游戏力-智慧亲子的新理论和新方法-第3部分
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涌现大量的新鲜事物，需要筛选分类。游戏作为孩子的最爱，这时就能帮上他们的忙。做游戏既能帮助孩子心理治疗，又能为他们处理信息，一举两得。
一位父亲打电话向我求助，他女儿班上有几位同学才开始学习英文，女儿觉得很是有趣。几个星期了，每天放学回家路上，她都要求爸爸假装用一种别的语言跟她对话。俩人一路上就叽里呱啦起来，装作在说一种外语。这位父亲有点担心，怕别人听到会以为他们是在嘲笑那些从俄国、日本移民来的孩子。我告诉他不用多虑，事实上他女儿在做的恰好相反，是在培养对这些人的共情心理，站在他们的角度去理解他们。她以游戏的方式——她所知道的唯一的方式——来处理生活中出现的新事物。
快乐的游戏可以方便地把一些小困扰解决了，但是当孩子情绪低落时，很难快乐游戏。他们困在隔绝（isolation）或者无力（powerlessness）的绝境里，不得其门而出。有时很难区别孩子究竟是隔绝还是无力。你的女儿说：“我不想玩足球，我讨厌足球。”然后你想，到底是因为她踢得比队友差所以觉得不好意思，还是因为她在足球队里交不到朋友？一个一年级孩子只要老师不在就欺负其他孩子。他是觉得无法融入其他孩子，但没意识到这样做只会使自己更加被排斥呢？还是他在检试他自己的力量，看看能占取多少，会引起什么反应？
那些心灵经受过严重伤害的孩子，长时间地沉陷在隔离和无力的情绪里而不能放松自如地游戏。
即使成长最健康、得到爱最充分的孩子，在害怕，遭冷落，情绪激动的时候，也会遭遇到隔离和无力的障碍。孩子过完了糟糕的一天，想象一下他们那时的心情吧！他们像不像失去了开心玩游戏的能力？他们是不是像更愿意躲起来，或者攻击别人，不断地惹你生气？他们是不是随遇而安，压根提不起劲，对生活失去了热情？也许他们是麻木了，喃喃重复同样的话或者反复玩同一个游戏，想不出新点子，开心不起来。有可能他们的游戏看起来比平常更疯狂更鲁莽。这些都是隔离感和无力感的征兆。
如果孩子不能运用游戏使自己康复，他就可能被情绪吞没，怒火三丈高。他们可能把气撒在别人身上，到处顶撞他人，稍不如意就痛哭流涕。有些孩子则会躲房间里，把所有的情绪出口都统统堵死（双目无神地看着电视，强迫性地不停换台）。他们看起来无精打采，了无生气。这一类情绪症状经常被大人忽略，因为“安静”的他们常常被认为是“好孩子”，但这种情绪可不好受。
当孩子把自己关在隔绝、无力的城堡里面，把吊桥收起时，做父母的该如何帮助他们呢？我们可能也会觉得无能为力，放弃了事。我们甚至会躲到自己的城堡里，这样一来，面对孩子时就更加没有底气。
&；#8226；“他真是被宠坏的捣蛋鬼。”
&；#8226；“我不知道该拿她怎么办。”
&；#8226；“我讨厌自己对他们大吼大叫，可是下次我还是会吼他们。”
&；#8226；“他突然怕起水来，我已经付了整年游泳课的费用，所以他非去游泳不可。”
&；#8226；“走开，我现在忙。”
游戏是与孩子一同活动，将他们从孤闭的情绪里解救出来，将乖僻的行为改正过来，重获联结，建立自信。txt电子书分享平台
会玩游戏的爸妈最幸福
会玩游戏的爸妈最幸福
当我与一些爸爸妈妈谈到游戏时，总会有人说：“我不太跟孩子玩，那是我先生的事。”或是“我的孩子自己就玩得很好，他们不需要我跟他们玩。”我对这些回答满怀感激，因为它们激发我去思考为什么游戏对儿童很重要，为什么参与孩子的游戏对大人很重要，以及为什么我们都有可能更会玩游戏，只要我们愿意一试。
接下来这十四章，我希望能清晰地指出，怎么突破成人与孩子间那道围墙，找到心心相通的路径。刚学走路就乱发脾气，刚进的托儿所就咬了人，青春期临近却情绪失控，对这些头疼问题“游戏力”都会为你提供另一条思路。游戏力亲子方式会让孩子早上的上学准备不再像打仗一样紧张，让我们漫长的一天温馨地收尾，家庭里充满了欢乐。当我们筋疲力尽或是无计可施时，我们会觉得再跟孩子玩游戏就烧干我们最后一滴油。但是当我们尽情地跟孩子玩耍时，才发现原来我们还有精力，不但有精力可以玩，还有精力为棘手问题找到新方法。
很多父母告诉我：“我是不可能像你一样装疯卖傻。”我不知道这是夸我呢还是骂我，但不管哪一种，这只是一个练习问题。我的女儿可能不同意，但我的确是经过刻意训练才变得这样的傻帽。她要我一起爬栏杆时，我心里也感到害臊、难堪，但是我终于下定决心，不和其他父母坐一旁观看。我们作为成人，当然要确保孩子的安全，有晚餐给他们吃，但孩子们需要我们、要求我们放松下来。即使有人似乎更懂得怎么玩游戏，我也不同意将与孩子玩游戏这份工作交给他来做，为什么让他独享这份乐趣呢？
我们如果不玩游戏，错失的不只是乐趣而已。在游戏中，孩子将他们内心的感触和情绪表现了出来，他们不会、也无法用别的方式告诉你。我们需要聆听他们，他们也需要倾诉。这就是为什么我们要用孩子的方式加入他们的游戏。孩子不会说：“我今天在学校过得不好，我可以跟你谈一谈吗？”可他们会说：“你可以跟我玩吗？”如果我们同意，他们会将发生的事尽可能地表现出来。他们也有可能什么都不说，而是等我们主动提出要求。游戏结束，我们可能已经帮孩子增强了自信心，心中也感受到了爱——有了这些，他们才能够重新回到学校，自己解决遇到的问题。如果他们认为大人不会陪他们玩，那么可能连要求都不会提。他们在他们的世界里，我们在我们的世界里，彼此一再错过重新联结的机会。
很多家庭正常不过，普通不过，但就是缺了些热情和欢乐，我的工作很大一部分就是向这些家庭“推销”游戏和游戏式亲子方式。举个例子。有一天，我去朋友康妮家做客，和她还有她儿子布莱恩玩，比约定时间晚到了几分钟。他们母子俩发生了一些小争执但不严重，对九岁的男孩和他的妈妈来说只能算是稀松平常。儿子拒绝让妈妈拥抱、亲吻，说话带刺、爱顶嘴，张嘴闭嘴就是运动，但对妈妈以及一切和女性有关的东西都嗤之以鼻。之前我和布莱恩玩过一次，那次他们母子俩是去我家。玩游戏时，我和康妮把孩子交换了下，我和布莱恩玩摔跤一类的体力游戏，康妮呢和我女儿玩起了芭比娃娃。这样我们大家都轻松不少，两个大人在孩子面前都露了一手，两个小孩玩的也是自己的擅长。
这次敲康妮家的门时，我不知道发生了什么事。康妮大喊：“请进！”而布莱恩则喊着：“你迟到了，你这个笨蛋！”大家都处在一触即发的状态。我进了门，就用夸张的口吻喊道：“你刚才——叫——我——什么？”我追他到了另一个房间，他跳进沙发，而我用枕头把他埋起来，我们开始玩枕头大战。此时，康妮坐在了我旁边窃笑，她终于看到淘气的布莱恩有了另一个发泄对象，而布莱恩则很高兴，终于不用听数落，不用受罚，就能继续玩下去。我也终于看到布莱恩释放出了他内心的情绪，虽然不怎么直接。他骂我笨蛋、用枕头打我，这个过程同时也把他过去内心受过的打击、觉得自己愚蠢的感受间接地释放了出来。
我用枕头甩了康妮一下，让她行动起来。毕竟是她和布莱恩之间的关系才最亲。康妮对我说：“哦——不——不不不！我才不要呢。我也要一起玩吗？”布莱恩回答：“没错。”结果，我们就玩起了三角枕头大战。
几个星期以后，我问康妮她对这次游戏怎么看。她说经过这次游戏，她与儿子的关系有了很大改善，她注意到儿子其实想跟她一起玩，想和她亲近，虽然看起来想拒她于千里之外。她也意识到，在过去那些操心事，在家做饭、开车接送、辅导功课，去看比赛自己还得做司机，让她觉得已是筋疲力尽了，也就再没精力玩游戏了。然而，只要好好地和孩子玩上一次游戏，不仅让她清楚地看到孩子多么需要游戏，也认识到游戏本身其实带来了多少活力。
从此之后，他们家就有了更多的游戏时间，听康妮的讲述，我不知道谁更喜欢、享受着游戏的乐趣。书 包 网 txt小说上传分享
重回童年
与孩子相处时，带着你的智慧和法宝，然后坐到地板上。
——欧马利（Austin O’Malley）
杰米是我八岁的小邻居，从他那我学到一个很不赖的游戏。杰米的小表妹每次找他玩时，他都会带她去对面的公园荡秋千。他站在表妹前面给她推力，等到秋千荡回来时，他都会站在一个定点上，让她的脚几乎就碰到他的胸前。这时候，他会夸张地往后跌倒，假装跟她生气。他会站起来说：“你最好别再那样啊！”她会开心得大笑起来，他呢就和她反复地玩这个游戏，一点也不会厌。
为什么说这个游戏不赖？因为它不仅包括了游戏的各种深层含义，同时还不失其趣味。两个人发生身体接触，或是几乎要接触到，是一种非常有效的建立联结的方式；让年幼的成为更有力的角色，能为她建立自信。
除此之外，学步儿之所以叫做学步儿，是因为他们在学走路，经常会跌倒。由别人用一种好玩的方式假装跌倒，可以让学步儿以咯咯笑的方式释放他们对走路的恐惧感。比起他们去找其他学步儿把他们推倒，或是因为走路太困难而总是缠着大人抱抱，要好很多。
我常常把杰米作为榜样激励自己，去想办法帮助一些孩子走出“隔离”或者“无力”的塔楼，进入充满活力与喜悦的游戏世界。杰米的例子里，他所做的最重要的事情是，加入年幼孩子的世界。他先是把自我的身份降低了，妹妹认为怎么玩最有趣，自己就怎么玩。
游戏式亲子教育提倡父母们、所有的教育者们就是要像杰米一样充满渴望，与孩子形成联结，随时准备着为孩子献出永不枯竭的爱意、鼓励与激情。放松下来吧——心理需要放松，身体也需要放松，我们大多数大人蹲下来与孩子游戏时，表情还是有点紧张，身子还是有点僵硬。既然快乐和笑声是进入孩子世界的入门券，我们就需要学习下怎么让自己开心一点。当我们与孩子联结断裂时——这可是一而再，再而三地发生着的事实，游戏是帮我们建立起与他们深度联结的最好桥梁。我们必须准备好，别无选择。
重回童年
在这个游戏王国里孩子可以优游自在，但许多成人却觉得自己像个局外人。我们都曾经在那个国度快活地生活过，但现在似乎已经忘光了。我们也许会不无羡慕地看着这个世界，希望自己还能像从前那样无忧无虑地玩耍。但是，或许我们还在庆幸自己又可以像个成人样了，孩子们终于都跑到隔壁房间或室外玩去了。我一个朋友曾经半开玩笑地跟他的几个孩子这么说：“除非有人流血，否则别叫我。”
许多成人，特别是忙碌的爸爸妈妈们，对与孩子们一起玩这件事存有抵触心理。他们会说：“孩子喜欢在地板上玩耍，但我不喜欢。如果我打小就该在地板上玩，那我的膝盖就不会发出吱嘎声，也就不会介意把自己弄脏。为什么孩子就不能自己玩，和朋友玩，到外面去玩呢？”孩子当然可以并且也应该自己玩，和朋友玩上一段时间。放手让孩子自己玩耍可以培养独立自主的能力，而且也能让父母得到必要的休息，完成自己的工作，把饭煮好。孩子与他人一起自由地玩耍，能让他们学习解决自己的问题，而不用担心成人的介入。孩子需要这种没有大人的时间，他们确实也从中受益不少。从这个角度说，让成人拆迁搬到孩子的世界毫无必要。
但是孩子仍需要大人兑现与他们玩游戏的承诺，大人们必须要挤出这点时间来。刚开始和孩子玩对大人来说可能并不容易，但只要下定决心，多加练习，你就能行。它会让你觉得很有意思。包括父母在内的所有大人都会对孩子造成伤害，这一点我们已经知道得太多，但另一方面，大人们也能给孩子提供帮助。这不仅仅指让他们走出歧途，远离危险，还能积极地帮助孩子健康成长、心理康复，与他人维持良好关系。既然孩子总是以游戏来维持关系、疗伤和建立自信，那么对大人来说，当然就应该义无反顾地陪孩子游戏，以提供他们所需要的帮助。 。 想看书来
帮助孩子
帮助孩子
游戏是孩子主要的沟通方式。禁止孩子游戏，就好像禁止大人不要说话或思考。想控制孩子的游戏，就好比要控制大人所说的每一句话。若是完全不陪伴孩子游戏，也就好像要大人一整天不跟别人说话一样。
大人在游戏中的角色可以小得不值一提，比如说确保游戏安全，孩子需要时能在场。有时孩子在快乐地玩耍，我们却在另一房间里，这时亲子教育当中最重要的时刻可能就会出现了。他们理所当然地认为大人应该随叫随到。
他们可能只是需要有人来欣赏他们的魔术或者笑话，有人帮他们把澡盆放满水，有人把他们带到朋友家。这些时候，我们与其说是父母还不如说是佣人。任何人都可以做这些事，为什么非得是我呢？看似如此，其实你跟他在一起就是不一样——在这种时刻，孩子身边需要的还是与他最亲的人，虽然他们要求的并不多。
七十年代，布莱恩与雪莉&；#8226；沙顿—史密斯（Brian and Shirley Sutton…Smith）曾经合作写过一本好书，专门论述孩子的游戏。他们在书中举过一个有趣的例子，我称之为“插柳式参与法”：
在你忙着用吸尘器清理地板时，你的小孩突然提着包包�
