非暴力不合作by:诚心(如何追回受伤的小受,虐心-第4部分

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　　　　　　鼻子快要碰着鼻子，他顺理成章地亲了我的脸一口：“我今天会早点回来。”　
　　　　　　我依旧默然不应。　
　　　　　　做什么新婚夫妇般柔情蜜意的样子，令人想吐。　
　　　　　　记得以前曾经有类似的事，那时候他还没有暴露出他的真面目。　
　　　　　　我们两人都要上班，穿好了西装在门前告别，他冲我张开双臂，示意要拥抱。　
　　　　　　我过去，拥抱着他，吸取他身上的气息，听他说“我今天会早点回来”，觉得心情很好。　
　　　　　　现在他来做同样的事，我只觉得恶心。　
　　　　　　不过对于那时候的心情，我不后悔。　
　　　　　　不管他对我做出那个动作时心里真正的想法，我自己的心情是真的。　
　　　　　　我不后悔自己做过的事，即使是受骗而有的好心情，即使是为了亲人而忍受的不堪，这不堪本身。　
　　　　　　现在，我的心情也是真的，如果说有什么不同的话，就是比那时候更坚定。　
　　　　　　他自顾自地向我微笑挥手，我等他从我视线的余光里消失，义务尽到，就重新返回了楼上。　
　　　　　　无论你是真温柔、假温柔，真后悔、假后悔，对现在的我统统没用。　
　　　　　　想要勾起以前的美好回忆，也是没用，因为那有一多半是假的，而那之后的不堪回忆，历历在目，永不会被忘怀。　
　　　　　　我呆在这里，只是想让他死心。　
　　　　　　只是想让他看清我的态度。　
　　　　　　也是为了保护自己。　
　　　　　　无论如何也不和他说话，绝对不主动理他，也不对他做出任何语言或动作上的反应，这是为了对他表明我的态度，对他表明这个态度，就是我保护自己的手段，这个手段可以在目前的情况下，把他对我可能的损害和伤害降到最低。　

　　　　　　一个人被无视了这么久，怎么也应该明白了对方的意思，不知道他是为了什么这么坚持，脸上的笑容不仅不变，还每每加深。　
　　　　　　果然还是要放长线钓大雨，把我再派上什么用处，他向来不做赔本生意。　
　　　　　　晚上他很早回来，在晚饭之前，我还在午睡。　
　　　　　　他要取信于我，当然守时，虽然我并没有和他约定，只是他单方面定下了时间。　
　　　　　　醒来睁眼看到他坐在床边，我已经不觉得稀奇，泰然处之。　
　　　　　　他的手指刚从我的脸边缩回去，昨天以来，他对我的身体接触异常地多，难道他真的以为重新和我发生了关系，我们之间就可以做这样亲密的举动？　
　　　　　　“醒了？”他看着我，低沉悦耳的声音传来，“睡得好不好？”　
　　　　　　我承认他是个有魅力的男人，光是声音就可以让人对他心生好感。　
　　　　　　特别是在这周围一片幽暗，只有两个人相对的时候。　
　　　　　　但我照样不理睬他，掀开被子穿衣服，好象旁边没有他这个人。　
　　　　　　“你以前都会尽量避着我。”他突然来了这么一句。　
　　　　　　我动作稍停，但马上继续，整个过程仍然对他视而不见。　
　　　　　　我知道他在说什么，在我和他还是情人，或者说我自以为是情人的时候，我和他做爱时很大方坦然，不过起来穿衣服时，虽然不会叫他避开，自己却一定会转过身去，不会像现在这样当着他的面大刺刺地换衣服。　

　　　　　　但是，曾经有一段时间让我连衣服也没的穿的人，没资格说这句话。　
　　　　　　还好他没有继续说什么，我一穿好衣服，他就过来牵了我的手，下去吃晚饭。　
　　　　　　他依旧是谈笑风生，说着一些有趣的事，他还记得我以前感兴趣的话题，不过这些以前会吸引我的东西，现在早已不能引起我的兴趣。　
　　　　　　很久以前，在逃亡生活中第一次安定下来时，我就明确地感觉到自己心中的某一部分已经老去，远远大于自己的年龄，在遭受了那样的打击和残酷对待，又经过了一段时间孤身一人、深居简出生活的沉淀后。　

　　　　　　现在的我，可说是没有什么有趣的话题之类的东西可以打动，我想他应该也明白这一点。　
　　　　　　看我的反应也知道，我不是假装不感兴趣，我确实就不感兴趣。　
　　　　　　唯一的听众毫无兴味，呆得跟一根木头一样，大多数时候他不得不自问自答，可是他还是锲而不舍，不放过任何一个机会来追问我对话题、饭菜和其他任何东西的感受，态度始终亲切而风趣。　

　　　　　　就算他以前追我，出于他的特殊目的而势在必得地追我的时候，也没有像现在这样地殷勤周到，甚至带了些讨好。　
　　　　　　当然他的讨好做得不着痕迹，只是一个眼神，一句话，恰如其分，不让人讨厌，依旧维持着他一贯以来的翩翩风度——除了那一年，那一年他何止“没有风度”可言。　
　　　　　　晚上我看书，他一直在旁边逗留，我知道他在想什么。　
　　　　　　这次他学聪明了，没有问我的意见，直接引着我去了床上。　
　　　　　　如果我拒绝，一定要和他说话，至少对上眼神，发出推拒的动作。　
　　　　　　我懒得，让他如愿好了。　
　　　　　　我只要另一件事情不让他如愿就好，那是我唯一能做到的事。　
　　　　　　他极温柔，十分顾及我的感受，缓慢进入，等我适应。　
　　　　　　他的技巧非常好，并且刻意用心地要对付我，不知不觉被他挑起情绪，抑制不住地发出了声音。　
　　　　　　他很高兴，更热烈地进攻，一边留意着，也亲口询问我的感受。　
　　　　　　很像我和他最开始的时候，他比那时候还要温柔。　
　　　　　　但是现在，对我来说，虽然得到的快感比那时候更甚，却并不觉得舒服。　
　　　　　　只是肉体的宣泄而已，事情一过，什么也不留下。　
　　　　　　老实说，对那压过来的身影，我还是会把它和恶梦里那个日复一日的黑影重叠起来。　
　　　　　　我已经记不起和他在最初的时候是什么模样，即使想起一点，马上就会被那一年噩梦中的记忆铺天盖地地盖住。　
　　　　　　即使记得，又能改变什么？　
　　　　　　那时候仿佛幸福快乐的事情，全然是假的，只是别人给我设的一个套而已。　
　　　　　　我看着在我身上动作的他，默默然。　
　　　　　　他大概想要重新获得我的信任，再一次把我推入被利用或者被虐待的深渊，所以需要比以前加倍地用心。　
　　　　　　毕竟现在的我需要更小心的对付，才能被骗到，而我拒绝和他有任何语言和眼神交流，让他无从下手。　
　　　　　　我不否认做爱也可以交流，不过前提是双方乐意进行沟通。　
　　　　　　我不乐意。　
　　　　　　我的身体是有一瞬间的乐意，但余韵未过，就已经消停，会长久留下来的，只是一次次地加深在我头脑和身体里已经根深蒂固的，对他这种行为的恐惧罢了。　
　　　　　　没有其他，我不会因为他对我温柔，或者曲意奉承，就原谅他从前的所作所为。　
　　　　　　不管他这次的真实意图为何，我不原谅是因为我自己不能原谅。　
　　　　　　完了后，他刚心满意足地面对面抱着我，我立即翻了个身，他楞了下，没有强行把我翻回去，伸手从背后紧抱住我很久，开始一直在我背上蜻蜓点水地吻，吻完这边吻那边，一寸一寸。　

　　　　　　因为无关痛痒，所以我渐渐睡着了。　
　　　　　　接下来他一直保留了在情事后的这个举动。　
　　　　　　白天他温柔而亲切，晚上他温柔而富于激情，完了之后照顾周到，问东问西，说这说那，惟恐不能使我高兴。　
　　　　　　似乎对我好得不能再好。　
　　　　　　我的态度从来不变。　
　　　　　　我是得了多大的教训，才明白了别人对你好，你不一定也要对他好的这个道理。　
　　　　　　平静无事地过了好些天，这天半夜想上厕所，睁眼看见他在看我。　
　　　　　　我还没来得及移开目光，他的脸瞬间迫近，嘴唇在我的唇上轻点了一下，马上退回去。　
　　　　　　“终于吻到了。”他说话的声音好象很开心。　
　　　　　　我睡意朦胧，听得迷迷糊糊，但还是觉得莫名其妙，一直以来不是他想吻就吻吗。　
　　　　　　径自抬脚去了厕所，回来倒头继续睡，躺在离他水平距离三尺远的床的边上，并且不和他睡一头，我睡床尾。　
　　　　　　和他一起睡下是一回事，我自己下了床又回来重新睡是另一回事。　
　　　　　　过了几分钟，床头那边动了动，他一手拿了枕头，一手撑着床向我这边蹭过来，靠近了，把枕头给我垫在头下，然后躺到我旁边，手依然缠上我的身体。　
　　　　　　我不忿，下了床，走回原先床头那边去睡，依旧睡在床沿，可以离他最远。　
　　　　　　他再跟着过来。　
　　　　　　我不想和他没完没了，这下不动了。　
　　　　　　他贴过来，从后面抱住我，用下巴不住地磨蹭我的背。　
　　　　　　我僵直了身体不动。　
　　　　　　过了一阵，他停下和我假装亲密的举动，开始一叠声地叫我的名字，温柔又无奈，有点伤心的样子。　
　　　　　　我冷着脸，心里也很冷，觉得厌倦，想着他还要这样伪装多久，还想骗我到什么时候。　
　　　　　　即使你是真的后悔，那时候的事已经全部做都做下了，我不会原谅。　
　　　　　　“明天，我们去看奶奶的坟好不好。”他见在身后久久唤我，也得不到半点回应，于是直接使出了最厉害的杀手锏。　
　　　　　　不是你的奶奶。我立刻充满反感地想。　
　　　　　　不过他确实很了解我，知道我的软肋在何处。　
　　　　　　他知道在相对于平常来说，我对他反抗激烈的今天，如果提出一般的，让我外出活动的话必然没用，所以直接开出了最大的条件。　
　　　　　　他总是很清楚我的事情，关于我的一切哪怕细枝末节都了如指掌，而我对他，永远看不透。　
　　　　　　我想了想，本来是不愿理他，但因为奶奶，所以点了点头。　
　　　　　　认真算起来，这应该是我被他带回来后第一次主动理睬他，虽然在背对着他的方向。　
　　　　　　不能再有下一次，我想。　
　　　　　　如果他对我暴力相加或者暴露出无耻的企图，我一定会明确地反抗，但如果他总是这样温言细语，又还没有让我得知他的真正目的，那么我还是照例维持不反对，只对他无视的原则就好。　

　　　　　　这样不用多费力气和他周旋，也绝不会授之以柄，由我自己给他任何的机会，同时方便我时刻保持头脑清醒、心境澄明，警惕他的一举一动。　
　　　　　　一旦我和他有所交流，被他纠缠上，在现在孤立无援的境况下，难免我会露出破绽，被他乘隙而入，攻其不备。　
　　　　　　他似乎很高兴，在和我完全贴身的情况下身体又向我靠拢了一大步，我的整个人都被他撞得向床外移动了半分，不过被他伸过来的手紧紧搂住，倒没有摔下去。　
　　　　　　“明天，不，今天，你睡一觉醒来就去。”他用下巴摩挲着我的肩膀，在我身后低声对我喃喃着，之后也一直在说着些什么，我没有听清楚。
　　　　　　　
　　　　　　6　
　　　　　　在雨点敲打窗户的声音中醒来，我发现自己和他一起睡在大床的正中央，这么说起来，临睡着前，似乎听到过他问“睡在床边小心滚下去，我们睡进去一点吧”，把我从床边拉进了里面。　

　　　　　　他还没有醒，看起来很是安静无害地睡着，呼吸平缓，一点也不像做过亏心事的样子。　
　　　　　　我探起头来看他，无视他那张还算英俊的脸，只在心中考量如果现在把他杀死，有没有可行性。　
　　　　　　想了很久，觉得也不怎么想杀死他，这次他毕竟没有对我做出什么，于是重新躺下，看着天花板。　
　　　　　　我曾经有段时间每天想的都是怎么杀死他，真正有机会下手，却因为经验和胆量不足而没有能真正地把他刺死，现在，仇恨依然在，但是似乎因为已经杀过他一次，我已经提不起想杀他的念头了。　

　　　　　　屋里也没有可以做为凶器的东西，他不会给我第二次机会，我只是无聊地想想而已。　
　　　　　　见他睡得沉稳，一时半会还没有醒来的迹象，我下了床，走去窗边。　
　　　　　　开了窗，雨很大，雨点打进屋来，沾上我的衣服，很清爽。　
　　　　　　以前我意气风发，四周风景常在，季节每年一次，不觉得蓝天白云，绿树青草，和风细雨有什么稀罕。　
　　　　　　现在知道做人总不由己，平凡的景色和季节因为少见且不可或缺，因而倍加珍贵。　
　　　　　　发了一阵呆后转头看床上的人，他还没有醒。　
　　　　　　我从窗边看向他，想如果他总是维持这副无害的样子就好了。　
　　　　　　我不想再次受到那一年的那种伤害了，那实在是让人痛苦，难以忍受。　
　　　　　　忽然床上一动，他睁开眼睛，然后向我这个方向抬起头看过来：“起来了？早上好。”对我笑了一笑。　
　　　　　　雨似乎暂时洗涤去了什么，周围流荡着清新安详的气氛，由于自小养成的习惯，我差点要回他一声“早上好”，还好话到嘴边咽下了。　
　　　　　　他不以为意，从床上坐起来，依旧是笑着，用商量般的语气和我说：“雨下得大，站在那边小心淋湿了。”　
　　　　　　我本来不想听他的，但看他的样子，好象很想等我一个不回应，就向我走过来，于是转过去关了窗户，回身向他走去。　
　　　　　　他很高兴，眼带惊喜地望着我。　
　　　　　　沉静的眼睛里跳跃着的兴奋眸光，不像在作假。　
　　　　　　我跨着步子。　
　　　　　　他面带微笑，眼含鼓励，坐直了对走过去的我张开双臂。　
　　　　　　即使是现在的我来评价，也觉得他的这双臂膀强而有力，无可挑剔。　
　　　　　　不过如果我是他，不会这样做。　
　　　　　　用脚指头想也知道会被拒绝。　
　　　　　　我的身体堪堪从他手边错过，转个弯要去洗脸。　
　　　　　　他行动力惊人，瞬间从床上跳下来，向前一扑抱住我，阻住我的脚步，大力把我拖回了床上。　
　　　　　　A他终于耐性耗尽，在再遭受一次拒绝后爆发了；　
　　　　　　B他只是想做；　
　　　　　　C他既爆发，又想做，想用强暴来发泄他的愤怒。　
　　　　　　是哪个答案？　
　　　　　　两人在床上滚了几下，在滚动着的这几下中，这三个选项在我头脑中一闪而过。　
　　　　　　他没来得及一扯我到床上就压住我，我们翻滚了几次后才自然地停了下来。　
　　　　　　位置刚好我在上他在下。　
　　　　　　我瞪着他，全身