超越时空之混蛋-第6部分
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我喝了那碗醋，用舌头把香油抹到嘴唇上，吧唧着嘴问道：“还有窝囊的？”
比干说：“李公公曾经在这里点了一个‘乱棍打死猪八戒’，没让它给窝囊死。”
听这名字应该不错，红焖猪尾巴棍？我好奇地问：“怎么个窝囊法？”
比干淡然一笑：“豆芽菜凉拌猪耳朵。”
我不想听了，好在已经吃了不少实惠东西，我站起来说：“饱了，不点菜了吧。”
比干打着哈欠说：“昨晚没睡好，要不你先出门逛逛，我在这里打个盹儿。”
是啊，应该出门溜溜，这花花世界我还没领略他的繁华呢，这个提议不错。
有心拉比干一起去，看来他的体力不如我，算了，还是自己去吧，反正我有钱。
我让他别挪地方，冲女酒保打了个饱嗝，整整裤裆，转身出门。
在单间的时候，我就换上了那天晚上偷来的衣服，可惜没有裤子。
好在有一件男人上衣挺合身，是一种叫做西服的时髦衣裳。
下了电梯，我站在门玻璃前简单梳理了一下头发，昂首走出酒店。
街道上和风熙熙，巨大的椰子树拔地而起，直插云霄，天空瓦蓝瓦蓝的，连云彩都透着一股清远的傲气。眼前到处是飞跑着的汽车，想要过马路，对于我来说几乎是不可能的。我站在街头踌躇了一阵，索性跟着人流胡乱转悠起来。因为我是一个商人，所以，凡是店铺我都要进去看上两眼，对里面的摆设敬佩不已。啧啧，当今的货物真是太丰富的了，让我有一种眼花缭乱的感觉，天堂也不过如此啊。转了几个店铺，我就有些发蒙，感觉眼睛累得厉害，正想折转回去休息一下，忽听有个熟悉的声音在喊我：“这位先生，你的头型好酷哟，就是有点儿脏，进来洗一下好吗？”
当今的服务可真是周全啊，还有专门给人家洗头的，我转身一看，顿时晕了。
这不是那天踢我裤裆的那个美貌女子吗？对了，她叫箫吹吹！
我稳了一下神，亮出了我的“色狼”牙：“娘子，你还认得小可吗？”
箫吹吹仔细打量了我一番，猛地一拍大腿：“哟，这不是周润发周大哥嘛，快请进。”
周润发？谁是周润发？看来她是认错人了，我索性将错就错，冲她矜持地点了点头，迈步进了她站的那个店门。里面香气逼人，让我有一种一头扎进我浑家吴月娘的脂粉盒里的感觉，定睛打量，沙发上坐着七八个浓妆艳抹的风流娘子，见我进门，一齐站起来拉我的手臂，想要让我坐下来。有几个似乎性子很急，没等我弯下腿，就要往我的大腿上坐。因为裤裆里栓着痰桶，我自然不敢贸然往下坐，就那么扭捏着跟她们纠缠。鼻孔里嗅着脂粉气息，耳朵里听着嘤嘤娇啼，我不禁浑身燥热，裤裆里砰砰乱响，有一下响得很特别，我感觉到痰桶破了，至少是裂了一条纹。
听到痰桶响，一个秃头小姐吃惊地跳了起来：“妈呀，哪里放炮？”
另一个年纪稍微大一点儿的小姐翻个白眼道：“什么耳朵，哪里是打跑？分明是开枪嘛。”
秃头小姐忿忿地说道：“政府又应该严打了，这帮黑社会整天动枪动炮的，真不象话。”
箫吹吹似乎知道这声音是从我的裤裆里发出来的，圆场道：“他打他的，咱们有生意做就成。”
秃头小姐生气了，猛一掀裙子：“啥叫他打他的？上次他们把我这里打了一个窟窿，到现在还没长好呢。”
年纪大的小姐帮腔道：“就是嘛，每个月总有那么几天流些血。”
这些话把我挑逗得不轻，痰桶里一直咕噜咕噜地响，幸亏痰桶破了，要不可真麻烦了。
好歹压住了欲火，我转头问箫吹吹：“娘子，咱们就在这里洗头？”
箫吹吹扒拉开粘在我身上的女子，娇嗔道：“先生很文明哟，还叫我娘子。”
难道叫你娘子是很文明的称呼？那么我就接着叫：“娘子，在哪里洗头？”
箫吹吹冲我抛个媚眼，娇声问：“先生，你是要洗大头，还是要洗小头？大头便宜，小头贵。”
～第十二章 箫吹吹兮彻骨寒，壮士一躺白眼翻～
怎么洗头还分大小？我估计这是行业术语，兴许是按洗的质量划分的，洗大头用泥巴搓，洗小头应该用高级一点儿的胰子吧？我觉得至少应该用猪大油调和的白胰子，还得多加一些老陈醋。不管怎么说，这头我是洗定了，不为别的，就冲这帮漂亮姑娘也也得贡献几分银两。因为口袋里装了不少钞票，所以我很气派地挑了挑眉毛：“不必为难，怎么舒服怎么来嘛，大头小头都试试，管怎么说我也得让你们赚几个银子不是？别麻烦，先简单来个小的吧。”
箫吹吹羞答答地一扭身子，轻轻搡我一把：“小样，还挺着急呢。”
我很奇怪，刚才还喊我周润发，怎么转眼就变成小样了，小样是谁？
我没问她，管他是谁呢，先洗头吧，这几天折腾得不轻，也该收拾一下了。
旁边的那几个女子似乎是嫉妒箫吹吹了，齐刷刷地把脸别到了一边。箫吹吹哼了一声，在我眼前扭了一个风情万状的屁股，转身就往旁边的一个房门走去。我像是被她使了老农牵驴之术，傻忽忽地跟了进去。里面的灯光很暗，几乎看不清楚有什么摆设，只看见一张小床横卧在墙角，墙上挂着一幅亮闪闪的毛笔字，我凑过去一看，那上面龙飞凤舞地写道——“箫吹吹兮彻骨寒，壮士一躺兮白眼翻”。落款是：大宋朝风流侠士西门庆。我大吃一惊，我什么时候曾经写过这样一幅字？慌忙仔细辨认字体，没错啊，这正在我的字体，正宗瘦金体呀。我如坠云雾，晕得几乎要站不住了……诸葛亮啊诸葛亮，你到底把我戏弄到了什么程度？我写过的字怎么都忘记了？这字的内容到底是个什么意思呀？我是在什么时候，什么情况下写的？写给谁的？箫吹吹这个名字我是怎么知道的？白眼翻是怎么个意思？
“娘子，我来问你，这幅字是写给你的吗？”我决定探究个明白，不能让心老是这么悬着。
“哪能呢？这字儿有些年头了，是我祖上传下来的，我祖上有个女人跟那个西门……”
“她叫箫吹吹？”我颇觉惊奇，我怎么一点儿印象都没有呢？是在哪里结识的箫姑娘呢？
“不叫箫吹吹，箫吹吹是她的艺名，”箫吹吹有些不耐烦了，“来吧，别打听那么多。”
“哦，连艺名都可以祖传啊，”我有些明白，算了，干脆别问了，先洗头吧。
“还楞着干什么？来呀，”箫吹吹半躺在床上，冲我不停地勾手，“让妹妹好好伺候伺候你。”
“慢着，我怎么糊涂了？”我更懵了，不是说好洗头的吗？这架势怎么像嫖娼呢？
“糊涂什么？本小姐历来是明码标价，”她似乎不高兴了，“洗头加吹箫一千，分文不多要。”
吹箫？我彻底明白了，你倒是早说呀，不就是……那什么嘛！哦，原来当今管那什么叫吹箫啊，那么洗头就更不用解释了。再倒头望望墙上的那幅字，我更加明白了，“彻骨寒”以后自然就会“白眼翻”啦，原来如此！一千？这价格我不敢断定是贵还是便宜，只知道我身上只带了三张一百元的，差大啦，不行，我得跟他讲讲价。我清了清嗓子，刚想开口，就见她张开嘴奔我的裤裆来了，那气势疾如闪电，果然有彻骨寒的感觉。别急呀，当心痰桶！我还没来得及躲闪，只听“当”地一声，箫吹吹捂着嘴巴就坐在了地下。我不知所措，刚想上前拉她，她就一蹦蹿了起来，高喊着“救命”冲了出去。这可如何是好？众所周知，我是个怜香惜玉的人，咱不能平白无故的让女人受惊吓啊。
我连忙脱下裤子，三两把拽下痰桶，扯身就往外走。
我要让她看看这是什么，无非就是一个痰桶罢了。
一个痰桶还不至于把你吓成那样吧？那万一我裤裆里挂的是铁锅你还不得自杀呀。
刚走到门口就当头挨了一闷棍，恰好打在原来的那个鸡蛋上，我立马晕了过去。
耳边厢只听得有人咋呼道：“原来还真是一个流氓，很变态哟，想拿痰桶接那玩意儿呢。”
好象是箫吹吹在哭喊着：“天呐，活不得啦，我被她侮辱了啊，兄弟姐妹要给我做主啊。”
等我醒来的时候，我发现自己躺在冰凉的水泥地上，一个戴大盖帽的公人站在一旁。
见我醒过来了，大盖帽把我从地上拉了起来：“你就是那个号称西门庆的神经病吧？”
我很受委屈，无缘无故地挨了一闷棍，倒把我送到衙门里来了，我干脆不说话了。
“别怕，我们都调查清楚了，你是一个智障人员，我们这就送你回神经病院。”
“谁智障了？”我冤枉得不得了，“你去问问比干，我到底是不是智障？”
“比干？你说的就是那个心理大夫？不用问了，他因为嫖娼已经被我们拘留了。”
怎么会呢？我更懵了。从酒店出来的时候，我还看见他好端端的坐在酒桌上呢。
我不解地问：“你们没弄错吧？比干在酒店里睡觉呢。”
公人哈哈大笑：“是啊，他在睡觉，可不是在酒店里，是在卖淫场所，我们抓的是现行。”
老天，原来比干把我支出来是干这个去了啊，我欲哭无泪，竟然无声地笑了起来。
还他妈笑话我呢，得，我回神经病院，你老实在衙门里呆着吧。
公人把痰桶给我挂在脖子上，推着我就往外走：“回去好好治病，可别再到处乱跑了。”
～第十三章 我不做财神好多年～
被公人押着走到衙门外面，我抬头看了看天，头顶上是整整的一大片云，像个大锅盖。这种锅盖仿佛是用木头制做的，盖在铁锅里，上面满是泥垢，乌黑乌黑的，让我感觉压抑得不行。而云下又被歪歪斜斜的夕阳涂上了一些红色，故而从头顶到天际，都是漫长而完整的黑红两色。我孤单又无助地站在门口的一抹斜阳里，背后是阴森森的衙门，眼前是宽阔热闹的大道，路上飞奔着的车辆有些减少了，喧嚣的城市也宁静安详了许多，闪烁着的窗户玻璃带有一份闲暇地反射着绚丽多彩的晚霞。可是在我的眼里，那条宽阔的大路实在是糟糕，它有些慵懒地在那里毫无拘束地伸展着，有些地方宽，有些地方窄，像条蛇一样，无论蜿蜒到了哪里，都是在拖拉着，纠缠着，这让我十分沮丧。
公人又往外送了我两步就不走了，敲敲我的痰桶说：“自己走吧，医院的人在路口接你。”
啊？还要送我回神经病医院啊？我不愿意回去，我说：“没有稍微好一点儿的地方了？”
那个公人把嘴巴嘬得像要吹箫：“啥啥啥？好一点儿的地方？监狱你想不想去？那儿好。”
唉，这叫什么话嘛！我悻悻地冲他拱了拱：“那你就别为我操心了，我回医院。”
暂时回去呆着也好，省得这样到处乱窜被人折腾，我打定主意，快步前行。
走到另一个衙门口的时候，我看见比干正蹲在一间屋子的地上接受审讯。
一个公人问他：“你有什么理由说你没嫖娼？我们可是全都看见了。”
比干说：“休得胡言乱语，我堂堂国家工作人员能干哪事儿？你们那是看花眼啦。”
一个公人拿着一只羊肠子似的东西在他眼前抖搂了两下：“没干？这是什么？”
“皮手套啊，”比干把眼一翻，闷声道，“我是医生，这是必备的工具。”
“皮手套？你们家的手套一个指头吗？”公人噼里啪啦地抖着那东西，哭笑不得。
“这你们就不懂了，”比干连笔划带说，“神经病院有些病人需要吃奶，这是奶嘴式手套。”
“放肆！法制社会不容你胡搅蛮缠！”公人不高兴了，啪地把羊肠子摔在他的脸上，“恶意狡辩，罪加一等！”
坏了，这罪名大啦，估计比干难逃此劫。果然，不大一会儿工夫，比干就被五花大绑地押了出来。公人手里提溜着那只单指手套，一下一下地往墙上甩着，气哼哼地走在前面，比干垂头丧气地走在后面，脖子横成了一个挨刀的姿势，边走边轻声嘟囔道：“正所谓法网恢恢疏而不漏啊，没想到啊没想到，小神一世英名，竟然毁于一旦。”
公人从后面踢了他一脚：“再叫你吹牛，你不是说你是什么财神吗？财神还干这个？”
比干扫他一眼，长叹一声，大声嚷嚷道：“你一介凡人懂得几个问题？寒心呐寒心——我不做财神好多年，我不爱妓女的床沿，不要逼我承认，不要逼我流泪，我会翻脸。我不做财神好多年，我只想好好嫖一回，时光不能倒退，人生不能后悔，坐牢还是罚款？忘了法术就完蛋，只恨自己太冒险。我不做财神好多年，我只想好好嫖一回……”
他嚷得悲悲切切，如泣如诉，我忍不住喊了一声：“比干兄，你这是咋了？”
比干猛一转头，见是我肩挂痰桶站在门口，一下羞得满脸通红：“贤弟，你怎么也来了？”
我一时悲从心头起，眼泪禁不住流了出来：“我跟你一样啊，也是被人抓来的。”
比干回头对公人说：“同志啊，执法要严谨，你说你们这不是胡闹吗？怎么连神经病也抓来了？”
谁他妈神经病？我大怒，到这般时候，你还污蔑我是神经病啊？我拔腿就走，不管他了。
怒气冲冲地走到街口的时候，我听见比干号啕大哭：“西门兄，等着我，我会去找你的！”
我强忍着泪水，把痰桶一扔，箭步冲到了路边：“taxi！taxi！ta你娘的xi！”
你不得不佩服我接受新事物的能力，刚来几天，我就学会了潇洒。taxi！taxi！多么有派头的语言啊。这也应验了我曾经的一个梦境，在那个梦里我坐过一辆乌龟改造的出租车，它经过我身边的时候，我也这样喊过——taxi！taxi。后来我在阳谷街头也这样taxi！的时候，把花子虚、应伯爵、谢希大、孙天化一干人等羡慕了个一塌糊�
