木槿花开-第4部分

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　　“是我错了。我不该说那些话。我只是不懂而已，我不是故意的。”　　　
　　她在忏悔吗？　　　
　　她跟她妈妈说了什么？我总觉得融姐对她的感情并不只是对朋友的遗孤该有的怜惜而已。　　　
　　我扶着她走到客房，她哭得双眼迷离看不清路不小心绊倒撞到了书柜。我赶忙开了灯，她抚着淤青的额头轻声说：“没事的。没事的。”　　　
　　我拿起掉在她旁边的笔记本：“这是什么？”　　　
　　“刚刚从上面掉下来的。我也不知道。”　　　
　　笔记本是老旧的模样，封面上是用铅笔素描的一个女子，纤细的身材，双眼迷离，在右下角上写着：锦跃。　　　
　　是她的笔记，锦跃的笔记。　　　　　　　　　
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第15节：听见你在绵长岁月里吟唱（1）　　　　　　　　　　　
　　第六章听见你在绵长岁月里吟唱　　　
　　时光的印记被她镌刻在这里，老久的纸张粗糙的质感，手指抚摩的是岁月不经细致打磨的细微沟壑。　　　
　　翻开扉页，她写下了：我用青春祭奠爱情。　　　
　　她的爱情是坟墓吗？为什么是这样呢？　　　
　　这些纸张似乎都是用废纸、布碎、草根之类的物质经过了比较粗糙的制纸工序制作的。我轻轻地微笑，这些复杂的工序制作曾经听爸爸讲过，这很有可能是爸爸送给妈妈的。只有爸爸才有这样的温情和耐心去制作这样的礼物送人，爱的人。　
　　
　　习央揉着头：“这是你妈妈的日记吗？”　　　
　　我微微点头。　　　
　　缓步走回自己的房间。打开她留给我的灯笼式台灯，继续翻阅她的岁月。　　　
　　锦跃的文字是跳跃的精灵，每一页她都留下一张胶片。　　　
　　我把小底片放在灯光里细细地看，那是她自己的左眼，相机对着自己很近拍下自己的眼睛，脸庞的一角。那只眼睛在这样的遇见里瞬间迷离起来，世界也幻亮了。　　　
　　1987年2月8日晴好的冬日　　　
　　收拾行李的时候这本笔记在一堆杂乱的衣物里掉落出来。抚摩那些纸张；还是很粗糙的感觉；封面上的画像是他17岁时为我画的。那时的我们彼此都很年轻；莽撞的年月。本子是前年回水乡时他给我的；没有过多的言语；他一直知道我是个惯于奔波的人。这几年的四处游走有些繁杂的物什都在旅途中一点一点的遗弃了；而只有这本笔记温暖地跟随我。　
　　
　　蓦地；如此想念水乡；清年的面容也在水面上浮现。即使多年来，我辗转各个城市；心也不断在别处停留；各自撕扯的爱情里。他依旧像股清冽的小溪在心间流淌。　　　
　　那些在奔波中未被删除的记忆一页一页翻卷出来；有着岁月陈旧腐朽的味道。　　　
　　自小我就是个桀骜的女子；那股子的桀骜是天性使然。我常常在上课的时间跑到水乡的乌蓬船上；在船头摊手摊脚地躺着；嘴里嚼着青草；望着水乡狭长的天空明净无尘。偶尔附身把手放在水流里。那些是河边洗衣服的女人对我指指点点；我知道她们在历数我家里的风流韵事；末地顺便加上一句：这锦跃也是一副骚货的样子。我拿起鞋子用力地砸过去：“我叫你们嚼舌头。”　
　　　　　　　　
◇欢◇迎◇访◇问◇虹◇桥◇书◇吧◇BOOK。　　　
第16节：听见你在绵长岁月里吟唱（2）　　　　　　　　　
　　她们骂骂咧咧地走远；我跃上河岸。和撑船的聋伯挥手；有时候做他那样的人最好；什么肮脏的违心的虚伪的话都听不见。我单脚地一跃一跃去捡鞋子。　　　
　　郁家阿婆；就是清年的母亲；算年龄得叫她婶婶；算辈分要叫阿婆。她说我是水乡里最没有温好性情的女孩。他的家在我家的巷后；清晨我在顶台抽烟的时候能听见清年在天井念英语的声音。我趴在顶台的边沿看他；他抬头看见了；我向空气里吐出悠蓝的烟雾；对他笑笑。郁家阿婆看见了大声地叫清年去吃早饭。她不喜欢我和清年太靠近。　
　　
　　很多人家都不喜欢自己的孩子和我亲近。因为我的母亲；即使她已经死去了多年；那些尘封的旧事还是被他们嚼得津津有味。我的母亲是水乡几十年来难得的美女；她的面容、身段、走路时腰间的韵味一直被水乡的男人回味。　
　　
　　母亲的美好并没有被父亲所珍惜，他一直不满于这样好生养的身材怎么生不出孩子，后来我的出世更是加剧了他的愤恨。他常常拿东西往母亲身上砸的时候喊：“你这不下蛋的鸡，下的烂蛋长不出鸡*。”即使母亲的尖厉喊叫让水乡的人在夜里觉得发寒，可是没有人来解救她。一个生不出男孩的女人，再漂亮也是废物，人们在背后议论的时候还是叹息着我父亲的不幸。多年的积蓄娶了这样的女人。　
　　
　　母亲和那个男人在村社的草柴间被人发现，赤身裸体的交缠着的时候被大声喝住。那个男人在批斗会上大喊：“是她勾引我的。是她叫我到草柴间的，她脱了衣服，我就我就忍不住了。”母亲眼神空洞，听了男人的话轻轻地笑。她知道没有人会来解救自己，没有。　
　　
　　批斗结束后，父亲把她领了回家。夜里，水乡的人侧耳听，谁也听不见自己预料的尖叫声。我亲眼看着父亲沉闷的拳头砸在她的身上，一拳一脚用尽力气。最后他打累了，喘着粗气，呜呜地哭起来。他哭的样子真恶心人，眼泪鼻涕一起在脸上糊成团。　
　　
　　母亲走近我，她的脸型已经完全变了样子。她叫我的名字：“跃。”　　　
　　几天后，聋伯在河里打捞起母亲的尸体。她的尸体已经腐烂膨胀，识辨不出面容，原先让水乡的男人销魂的身段肿胀得跟水缸一样。　　　
　　锦跃　　　　　　　
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第17节：你是如此的女子　　　　　　　　　
　　第七章你是如此的女子　　　
　　1987年2月15日寒雨　　　
　　看看前几日的笔记，我居然用文字去回忆往事。一直以来都不喜欢，只是喜欢镜头的直接明了，即使自己的内心隐晦其中，也能在影象里迅速记忆起来。或许这就是清年送我笔记的原因，希望我自己好好回望自己的生活，然后选择继续奔走或者停留。　
　　
　　母亲死后，我的生活更加孤寂，没有人愿意和我玩耍，我自己就跑到水乡祠堂的高墙上远远地眺望，这是唯一不难过彷徨的时候。13岁，我来了初潮，我慌乱地奔跑回家。　　　
　　
　　房门没有关好，厨房的水滚了水壶鸣叫着。我敏感地觉察到什么，蹑手蹑脚地走到他的房间。他赤裸裸地匍匐在另一个女人身上，喘息急促。我安静地退出来，在房门口站了许久。　
　　
　　我拿起水壶往他们身上浇，交缠的身体在滚烫的水里很快分开，我看见了他们赤裸裸的身体一股子恶心泛上心口。把水壶扔在他们身上，跑出了家门。我一直跑一直跑，眼泪不断地流下来，最里不断地念叨：“恶心，你们叫我恶心。”　
　　
　　我一直跑到水桥上，夜色逐渐显现，这时的水乡安静温馨。孩子都归家吃饭了，不回家的，母亲在街头巷尾唤名字。我不想回去，也回不去。小腹的疼痛却逐渐沉下去，我仰头晕了过去。　
　　
　　清年把我背了回家。　　　
　　那是我第一次去他家，他的父亲是学校的老师，前几年因为文化大革命在牛棚里病死了。至那以后郁家阿婆性格更加沉郁，很少人会去她家。　　　
　　她端了汤给我，面容在烛光里显得静好安详：“第一次来，是吗？”　　　
　　我点了点头。　　　
　　她把汤一口一口地送到我的嘴边，边嘱咐我以后经期应注意什么。这是我唯一的关于母性温暖的记忆。　　　
　　清年在阿婆去厨房的空挡进来：“你好些了吗？”　　　
　　我点点头，是他背我回来的，一直以来我好奇于他在瞥见我裤子上的殷红时是怎样的表情。想着想着我笑起来。他说：“你应该多笑笑，你笑起来很好看。”　　　
　　我说：“你也很好看，是水乡里最好看的男孩。”　　　
　　“是吗？”他挠自己的脑袋。清俊的面容是烛光里熠熠辉闪。　　　
　　我知道，清年在那年就已经喜欢上自己。喜欢我的凛冽、我的桀骜、我的清高孤傲。阿婆也是识破了，往后的日子即使彼此熟悉，还是疏落的交往。　　　
　　火车上，熟睡的陌生人，即使在这样的环境也能睡得着，心里必定是安好的。我望着窗外急速飞过的光束，心里翻蔓着褶皱。　　　
　　锦跃　　　
　　她在这页的日记里留下了一张，看不到任何轮廓的底片。我想象着她怅然的面容对着镜头拍下了车窗外萧索的夜色。　　　　　　　
§虹§桥书§吧§。　　　
第18节：你如此高亮地吟唱着悲伤　　　　　　　　　　　
　　第八章你如此高亮地吟唱着悲伤　　　
　　1987年2月18日细雨　　　
　　在颠簸了3天的车程之后；我终于抵达了水乡的县城。外面的世界一直以让人窒息的速度运转；似乎只有它没有改变；安详地等待我这个喜于奔波的女子归来。　　　
　　撑乌篷船的聋伯换成了一个年轻的男孩；他羞涩地看着我；我浅浅地笑；这样的羞赧的表情是外面大千世界里我许久未遇见的。　　　
　　我学着小时侯的样子；仰躺在船头；手放在水流里。小时侯我一直不知道为什么喜欢这样。或许在那里，我抚摩到了她光滑的皮肤；耳边可以听见她那样的念我的名字：“跃。”　
　　
　　推开门的时候；心里有千万种感觉在纠葛；入眼的是远方亲戚坐在我家的院子里围桌吃着晚饭；他们齐齐地将诧异的眼光投射过来。　　　
　　谈话间他们说到；父亲去世后；房屋没有人照管他们在异地生活也不好就迁居归来。言语间多少是担心我想要回房子。我明确地告诉忐忑的他们：“我只是回来看看；过几天就走的。”他们长长的顺了口气。　
　　
　　我走回自己的小阁楼；打开天窗；看见了水乡安静的流水。我只是想回来；是清年的笔记让我有了回望的冲动。　　　
　　夜里吃了饭我走去看望郁家阿婆；她还是那样；砌了茶；我们慢慢地喝；在寂静的夜色里我们没有说太多；无非是清年的近况。回来的时候；她在门口对我说：“好好照顾自己，孩子；清年；你们不适合；明白？”　
　　
　　她的话让我又开始回忆起那些破碎的爱情；那样的凛冽、激烈的爱是清年不能承载的。选择回来，或许是因为笔记把记忆牵扯出来，也或许是还在躲避对他的记忆。虽然我们已经分开了3年的时间，自己还是不断地在不同的恋爱对象里寻找他的影子，作为依据欺瞒自己爱下去。　
　　
　　偶尔抬头看天空，容易记起他说过的：“水乡的天空是我的镜头里最明净的世界。”　　　
　　9年前，他来水乡摄影，把18岁我带进了他的镜头了。我记得他说的：“我要让你永远溺死在我的镜头（尽头）里。”他把我带进了摄影的世界，却没有给我爱，正常人的细心呵护的爱。或许他认为我们之间只需要摄影。　
　　
　　好了，我不想自己再去记忆并不断推断彼此在那段感情里的对错，付出的多少，我们已经无力撕扯彼此。就此结束吧。　　　
　　锦跃　　　
　　在爸爸之前，她爱过别人？是怎样激烈的爱，让她愿意跟随着奔波多年？　　　　　　　
。§虹§桥书§吧§　　　
第19节：光束里的凌晨　　　　　　　　　
　　第九章光束里的凌晨　　　
　　1987年2月19日凌晨的微蓝天空　　　
　　在辗转的岁月里；我一直都知道生活对于我这样的人是怎样的戏剧化；我已经从过去的措手不及到现在的安然面对。或许世界最终使我们改变的是面对它时的面孔；而不是让我们变得强大。　
　　
　　前一页的日记写完后；我还是无法入眠；即使我不断劝慰自己不要再去记忆探索过去的琐碎。但内心还是很难平复。耳边偶尔是母亲的轻唤、偶尔是郁家阿婆的叮嘱、偶尔是清年的声音，温柔地深嵌在记忆的声音。还有他对着我拍照时平静的呼吸声。　
　　
　　我坐在窗台的边沿上抽烟，偶尔睡不着抽几根，缭缭的烟雾，自己轻轻地吹散，好似孩子自己的孤单游戏。　　　
　　而我听见了清年的声音：“锦跃。锦跃。”压低在嗓子里的声音。　　　
　　我低头看见了晨雾里他湿漉漉的脸庞，对着他轻轻微笑。我们就这样无声地对望了很久，无声地，对望。　　　　　
　　我帮着他从楼下爬上来，不想打开房门惊醒了亲戚。他跳下窗户的时候，瞬间挺立在我的面前。他就这样在我奔波的岁月里无声地成长成这样挺拔清俊的男子，身上有着城市男子没有的清新温和。他轻缓地把我拥入怀中，脑袋就抵在了他的肩膀上，面对他我总是容易轻轻地微笑，少女时期的感觉轻易地回缓过来。他并不知道在13岁的那个黄昏，他背着我这个遭受着过多流言的女孩的时候，我是清醒的。心内感激着他的怜惜，从那时我便记得了他肩膀上的味道，13岁的少男身上的无畏与青涩。容许我这样激烈的女子在这样的时候落泪，好吗？　
　　
　　他抱着我，一起躺在床上。这张负载了我童年与少女时期的床，我们轻轻相拥，亲吻彼此的每一寸肌肤，缓慢地褪去衣衫。　　　
　　当我在写这篇日志的时候，他依旧熟睡着，我看着他安静的睫毛，内心安定。　　　
　　阳光一点一点透亮了起来，穿破了云层，一束一束投射到这寂静的凌晨里。　　　
　　第十章你拥怀着平静温存着　　　
　　1987年3月4号晴好　　　
　　我结婚了。我始终以为自己不需要更加不配拥有一个家庭。可是；我婚了；不是昏了；是一个女子安心地在黄昏里等待自己丈夫的生活。　　　
　　我不知道清年是怎样劝说了郁家阿婆；她在我们置办小家庭的物什的日子都没有出现。我心里依旧记得她语重心长的话；心里有愧；她说的不无不对。　　　
　　可是在我们简单温馨的小婚礼上；她还是出现了；在觥筹交错间微笑着。我在宴席里看见她褶皱的脸；13岁那个温暖的夜晚再次重显。即便心里对我有诸多的不喜；她还是为了自己的孩子放下心间的芥蒂。　
　　
　　为她送上茶水的时候；她意味深长地看着我；眼神里有着不安与期许；那是孩童的期许；期许我和清年的生活能过美满起来。　　　
　　新婚蜜月我们没有出外旅行；对于我而言更