浮萍-第10部分
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一直就这样默默的喜欢着他，默默的关注他，关心他。但一直以来我没有告诉过他，直到高考前的两个月，我告诉他了，因为我再也受不了了，我怕就这样与他分别了，再也见不到了，当时想的也是能与他一直保留联系，结果却让他开始故意的疏远我了，我很痛苦，很懊恼，他的这种行为让我混乱极了，甚至无心学习！快要考试了，越想忘了他越是忘不了，整天满脑子的他的影子，学习成绩掉了好长一截，心里也是着急，考试近了，每天都休息得不好，老是失眠，头痛，这样一来高考肯定考不好了，没有了状态，结果确实如此。高考之后一直在深刻的反思，人在关键时刻处理状况那肯定不会有好结果的，但凡事都得从自己找原因，所以我宁愿怪自己的不成熟，怪自己的心理素质不好而导致的失误也不去责怪他什么，木已成舟也不可能因反悔而再来一次，就不在去纠结在一件事上了，也是该彻底把他忘记的时候了，但越是想忘就越想，那时真的觉得自己是没用，把自己弄得那么痛苦，何必呢？ 。 想看书来
第七章（2）
在填报志愿的时候我和他在一起，但是我没有去问他填的什么学校，事情也没有再纠缠下去的必要了，再为一个这样的人付出自己的感情，还那么伤心，自己是多么的傻！反正大家以后是不会再见面的了。
想着再不为他做任何事了，但后来因为他的一个电话我又不顾一晚没睡的疲劳赶去学校帮他改志愿，人有时做的事就是让人搞不懂。但我没有改自己的，一是因当时时间来不及了，改他一个人都折腾了我老半天，再想到我和他都那样看不到任何希望的情分了，去一所学校有用吗？我尊重自己的选择，而且愿意为做出的选择带来的任何后果负责，更何况没有结果的事情又何必去纠缠呢？但都被我否定了的事情还是发生了，上大学的第一学期快要结束的时候我们真正确立关系，他问到了我这个问题，问我为什么当时在改他的志愿的时候不把自己的也改了，那样的话两个人就可以在一起了？我很老实的说，我有想过，但是我没改，因为我的主见，我尊重我最初的选择，虽然现在有些遗憾。
以为上了大学什么都会好起来，结果我发现自己还是忘不了他。那种失望落魄的情绪带到大学里让我过活得很灰暗，很迷惘，整天过着庸庸碌碌，碌碌无为的生活，感觉是浪费时间，浪费金钱，浪费生命，逃课的后遗症就是无边的空虚和无聊，然后恶性循环，变得无可救药。
一直忍着很少与他联系了，整天将自己束缚在一个人的世界中，但总是事与愿违，觉得我现在还不够乱不够烦，再给我添上一层。让我从一个深渊跳到另一个，跳到一个我挣扎了两年才跳出的渊。
大一的第一学期末，他的一条短信，几个简单的字就让我同意了做他的女朋友。我不是那么随便的人，是因为我期盼了很久的感情，都快被我无情的深埋的那段感情再次被他的几个字就这样的撩拨了起来，让我看到了一点希望，才发现自己对他的情还是那么的深刻，那被深藏的爱就这样的被唤醒了。日后，我便忍着因不能相见的无尽的相思痛苦，深深的把他爱着，默默的为他付出，我要让他时刻感受到我对他的爱，我要让这爱穿越地域的限制，让爱变得真实温馨，为了这个信念我一直默默的努力，但在这个需要互动的过程中我一点都没感受到他给我的温存，为此我很恼火，单方面的努力怎么能有效果呢？他不会不明白他的回应才是我想要的，是我生活得好的动力，但是他还是未给我我想要的爱情。
恋爱中的人如果对对方一点要求都没有的话，那就证明一点都不在乎这段感情吧，但是爱一个人的最高的境界应该是默默的为他付出，不计较任何的，在这个过程中我一直被这两个观念折磨着，我不明白他为何那样对我，自己怎么就不能争气少自讨苦吃点。他基本上是不给我主动的发信息，电话也很少，甚至很多时候，我主动联系他时，他还老是不回我信息或者就借有事而挂我的电话，我感觉自己和他的距离很远，我很乐观的去尝试着改变这种尴尬和危机感，但每一次的尝试都让我觉得他离我越来越远，有时女生的矜持感和该死的面子心理上来了，心里很是矛盾和痛苦，几乎到了抓狂的地步。整天抑郁而终，失魂落魄的样子，什么事情都不想做，只是陷在自己思恋矛盾的痛苦中无法自拔。开始爱上了默默的流泪，默默的记录自己伤心的文字，望着天空，寂寥的怅惘，望着一棵树发呆，为一片落叶而流泪，开始变得超常的多愁善感，为了几句敏感的话而生自己的气，仿佛自己就是属于不快乐的人，偶尔会疯狂的大笑，自己都控制不住自己的失常，很明白自己不能这样的堕落和折磨自己，也尝试出去踏青，让自己开心快乐，但事后更多的是无尽的悲凉和看破红尘，没有什么东西能够解开自己的心结。灰蒙蒙的天空下，站在天台，塞着耳塞，喜欢在这样的环境下听郑源的伤心情歌，望着自己的黑色帆布鞋和迷茫的天空，自己笑话自己，这世界上竟有我这般可爱，可笑，可恨之人。也不顾及自己在朋友眼中疯癫的样子，整天疯癫近乎疯狂的数日子，窗外拔地而起的高楼怎么也不给我打个招呼就在我外面住下了？哦，一个学期马上又要结束了，回望一下来时的路和过去的自己，真的不敢相信自己就成这样了。好想自己能够走出来啊，我恨他在不要我后又来招惹我，还让我这么的痛苦，“亲爱的，我的这些思念你能感受到吗？其实我要的不多，只要你对我那么的好一点，能够对我多一点的关心我就很知足的了，我是一个多么容易知足的人啊，我每天那么的痛苦，解救我的也只是你的那一两句关心问候的话而已，你就那么吝啬，都不愿意给我吗？何况我还是你的女朋友啊？我不相信你是那么冷血的一个人，不然我的爱，你也就感受不到了的。亲爱的，我是多么的爱你啊，你就不能对我好点吗？很多时候在我忍受的快要崩溃的时候，我真的很想放弃，我放开你，放开你这个一点都不关心我的薄情郎。很想好好的骂你一通，让郁积在我心里的痛楚都通通的发泄出来，朋友告诉我，心里郁结东西会生病的，亲爱的，你希望看到我生病吗？我想你是不会的吧？好多次打电话本来心中难耐的怒火在听到你的声音之后就再爆发不出来了，因为心里有个声音一直在问我，放开你了我就会高兴了吗？我很明确的答案是我会很痛苦。所以我都会压制自己内心的伤痛，岔开话题，和你有说有笑。但是亲爱的，你知道我在给你说笑的时候心里的痛苦吗？我是在一个个的挤自己的笑容。在我的生活中，不是学习，不是父母嘴最重要，你不在我的身边，手机成了我的形影不离的伙伴，因为它能给我带来你的讯息，每天都期盼着它为你而动。晚上不敢关机，怕你找不到我，虽然我很明白你是不会找我的，但还是抱着那个信念在等，直到睡着。开始变得很神经质，只要有手机的响动都会变得很敏感。要是不是你，我会很失望，很失落。心中期盼很久的爱情却是这样的吗？你究竟是一个什么样的人呢？要是把这种唯一的思念都割断了的话，对于我来说又是那么的困难。亲爱的，这，你都知道吗？”
第七章（3）
不知道自己怎么在那种泥淖中挣扎的，渐渐的都快习惯了，习惯了每天的空想，每天的思念。习惯了思念一个人的味道，也可能就是因为这样，我对你的感情中就只剩下了一种情，就叫做思念。爱上了思念的味道，也就渐渐的淡忘了应该怎样爱你了，你的形象在我心里变得越来越抽象，我爱的那个人是我心中臆想的那个影像，而不是真正的你了。才会在我们在一起的时候，语言变得那么的苍白无力。因为这思念成了一种习惯，我改变不过来了。我已经都不善言辞了。对你的千言万语一个字也说不出来。也是因为这是一种朦胧的境况，一旦现实中的你打破了我的理想，我就回到了现实，就不再爱你了。慢慢的明白自己的感情后，我开始活得明朗起来，我要明朗的做人，不再受你的影响。我们之间一而再，再而三的反复不定。像是在演一场已落幕的丑角戏。最终我还是鼓起了勇气，结束了我和你之间的，我在追，你在闪躲的爱情。
初恋的人将爱情看得是多么的美好啊，容不得两人之间出现任何的瑕疵，发点小脾气，一点小事都会很计较，经历一点波折会伤心难过，患难过后会感动落泪，爱情永远与眼泪离不开。对于初恋中你爱他比他爱你更多的话，那痛苦会增加一百倍，爱情的事从来都不是简单的易事，爱情就像是天平，要是一方爱得太多，对放就会高高在上，沉下去的一方永远觉得是负累，爱得深了，也就痛得彻底了，日本有一个作家说过：“只有女人才会真正的爱一个人。”而我一直认为：“只有真爱过一个人的才懂得什么是真爱。”从来被爱的人是不懂得的，我很讨厌那种被人宠着还不满足的人，因为他简直就是在亵渎浪费对方的爱！
为了忧忧，我会大半夜的争取几个小时的见面时间而从一个城市奔走到另一个城市，晕车吐得厉害，但是为了他我还是甘心情愿的接受这份罪。在见到他后，我和他的言语又是那么的干涩，我们之间好像有什么东西隔阂着，弄得大家都不知道怎么沟通了，而他的离开又让我那么的手足无措和痛苦，最后我才没明白，我不是忘不掉一个人，而是往不掉思念一个人的感觉。只要思念，便会情不自禁的想起他来，认为自己还是爱着他的，事实上不是。
“因为你知道我爱你比你爱我多，为你付出的也很多，你就觉得亏欠我太多而不想去伤害我，我想知道：你觉得亏欠我，为什么不对我好点？若是对我一点感觉都没有的话，为什么不快刀斩乱麻？让我不再对你付出，你也不再对我歉疚？‘你希望我幸福，却不幸福？’明白这是为什么吗？因为我期盼的是你给的幸福，有你的幸福我才会幸福，但你给过吗？你是如此的冷漠，让我一次又一次的失望，一次又一次的灰心，让我在失望中绝望！”这是一直以来我想和他沟通的话，但到结束时我都没有说出口。
一直以来我不知道自己对他为什么这么着迷，明知道不可以，却还是不顾一切的坚持，只是因为爱着他，我便什么都不顾及了。这一次他生病，我又是那么的担心和牵挂，何况我还在另外一个救了我的男人身边，对他都这般无可救药，这个我最爱和最不该爱的人。
我和他的一幕幕都浮现在眼前，忘记了转动鼠标，盯着电脑屏幕发呆，直到陈雨过来要我去看他的日志。
听着郑源的《为爱停留》我一篇一篇的往下看，都是他自己写的，我的感觉没错，他和我是一样的人，也是那个为了“醉过方知酒浓，爱过方知情重，理智不是人生的全部，感情才是人生的全部”的人。他和我都做着记录感悟点滴成长的事，我们都喜欢这样的方式祭奠自己的感情。他以前有一个女朋友，叫琴，在2007年的日志当中我看到了他对她的爱的承诺，在看的时候心里面酸酸的，爱情都是自私的吧，离开她后记录的都是一些伤感离章，痛彻心扉也爱得心甘情愿，看了之后我具体的没说什么，留下了两句话：“醉过方知酒浓，爱过方知情重。忘记过去，珍惜现在。”
晚上一起睡觉，这让我感觉成了自然的事，我觉得我该还他的恩情，当他紧紧的搂着我时，我没有拒绝，这一晚，我很自然的做了他的女人，但我不知道具体是什么原因，我思念忧忧，我嫉妒那个琴，也感激着身边的这个男人，但我不知道那是不是爱。
他睡着了，我却怎么也睡不着，因为我最爱的是忧忧，但我的第一次并没有给他，突然对自己很矛盾，我轻轻的将头靠在他的肩头寻求安慰，但那种矛盾感仍挥之不去。。 最好的txt下载网
第七章（4）
第二天姐姐终于在家了，这是我第一次和她在一起独处。吃罢早饭，十点多陈雨出去了就一直没回来，中午姐将陈雨从成都带回来的菜简单的炒了一下就叫我开饭了，姐打电话叫他回来他也不回来，姐向来脾气不好，他不回来也就不想再等他了，可是我坚持再等一会儿，便马上给了他短讯，姐说：“你别看我这个弟弟，看起来还好，事实上脾气大得很。我和他离得这么近，很多时候叫他过来吃饭他都不愿意过来的。”
“哦。”我知道姐是没耐性的，盼着陈雨早些回来，但久久不见人，我也在心里着急着。
“我也就这么一个弟弟，我不关心他谁关心他呢？可他就这么个犟脾气，我这个姐很多时候都不放在眼里的。叫他吃饭还得看他的心情，要是心情不好，拉都拉不过来的。想起来就伤心。”姐边做事边说。
我边张望门口边听姐的话，我这才确定她是他的亲姐姐，我问了一个很白痴也很必要的问题：“那姐，你的名字呢？我都还不知道呢。”
“陈菊，怎么陈雨没给你说吗？”认识一两天了才知道她的名字。姐对我这样的问也有些吃惊。
“这一次不是让他回四川老家办事吗？我们的老家也是四川呢。”
“那陈雨怎么说他是江苏的呢？”我又有了疑问。
“我是嫁到江苏的，陈雨是我后面安定了把他接过来的，他从小就跟着我在江苏长大，也就习惯了那边的生活，这一次不是身份证期限到了吗？找工作都用不了了，就叫他回了趟老家，我反正是不想回家的，出来了就再也没回去过。
