神鹰飞鸟短篇集-第6部分
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1993年12月3日
日子像磨盘般单调的重复着，可我的心却因期待而欢欣而鼓舞。我为什么不能耐烦点呢？也许再过几个月我的亲生骨肉就会降临人世啦。他（她）长着一双机灵光亮的大眼睛，一只小巧玲珑的鼻子，或是一对晶莹的小耳朵和一张樱桃似的的小嘴，笑起来有一对可爱的小酒窝，手和脚都又小又嫩，但浑身红润光滑，棒棒的，结结实实的。 txt小说上传分享
第五节
这不，我的肚子一天比一天大了，身子也好象正在发酵，变得丰满光洁，犹如富贵典雅的杨贵妃。说我像杨贵妃并不见得有多少夸张，即使她只是人们心中构造出来的胖美人，因为对于容貌是可以参照镜子里的影象而加以客观的评价。一个人难以测度的只是灵魂。上次提到的《复活》的女主人公名叫玛丝洛娃。她的灵魂在后来遇到的困难面前就表现得异常脆弱和丑陋，她沦为*，日复一日的干着卖身谋生的勾当，甚至当见到男主人公也就是她的初恋情人的时候也露出了猥亵的笑容。她是不幸的，她的变化，一方面证明了生活的无情，另一方面，也表明了她灵魂的不够坚强。得了，今天我竟然聊起了灵魂这个高深莫测的东西来了。较为对它的认识少得可怜。但我好象可以保证在我清醒的情况下，我会宁死也不会出卖它的。我是咬紧牙关写下这句话的，因为我感到了奔涌在我心头巨大的力量。今天母亲来过，她好久没有收到我的信，着急得很。我躲在楼上透过板壁缝隙看着她，她比以前好象又老多了，脸上皱纹加深了，头发也班白了许多。姐姐以同样着急的心情抵御着母亲的问话。这时，我感到心口疼得厉害。为了这个孩子，我们这样残忍的欺骗着母亲，让她独自承受着煎熬。而姐姐呢，她惟妙惟肖的模仿着自己母亲的神态来嘲弄着我和这个滑稽的世界。母亲走了。我倒在床上望着昏黑的屋顶，一遍又一遍的抹着眼泪。我决定向小红写封信，请她模仿我的口气给我妈妈写一封信，并且嘱咐她无须答复我。在灯光下我沉重的写划着，信中今的状况只字未提。我的心在流血。同是在期待中生活着，我过着幸福舒适的日子，而妈妈却倍受痛苦的折磨。不仅如此，我还在串通他人一起欺瞒她。自欺欺人，明知这样做不能维持多久还要津津于此。
1994年元月10日
今天终于东窗事发了。我那曾经做过屠夫现今是采石工的姐夫走上楼来，羞涩的说起他现在的经济状况，并且莫名其妙的说自己需要一笔巨款。“我包下石场要，要三万五千多块。”他一说，手一搓，仿佛这数字是一粒红热的铜豆。｜“这么多？”我不相信哪家石场有这么大，就问。再说，我本就知道决不能给他们太多的钱。他们的肚子填不饱。然而，我一问，就给了他回旋的余地。他立即坚定的说：“你不信可以去问二癞子。”二癞子是他家隔壁的那个光头。我才懒得问。“到时赚了钱还给你。”他的这句谎言真是太不高明了。我摇摇头。“写张借条。”他仿佛事先早有准备，一边说一边从容的从怀里拿出纸笔。狗屁，一个正宗的文盲，拿什么本事写这张借条。我从箱子里取出两万扔给他：“两万，多就没有，垫上原来的，少了到别处借。不用写借条。”他接住钱一个劲的傻笑，拼命点头着下去了。楼板被踏得震天响。
1994年2月1日
新年临近，母亲又来了。她手里捏着一封信，口齿不清的对我姐姐大声说；“燕来信了，但小红的爸爸说这不像俺燕的字，说燕的字比这好多了，这字有点像小红写的。”小红是小学毕业，因为成绩不好而被她爸爸从学校里拉出来，在家里干了两年农活，十五岁出去打工，现在跟我同年。记起来了，后天是我的二十岁生日。接着听妈妈讲：“信中燕说他过年会回来，可是她这个丫头搞什么鬼把戏，请人替她写信。”小红笨蛋，我心里狠狠骂道。还是听下文吧。“可是，英啊，你看啊，再过两天就要过年了，她怎么还没后来啊？我真着急啊。”然后我听见她离开的脚步声和姐姐模糊的应诺声。我的汗出来了。很快，姐姐上得楼来，咬着我的耳朵讨论着。她过分夸张的口气和表情让我心烦。我压着嗓子吼：“别说啦，就告诉妈我打了电话给你，说回不来。你家隔壁的二癞子不是有电话吗？”姐姐不做声。我慌了。我对自己的不够镇静很恼火，狠狠的问姐姐：“你怎么了？”姐姐重重的说：“我不干了，不干了。”我明白，我默默的从箱中数出两千块放在桌上，她瞧了一眼仍又昂起头。我加到四千，她只是又看了一下，眨巴了一下眼睛，我再加两千，这时，她才像受了委屈似的说：“好吧，我再帮你骗妈一次。”恶心。我不在钱，只要能留点给妈妈和我在危急的时候用就可以了，一等孩子顺利出生我就可以不理你了。书 包 网 txt小说上传分享
第六节
1994年2月3日
今天是我的生日，也是今年最后的一天。妈妈孤苦伶仃过除夕也许对她是太残忍和冷酷了吧。清早我动员姐姐去家里接妈妈来这里过年，姐姐对增加妈妈一个人过年这件事本身毫无异议，只是考虑到我的处境，她脸上露出了难色。是的，如果遵此执行，不仅我要忍受外界热闹而自己孤寂所带来的凄苦，而且姐姐也将面临一场应付能力的考验。但我还是更不能忍受老母亲的凄惨状况。我口气坚决，姐姐考虑片刻后点头应允。姐姐走之后，我 的心一直澎湃着。这就像一位痴情少女想偷偷一见心上人而大施小聪明，并且这场戏的主角是我和那不知底细的妈妈。说实在话，这时的我确实对自己一贯怀有的对孩子的热爱之情产生怀疑了。但又想不管怎样也不能半途而废，既然花费了这么多的心血，就最好干到底。这种善始善终的要求对任何一个正直而坚强的人都是必不可少的。不久前我不是还发过誓要做这类女性吗？我出生在农村，喝鄱阳湖的水成长，鄱阳湖人的性格应该是我的组成部分。“穷人的孩子早当家。”我不正是“穷人的孩子”吗？虽然现在已经由于那次事件成了一位秘密 的小富翁，但骨子里还是穷人的本质。我不能因一时冲动而毁了自己的灵魂……这个最早侵入我内心的高层次文明的字眼。就说不为锻炼自己考虑，最自然的理由明摆着………一听见婴儿的笑声不是感到那么亲切，那么无法抵御吗？我爱幼小的生命。我热爱任何生命。我不能因为什么理由而让自己或别人禁止（就叫扼杀）他（她）们的出生 。长长的思考缠绕着我，让我狂热让我对什么都有神经质般的敏锐。在高昂的情绪中，我听见黄昏里母亲哀切而痛苦的咳嗽。我的心为之一震，我站起来，又从板缝中向下看。妈妈穿得臃肿，脸色苍白，双手老是捂着胸口，像是疼痛难忍，也许是由于她的哮喘病吧，我想这是什么时候染上的疾病呢？也许她自己会知道去治疗吧。我请姐姐转交的四千块妈妈是否拿到了呢？我真怀疑呀，但姐姐的回答总是让人无法抓住把柄。我已经向小红又发出了一封信，请她写信问我妈这件事，只要她按我所吩咐的去做，这事总有明了了时候。我等她的回信。
夜色渐浓的，千家万户点响了节日的鞭炮，爆炸声从 喜庆的空气中划过，把我这小小的阁楼震得“嗡嗡”响。我 真切的感到这是一间狭小而阴暗的牢狱，又似乎一只与世隔绝的小木箱，箱里的存在就是我这个从魔爪中逃出又落入另一只魔爪的小小的雏鹰。楼下摆好了年夜饭，姐姐姐夫还有小外甥陪着妈妈夹起了饭桌上的第一筷，然而这是一次多么沉闷而又不合时宜的晚餐。我开始埋怨姐姐这时的笨拙和所做的努力不够。我躺在床上殷切的期待着晚餐桌上喧闹和祥和气氛的出现。然而我在流涎三尺的窘态中一次又一次的跌入失望里头。唯能听到的只是妈妈那无法抑止的咳嗽声和稀稀落落的杯盏相击声。我的听觉甚至排斥了远远近近乡邻热闹的声响。事情毫无好转的迹象，我渐渐的有了想哭的感觉。谁知，这时却听到小外甥那尖锐而清响的声音，他说：“我要和小姨一起吃。”过后好象是一阵小小的骚乱，我想大概是姐姐姐夫强烈的指责和小外甥不满的嘀咕……毕竟，他还是比较聪明的。我平时一再对他强调不要向任何人声张我的所在，包括他亲爱的外婆。他都将信将疑的照办了。他是个善解人意的小家伙，常和我一起吃饭睡觉。他准是又想起我了。楼下接着又出现了异常，我听到妈妈响亮而伤心的哭泣声，她哭了好久好久，最终似乎因意识到自己在节日里的失态而停止了。她充满深情的叹息了一声：“哎；英啊；今天也是燕的生日啊。”晚饭草草的收了场，等到妈妈睡着了，姐姐才小心翼翼的端了饭菜上来．这时已经是凌晨一点钟了。我一口也没吃就让她端了下去。
１９９４年４月１日
一晃又是将近两个月过去了，我体形越发变得厉害，肚子像个大铅球突着，我做下来写字也有些困难了。所以我想不能想以前一样坚持天天写日记 了。但今天是个特别的日子，再加上白天发生的事情，我决不能轻易的从大脑中抹掉的事情，我要写。我努力使自己平静下来，好把这经历详实的纪录在此。事情是这样的：
第七节
早上醒来的时候，我蒙胧的记起今天是四月一日。两年前的今天，也就是我刚到那公司工作不到一个月的时候，那群可爱的姐妹给我开了一个让人兴奋的玩笑。由于那玩笑的促进作用，我爱上了他－－那个曾是我狂恋的对象然而却是个忘恩负义的家伙的人－－我现在都无法准确的形容他那可耻的勾当。然后不久就是延续至今的厄难的到来。我记起姐妹的那个玩笑并不是想责备她们，对她们我只有心存感激的份儿，不正是她们让我活得那么自信和那么自在吗？随后的灾祸根由不在她们，我爱上他的当儿，不是也根本没有想到那是一个隐藏在深水里的怪物吗？人不可能有先见之明。再说，要怪也只能怪我当时的无知和莽撞。然而，又有几人能在爱情面前保持清醒的头脑和敏锐的感觉呢？况且，我从一开始就对他产生了难以磨灭的好感。愚蠢而又快乐的四月一日！我认为更重要的是从历史的今天里能得到什么呢？是一种深刻而又颇具分量的心灵体验吧，是一种最有力的人生教育吧。我想是的。我既惋惜、痛恨又深感幸运，至少经过这场恶梦，我还同样年轻、漂亮，同样能活得很好。不是吗？只要不认输，就永远也不会输的。
然而，晚上姐姐送上来的一封信却让我心情顿改。她是送饭时带的这封信。姐姐做的菜还合我的胃口，她也经常给我弄点营养丰富的食物，由于这个原因，我有时还以前的某些不愉快而感到愧疚呢。我心里说，其实，她也是一个满好的姐姐么。我接过她手中的心，自然知道是谁写来的。姐姐就在一旁紧张的看着，似乎对我在这样隐秘的生活环境下还收到外界的消息而感到不解和疑惑。她狐疑的目光使我立刻觉察到自己险些干了一件愚蠢的事情。如果她稍微机灵或疑心重一点而把这封信纳入囊兜或者想办法知道这里面的内容，那么就可以开脱她或许存在的罪责，我的苦心积虑也将得不到季节国。好险啊。我捏了一把冷汗，在她的注视下默读起信来。天啊，你知道这里面写的是什么吗？打她吧，个她一个耳光！我不假思索的对着恐慌的姐姐扬起右手，“啪”的就是一记重重的耳光。她呆住了，我也呆住了。我看着她傻瓜似的的脸，感到好痛心啊。她不太明白这耳光的由来和意义。她露出愤怒之色，捏紧拳头想反手。把她弄成这样，我立刻感到羞愧和歉疚。要知道，在不说场合，姐姐甚至是一个白痴式的人物，虽然有时比一只狐狸还狡猾。我深吸一口气，尽量平和的向她解释。姐夫从楼下风风火火的跑上来，瞪大 眼睛看着。我忧伤的说：“你们怎么可以这样对待自己的亲人呢？她可是我们的亲娘啊。你们说，这像人做的事吗？”我坐到床上，我的眼泪哟，顿时成了滂沱的雨水。我哭，为我苦命的妈妈，为我愚蠢的姐姐，也为苦难的自己。我沉入悲痛当中，对站在面前的两个人的存在失去了知觉。小外甥不知什么时候坐到我身旁，看着我的脸，似乎泪水也充满了他的眼眶。我摸摸他的头，他却马上大哭起来，很伤心的，嘴巴张得大大的。我伤心又着急，但略感欣慰，毕竟这个小家伙还通人情。于是，我就尽力安慰小外甥。眼看他平静下来，谁知，他突然 冒出一句：“妈妈是个大坏蛋！”小手指对着他的妈妈，想小八路指着汉奸。姐姐的脸色立刻由白变红，血液冲到耳根，再反到手臂，最后凝聚到香肠般滚圆的手指上，化为一股巨大的力量，结实的落在她儿子的脸颊上，制造出儿童歇斯底里的嚎啕声，把手印鲜明的留在对方的脸上。我为自己的一巴掌感到惭愧，为她的一巴掌感到的却是彻底的失望。我浑身疼痛，很想睡一个好觉，然后从这个丑恶的地方逃掉。我别无选择。我疲惫而痛苦的记下今天的一幕。外甥的嚎啕声没维持多久，止住哭，他捂着脸钻到我的被子里头，很快就酣睡了。好好睡吧，小家伙，太阳明天就会升起来的。
1994年4月5日
我坐在病床上写日记。四周一片惨白色，我感到十分虚弱，但我不想再等了，我要写。基本上，我觉得这世界再也没有什么东西让我留恋了。我想到了死，想到了通往地狱那条新奇而刺激的道路。那路上铺满罪恶的鲜花，色彩暗淡充满杀机。踏上它，去体味毁灭吧。 电子书 分享网站
第八节
死亡不可怕，真的，在我脑海中，它此时是多么和蔼可亲啊。我只有跟它亲热的握手，然后随它而去，才能显出我对“笑”的尊崇，才能显出我对“善”的渴求。我毁灭，不是戕害他人，而是在铲除一个恶毒的肿瘤；我死亡，不为制造忧伤，而是在解脱无
