恶魔奏鸣曲-第10部分

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　　“要出国哪能不吃苦呢？”她说，一边不留情面地批评我，“瞧瞧你的英语，还不如我小学时的水平呢。”

　　“法语系要到三年级才开英语课。”我说，“再说我对英语也没有好感。”

　　她差点被这句话逗笑了，或者更接近于哭笑不得。

　　“没有好感？求求你不要闹了。你是说，一个人必须对外语怀着类似异性的爱慕之心才能学好它？”

　　“差不多吧。”

　　“这样的理由也只有你才说得出口。”她闷闷不乐地朝我挥挥手，“你就别捣乱了。最近我听力退步了很多，大概都是受了你的污染。别坐我旁边，到一边去，离我越远越好。放射性毒素！”

　　我照她说的移到远处。但仅仅过了一小会，她也移过来了。

　　“生气了？”　女孩用书拨弄我的头发。

　　“没有。不敢。”我说。

　　“你体谅体谅我么，我是在开玩笑。因为出国名额有限竞争激烈，我当然有压力，不小心玩笑就过头了。你器量不会这么小吧？”

　　“真的不生气。而且你说的又是事实。我的英语是很糟糕。”

　　“承认就好。不过说实话，你的法语还是不错的。”

　　我们各自复习各自的功课。到十点左右我们收拾书本离开，来到后面的运动场。我开始沿着跑道跑步。跑道一圈四百米，我一般跑上十圈。她坐在发令台上看着我长跑，同时向我倒着通报圈数。跑完步，我送她回女生寝室。再回到自己的宿舍。

　　女孩跟我说了很多她生活里的琐事　。我还记得其中的一些。这些事情包括她是如何为了一只猫的丢失而伤心欲绝，又是如何为多拿了一点压岁钱而欣喜若狂；她的母亲曾在船厂工作，所以她每次听到汽笛声都感到温馨；她的父亲是业余垒球队教练，她又是如何对垒球运动了如指掌等等。我很喜欢她和我说的这些事情。当她靠着我的肩膀唠叨这些家庭生活的琐事时，我从来没有觉得厌烦过，只感到了某种亲密和温情。她希望我能分享她的感受。我分享到了。也许她并不知道我会因此而感谢她。但我确实感激她所做的这一切。

　　返回学校后，我每隔一两周去一趟阿静兼职的酒吧。阿静与提琴少女配合得越来越默契了。他们演奏理查·斯特劳斯的音乐或者是舒伯特的小提琴和钢琴奏鸣曲，钢琴与小提琴的琴声交织成艳丽柔美的乐曲。两个人在台上演奏的时候看起来异常谐和般配。

　　酒吧的演奏结束后，阿静一般都要送提琴少女走过酒吧外面那条僻静黑暗的小路，有时我也陪着他一起护送少女。他们无疑已经相恋了，这从他们协奏的乐曲里就可以听出来。我只是不知道这段恋情是如何产生又如何发展的。每次问阿静这个问题，他总是张嘴结舌解释不清。可能两个人从第一次见面起就互生好感了。这也是理所当然的：两个人都在酒吧打工；一个是弹奏钢琴的少年，一个是拉奏小提琴的少女；一个拙于言谈，一个无法正常说话；一个秀逸，一个美丽；又都处在人生最宝贵的青春年华。不管怎么看，他们两个人都只有相爱这一种可能。他们的恋情或许就是通过音乐来发展的。我喜欢阿静，也喜欢他身旁静谧美丽的提琴少女。看到他们的相爱，就如同聆听一首美妙的琴曲一样令人感到美好。

　　

第一乐章　三月　第二节　琴曲　四
四

　　六月份，我有惊无险地通过了大学一年级的考试。英语系的女孩给我留了她家的电话。暑假里我和她约会，看电影，吃冷饮，并且在最热的天气里逛西郊动物园。结果她晒得够呛，肩颈发红肿痛了一个夏天，因此没少对我发脾气。

　　女孩的家在愚园路上，两室一厅的房子，马赛克地板，阴凉干净。家具不算精致，可是配得很协调。她的父亲是公派驻加拿大的外交人员。家里常年只有母亲和她两个人。她的母亲在城市规划院当工程师，所以白天只有她一个人在家。女孩自己一个卧室，墙纸上的花纹是朵朵盛开的粉色荷花。卧室里有一个书橱、一个书桌和一张单人小床。风扇不时掀起淡蓝色窗帘的一角。

　　她总是给我预备着冷饮，或者是一碗冰冻的绿豆汤。我吃东西时她坐在对面笑孜孜地看着我。等我清凉下来后我们就开始接吻和抚摸。音箱里总是飘散出席琳蒂翁的歌声。

　　接吻是一种令我们着迷的游戏。我把手从她穿的T恤衫下面伸进去，握住她的乳房。她自己解掉乳罩，有时也让我帮她解开。乳罩脱落在外的时候，让我产生滑稽的忧伤感。女孩的皮肤非常细腻，经常因为抚摸而泛红。她喜欢靠在我的怀里让我的环到她胸前握住她不大的乳房。我亲她的耳垂，吻她的喉咙。她把舌头伸进我的嘴里小心翼翼地探索，就仿佛一只很胆小的鹿。

　　房间里很安静，电风扇忽忽作响。我抱住她，慢慢吻她的乳房，从裙下抚摸女孩的大腿和臀部。但当我想进一步时，她一下子坐起身来拒绝了我。她一时不知道应该说什么来表达她的不知所措。我也同样不知所措地看着她。我们沉默了一会，不知怎么办好。

　　片刻后，女孩又靠过来主动吻我。

　　“你太性急啦。”她说，“我不是不想和你做，可是现在还不是时候。”

　　“对不起，我一时控制不住。”我说。

　　事实上我并不是急不可耐地想得到她的身体，因此遭到拒绝也并不感到懊恼。女孩为了抚慰我，找出她的父母从国外带回来的Bluefilm录像带放给我看。这还是我第一次看这种影片，虽然感到新奇，但看多了也就索然无味了。

　　“你以前没看过这种东西吗？”她问。

　　“没看过。”我说。

　　“土得掉渣啊。”她嘲笑我说。

　　女孩借给了我许多欧美摇滚乐磁带，一部分是她从国内买的，一部分是她在国外的父亲寄给她的。我们听了许多曾流行一时的音乐。像甲壳虫、门、鲍勃·迪伦，皇后、老鹰、平克·佛洛依德，警察等等。这些人有的已经死了，有的已经老了。但他们的歌曲却留存在了磁带里，现在又通过磁带留存在了我们的记忆里。每次想到这里，我都感到这是一件非常不可思议的事。随着不可思议而来的，却是些微的幸福感和似有似无的悲哀。

　　不去女孩家的话，我就和阿静待在复兴路的洋房里。女孩有好几次说想去我住的地方看一看，但每次我都推说自己住在舅舅家里，所以不太方便。我一直没有跟她提起过复兴路的洋房。至于为什么没有跟她提过，自己也说不清楚。

　　去多了酒吧，我和阿静都学会了喝酒。我们将啤酒瓶埋在冰块里。冰啤酒使得太阳穴阴冷胀痛。阿静喝一口酒，把酒杯搁在琴台上，弹一段钢琴。我在他弹琴的时候喝一口酒，看两页法语报刊。夏天喝着冰啤酒听阿静弹肖邦，的确是无与伦比的享受。黑白相间的琴键轻轻起伏，清澄的和弦与如歌的旋律从中飞逸而出，让人觉得世界焕然一新，格外美好。

　　与我们熟悉以后，提琴少女也经常带着提琴来到洋房里。在阁楼的琴房里，她也小口喝着冰过的啤酒。阿静自顾自弹起肖邦的圆舞曲。少女和着旋律轻轻地晃着手里的玻璃杯，犹如跳着三部式三段体的华尔兹。不久，她放下了酒杯，嘴唇上绽着笑意，用左手三指按住琴弦，微微耸起肩膀，夹住琴身，几乎一下子抓住旋律，切入了阿静的演奏。他们的音乐里有柔情的孤独和爱情的惆怅，还有那无法言喻的，永远弥漫于心头的雾霭。

　　少女无论走到哪里都带着小提琴。她的小提琴是意大利的克雷莫纳制造的。虽然不是斯特拉迪瓦里琴，但声音却犹如柔丝一般动听。我把小提琴拿在手里仔细看过。提琴的外形弧线优美，褐色略带金黄色的烤漆使得云杉木面板和枫木背板显出灿烂的花纹。

　　除了医院那次以外，我和她基本上没有交谈过什么。她的个人情况，阿静或许跟我讲过一些，但我知道的不是很清楚。提琴少女来自北方某座海滨小城，现在好像是独自一人在上海生活，靠在酒吧演奏小提琴为生。她习惯于沉默，习惯于用那双森林里的潭水一样幽深的眼睛凝视着阿静，有时也凝视着我。在我的印象里，他们时常是沉默着的。当然，他们会互相看着对方，互相配合着演奏音乐。

　　三个人在一起的时候反而很少说话。阿静独奏肖邦的曲子时，我和提琴少女就静静坐在一边欣赏。提琴少女演奏巴赫的无伴奏小提琴组曲时，就轮到我和阿静坐在一旁倾听了。阿静和提琴少女协奏时，只有我在一旁当听众。他们一起演奏过许多曲目，像克莱斯勒的小提琴奏鸣曲，舒曼的A小调和D小调小提琴奏鸣曲，贝多芬的《春天》和《克罗采》，塔蒂尼的《魔鬼的颤音》，还有勃拉姆斯、德彪西和莫扎特几首奏鸣曲。我从他们的演奏里体会到各种感受。有是朦胧的阴郁，有时是清澄和恬美，有时是对美好时光的留恋，有时是凄婉和淡淡的哀愁。

　　在洋房里聆听他们两个人的演奏，给我带来无法用语言描述的美妙感受。但同时，我也感受到了孤独。他们两个都不太说话，因为他们的语言就是音乐。他们明白对方每一个音符的含义。他们通过音乐的交流而把我排除在外。每当提琴少女目不转睛地看着飞驰在黑白键盘上的阿静的双手时，我感到了自卑。当两人沉浸在钢琴和小提琴的协奏里时，我又感到自己在场的多余。我感到他们并不需要我的聆听。我是一个多余的，碍事的听众。而除了聆听以外，这里已经没有我任何可做的事了。这也是无可奈何的事情。首先他们是一对恋人，再者两个人又都拥有杰出的音乐才华，他们的确不怎么需要我。但是实际上，不管是音乐还是相处，他们却又从来没有抛下我过。

　　经过一个夏天，我们都习惯了各自在音乐演奏会里的位置。阿静和提琴少女是音乐会的演出者，而我是唯一的听众。音乐会也不仅仅局限于洋房里了，三个人经常结伴出去品尝上海的小吃，跑到游客群聚的城隍庙去品尝那里的蟹粉小笼和三鲜小馄饨。我也是第一次发觉上海还有许多自己没有吃过的点心。像海棠糕、枣泥锅饼、蟹壳黄、薄荷糕、叉烧酥之类。西式点心里我们三个人最喜欢的是牛油起酥的，奶油里夹着胡桃肉的“拿破仑”。傍晚时我们常去复兴公园散步，草坪边的长椅上坐着一个弹吉他的流浪歌手，他一首接一首弹唱约翰·列农的歌曲。每次见到他，我们总要摸出一元硬币放在他面前。

　　在酒吧里，轮到阿静独奏的时候，提琴少女就和我坐在一起聆听。她不再显得那样沉默，有时也会用她特有的轻言细语和我短短地交谈两句。提琴少女大概也不能理解为什么我喜欢听琴而没有学琴。但她没有问过我这个问题。她只是问我为什么没有带喜欢的女孩一起出来玩过。　　我曾告诉过他们自己在大学里有个女友。

　　“她不是非常喜欢古典乐，恐怕和你们合不来。”我说。

　　“这有什么关系呢？”她轻轻说。

　　“看她什么时候有空吧。”我说。

　　进入大学二年级，我和英语系女孩的关系出现了些问题。问题不是出自两个人的感情方面。我像原来那样喜欢她，她大概也像原来那样喜欢我。问题是由学校里发生的一件事引发的。大二上学期开学不久，国际贸易学院开除了一对情侣。听说是因为女方怀孕的关系。怀孕的女生在被开除一个月后就跳楼自杀了。

　　这件事对学院里的所有学生都影响不小，对她来说更是如此。死去的女生是她一同考进大学的高中同学。对于怀孕女生的死去，学校里的人议论纷纷。有的人说她是咎由自取，有的人觉得她太想不开了，有的人谴责女生的男友，有的人则认为是学校方面勒令退学逼迫她走上了绝路。这些议论过了不久就全部消失了，因为死去的仅仅是一名普通的女孩。

　　我和她同样对女孩的死感到难过，可是我们对这件事的看法却有少许不同。我认为这件事里的两个当事人无需负任何责任。既不应该有处罚的决定，也不应该有任何人死去。我们每个人都有自由的权利，现在这权利却被某种强权所肆意剥夺。他们是一种专制，他们要求每个个体服从他们的权力。他们依靠集体的力量侵犯集体里的每个个体，并且为这种侵犯寻找到种种道貌岸然的理由。在我看来，道貌岸然的学校和道貌岸然的社会以及道貌岸然的观念，是最应该谴责的，甚至是最应该死去的。

　　她应该也是类似的想法，但她更多谴责的的死去女孩的男友，认为是这个人造成了整件事的悲剧。在女生寝室里讨论这件事时，她跟我说：“如果他真的爱她，就应该为她考虑，不应该让女孩怀孕的。”　

　　“有时候这种情况是无法避免发生的。”我说，“就算避孕套和避孕药也不能百分百防止怀孕。”

　　“那就不要性交。”她说。

　　我们躺在她的床上抱在一起。寝室里其余的女生有的回家了，有的去图书馆读书去了。房间里晾着几条模样类似的内裤，胸罩的款式倒是个个不同，外语系的女生胸罩款式好像比别的院系丰富一些。大概正是这些胸罩的款式使我糊涂起来，不能完全理解她的话。

　　“你是说我们两个？”

　　“我的意思是说，我们最好不要这样做。”她说。

　　实际上，除了这个步骤以外，其它的我们差不多都经历过了。我摸索过她身体的每一个部位，她也爱抚过我的身体，只剩下这个步骤我们还没有做过。我希望能够进入她的身体，这更多的不是身体本身的需要，而是心理上的需求。对于我来说它更像是一个象征，我渴望通过这个步骤得到她的认可，得到她的承认。所以刚开始的拒绝我的确没有放在心上，但是她一直拒绝使得我越来越心神不宁起来。

　　我不明白她为什么一直要拒绝我。她看起来比我还要难过，有几次问她原因的时候，她的眼圈都红了。我实在是太年轻