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第17部分

非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第17部分


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这是多久了,和他一起盖一张毛巾被,肌肤相触,大被同眠。 
皮肤接触到他刚冲了澡,带点凉爽水气的身体,我有些想摸一摸。 
他身材很好,肌肉和皮肤摸起来手感极佳,很久以前的某个时候,我在两人做完爱后裸裎相对时,总会对他上下其手。那时他要么纵容我乱摸,要么会发话说:“还很有精神啊。”翻身压过来。 
不过现在,我和他之间,还没有到可以让我对他这么亲密的程度。 
静静地躺在他臂弯里,我没有动弹,只看着他裸露在大毛巾被外,似在诱惑我的强健臂膀。 
“要摸吗?”他突然问我。 
我怔了一下,不知道他怎么看出我想摸。 
或许他也想起了以前。 
不过我没有动一动,更不用说出手去摸他。 
他没继续说什么,手轻柔如羽翼般地抚摸着我,似在享受这一刻的宁静。 
再次睁眼已经是第二天中午,我睡了个好觉。醒来,发现自己和他贴得紧紧的,一只手抱住他的腰,头放在他胸前。 
难怪夜里那么温暖,他身体的温度和质感,无不让我安心,连鼻端嗅到的他的气味,也那么好闻。 
他还是吸引我,我还是会对他心生迷恋。 
但我不能一错再错,所以,一定要加以节制。 
下了床穿衣服,看到他躺在床上,不动声色地活动刚才被我压过的半边身体和手臂。 
不知道被我压了多久。 
我走过去,想对他说声“对不起”,想了想,低下头,歉意地吻吻他。 
既然答应和他试着重新开始,我愿意对他表示最大限度的亲近与好意。 
浅触一下他的面颊,我就撤了回来。 
他笑着接受,伸手摸我的头发,没有像以前那样按住我的后脑勺,或柔和或激烈地回吻过来。 
现在和那时候不同,我和他都知道。 
现在的我们似情侣,又不是情侣,我和他的关系,比才刚在一起交往的普通情侣来得熟稔,但牵连在我们之间的那一线丝,却比普通情侣脆弱得多。 
不及多想,他打断了我。 
“中午我们去外面吃吧,庆祝一下,”他近距离地注视着我,“我知道一处不错的地方。” 
“好。”我微笑答应,后退一步,从他面前移开。 
在餐厅,他点了红酒,碰杯时,他什么祝酒辞也没有说,深黑眼眸带笑地看着我。 
似乎他想说的祝酒辞,现在还不能对我说。 
但他希望有那么一天。 
我从他的眼光里,收到这样一个信息。 
我也希望可以,但是,说不准。 
从昨天晚上到今天中午,短短的时间里,我的心情和想法就已经变了几变,而他,是之于我最大的变数。 
昨天,从意识到不愿意他离去,到答应他重新开始,再到答应他去床上,我的心情很是纯然,但从今天醒来,心境已经重新变得和平时一样复杂,甚至比平时想得更多,——无数破碎的想法无法遏止地,从脑海深处冒出来,层出不穷,都是对他的不信任案。 
即使他做了那么多,我还是不能确定他到底想要什么,无法全然地相信他,——完全没有办法。 
他要来餐厅吃饭,庆祝我和他的复合,他的用心和重视,叫我心中熨贴,很承他的情。 
但我不知道这份用心和重视后面,是否包含了不为人知的机心。 
我不可避免地想,或许他在放长线钓大鱼。 
哪怕万分之一的可能,也是一种可能。 
其实他这样温柔对我,从他找我回去他家开始,也有了一段时日;在我家的这大半年来,他更是处处以我为先,种种考虑,除了他,任何人也不可能做到。 
一般人在有了这么长时间的相处后,已经足够从对方的行动中看出这个人的人品;一个追求者做到像他现今为止做到的这些事情,被追求者早已经可以放心,和他论及婚嫁。 
我也向来相信可以从一个人的行动中,看出他这个人怎样。 
以前,有些人会轻易说出甜言蜜语,却不做什么,我向来只和这些人玩闹而已。 
我还身为花花公子的那时节,虽然自己可以把那些应景的话说得高明一些,哄转一众男女,但还是觉得无趣得很。 
我也愿意对情人,多以做事情来体现爱情,——刚碰到他的时候,我正在往这方面尝试,发现不是那么容易,我的女友们好象更偏爱我对她们说话。 
所以那时看到他沉稳踏实,不多说话,只多做事,时时用实在的行动,而不是随口而出的言语表达自己的意见和情感,风度俨然,觉得很称我的心,接触得越深,他这样的魅力,叫我越加喜爱。 
但是现在,他即使做出了这么多想要重新赢得信任的举动,做了这么久,也不能叫我毫无顾虑地相信他。 
他唯一的法宝已经失灵。 
可是他还在坚持。 
所以我也只好陪他坚持,能走多远走多远。 
他选的餐厅的东西,很对我胃口,吃起来心情愉快。 
碰了杯后,我专心吃东西,暂时不做他想。 
每次心无旁骛地享受过一阵食物,回过神来,总看见他在对面看着我笑,沉稳而安定。 
这时候我会短暂地放下心来。 
他和我点不同的套餐,我稍稍对他那边的一盘菜露出渴望的表情,他就悄无声息地把盘子推到我的面前。 
我犹豫一下,接了过来。 
吃了他给的那盘好吃的肉菜后,他开口和我说话,问我最近工作如何。 
几句之后,我和他流利地轻声谈起来,他对我们公司这类企业内部的流程十分清楚,给了我一些有用的建议。 
他从高处看下来,似乎是一目了然,我虽然也曾经坐到和他差不多的位置,却需要他点拨,才能弄清楚一些事。 
不过我是个好学生,一点就通。 
他乐于教我,对他说的话,我也很有兴趣,我们俩吃着东西,一直不停地小声说话,不知不觉说了很多。 
整间餐厅里,大家也都在窃窃私语, 
星期六中午,阳光和煦,来这里吃饭的多是情侣。 
和他正说得高兴,突然餐厅里声浪降低,周围一下安静下来。 
跟着他看过去,在我侧后方,和我们隔着几桌之外,有一个男人正在桌边单膝下跪,手托戒指向他的女友求婚。 
看来这是对有情人,他们桌上放置的一大束红玫瑰花束,也没有那女孩子的脸那样,虽然看起来表情稍微有些不知所措,但却红得那么美丽动人。 
我和餐厅里别的人一样,微笑看着这一幕。 
那女孩子接受了戒指,笑起来,她所在的那个地方,光线充足,映着她的笑脸,看上去明亮非常。 
我渐渐怔忡。 
他突然在对面发话:“我也可以。”用异常认真的眼神看我。 
意识到他说的是什么,我觉得有些惊吓,楞了一下才回过头来:“不用吧。” 
他笑笑,没说话。 
隔了一会儿,他问:“下午要去买东西吗?我们一起去?” 
我一般会在每周六下午外出购物,补充家里快用完的食物和日用品,以前周末他也在的时候,我从不让他跟我出去,每次他提出“一起去”的提议,都被我否决。 
他很会看人脸色,知道我是真的不允,如果他硬要跟来,我一定和他翻脸,所以每次都会做投降姿态,最后安静下来,在沙发上看书看电视,还摆出一副不想挪动的样子。 
我坐在桌前,沉默片刻。 
晌午的阳光透过落地窗,照在身上。 
在白日里静坐良久,从昨夜的迷惘中醒来,我已经开始退却。 
是否能够和他在一起?他温柔无匹,还曾经付出过鲜血,打动了我,但我永远不能确定他是真心还是假意。 
就像他最开始接近我,虽然没有像现在这样什么事都为我想到,却也展示了十足的关怀与诚意。 
即使能够确定他是真的,沉下心来,我也难过自己这一关。 
看到刚才那幸福的求婚一幕,我只想,他们必定也有一些小烦恼,说不得吵架、彼此厌弃,但他们、别人,永远没有那样不堪回首的可怕往事。 
我心里不住动摇。 
面上依然是不动声色,我对他说:“好,一起去。” 
心中虽困惑不安,但我真心地想试一下和他重新开始。 
既然答应了他,我自己不时油然而生起的这些纷乱的想法,由自己解决,不必在言语和表情中透露出什么,让他知道。 
只要他不做出像以前的那些事,我愿意试着和他做情侣,为他着想。 
不过,一旦出现那样的苗头,立刻和他一刀两断。 
做出这个决定,我觉得自己仿佛安心了。 
和我一起在超市里买着东西,他很高兴,一个人提着篮子,饶有趣味地往里面放东西。 
我家用的哪些牌子,他都很清楚,不时也为表尊重,问我两声。 
我在他旁边跟着,他问时,就答两句。 
看着他的样子,我更加想,他这些日子为我做了这么多,难得高兴,我也就不要摆出什么脸色,扫他的兴。 
今天才是第一天而已。 
要在这个货柜上买的东西比较重,他拿起来,稳稳放到篮子里,仿佛是极为随意地回头看我:“在乱想什么。”用的是笃定的语气。 
我看他,笑笑,没有说话。 
他向我伸手过来,把本来都握在他手中的两边购物篮提手,分了一边给我:“一起提吧。” 
刚才坚持要一个人提,说多重也能单手拿起的是他,现在放了些稍微重一点的东西,要我搭手的也是他。 
他不是拎不起这个篮子,只是想让我和他一起提而已。 
我笑了笑,接过来。 
和他一人提着一边篮子,在超市里并肩走着,手上的重量沉甸甸的,放入的东西还一样一样地增多,但不知不觉间,我的心情变得轻松起来,不知道为什么。 
回到家,他向我要朋友还回来的备用钥匙,问:“钥匙给我好不好?”我没有犹豫,把钥匙交给了他。 
在这一天中,对于他的要求,我一次又一次地驻足不前,他全都看出来,却总是耐心地等待在对面或者旁边,等我说“好。” 
他这样对我,我也不能太辜负他。 
这把钥匙,现在除了给他,我也没有别的人可给。 
拿到钥匙后,他明言“很高兴”,给了我一个促不及防的用力的拥抱。 
我没躲,只是在他怀里楞了一楞。 
他放开我后,一脸笑意地进厨房:“我去准备晚餐。” 
我跟去要给他打下手,他难得地拒绝了,以往一起做餐前准备工作,或者饭后清理工作时,他即使注意着不碰触到我,也不看向我,但是还是乐意我和他一起呆在厨房。 
看到他喜悦又姑作神秘的神情,我大概猜到是什么事。 
果然,他解释说:“为了今天,我准备好了一个新的菜式,想要等端上餐桌时才让你看。” 
受到他那愉快,又恰如其分地对我亲密的态度的感染,我依照他的吩咐,坐到餐桌前等他。 
坐了很久,回过神来,惊觉自己刚才一直面带笑容,望着厨房的方向,似乎还心情不错地晃了晃脚。 
我重新笑起来,对自己笑出了声。 
看他脸上的笑容,轻快的步履,他不光重视我答应“和他复合”这件事,重要的是,而且他自己也觉得精神愉快。 
今天一天,他都这样。 
如果他只是重视今天,不像他现在的这个样子,为今天觉得高兴,我大概已经开始迟疑昨天答应他的正确与否。 
现在我觉得有一些安下心来。 
晚餐的味道,在我看来,那些普通的菜也不比大厨做的午餐差,而他特别准备的那道菜,果然最好吃,甚至比午餐最好吃的菜还要美味些许。 
他再怎么聪明又勤奋,做菜的技巧也不能和大厨的厨艺相比,是因为他熟悉我的口味,知道我爱吃什么,然后投其所好。 
他笑着看着我吃,问一句:“好吃吧?” 
以前他从来没有问过,那时候如果他问,大概我也不会回答。 
他说话,总是选在恰倒好处的时机。 
我点头:“很好吃。你也多吃点。” 
他笑,笑得十分灿烂,好象个普通的大男孩子。虽然明明知道他心机深沉,可是还是觉得,他露出这样的笑容,真是好看。 
晚上和他相拥而眠,早上醒来,他投诉我,语气很是平淡:“昨晚上踢了我两脚。” 
我正不知道如何反应,他边说着,边轻轻摸着我的头发。 
心情不知道怎么变得柔和下来,对他笑了笑。 
这样子,有些像普通的情侣了。 
慢慢来,昨天一天,我的确太急躁不安。 
23 
过了一段平稳的日子。 
我周末不出差时,他通常每个周五过来我家,周日回去他家。 
他来时,我还没有下班,他自己用钥匙开门。 
等我回到家,他已经做好了饭菜,呆在沙发上等我。 
两人一起渡过许多个周末,我已经习惯假期时有他在身边。 
出差时,会想他现在在那边做什么。 
他来我这里,从来没有带笔记型电脑过来处理工作过,也没有在我面前接过工作或是私人的电话,不知道他是怎么做到的。 
算起来,他一周有将近三天都远离他那边的工作和生活,就我所知,他在剩下几天的行程,会非常紧凑,几乎排不过来。 
我和他不同,即使他在,我在空闲时,也会抽时间看专业书。 
这时他会随便在我的书柜里抓一本书,在旁边看着陪我。 
他在的时候,我一般下午或晚上看书,晚上,他等得实在不耐烦,会过来从台灯前拿走我的书,然后亲吻,接着把我引到床上去。 
在这个家里,我和他好象任何一对普通又平凡的情侣。 
他的要求我从来不拒绝。 
我喜爱和他的性爱,这比喜爱他这个人,要单纯许多。 
除此之外,我也经常主动与他身体接触,和他说话。 
那时候他会很高兴。 
但我逐渐觉得力不从心,清楚地意识到自己正在越来越偏离“要与他和好”的轨道。 
有关以前事情的那些具体的形象,多半被忘光,但是某些已经成文的关于他的概念,却在我脑中根深蒂固,无法消除。 
对他稍微好一些之余,我无可避免地排斥他。 
他一定看得出来,对我却还是如往常,甚至比往常更好。 
每次我觉得“不能再这样下去”,他总会及时出现,不知道是有意还是无意地,用态度和行动让我安定下来。 
我也有些舍不得他。 
于是“让他回去,不要再来”的想法一次一次地被我搁置。 
和他一起相处的时间,就这样缓缓向前挪动。 
难得他没来的一个周末,我本来预定出差,但又临时取消。 
即使到了现在,除了朋友来还钥匙的那一次,我也从来没有主动打过电话给他,这下更不会向他报告我的出

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