羽落 碎语-第18部分
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我不停的告诉自己：那不是我的夏北，不是我一个人的夏北。
可是我的心，仍然随着浅草的话，碎成无数的粉末，疼痛得无法呼吸。
我是多么的喜欢他，我是多么的想要他幸福。
可是，那样容易受伤的男孩子，他的幸福，需要全世界来给。
我，我只能在他的光芒照不到的地方，偷偷的流泪。
一年后，我办妥了去新西兰留学的手续。
去后第二个月，我便倾尽所有生活费不顾休学的危险从新西兰直飞回来。
夏北，对不起，我来听你的演唱会。
那一天，演唱会场只有一百多人，观众都是和我们同一大学的夏北的歌迷，我们安静的坐在台下，看着台上的夏北，忘情的唱着，有时，露出忧郁的微笑。
那是夏北成为明星后的第三年，也是我第一次坐下来，认真的听他的演唱会。
我终于知道，他不快乐。
他的眼神、他的声音，他不快乐，他不快乐。
我以为他已经成为所有人的天使，但是天使为什么没有找到他的快乐。
为什么我到现在，才来听他的歌。
对不起，夏北，我不哭了，我要坚强，我要长大。
可是，对不起，夏北，我直到这时候，才有勇气来听你的演唱会。
在演唱会进行到一个小时的时候，夏北突然走到台后，稍顷，他从幕后走出来，换了一身白色的衣服，在明亮的舞台上，他就是童话里的王子呵，他的脸上，突然绽开了一个如夏花绽放时的灿烂微笑。
那是我，曾经见过的，最美好的笑。
他轻轻的声音，像音乐一样在舞台上流淌：“我的女孩，我想对你说几句话，我想，你一定也来了，坐在这里听我的演唱会。我想问你一句话，那一年，在云潭边，我好像听到你对我说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？请你告诉我，那是我的幻觉吗？如果不是，你愿意继续那样喜欢我，给我幸福吗？
16岁那年，在云潭边，我鼓足勇气对他说：夏北，你知道我有多么喜欢你吗？
我自以为的勇气，其实只是蚊蚋般小小的低语，那样轻那样轻，轻得连云潭细细的水波声，也轻易的把它盖去。
夏北，我多么的傻，我好想哭。
多么迷人的笑容。
多么灿烂的笑容。
多么温暖的笑容……
夏北，我曾经那样那样用整个小小的生命渴望着，给你幸福，给你幸福。
可是，我一直一直都是一个那样容易悲伤和对生活胆怯的孩子，我逃避着属于你的一切消息，你的寻找，我就那样错过。
那样永远的错过。
租来的舞台上，挽着无数朵白色，夏北那张如同天使般忧郁的脸，就那样定格在2004年的夏。
半个月前，夏北在车祸中突然离世。
半个月后，我在原大学的小礼堂里，参加了夏北的歌迷组织的追悼会，浅草捐出了那年夏北来这个城市时她录下的全程演唱会带子。
这本录像带，成为我看过的夏北的惟一一场演唱会。
就在那场演唱会上，他对他云潭边的女孩表白，他以为她听到他的名字，定会赶来坐在舞台下与他相认，他感动了所有人，浅草哭肿了眼睛。
而我，我是个懦弱的傻瓜，我独自躲在被子里哭。
直到他再也不会对我唱，对我笑，我才知道，那一年，他表白的人，是我。
是我。
我终于明白，天使夏北，他不属于这个世界的任何一个人。
他带着翅膀来，对着我露出如夏花般灿烂的笑，然后张开翅膀安静的飞走。
终于再也不会忧郁，再也不会疼痛。
很久很久很久以后，我在黑暗里轻声的问夏北：你快乐了吗？
夏北安静的看着我，他的眼睛象水晶一样透明闪亮，是一种我从来没有见过的光彩。他微微的冲我笑，他的笑容干净而美好，但是，他不说话。
我的眼泪凉凉的流下来，我想对他微笑，我想拥抱他，像我很多很多年以前就想做却没敢做的那样。
可是，我再也不可以。
十一月，流离失所……
光线从河对岸照射过来，苍白无力……
十一月的清晨，我坐在河堤上看对岸马路上匆匆行去的路人，来来去去，却没有一个能与我擦身而过。偶而有船只驶过，却不曾停下来，船上的人用奇异的眼光看着，似乎我对于他来说是怪物一般，我笑，不去理会他的疑问，笑容模糊……
河面上不知什么时候已经起了一层层烟雾，看上去，有些唯美，有些感伤……
当钟表跳为四个零时，我问疯子，有什么感想，他说只剩下感伤。然而，当他问我的时候，我却无语了。原来已经是十一月了，在我还来不急思考的情况下，我已经站在十一月了，一切只不过是一瞬间的事情……
张开嘴巴努力的呼吸着空气，却发现，吐出的已经是雾气了，茫然……
这究竟是怎样的生活，一而再的对自己说一切都已经不在乎了，却在人潮散去之后一个人坐在角落里发呆，难过。我的心长在左胸膛里，它末曾丢失，也从没有碎过，有时候还能清晰的听到它跳动的声音，在夜深人静的时候。我对自己说你并不麻木，你还有感觉，虽然你不知道什么叫做心痛。
偶而想起了某些人，某些事，胸口便会剧烈起伏，像是哮喘发作一般，努力张大嘴巴想要呼吸新鲜空气，然而却无法平息，只能等待时间一分一秒的地过去，可是，那样的时间过得有多慢又有几个人知道……
上班、下班、吃饭、睡觉、上网、走路……这就是我生活的全部，哥哥说不想做就不做了，我问，那我不想活就不活了吗？人是一种可怜的生物，我们每个人都一样，卑微的活在各自的角落里，只是有的角落永远黑暗，而有些角落幸运的阳光所眷顾。我们演译着一场场对于我们来说盛大且华丽的电影，只是我们不是导演，听说导演的名字叫做宿命，而我们，只不过是他手中的一颗棋子罢了，任由他摆布……
哥哥早已习惯了我的冷淡，父母也是，只是他们不愿意放弃我，所以，我一直还呆在这里，我想我能做的无非是在离去之前为他们留下些什么，哪怕只是几张微溥纸张……
某天在看电视的时候听到那句读白“当白天的喧闹渐渐远离，寂寞的人们靠说话来取暖……”
因为寂寞，所以寒冷，因为寒冷，所以想要取暖，然而，现实生活里已经让我疲惫不堪，所以，我跑进了网络世界里。当我看到黑暗里闪烁的光亮时，我以为我已经找到了我要的温暖，结果在我屁颠屁颠的跑过去之后，拥抱到的只是结结实实的痛。我是个意志力不坚定的人，我总是轻易的放弃，所以，注定失败……
不知道是不幸，还是万幸，我搭上了８０代的末班车，痛苦，迷茫，绝望充斥了整个身心。我明知那与８０代根本没有关系，只是自己不知从何时何地喜欢上了那些带有阴暗与悲伤的文字……
我写大断大断的文字，听一首又一首纯音乐，终于，在他们都离我而去之后，用一根火柴将那些文字全部化为灰烬。当火苗在眼前欢快起舞的时候，我没有哭亦没有笑，我平静的看着它们燃尽，然后转身离开……
十一月，已是冬季，往西走，早已白茫一片，然而在这所城市里，似乎只是一个奢望……
疯子的签名不知什么时候改成了“我一定会走路去看你”，我笑，步行去看你，我应该步行去看谁……
雨对我说，如果可以，请将回忆尘封起来。突然间我就想到了黄药师说的那句话“飞过了忘川又能怎样，忘不掉的终究还是忘不掉”……
我害怕看到东西上面落满尘埃，这样看上去像是被人遗弃一般，其实，这何尝不是一种遗弃呢，如我这般，只是我还愿意去擦拭掉那些东西上面的灰尘，然而，谁能帮我擦拭掉散落在我身上的尘埃……
天亮之后，我依旧会换上那付面具去面对那群悲怜的人群，天亮以后，我依旧会恢复到往日一般平静，天亮以后，我依旧会坐在河岸边向彼岸张望，因为我想看看彼岸花开是什么样子……
七天
彻夜的不眠，收音机里传来了赵咏华的声音，《在沙漠的第七天》……
只是一瞬间的时间，突然就记起了，那个以为已经被自己遗忘的四月，那个四月，自己跟自己玩了一场看不见血的游戏，攻者是我，守者亦是我，无论结局谁输是赢，败的都是我……
第一天，驼铃摇走我的爱恋……
结束了疲惫的工作，回到了住处，桌子上放了一张写满密密麻麻字迹的纸，我忍住倦意看完了那张纸，然后沉默了许久……
回来的途中，天空开始下雨了，淋湿了全身，我想我是生病了，要不然为什么会出现幻觉呢？走了？零晨１点２３分的火车，踏上所谓自由的旅程？
指针跳为四个零，今天是四月一号，愚人节，我只当是你跟我开的一个玩笑而已，过完今天，你就回来了……
我打开阳台的门，花开了，在风雨中摇曳，有些无助，有些悲凉……
第二天，风砂飞来拭我的眼……
我想我是真的生病了，头痛的厉害，好像有些发烧，我开始叫你的名字，许久许久，你都没有回答我。你是怎么了？不是应该回来了吗？我差点忘了，愚人节还没有过完，你想等愚人节过后再回来带我去看病是吗？那就这样吧，我等你。
我打开收音机，隋隋说“今天是四月二号，昨天大家是不是渡过了一个开心的愚人节……”
已经是春天了，我怎么还是这么冷，我把被子拉过头顶，将整个身体卷缩成一团，收音机真是吵的人心烦，我把它关了，今天是愚节，我祈求今天快点过完，因为我头痛的厉害，我想你快点回来带我去看病。
你听到了没有？有人在哭泣。哦，我忘记了，你不在我身边怎么能听到呢？我真傻，可是我想告诉你，我真的听到了一个孩子在哭泣，我甚至可以感受得到她的泪水正从我脸上划过……
第三天，仙人掌对我无言……
睡了很久很久，我的头痛依旧没有好转，甚至连全身都开始疼痛，可是我没有多余的力气再去呼叫你的名字，我在窗户上挂了个黑色的布帘。我讨厌光线照在我的脸上，我怕它刺穿我的眼睛，这样我就看不到你回来了。
我想我真是生气了，你怎么还不回来带我去看病，我真的很不舒服，怎么办，你帮帮我好吗？
这个愚人节真的很长，长得我感觉好像过了几个世纪一般。我爬进被窝里，接着睡觉……
这是怎么了，睡了很长时间的被窝怎么还是冰凉一片？我想告诉你我很冷，能帮我找一下我的电热毯吗？因为我不知道我把它放进了哪个角落里了……
第四天，海市蜃楼在我面前……
是你回来了吗？你终于回来了，愚人节过完了吗？不管了，我现在头痛的厉害，带我去看医生好吗？为什么你不出声？为什么你用那样的眼神看着我？
我摔掉在了地上，我总是这样，从小就是这样，睡觉都会掉到地上，真是个怪孩子。可是我现在摔痛了，我站不起来了，你来扶我一下好吗？我不骗你，我是真的爬不起来了……
第五天，日影晃著他的誓言……
你的心真狠，我都这样了，你还不来拉我一下，我开始讨厌你了，你这个骗子……
难到你忘记了你曾经对我说过的话了吗？你说过不管怎么样你都会在我身边陪着我，你说过，如果我摔倒了，你会拉我起来，如果我走不动，你就背着我一起走下去……
你对我说过很多很多的话，难到那些都是骗我的吗？如果是，那么你为什么不继续骗下去？
我讨厌愚人节，因为它，这个世界上多了很多骗子……
第六天，太阳烧著我的思念……
我错了，我不该那么说你，是我不对，等过完这个愚人节，你就回来好吗？
好像是起风了，因为那条布帘飘了起来，我忘记了关窗户，所以才会这么冷。
我去关窗户，阳光怎么还是这么刺眼，墙壁的上所挂的日历上写着“愚人节”，我看看天，快过完了，等过完了，你就回来了，我笑了，然后接着钻进被窝里沉睡，因为我很困。
我想我累了，因为一点力气都没有了，我突然想起曾经看到过的一句话“我的世界很大，大到能容下你的心。同样，我的世界很小，小到只能容下你的心”
第七天，我的嘶喊直冲上天……
胸口开始剧烈的起伏，我张大嘴巴努力的呼吸，可是却像呆在真空的空间里一样，没有一丝空气。我真的好难受，我清晰的听见气管里的鸣音，我坐了起来，靠在墙壁上，墙壁冰凉，可是没有我的身体凉……
我用所剩无几的力气呼喊你的名字，可是我知道你听不见了，因为连我自己都听不见我的声音……
我把手机放在耳边，播通了哥哥的电话，我没有力气说话了，只是大口大口的喘着气，我看到自己的眼泪滴在床铺上，我哭了，可是没有声音。我想告诉你，我的眼泪不是为你流的，只是因为我痛的厉害，所以我哭了……
我坐在一旁张大嘴巴边努力的呼吸边输液，我听见哥哥说“我
