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第18部分

非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第18部分


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即使到了现在,除了朋友来还钥匙的那一次,我也从来没有主动打过电话给他,这下更不会向他报告我的出差取消,好象在邀请他来一般。 
偶尔也应该过一个全然自由自在的周末。 
在家看了一天书,总觉得一个人太过冷清,这个周末,屋里本来应该还有别的人。 
晚饭于是去附近一家人很多的餐吧吃。 
吃完饭不久,看着台上闭眼唱歌的男孩子,旁边有一位漂亮女孩过来试探地搭话。 
本来不大想理人,只是基于礼貌,和她聊上几句。 
和她坐在一起谈上一阵后,却觉得她不错。 
样貌也是我喜欢的。 
这时她委婉地提出一起过夜的要求。 
想到自己又还没被束缚住,并且最近也着实烦恼,这个女孩子的出现却让我心情愉快。 
闲下来的时候都对着同一个男人,难免厌倦。 
最近我需要别的人来调剂。 
况且和他在一起,都是他做上方,他从来没有过和我调转的意思,我也从来没有提起,——以前我对他还有兴趣,现在则根本没有去对他做主动一方的意思。 
让他做就好,反正那样我比较享受。 
不过我对他提不起兴趣,不代表我没有拥抱人的需要。 
现在这个女孩子,正是我喜欢的类型。 
再谈了一阵,两人都觉得合意,我和她就去宾馆,开了房间。 
渡过不错的一夜后,我在宾馆前截车,先送走了女孩,然后再是自己。 
一直到回家打开房门之前,我都保持着愉快的心情。 
现在我可以心无旁骛地继续一个人看书。 
进了屋里,晃过客厅,发现我的床和书房的床上都不是昨天的床单,正在疑惑,我听到外面传来洗衣机的转动声,然后看到他从阳台的方向走出来,手似乎在沾了水后,才刚擦过。 
我楞在当场。 
他看到我就笑起来,接着缓缓敛起了笑容,看我看了一会儿,有些想说什么的样子。 
不过他似乎本来是准备喝水,所以先去饮水机旁喝了水,缓过气来,才笑着问我:“这么快回来了?我还想趁你不在,来把床单被罩洗一下,前几次都是你洗。” 
这次原定我会出差到星期一,难道他明知道根本见不到我,坐几个小时飞机过来,就是为了帮我打理床铺? 
我不知道该说什么,只点点头。 
“喝水吗?”他问。 
明明在上出租车前还在宾馆房间喝过水,但现在我莫名地觉得口干舌燥。 
不过我没有回答他。 
他径自接了水,向我靠近过来,我有些想退开,因为那个女孩挨过来时很香,现在我的衣服上不知道有没有香水味。 
但想了想,他又不是我什么人,为什么要避他,于是让他过来,接过杯子喝水。 
过了一会儿,他说一句:“洗衣机好象停了”,然后,没有像他平常那样,殷勤地问我要不要一起过去,或者留话叫我在客厅等他,而是没有和我说任何话,一个人往阳台急走而去。 
我听见洗衣机的声音还持续了一会儿,才停下不动。 
之后,他又在阳台呆了很长一段时间,才面带笑容地走出来。 
来到客厅后,他的手上水痕未干,显然是忘了擦。 
手上的水珠滴下来,他才想起,伸手去抓电视旁的纸巾。 
拿纸巾时,他的手微微地颤抖。 
我不确定他是不是因为发现了我身上的什么蛛丝马迹,才有这些举动。 
不过他一贯十分沉稳镇定,刚才的这些行为,可算反常。 
擦完手后回身,他还碰到了我,我在他身旁时,他一向很注意我的位置,从来转身时,都是动作轻柔地从我身边过去,小心不会撞到我。 
接下来的半天,他还是和以前一样帮我做事,陪我看电视,为我做饭,却没有像以前那样,即使一个人在厨房做菜,也要间或和在客厅的我说几句话,热衷于调动气氛。 
比起以前的任何时候,他都太过于沉默。 
吃着他做的饭,我觉得有些难于下咽,但转念一想,我又不欠他什么。 
他不和我说话,我也懒得出声,心安理得地和他冷战。 
但是,我明明已经确定了,不去想他的事,不和他说话,当他不存在,让他的影像完全不能打扰我,却整天没有能按照原计划去看书。 
我心神不宁。 
晚上和他睡在一起,两人都面向天花板平躺着,没有互相拥抱的意思。 
我睡得不好,半夜醒来,发现他不在身边。 
我掀开被子,走出房间。 
他坐在客厅沙发上,还醒着。 
看到我,他只说:“回去睡吧。”用一种淡淡的的声音。 
然后他没有说话的意思。 
我也没有,赌气地转身回去睡下。 
不过翻来覆去睡不着。 
先是生气他的态度,过后却长久地想到有关他怎么对我的许多事。 
静下来想,自从他第一次从这个城市找到我,就是他单方面地为我做事,我从来没有回报过他半分。 
所以今天的事情,他大概在想,他努力了这么久,终究还是不能感动我半分,没有用。 
我埋头在被子里,觉得有些难过。 
其实我也努力过。 
还想过继续坚持,看我和他到底能够走到哪个地步。 
不过我似乎真的没有做过什么,只是最近给了他一些小回应而已。 
见到他高兴,我就以为自己已经给得够多。 
我什么时候变得这样? 
突然听到他从沙发上站起来的声音。 
正在为他或许会走过来紧张不已,我听到那脚步声分明地往大门口去了。 
然后听到开门、再关门的声音,一小声一大声。 
一惊之后,我躺在床上,呆了很久。 
过了一会儿,扭亮台灯,开始看书。 
看了没多久,重新又睡下。 
换了几个姿势,把被子拉上又掀开,仍然睡不着。 
最后我选择了趴着睡的姿势,手抱着枕头。 
这才安定下来。 
闭上眼睛一动不动地趴了很久,我还是醒着。 
睁开眼睛,发现有大颗大颗的眼泪从自己的眼眶滑出,落到枕头上。 
他走了。 
他总是这样,在出人意料的时候,做出人意料的事情。 
我一直想他说不定又会做出什么事,没有想过他会这样悄无声息地离开。 
这段时间以来,他一直给我错觉,让我觉得他是赶也赶不走的。 
我抱住枕头,用它使劲擦眼泪。 
擦完之后,眼泪又重新流出。 
大概会持续到我睡着。 
我想睡着之后,我大概会发烧。 
我会发低烧,是他发现的。 
还没认识他以前,我偶尔会觉得身体不舒服,但是这种时候极少,睡一觉就会好,所以我从来没有理它。 
直到遇见他,我在他面前觉得不舒服,想睡,他请医生来帮我诊断,说是发了低烧。 
从来没有人管过我这个,奶奶也不曾。 
我记起来第一次发现那时候,那时候他才把我押到他家,我昏睡过去,醒来看见他一脸紧张地坐在床边,告诉我我发了烧,叫我既然醒了,就起来吃医生开的药。 
我回敬他的是拳打脚踢。 
之后和他一起去看奶奶的坟,回来后想睡觉,拜他所赐,我这时候已经知道自己是发了烧。睡梦中听见他和医生说什么“心理性”,那时候我一心抗拒他,不曾对他们的谈话多加留意。 
现在我已经明白,一旦我想的事情太多,头脑发热,负荷不了的时候,就会发低烧。 
遇见他以前是怎么发烧的,我已经记不清,自有记忆以来,每次都是因为他。 
我抓住枕头,哭出声。 
他即使对我最坏的时候,也对我好过。 
所以即使是现在,我一面真心地想“他要走就走”,一面也为他的离去感到难过。 
和他一起这么多年,纠缠不清,不知道谁对谁错。 
以前是他不对,但这次,我不知道是否是我错。 
哭过一会儿,我觉得背上有些冷,于是从旁伸手,胡乱去抓身侧的毛巾被。 
抓了几下没有抓到,抬起的手却碰到了另一只手。 
我吓得从床上翻身,跳起来。 
床边一个人影。 
我“啪”地拉亮台灯。 
他正在站在床前,手伸在在半空中,抓着我的毛巾被,像是想给我盖上。 
他不是走了吗?我睁大眼睛。 
旋既心情放松下来。 
他没有走。 
他看着我,起先面无表情。 
我不甘示弱,也绷着脸看他。 
过了一阵,他先缓和了表情。 
我仍然盯着他,既紧张,又戒备,又坚持不肯示弱。 
他的神情一点一点,缓缓放松下来。 
我还是不动。 
他也不动。 
不过看来他没有走的意思。 
我稍微安心。 
但是他还是站在原处,不说话也不动。 
看来他很喜欢就这样站着。 
转念一想,他要走,我也拦不住。 
我从他手里一把抢过毛巾被,重新睡下。 
为了表示对他的轻蔑,我还是维持刚才大字型趴着的睡姿。 
他站在旁边,什么声响也没有发出,过了会儿,他伸手来拨我脑后的头发。 
我没有理他。 
他轻声问:“睡着了?” 
我不睬他,努力想睡觉。 
他的手伸到前面来,摸我眼睛下面的脸颊。 
那里还是湿润的。 
“哭了?”他问,又摸了两下枕头,声音仍然平平淡淡,半点也没有因为我为他哭了而高兴或是骄傲,“连我开门又走进来,都没有听见。” 
我不动。 
他在床边轻轻坐下来,呆坐了几分钟,然后不说话,只是一个劲地摸我的头发。 
叫我完全不能睡着。 
我忍了又忍,终于忍不住偏头过去吼他:“喂!” 
猛然似乎看到他的笑脸,接着床上一重,他已经翻身上床,身手敏捷地向我迅速压下来。 
身体压着身体,手压着手,脚压着脚,整个人覆盖在我身上。 
我挣扎。 
但他重得好象一只可以驮人的大海龟,有着最为厚重的壳,趴在我身上,把我包在他身体里,压得我不能动弹。 
我生气,质问他:“你做什么?” 
他热热的气息喷在我颈后,只用力压制着我,长久地没有说话。 
我从他这热烈的动作中,却意识到一丝深切的绝望。 
是对我吗? 
我其实可以不那么意气用事,可以不去找女孩子。 
我只是不甘心,不是一定要那样对你。 
我慢慢静下来,不再反抗。 
他趴在我背上,呼吸渐渐平缓。 
用下巴磨蹭着我脑后的头发良久,他出声,说的话却全不是不满或责备:“别生气,嗯?我今天不该不理你。” 
即使听惯了他这样温柔的口气,我仍然心中一紧。 
他又说:“都是我的错。” 
我心中抽痛,哑声道:“不是。” 
这次是我对不起他。 
答应和女孩子过夜的时候,我想的是,他凭什么管我,我爱和谁就和谁。 
那时候我觉得我正确无比。 
却原来,我还是和以前一样没有分寸,任意妄为。 
他没有接话,依旧磨蹭我的头发。 
“每次我不在,会想到我,我回来,你又不高兴,对不对。” 
他说得轻轻的,完全不像一项指控。 
我不回答。 
缓缓地,只觉得心里痛起来。 
为他这样问我。 
为他这样问我的方式。 
他跳过我和女孩子的事,间接地用别的问题,和提问题的语气,向我表示他原谅我。 
他的确什么都知道,但他从来没有对我表示过半分的不耐与不满。 
我太过选择忽视他,对他不公平,有很多时候,他其实有这个权利。 
但他什么都顺着我。 
即使昨天我和别人过夜,他也无条件原谅我。 
他没有和我计较,他只是觉得难过。 
他趴在我身上,和我趴在床上一个道理,是要做最大面积的接触。 
似乎只有这样,才能确定什么。 
我咬着牙不说话。 
他跑来帮我做家务,我却出去和别人春风一度,所以他伤心了。 
普通情侣可以吵架,但是他却没有责备我的权利,他只能闷在心里。 
不过伤心还是伤心。 
今天一天,他都很闷,刚才他到客厅、出门去,大概只是他只能在一个人的时候出去散心。 
散完心回来,他还是不得不原谅我,而且,要以我能坦然接受的方式。 
我想到这男人这么长时间对我的付出。 
曾经的鲜血,日常的一点一滴,哪能有假。 
我其实也没有什么可以被骗的东西。 
想好后,我在他身下完全放松了身体。 
他似乎知道了我不会再反抗,开始默默地亲吻我的颈后,不过仍是试探地伸手过来,轻触我的脸,唤我的名字。 
我“嗯”地应了一声。 
他抚摸我脸的动作已经变得毫不迟疑。 
“以后不要找别人,好不好?”他柔声问,把头挨着我,“我会难过。” 
我点点头。 
“或许真的会离家出走。”他补充,用一种瞬间甜蜜起来的威胁语气,在我耳边发声。 
本能地有些想反驳他,说这里不算他的家,那边那个才是,想了想,我承认了他的说法:“知道了。” 
他好象笑了一声,继续摸我的脸。 
这样承受着他的重量,其实也不错。 
不过过了很久,他还压在我身上,没有下来的意思。 
这就不好玩了。 
我安静地伏在他身下,并不准备突然翻身,把他掀下去,只告诉他:“你很重。” 
他这才不情不愿地躺回床上,拉被子来给两人盖上。 
过了几秒,见我尴尬,没有说话的意思,他过来逗我说话。 
直到说了足够的话,气氛变得平静安祥,我们才相对入睡。 
24 
我抱紧了他睡,贴着他温暖的身体,这一次我没有发烧。 
醒来后,只觉得他对我态度仍像昨天白天,有些疏远和敷衍。 
星期天半天,我都很顺着他,不过他还是高兴不起来,只肯偶尔露个表示他没有什么事的笑容给我。 
晚上,估计着他到家的时间,我打电话给他:“到家了?” 
他温和的声音从话筒里传来:“到了。” 
我可算是突然地给他打这个电话,但他回答的声音十分自然圆熟,仿佛我们已经这样通话过许多次。 
这个人总是这么贴心。 
不过我只“哦”地应了一声,没有回他一个可以让我们接着说下去的话题。 
这么久以来第一次打电话给他,感觉有些别扭,我一时想不出该继续说些什么。 
他察觉了,接话道:“在做什么?吃完饭在看书?” 
“嗯。”我答。 
“慢慢看。”他说。 
“嗯……” 
我还想再说点什么,他已经挂了电话。 
他一回去,大概就开始很忙碌。 
不过我有些不适应他这种略显冷淡的态度,挂上电话,出了一阵神。 
他再来,态度殷勤,和往常并没有什么不同。 
我打算向他道歉,但事情已经过去一周时间,不知从何说起。 
两次开口和

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