游戏力-智慧亲子的新理论和新方法-第4部分
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在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包经过你的面前，走到门口，跟你说再见。“我要去医院了，再见，拜拜。”
……你的角色是踏进这个游戏一小步，不用太多。只需跟他挥手道别，然后继续吸地板。……
最后你问：“你回来了吗？”他回答：“嗯。”你过去抱紧他，告诉他你有多
高兴他回来了。
当然，光有这种“插柳式参与法”还不够。游戏能够在大人与孩子之间，不知不觉就传递出一些深层的意义（没人会觉察得到，除了我这样多事的心理学家外。）亲子之间一直都是以游戏来进行情感的交流，这自然、随意得就像我们不假思索就可以呼吸、走路一样。孩子与成人都会运用游戏建立联结，培养自信，和完成心理康复。但是，如果想赋予游戏一些功能，大人可能就需要付出一些努力和参悟。以下列举的这些情况，孩子更需要大人的主动参与：
&；#8226；交流障碍：当孩子很难与伙伴或其他成人产生联结时；
&；#8226；不能收放自如地玩耍；
&；#8226；当孩子的生活出现一些变动时（如上幼儿园、弟妹出生、有亲人离婚或死亡等）；
&；#8226；当孩子处于危险时。
接着就来谈谈孩子玩游戏时遇到的一些问题，以及大人如何帮助他们。
1。交流障碍
十岁的奥斯汀无法快乐自如地玩耍。他不知道怎么跟别人相处、交往。这也难怪，他只想玩一种野蛮的足球游戏。如果有人想跟他一起玩，他会很快地跑开，如果大家去玩别的游戏时，他又会显出不悦的神情。他的父母前来咨询之后，我们决定安排一些发生身体接触的特定游戏，让他分别和爸爸、妈妈玩。他们可以角力、玩枕头大战或骑在爸妈背上在家里四处游走；再多拥抱拥抱，给他更多的依偎。如果奥斯汀开始变得暴躁烦人了，就稍做休息，再回去游戏。这些微小的改变对奥斯汀产生了重要影响，他也就不再那么难相处了。
郁郁寡欢地独自坐着，这是孩子有交流障碍问题的另一征兆。这些孩子需要大人付出更多努力，为他们专门设计游戏，才能帮助他们走出“隔绝感”的塔楼，与他人发生交流。游戏对他们而言是需要训练的，只有这样，他们才知道怎么和同伴产生互动。在游戏中所获得的爱心、情感和关注，将帮助他们培养出与伙伴游戏的自信心和玩游戏的能力。
他们需要的也许再简单不过：当他们努力爬出那个无趣的、令人生厌的洞窟，寻找有趣的事物时，爸爸或者妈妈可以在一旁予以关注。但现实情况是，我们的孩子因为尝试而受罚，或者压根就是无人理睬，本来他们已经够孤独、够寂寞了。让他们独自坐在屋子里，绝对不是培养游戏能力的上策。
2 。不能收放自如地玩耍
我和同事罗斯为课余辅导员 开了一门课。我们想为两种要求不同成人参与程度的游戏做一个区分，于是请老师描述“好”的游戏。他们列出了这些形容词：灵活机动，富有创意和想象，趣味性、兼容性和团队性兼备，可操作，能适应不同情况。我们再问，为了完成这种好游戏，孩子需要成人做些什么？他们列出：安全，能激发创意的环境，一个只有他们才可以进出的大本营，游戏和艺术的材料，力不能及时，能给他们提供有效支持。当我们问及，什么样的游戏容易成为问题？他们的答案是：重复几率、难度系数高，攻击性、破坏性强，易惹人生厌，具有排他性。玩这种游戏时，孩子需要大人提供更多的帮助：
告诉整个游戏步骤，重复提示，指认方向，鼓舞斗志，提供新主意，安慰使情绪平静，反复提醒注意，确认游戏底线和规则，帮助他们用语言把行为及情绪表达出来。
换言之，有些孩子知道如何游戏，另一些则需要指导游戏规则、技巧和运动精神。教导这些，自然也是成人的另一个科目。我常惊讶地发现有孩子想玩，但不知道这些规则，没机会练习这些技巧，也无法接受输掉游戏的事实，这些都让孩子很难自在自发地游戏。当一个孩子总在棒球场的左外野落单时，可能只是因为他玩得不如其他孩子好，他需要的只是大人少许的介入，让他多多练习即可。而如果一个孩子对每一项判决都要争论不休，让他一起玩的朋友恼怒不已，他需要的可能是一些特别的游戏时间，把重点放在培养运动精神上头。
3。孩子的生活出现一些变动时
在这个问题上，我的朋友琳达可以现身说法，她所遇到的情况恰好说明为什么在家庭出现变动时，父母亲需要多多参与孩子的游戏。她当时刚生下第三个孩子，两个大孩子紧紧缠住不放，希望以此获得她的关注，他们觉得后来的这个占据了母亲的所有时间。
琳达发明了一个称之为“充爱瓶”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝上，告诉他们妈妈要用爱灌满他们，她从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素，叫做“爱之蛋”。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破，用手指把蛋汁抹进头发和皮肤，直到全身都布满为止。两个大孩子爱极了这个游戏，每天都要求玩。短短五分钟的游戏，便使他们能自己玩耍，而让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏，也不再像从前那样动不动就争吵，满怀仇恨，彼此学会了相互关爱。
4。当孩子处于危险时
当孩子们遇到危险，尤其是相互造成的威胁时，我们可以清楚看到成人的参与多么重要。有时候让孩子们自己游戏、去解决问题并不安全。接受我治疗的成人患者中，有些曾在幼年时受到性侵害，杰克是其中之一。五岁时，他被隔壁两位较大的男孩性侵犯过。他们一同玩了一个游戏，对那两个男孩来说可能很好玩，但对杰克却是一段令他心痛的受虐经历。我不再详述细节。杰克长大之后回忆说，他意识到那两个男孩当时是把他们所受的痛苦转嫁到他头上。他们的痛苦可能是因为有人对他们很粗暴，或者在他们需要帮助时被忽略了。他们一定是有着成堆的痛苦感受没处告解，所以只能找一个年纪更小的孩子，当作发泄的对象。
问题是，年幼的杰克根本无法帮助他们把愤怒的情绪、攻击的欲望宣泄掉，他毕竟只是一个五岁的孩子。显然，他们的父母也不愿见到自己孩子有暴力冲动，所以就让他俩在眼前消失。事实是男孩们不仅“消失”了，还迷失在他们痛苦的感受里——就这样，直到他们找到了杰克。没有能力或是不愿意插手孩子事的父母们，同样也不能在孩子们玩的时候有效参与进去。
有*倾向的孩子需要一些游戏来中止、改变他们攻击行为和冲动。年幼而无助的杰克也需要游戏，不过作为受害者，他需要的和那两个男孩不同。面对暴力，他表现出胆怯、懦弱的一面，他需要变得自信点，重新找回对世界的信任，才能走出隔绝和无力的沼泽地。他的游戏必须帮他做到这一点。杰克需要的游戏迟迟未能到来，而他也已长大，早过了游戏的年龄，最后只能接受心理治疗。
幸运的是，大多数成人通过游戏来给帮孩子处理的，并不像上面的例子这样极端，但基本的原则并无二致：孩子们无法单独处理他们所遇到的全部困难，虽然父母、老师在心里都抱有这样的希望。 。 想看书来
放下身段的重要性
放下身段的重要性
在这里，“放下身段”有两重意思，其一是说大人就得俯下身子，坐在地板上和孩子真玩起来。其二则是比喻义，指的是大人心态上要迎合孩子，他们想玩什么就玩什么。年纪小的，我们就得降低高度，和他们面对面地玩；年纪大一点的，就到他们的地盘上去，不管是百货公司、球场，还是电视、电脑旁。
我们要去加入一些以前压根就瞧不上、被我们“打入冷宫”的游戏。有一次在和学前班的家长交流儿童攻击*时，一位男孩的妈妈向我求招，却被我的建议吓了一跳。她的儿子雄性激素分泌过盛，喜欢砍下超级英雄玩偶们的人头来，还要从楼梯上摔下来。我给的馊主意是：加入儿子的游戏，而且是充满热情地加入。如果孩子是在隔绝状态中，那他就会不停地重复玩同一个游戏。此时，如果妈妈横加批评、斥责，那只能加重孩子的隔绝感。孩子需要先得到认可，感受到我们对他的热情，才能脱离他们目前的困境。因此，即使你的目标是让孩子停止这种暴力游戏，唯一有效的办法是先和他玩一阵子。在这个过程里，他有时间尝试新游戏，有机会处理自己攻击性的情绪。
英国夏山学校曾经有位学生半夜溜出宿舍做各种恶作剧。尼尔校长（A。 S。 Neill）的处理方式是，在半夜穿着可笑的装备把这位学生叫醒，问他下次要不要跟他一起。这位学生却一口回绝，还教训校长要端正行为。学生的恶作剧就这么得到了解决。
当孩子为选择行为负责还是制造麻烦而摇摆不定时，尼尔提供了一种特别的游戏。他半夜里这样傻乎乎地跑出来，相当于一面镜子，使学生有机会重新反思整个事件。当我们不停地对孩子耳提面命，告诉他们什么该做、什么不该做的时候，孩子并没有得到自己思考的空间，他只能被迫做出一个非此即彼的选择：要么口服心不服地接受批评，要么明目张胆地公开反抗。游戏式教养有助于孩子自己思考问题，甚至是一些严肃的问题。
当父母亲跟孩子在地板上玩游戏时，他们能提供孩子很多的资源。有些资源是有形的，像好玩具、舒适的房间，以及健康的零食。有些则是无形资产，如发明一些新点子。看到两个孩子打架时，我的绝招就是大喝一声：“你们跟我这么大块头的打才显英雄！”然后就张牙舞爪地扑上去。那交战的双方都会掉转枪口，一致对我，然后我就装出惊慌逃跑的样子。一点点变化就能改变游戏的本质。
当我思考加入儿童游戏的不同方式时，我总是想到马塞诸塞州剑桥医院的心理医师哈文思（Leston H*ens）的研究工作。他认为在成人心理治疗当中，医患座位的安排关系重大。在他看来，不同的病人需要不同的座位安排。心理治疗事业开始之初，医生都坐在办公桌后面，这使医患之间有了距离感。西格蒙德&；#8226；弗洛伊德创造性地把椅子挪到了患者的视线之外，这样患者得去想象医生的想法和感受。卡尔&；#8226；罗杰斯（Carl Rogers）为了使交流人性化，成为名副其实的交流，他和患者是面对面地促膝而坐。哈利&；#8226；苏里安（Harry Sullivan）和病人则是肩靠肩，并排而坐，这样使他更具亲近感，能像朋友一样帮助病人面对恐惧。
哈文思在他们的基础上，思考又更进一步，他想的是给每一位病人如何个性化地安排座位。有些病人应该与之保持一定距离，有些却需要发生身体接触。
当我思考如何才能最有效地加入孩子的游戏时，我经常想到哈文思的这个“座位理论”。有时我们必须与孩子发生身体上的亲密接触，比如说拥抱或者角力。而在追逐、抓人的游戏当中，距离则不停地在改变。下棋时距离一直保持不变。苏里安的“并肩而坐法”最适用于平常沉默寡言的小孩们，当他们坐上汽车，双眼直视前方，就会滔滔不绝地说个没完。此时，爸爸妈妈们不用说话，就能听到孩子们的一肚子牢骚、意见。
掷球游戏隔着的距离虽然比较长，但是球所代表的就是联结的桥梁。而下一章里提到的一位把自己反锁的男孩，则会为他安排另一种特别距离。你要找到孩子能够有效回应你的方式——只有当你在他们的层次上和他互动时，你才能找到这个回应方式。
孩子仍然需要单独游戏、与同伴游戏的时间和空间。事实上，当大人有效地参与到孩子的游戏里时，孩子获得的乐趣会更多。但是当他们需要的不只是一杯饮料，提醒他们注意安全，我们就该先弄清楚，为什么我们自己很难融入到游戏中。
大人为什么很难做游戏？
大人为什么很难做游戏？
当我们还是孩子的时候，大人跟我们玩得很少。刚学会走路那会，都是在游戏围栏里度过的；小学时光有电视与我们为伴；一到青少年期，就跑到了外面游荡。长我们几辈的，童年时也没有太多的游戏时间。
一直到最近，孩子才开始拥有比较充分的游戏时间。早教专家们认为，游戏时间的延长，对于幼儿的生长发育是一个莫大的福音。但一个不幸的事实是，在青春期或刚刚成年时，身为大人的我们差不多都不再玩游戏了，我们甚至已经忘了怎么游戏。我们以竞技性的体育运动，闲暇休养取代了游戏，但这些活动都比不上儿童游戏的自在自由，想象力火花四溅。我们已经失去了游戏的能力——由于缺少练习，由于杂务缠身，由于怕这怕那——这种损失却成了我们与孩子相处的障碍。
对于父母来说，没有什么能比失去联结孩子的能力更令人伤心和痛苦。常常我们觉得与孩子之间就隔着一堵高墙，孩子在墙的另一边，等着我们用他们的方式，到他们的场地上与他们联结，而我们却是撞破脑袋也找不到门。我们必须采取行动，寻找联结，而不是枯坐下去，直到彻底放弃。即使不能像孩子那样轻松地玩出那么多游戏，即使我们打心眼里讨厌游戏，我们仍然还得选择游戏。为了孩子，我们无路可退。
不幸的是，前面所提到的游戏时孩子最需要大人的几种情况，对大人来说，也正是最难和孩子游戏的时候：
&；#8226；当孩子无法和我们、他们的同伴联结时，我们自己通常也会有断裂感，心里感到伤心难受、厌烦易怒，根本不想游戏。
&；#8226；当孩子不停玩同一个游戏，或者游戏本身具有攻击性，儿童不宜时，我们会想严加惩罚、不予理睬或
