出屋子,缓缓走到他身边。 
不能缩短心上的距离,那就缩短实际的空间。 
还算好,要进入他的地盘很容易,只要接近就可以。 
我庆幸认识他以来,他的这一点从来没有改变。 
只是那之后却很困难,现在,他的安全距离以外,谁都可以接近;安全距离以内,却大概只允许他自己一个人踏足。 
不过我是唯一没有资格就这个改变而抱怨的人。 
他听到脚步声,抬起头来看我一眼,面无表情地问:“回来了?” 
“嗯。”我答应一声。 
接着他不说什么了,重新去看狼狗们。 
我记得,在他才搬来这个也是他的故乡的城市,和我同住之后,也是如此。 
那之前对我很好,但搬来后,他的态度一下从高温降到冰点,让我陡然从幸福的云端直坠而下。 
从他在那个城市的屋子出来,他的态度就已经改变,等到了我的屋子,我能看到的已经完全是一张冷脸,而且,比我以前在他那里看到的任何一张都要坚决。 
那次,我以为是因为他看见我曾经和现在的卧室,都整修成和以前不同的样子的缘故。 
但是,卧室的事情,是因为我答应过他,也对自己发过的誓言:如果他真心原谅我,愿意和我结婚,我就改变这两间让他有不好回忆的房间的摆设;否则就让它们留下来,提醒我,如果他实在一心不愿意呆在我身边,我还可以看到它们,做个念想。 
我告诉他我的理由,他没说什么,我以为他不介意了。 
接下来我们出去结婚,他的态度也和缓了下来。 
但最近,他又重新变得不想理我,态度消沉。 
我还以为结婚后,状况会和以前不同。 
我有些失望,但也只能尽力安抚他,对他更好些。 
难办的是,我完全没有方法有效地改善目前的状况,我的招数都在之前用尽了。 
我能看到和知道他的一切,他需要和外部联系的所有事情,我都牢牢掌握在手中,但只有一件事情,完全处于他的掌控中,我无技可施。 
最近,怎么哄他,怎么讨他欢心,他也无动于衷。 
晚上,我把他抱在怀里。 
虽然他已经是我的,可以随时看到他在家里活动,在身边睡觉,但总要在手上有真实感时,感觉才会最好。 
最近更甚,我只有在床上抱着他时,才能感觉到他是我的。 
我温柔地抱他,循序渐进地展开强硬的占有。 
很久以后,他发出低声的哭泣。 
我知道,他情动了。 
要让他情动其实很容易,只要对方是我就行了,难得的是让他在情动过后,清醒过来,还肯像在两人没分开前一样,把手环过我的肩头。 
自从结婚回家以来,这种情况,并不多见。 
今天,从情事快要结束,我就抱住他,一直不放手。 
大多数时候,他不肯给我机会,会躲。他坚持起来,我也不敢强拉他过来。 
以前在那个城市里我可以拉他,在这个地方,我们共同的家里,却不行。 
今天他似乎容许我这样做。 
我开心把他抱在怀里,手抚摸他的背,和他说话,间或亲吻一下。 
他喜欢我这样。 
一直窝在我怀里不动,眼神温和地看着我,被亲吻时,眼角流露出了笑意。 
今天我仍然明白,我还是只有在床上,和他最接近。 
一起住了这么久,两人之间从来没有过争执,他对我,比以前不住一起时,还要“相敬如宾”。 
即使偶尔说句让我高兴的话,表情也是淡淡的,眼前这样的笑容,太少太少。 
一旦不如意就走,他心中大概是打定了这样的主意。 
所以才能这样无所谓。淡然。 
听说他还对打理家事的人表示过,他来之后,他们搬出一楼去住旁边的小楼,他觉得不好意思。 
他完全没有把自己当成这里的主人,似乎不知道结婚后,他属于我,我也属于他。 
现在,总算不在睡着的时候说“看到你就讨厌”、“滚开”这一类的话。 
但也仅此而已。 
他和我结婚,已经决定安定下来,但他心里深处,大概无时无刻不想,一旦我让他有所不满,或者他让我有所不满,就立刻走开。 

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