安之若素的意淫-第4部分
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我以为这样简单，近乎周末情人的生活模式会持续到我毕业。可是今天你告诉我，也许会离开一段时间，你得开始工作。
从认识到现在你都闲着，因为上次发病差点要你的命，所以修养的时间比较长。先去上海实习，然后辗转到首都上班。好事啊，我也为你高兴，除了支持只祈求分别的时间不要太长，你能经常回来。
我会和你保持联系，乖。
嗯。
怎么了，死孩子，今天特别听话。
没什么，祝贺你啊。好好工作。
我又不是不回来，去上海就半个月的时间，到了北京工作就能经常回来。
噢，好嘛。
怎么，今天不和我斗嘴了。
没心情，烦。
小傻瓜。
……
你说你要去上海，你要去北京，我能阻止么，老大不小了还靠老妈养着的确不像话，你就去吧。一半是事业一半是女人，女人当然靠边。只是我担心的是你能照顾好自己么？就你那小身板还不整得三天两头往医院跑，干嘛不就近工作，省得人为你担心。
可话只能咽回肚子，我得佯装对你无比支持无比膜拜的样子，否则显得我这个女人胸大无脑，头发长见识短，你男人能去首都工作，多么荣耀，天子脚下，衙门旁边，兴许成就一番你不是也跟着沾光。
熬吧，熬吧。八点档言情剧中风花雪月，豪门巨富跟咱都不沾边，以后漫漫长路面对柴米油盐才方知生活的艰辛。索性我也申请勤工助学，终究得靠自己，活着不容易，现在还能躲避在校园中，以后呢？
这个世界，有钱才是王道。 电子书 分享网站
23。 你是风儿我是沙
11月17日 阴
走之前怎么也得再缠绵一次，你是疯子我是傻子，可是我不能陪你到天涯。你哄了我好久，我没哭，我才不哭，没羞羞。我在酝酿情绪，又不是生离死别，我难过个啥。
捶胸顿足也没用，千呼万唤太矫情，我得识大体，对你将进行的革命事业坚定不移无条件的支持。
可心里就是很憋屈，我来这个破学校读书有甚么用，我来了你居然走，阴差阳错永远只差一步，幸福就离得好遥远。你逗我玩儿吧。
我承认这回自己又怂蛋了，我就是没办法拒绝，你吃定我料准我没脾气，兔子急了还咬人，我咬不死你。蜷在你怀里，眼皮开始打架，嘴里含混不清，大傻，你要早点回来，要给我打电话，要上QQ要给我留言，接着就是呼噜。到底还是神经大条的家伙，临走也不懂得煽情。
你喜欢我什么。
我喜欢你好看。
骗人！呼扇一巴掌。
你喜欢我什么。
我喜欢你善良。
那就让你看看我恶魔的一面。呼扇又一巴掌。
你喜欢我什么。
我，喜欢你可爱。
什么？可怜没人爱。呼扇还是一巴掌。
你喜欢我什么。
……
不说话，是吧，就是没地方值得喜欢咯。呼扇再一巴掌。
有完没完！噼里啪啦，唧唧歪歪，揉着脸难过，委屈，扑扇着大眼睛还噙着泪花，你……好MAN哦，我喜欢！
恋爱不是犯贱是什么？在爱人面前装淑女，装圣女，装纯情女，有的不惜装处女，可惜骨子里就是lang女。
我不要隐瞒也不想躲藏，我舍不得你走，可还要假装微笑，泪往心里流。 txt小说上传分享
24。 信徒
11月20日 晴
火车奔着一个叫上海的大城市一路呼啸杀过去，我尖着耳朵听到鸣笛声，把头深深埋进课本里。学校在二环边上，你坐的那趟车会打我们这儿经过。
这段欲知后事如何的恋情到这步也算是彻底卡壳了，除了你给我电话，你给我留言，我是彻底联系不上你。八年抗日，红军长征二万五，一切才开头，我就已经焉黄瓜。你告诉我，要怎么去坚持。
身体，自然无法出轨，我不好这个。可是精神，早晚会崩溃不是。这不过才大一就先面临这样沉重的考验，我猜中了前头却猜不中结局。
沉寂下来吧，冷静下来吧。
多少次告诫自己尽量平衡心态，这都是自找的，既然为之开头就要让它善终，感情也是一段生命，不要轻易去扼杀。情话可以说说笑笑，现实你就得坦坦荡荡。
这样萧瑟的季节，我把自己塞进温暖的棉衣里，裹得像粽子。你是糖心馅儿，还是豆沙馅儿。揶揄自己也成了一种打发寂寞的快乐。低着头，抱着课本，踏着凌波微步，如同卑微到尘埃里的花。生活俨然就是三点一线，偶尔仰望，谁又说不识愁滋味。
和我一样闲得抽风的大有人在，玮不是么，老大不是么，华不是么，除了楠，走马观花似的换着男友，玩着男人。其实男友不就是一张长期饭票，拉拉小手接接吻，至于其他都心知肚明。
你以为我不躁动么，这样的年纪虽然懵懵懂懂，可终究还是发育成熟了。我又不是木头。
我并不是虔诚的信徒，也不皈依三宝，但内心总有自己的笃定。就像大部分的女孩儿，被拆包之前都是天使。许多事儿以我的脑容量很轻易就被困在死胡同里走不出来。所以外冷内热的面具背后，是自傲且自卑着，关于支离破碎的家庭，未知的前途，你以为我不想么。但想多了容易长褶子。
女孩儿到底还是单细胞动物，宿舍的一干女人都是雷声大雨点小的主儿。玮这个丫头除了一天洗洗刷刷就没见她干过其他事情。老大架着眼镜眯着小眼沉迷于她的小说，华简直就是还在襁褓里，恋家得不行，CC么专一得可怕，楠算是异类但也未见多么出格。而我，基本处于清修状态。
北方正式进入冬天，我的世界随着你的离去也开始天寒地冻。
努力坚持吧，至少为了某种，信仰。书 包 网 txt小说上传分享
25。 我等你，等你，等死你
11月25日 晴转多云
你去了上海打过一次公话就再杳无音信，是死是活是失踪也冒个泡泡啊。
不要如同空气一样蒸发消失在我的世界里。自从你换手机号就再也联系不上，除了望着Q上你死寂的头像发神就是守着宿舍的电话，恍如魂魄被抽空，我没办法专心去做任何一件事，包括吃饭睡觉。
你不知道这样下去会出人命么？只是想哭。
无声无息的痛楚才会缓慢腐蚀着人的决心，渐渐麻木。我甚至怀疑你是否真的出现过。难道在闲暇抽空给我通电话有那么难，还是根本就没把我放心上。
霞光流转，季节变更，天要下雨，娘要嫁人，人要变心，罢了，随他去吧。
我等你，等你，等你，等你，我等死你。愤愤的咬牙切齿却又多希望扑进你怀里好好的哭一次，我知道是太过于想念，所以蒙蔽了自己的眼睛，我看不到周围任何的美好，哪怕是最新鲜的炒冰果我都没有了欲望。多么可怕，食不下咽，夜不能眠。
长相思，摧心肝！ 。 想看书来
26。 疼痛在左幸福在右
11月28日 阴
听说忍三分钟，眼泪就不会掉下来。等待三天，爱情就可以若无其事。如果真是那样，请给我三秒。让我不曾在那刻，遇到你。
你的头像依然沉默着，我塞着耳麦听这首爱情在左我在右的钢琴曲。仿佛有那么一刻，你的头像就会欢喜跳跃起来，然后看见你打过来的笑脸和温情的话语。
偷偷抹掉眼泪，我想我是太思念。越发没去力气去关心在意其他，这样耗尽我所有的快乐，占尽我所有的光阴，却怎么都无能无力。
欲罢不能，让我患得患失。总会穿行在校园中猛然想起，不由自主地傻笑。让我时常上课发呆走神，让我不知不觉地落泪，让我不再看周围任何男生一眼，让我心甘情愿沦落，让我在孤独，寂寞的尘埃里开出暗夜妖娆的花。就是这样，没有理由。
剪不断，理还乱，注定是痴缠。
没有等到你，倒是等到青雾发来验证，说是需要谈谈。谈谈就谈谈，还能说出个什么所以然。现在你人都不知所踪，没准她知道些什么，也好过我自己胡思乱想。
拐弯抹角半天，大意无非是你没有和我联系，自己就应该知趣点，明白你这样做的意思。你是有抱负有理想的人，以后要找也是找对自己事业有帮助的女人，我个小屁孩儿根本就不会入你法眼，现在不拒绝只是和我玩玩儿，不忍伤害我罢了云云。
我承认她的话让我难受，但见她的自导自演挺嗨皮又多了几分鄙夷。下了线，慢吞吞走回宿舍，月朗星稀，今天晚上格外清冷。
我不相信她。一个字也不信。 我只相信你，坚定不移。
抱抱自己，仿佛有那么一刻的幻觉也会很温暖。
27。 咒缚
12月3日 晴
摇摇晃晃，日子在寒冬里毫无颜色，雪白，惨灰，漆黑，交替的日月星辰，以及在暗淡的路灯下拉长的身影，组合成每天机械化的程序。
会有梦见你；只是隔着距离看不清你的表情，你永远只给我追逐不到的背影，我呼喊没用，哭泣没用，尖叫没用，醒来窗外一片静宁，舍友或梦呓或低鼾，而隔夜的汗水早已湿透衣衫。
骨子里某些不安的因子在蠢蠢欲动，重复的交叠让我压抑， 这好似遥远的诅咒，我挣脱不了你对我下的蛊。我可以不要这般辛苦，也或许可以开始另一种生活，而与你的一切又历历在目，让我吐出丝一层层将自己包围束缚。
只需要你给我一个坚定就好，一些勇气就好，支撑我走下去，可是你人在哪里，你人在哪里？
恨自己的软弱，总希望在你身上寻求慰藉，矛与盾是永恒的仇敌，如同我灵魂中的犹豫与坚持，找不到令自己平衡的支撑点。
虚无失重，连同忧伤快乐，统统在你蒸发的这段时间中碾碎，乃至我一直笃定的信仰也开始分崩离析。试着转移注意力，认真听课与人交流，没心没肺的傻笑，围着操场固执的跑。有些情绪需要找个出口发泄，就算被当成笑话也要释放心中的郁结，否则我真的会支持不下去。
没有再理会青雾，一度想让她进黑名单，可又觉得她呆着没什么妨碍。再挑拨离间我也只当锻炼下自己的忍耐力，又或者是无聊生活里的调剂。在你没给我解释之前，任何人任何事都无法改变我的想法。
就是这样固执，倔脾气，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪。这样尴尬半死不活的现状如同强jian，我挣扎也无用还不如静下心来接受，再报以微笑。
纠结一百八十回我才发现我关心的不是你为什么食言，而是你到底过得好不好，有没有生病，半夜还难不难受。或许脑子被烧糊涂了，有点小感冒，恍惚又觉得你在身边揉乱我的头发叫我傻孩子。
是自己下的咒缚， 解咒语是大傻；，小瓜想你。期限是永远，永远。 电子书 分享网站
28。 最坏的结局不过是重新开始
12月6日 阴
已经多久，半个月吧。心被不断的猜忌蚕食得还剩下那么一星半点儿，若再没你的消息，我没准就确定青雾的说法。我已经打定主意，最坏的结局不过就是重新开始，就当从未认识，你只是一个梦魇，我醒过来就好，只要不再泥足深陷。
几近绝望，麻木得连自己都鄙夷。
你给的不过是海市蜃楼，灿烂迷离若烟火，转手放弃我反而能心静如止水。若不是那通电话我想很快就会强迫自己淡忘了。
还记得我么？你在那方的声音恍如隔世的沉吟，我听得诧异。
呵，记着呢。怎么可能忘记。我揶揄着激动着，眼泪却不争气地打转着始终落不下来。
絮絮叨叨十分钟，走的就是形式主义。过得好不好。怎么可能好？天气冷多穿衣服。废话，我不知道冷么？记得多吃饭，不要怕长胖。哼，胖了你又可以再笑话我。我会再联系你。是，半个多月了才想起我来。
……
挂了电话，想哭想笑想大叫，最后偷偷跑进厕所，任眼泪肆意。我是怎么了，到底怎么了。你的一个电话轻易就能击溃我最柔软的地方。叫嚣着要与你一刀两断，两刀四段，四刀八段，却还是只能缴械投降。
没有结局的结局才是最坏的，我忘了，重新开始还需要勇气，可我连这勇气都没了。
或许很多年以后我会笑着回忆自己的懦，会记得为你淌的泪。
而这些，你知道么？ txt小说上传分享
29。美丽与哀愁
12月12日 晴
北方的风寒冷到骨髓，似乎接受了，默许了，安定了，然后不闻不问在等待中幻化成自己的美丽与哀愁。经此一别不知道我将会用多少日日夜夜去承担妄自的后果，值得与不值得都不再是关心的话题，只有坚持与不坚持。
你总算有了新的手机号，偶尔也会上线，话不多只是寒暄，我也沉默。
该找点事儿来填补苍白，驻足在学校的社团发布栏，各色宣传消息应接不暇，该选什么好？我没有运动细胞，跆拳道不适合；虽然喜欢写写画画，文艺社却死气沉沉，没有新鲜感。挑来选去还是勤工助学中心，选拔还颇为复杂，初试复试，不似其他社团那般轻松。也是考虑到以后自己做兼职方便，决定试试。
一天以后的初试，记下地点，绕道散步去人工湖。
缓慢的脚步叩打沿河石板路，岸边的垂柳光秃秃，细细的枝桠在凛冽的寒风中摇晃，风呼啸着穿过静谧的空荡，那些悦色不属于北方的粗犷，细嫩的娇柔也难耐飞沙的打磨。
若是在家乡，这个季节该是绵长的暗无天日与细雨霏霏，那种入骨的冰冷穿刺会让人颓废麻木到无以加复，所以我喜欢这儿的冬天，哪怕也是一半海水一半火焰。寒风伴着阳光明媚，不可思议的晴天温度却接近零度。暖暖的阳光近在眼前却远在天边，就像油画中鲜活的美人你只可欣赏却不可触摸。
不要被白昼里艳阳的光线所欺骗，你还是得裹上大衣跟个包子似的去行走，还得警惕不留神�
