羽落 碎语-第29部分
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宝贝，一个转身的瞬间就让你爱上了别人，我无话可说，我不恨任何人，不恨任何人！！！
宝贝，珍重。你已不再是我的宝贝
宝贝，从一开始我们的故事就注定只有两个结局，要么永远在一起，要么我死。而如今只有后者这一个结局。放心我不会打搅你们，因为我已决定不再回去。
宝贝，这几天在这里做义工每天都在外露宿，睡在冰冷的地面，一直在下雨蚊子也很多根本无法入睡。几天没吃一口饭，几天没洗澡甚至没洗过脸唰过牙。我这样做只是想让你觉得我成熟了，不是为了别人，更不是为了我自己，是为了你宝贝！！！！
宝贝，今天你告诉我你得了厌食症，我马上从一线跑到了重庆，因为在重庆可以上网，可以查找有关厌食症的信息。却不曾想看到你和 蓝梦依然 的故事，我不知道你瞒了我多久，还要瞒我多久！！！！
宝贝，我决定去北川，那里是重点疫区，不再回去了，因为没那个必要再回去了。从此再也不会上网了，再也不会爱了，再也不会写那些华丽的疼痛了！！！！
宝贝，我想你应该患的是 精神性厌食症 你自己注意调节，我查了下枣茶可以治疗，用七八颗枣煮半个多小时，加糖。还有要加什么我忘记了，记性还是不好，这么重要的事情都忘了，我真的该死呢宝贝！！！！
宝贝，从此有人替我照顾你了，我在雨后写到 蓝梦依然，给我看好如果你有伤她之时，我定当一死换一死！！！可是没机会了，我的生命将结束在这里。
宝贝，珍重。把你的下辈子给我好么，虽然我知道没有下辈子，可为你我愿意相信有来生生生世世！！！！
宝贝，你曾经说过永远不会放弃我因为那样我会心碎。可你最终还是放弃了我！！！
宝贝，为了你我放弃了工作，放弃了家人。本来今年年初家人不让我出来的，可我以死相逼才得以出来。这些我都从来没有告诉过你，宝贝。
宝贝，一直以自己的家庭为傲，可是现在我感到了自卑，因为贫寒不能给你幸福，不能名正言顺地爱你，第一次想问自己，如果我也有个和你一样的家庭是不是就不会失去你了！！！！
宝贝，你为我付出的太多，我无以为报，只有已死亡来回报，把我最纯真的爱留给你，让躯壳下到地狱！！！
宝贝，请把你的生生世世都给我，我以死神的名义起誓，定用生命来守护你，因为你就是我唯一要守护的天下！！！！
2008年5月23 下午17：08
于重庆火车站地下广场
（这是到四川后）
开始尘封
每个人在经历一些不堪回首的事件后，都会选择将自己的心封闭一段时间，几天，几个月，或许几年。而我在经历与你的爱情后，同样将自己的心尘封了起来，为期一生！
在我昏迷的那些天里，不分昼夜的做梦，梦中之人都是你。
当我醒后，我发现我遗忘了许多东西，许多人。他们告诉我这是短暂性的，大多数人在被某些事物刺激后都会这样。只是我不明白，为什么你的一切还是那样的清晰，依旧会夜夜将你梦见。
每天凌晨两点多三点睡下。已经许久没有这么晚睡了。睡着后总是在重复着一个梦境，梦境之中的我躺在床上，闭着眼睛，而你坐在我的身旁，握着我的手不停地喊叫着——老公哥哥你醒醒啊，老公哥哥我是娃娃，你最最疼爱的娃娃，你睁开眼睛看看我啊老公哥哥。可是每次当我睁开眼时就模糊了你的身影，于是夜夜从梦中惊醒。夜夜如此，夜夜如此。
白天什么也不做，对着电脑发呆，对着我们曾经的博客发呆，对着博客中你写下的那些文字发呆。曾经每当我看到你的文字就会笑，而如今看到它们总让我泪流满面，每天用十几个小时对着那些文字或你的照片发呆，已成为我生活中的一部分。
很可笑，即使到了这一步居然还有女子向我示爱。可惜我的心已经残缺，今生不再有爱。昨天我去上网，有个女孩子非要一起，于是我当着她的面再一次的打开了我们以前的博客，看着那些文字我再次泪六满面。那个女孩看到这一幕也打开了我们的博客，看着我们写下的文字，陪我一起落泪。
关掉电脑，我对她说了一句话，请别在我身上浪费自己了，我心里有人，谢绝任何人的进入。
她退出了。
是的，我心里有你，任何人都休想进入，我要装着你走遍天涯，装着你过完余生。
那天我进到雨后，找到你的小屋，把你所有的回帖都截图保存在一个相册里，我要时时刻刻看到它们，因为我怕我记忆力不好会忘记。
前几天给一个朋友信息，告诉她今天又有两个人结婚，一个表弟一个朋友，而我都没去参加。朋友回我，你休息吧那样的场面只会让你想象成为你与另一个人的婚礼。
我开始拒绝所有人的婚礼邀请。
现在走在路上我总是低着头，因为不想看到这个肮脏的世界，肮脏的人类。即使在家的附近也同样低着头不再和任何人打招呼，因为我已记不清他们谁是谁，更因为我怕看到他们那种奇怪的眼神。
其实从一开始我就知会有今天的结局，像我这样卑微的人，从来没有人顾及我的感受，高兴、难过、快乐、心碎，都从未有人在乎过。又怎会得到你的爱？又怎配得到你的爱？你的爱太奢侈，我仅仅只是一个跳梁小丑，在人生这个肮脏的舞台上一个人演绎着一幕幕独角戏，看你们在台下肆意地嘲笑着我，留给自己的是亘古的泪水与心碎。
我们的爱被许多人扭曲着，他们说我是想高攀你。或许吧，可我知道不是他们说的那样，只是现在都不重要了，我的确高攀不起！
争什么你的我的，到头来两手空空，上天给了一个人一切，却依旧得不到幸福。
曾经我和自己玩一个游戏，右手五指紧扣左手五指，然后在心里对自己说，十指相扣，不离不弃。可是现在我知道了，十指相扣却口不住你的心，十指相扣却扣不住你的爱，十指相扣却扣不住我们的幸福。
游戏毕竟只是游戏。
从开始到现在，虽然换了两部手机，但是你的名字依旧是——我家小乖乖宝贝某树娃娃老婆，每天中午十二点整闹钟依旧会响起，然后看到屏幕上的那一段话——我们要我们在一起，我们要我们幸福，不被任何人任何力量分开，直到永远永远，直到亘古……
现在的手机墙纸以及屏保还是你，当我拿出电话看到之时总是不自主的去亲吻。
家人多次与我提及有几个女子想与我见面，可是都被我拒绝了，因为答应你，即使有天你不再爱我，我也不可以爱上别人，一生一个人过。我会做到的，每天看着你的文字与你的记忆伴我渡过余生。
奶奶的生命似乎已经到了极限，开始透支了，奶奶又一次和父母谈身后事。曾经的你说会陪我回家看望奶奶，不会让她就这样走的，可是……我注定要再次背负“不孝子孙”这个名词。
亲爱的，你是第一个对我说生日快乐的人，二十四年了。二十四年来我唯一一次听到生日快乐再四个字是来自你，虽然晚了。记得那时因此我发脾气吗？对不起，我不想的，只是在那一天里我更加惧怕寂寞与孤独，每年我都惧怕这一个的到来，这一天是我最脆弱的一天，所以那时给你电话找你不到时我才会那样。我以为以后会有你陪我一起渡过这一天，我以为我再也不会怕这一天的到来了，我以为……
从此后再也没有人会对我说“生日快乐”这四个字。
我知道你不会再踏入雨后，更不会回到我们曾经的家，所以我把这篇文字发在这里只是作为我自己的祭奠，不想让你看到……
火泣
雨。很大的雨。电闪雷鸣。让我不安。很不安。甚至毛骨悚然。从小到大第一次因下雨时的电闪雷鸣而感到害怕。一个人躲在黑暗的角落里。
火泣
今天突然想吃饺子。本来要做肉馅的。只是在你和我分手后就不再沾荤腥只吃素所以用土豆和苞菜做馅。熟了后加了一丁点油其它任何佐料都没加。说实话真的很难吃。我强迫自己吃掉八个就再也吃不下去了。如果是以前我可以一次吃下三十几个。
现在的我吃饭不敢和家人一起。因为很多次吃那些没有味道的饭都会想起你。忍不住泪水滴在碗里我怕被家人看到。
火泣
转角遇到爱。我试着像秦郎一样放手去祝福你。可是我怕我做不到。我发现故事就是故事。故事中秦郎与现实中的我一样充满了抱负。同样一无所有。同样爱着一个与自己身份地位相差甚远的富家千金。而故事的结局是他最终得到了她的爱。现实中我最终永远失去了你我的最爱。我发现愈心蕾真的和你很像。在遇到我之前同样已经和一个纨侉子弟订立了婚约。只是最终尚东亲手摘下了她的戒指让她去寻找她的幸福。尚东在她身后说了一句话。我终于知道自己输给了平凡。一个平凡的男人。
昨天哥哥从江苏回来。晚上家人睡了后。我一个人坐在客厅哥哥过来递给我一支烟我接了。点燃。然后哥哥坐在我旁边同样点燃了一支烟。我可以感觉他有话要对我说。可是我的冷漠让他无从开口。于是他吸完那支烟进了房间一句话都没说最终。
今天母亲和我说其实你从小一直很优秀。你有着超出一般人的能力。曾经的你有着过目不忘的能力。可是现在你总是说的话转身就忘。你在感情方面不要太固执了。你手臂上的伤痕虽然你刻意去掩饰可我还是看到了。我也知道是为什么只是我一直没说。从你一个月前回家到现在你几乎没有笑容你知道家里每个人都很心疼。
我没等母亲说完转身走开。因为我不想让母亲看见我的泪水。在没有人的时候我无数次问自己。你到底要我怎样。宝贝。你要我怎样。每当我问自己这句话时都会泪流满面。
火泣
母亲要父亲陪我去医院。因为我整天都在昏睡。从下午两点多一直到第二天的早上。因为我整天的吃不下饭。我对母亲说不去。母亲说你都瘦成什么样了不吃饭。然后我用手去触摸自己的脸发现真的瘦了好多只剩一层皮而已。腰围也瘦了好多以前皮带只多出三四寸。而现在居然多出了六七寸。我发现失恋居然可以减肥。我建议那些想要减肥的人别去吃那些所谓的减肥药。不要做什么减肥手术了。如果你真的想瘦那么你就去失恋吧。
火泣
七月的最后一天。2008年七月的最后一天。
2008年七月我的体重以飞的速度急速下降。保持了四年的体重。不曾胖一分也未曾瘦一毫。却在2008年的七月打破了这一记录。七月。一个月的时间体重下降了十多斤。这让所有不知情的人为之惊叹。让所有知情的人为之心疼。
2008年六月。七月我不断生病。不断生病我。已经至少三年没生过病了。如今却三两天便会病一次。我拒绝吃药。拒绝治疗我。因为我清楚我的病不是那些庸医所能医好的。能医好我的人只有一个人。而她却宁可看着我死在她面前也不会为我医治。
2008年夏。我穿了一季的秋装。尽管这个夏季西安的温度每天在三十度以上甚至会到三十六七度以上可我依旧穿着秋装。一件红色纯棉长袖T恤。一件红色秋季外套。不知情的人以为我得了某种怪病。知情的人都为我难过。2008年夏。我穿了一季的秋装。因为我的心寒冷无比需要温暖。
2008年七月。下载了深北近乎所有的文字。不分昼夜沉溺其中。除了吃饭与去洗手间外的时间。因为我觉得在那样的场合看那些灵动的文字对它们来言是一种亵渎。
2008年八月。继续下载深北余下的文字。继续除吃饭去洗手间外所有的时间沉溺其中。因为只有深北的文字才能给我那种华丽的疼痛感。
2008年九月。期待涅磬后的重生。
2008年十月。就此消失。
2009年一月二十日。期待这一天尽快来临。
2009年一月十日后。两条路。堕落。让自己在霓红下彻彻底底的堕落。只谈性不谈爱。四年前在霓红下混迹两年全身而退。因为那时相信这个世间还有真爱的存在。如今才知所谓的真爱只存于文字中。只存于我的笔尖。血腥。与当年的几个兄弟用血腥开创属于自己的世界。无论付出怎样的代价。当年厌倦了那样的生活于是退出想安静而生。现在才知那种安静的生活不属于我。不配拥有那种生活我。
火泣
铁血十字架
宝贝。这是一个用鲜血铸成的十字架。
我要用我的鲜血我的生命来守护你。下面五个血指印是一个托举。托举起一个人的希望与另一个人的绝望。
说好不再为你哭泣。昨夜的电话中也没想再当着你的面哭泣。可是当你对我说他一会要给你电话。如果你还没睡的话他要骂人了。宝贝。听到这句话时最终没能阻止泪水的泛滥。没想到你现在已经习惯了没有我的电话。习惯了另一个人对你发火。
宝贝一月十日后。我的心里不会再有任何人。包括你。一月十日后我将逐浪天涯不为任何人停驻。
宝贝。这些血都是偿还。曾经你因我和你说分手用刀在自己的手臂上划过希望我收回分手的话语。如今我同样这样做。只是没有想过要你收回分手的话语。
宝贝。你的他说我是以此威胁你。可是宝贝你知道吗现在我是怎样的状态。每天都在恍惚中渡过。一个小小的回忆就让我泪流满面。一个小小的回忆就让我心疼万分。我只能用身体的疼痛来替代心里的疼痛。
宝贝。已经四年没发过那么大的火了。可是当你的他发来那条信息我再也无法遏制自己的情绪。他没有资格说那些话。没有。
是否深冬已来临
虽然已经立秋可温度还是很高。早晨别人都
