走着爱着-第5部分

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　　“是啊；本来呢；我哥叫狗屁；而我是叫狗屎的。”我展开了说书人的架势。

　　“那后来呢；为什么不叫了？”小妮子专找不好的钻。

　　“说来话长呀；这就要追溯到文革啦。一日我哥因与公社社长闹矛盾被拘留。我爸知道后叫我去找他；一到公社里面我就大声对社长囔囔：　‘喂；那个；我爸叫你放狗屁呢。’社长气得是两眼瞪得大大的呀；于是我就不爽啦：　‘瞪这么大眼睛干嘛？是不是也想把狗屎给吃了。’所以社长在知道真相后；就命我爸改了我们哥俩的名字。你说说；这什么世道呀；只许州官放火；不许百姓点灯呀。你猜那社长叫啥吗；姓庞名光炎；整的一个宠光炎（膀胱炎）。呵呵；说完啦。咦；人呢？”

　　“哈哈~~~~救救我吧；上帝。”小倩像一个球似的在草地上滚着。

　　“干嘛；这么激动。”我用很不屑的眼光看了她一眼。

　　“丰子；觉得你真是一个笑林高手呀；晚辈佩服。为表吾尊老敬贤之心；午饭我请啦；怎样？”

　　“不要！”我很　“坚决”地作出响应。

　　“为什么？”

　　“你们女生往往是这样的：投之以桃；报之却要红毛丹什么的。”

　　“哇塞；丰子；看来；你的小气真是不容小觑哦。小女子服了YOU啦。不会要你回报啦；我只是听说外面新开了一家馆子；东西不错；我特地请你去鉴赏鉴赏！”瞧这话说的。

　　“嗯？真的对我这么好？当然啦；没理由叫我请客的嘛；呵呵；走。往哪呀？”

　　“这边啦；你个铁公鸡！！”

　　“话不能这么讲呀；其实我以前很慷慨的；只是深受其害才告别了它。记得一次音乐系来人说要借几个人；要开晚会。于是我对那个过来人说；让我去吧。她的眼睛在我身上扫了就很鄙视地走了。一边走嘴里还一边嘟囔；就你那熊样。我忙对那人说；我给你10块；你就让我去嘛。结果同时来借人的中文系MM很高兴的说；好啊好啊；走吧。我想；中文系的MM也不错嘛。于是去了；哪知道他们是女生当男生使；男生当畜生唤呀。搞得我很被动；于是以后我就变得很小气啦。”

　　“拜托；那是您老好色好不好！！！”不给我面子嘛。

　　“哦！！！！！！”

　　我们选了一个靠窗的位置坐了下去；正想抽纸巾呢；一只四眼恐龙忽然蹦出来；吓了我个半死。于是开始郁闷；觉得应该吃光他们的菜；让他们没得卖。这样也就为大家作点贡献啦。

　　“红烧大肠；炒空心菜；再来一个香茹排骨吧。”小倩很快就点完了。　“丰子；你来吧。”

　　“哦；糖醋排骨；橙汁鱿鱼；有没有爆炒鸡屁股呀？”

　　“哦………好像没有耶！”那龙兄捂着比脸盆还大的嘴却露着比我大拇指还大的牙齿笑着。

　　“恶不恶心呀；你；吃那个。”小倩这孩子真是的；我喜欢嘛。

　　“大肠是用来干什么的呀？”

　　“排泄呀。”小妞反应飞快；这倒出乎我的意料；　“啊；你；我会让搞得吃不下的。”

　　“那就先这样吧；上菜快点。”为了尽快打发那龙兄；我得快些满足她的欲望。

　　结果还真TMD上得飞快；我怀疑是不是早上别人没吃完的几盘再放在一盘子里整成一盘；然后送上来的。

　　“吱~~~~嗷~~~~~~哦~~呀~~~~”我吃得不成人样；一番翻云覆雨后；我把头从汤盘中拿了出来。靠；小妞正以看外星人的神态看着我；真TMD丢脸。

　　“MD；在MM面前也这样吃呀。”小倩很　“生气”的说。

　　“是啊。”我看了小倩前面呼啦啦的摆了5个碗。

　　“靠；你家昨天闹饥荒呀；吃这么多碗饭。”我得适当的还击一下；好掩盖掩盖尴尬呀。

　　“呀呀的；菜都都让你给吃了；我不吃饭吃什么呀。”

　　“哦；”我看了看那几盘只剩下花椒胡椒什么的盘子；脸红呀。　“呵呵；那你现在吃饱了吗？”

　　“饱了。”

　　“那付帐吧！！”

　　付了帐；听那龙在后面嘟囔；妈的；什么年代呀；养小白脸不养；养起青蛙来啦；我没理。理也是白理。

　　“喂；你跑那么快干什么；后面有狗追呀！！”

　　“哈哈；你怎么知道。”

　　小倩忽然意识到什么；于是给了我一记黯然销魂掌；我没有以内力抵抗；干嘛要抵抗呀；正所谓石榴手下死；做鬼也风流嘛。

　　走到麦当劳门口；小倩一把揪住我的耳朵叫我停；你说这样还用叫嘛；我根本就是那头被拴了绳的老牛。

　　“丰子；看送我喜欢的布娃娃耶；走；吃吃去。”

　　“你不是说吃饱了吗？”

　　“才5碗；不够的！”妈呀；哪有这种女生呀。

　　抗议无效后；我们便在等着吃资本主义社会主食的人龙中当起了龙人；为了尽早解决太阳公公关于泡妞方面的严酷烤问；我对前面很远的一女生抛媚眼。

　　“靓妹；我插你前面可以吗？”

　　“不可以的；刚才已经有好几个插进来啦！！”不领情。

　　“那……”

　　“要不你跟我后面几个人商量一下；让你插我后面好啦！”说得我是一脸感激呀。

　　于是我便去商量了；没想到竟然得到了ISO许可证；顺便说一下；小颖对那些帅哥说了句：“帅哥；我让你们插我后面好吗？”眼睛还眨巴眨巴的。

　　“唰”前面十几个色狼全让位；我顺便噌了上去。

　　等了一会儿后便轮到我们啦；选了个靠窗的位置；我静静坐在那边看窗外的太阳。

　　“妈的；这太阳怎么越看越圆呀；平时不是这样的。”

　　“是吗？来换过来；我看看；可以吗？”所以说上帝并不是仁慈的；在赐给女人美丽同时往往会少赐甚至不赐予智慧。

　　“当然可以啦；如果你坚持要付这顿钱；我也会依侬的。”

　　“丰子；你别担心；这顿钱我不会跟你争着付的！！！”

　　担心？我正是担心你不跟我争呀；这世道报复来得可真快呀；刚才一顿才40多；这顿估计要阵亡100银子啦。我怎么这么命苦呀。

　　“真的耶；今天的太阳真圆。”

　　“叫那么大声干吗；人家都看着呢？”小妞环顾四周；做了个鬼脸缩下头去。

　　“丰子；平时；你都用电脑做什么呀？”

　　“泡妞呀；看A片什么的。”

　　“下流！！A片。”

　　“非也非也；此A片非彼A片也。A片是About　Aircraft。我是飞机专业的嘛；看那些战斗机很刺激的。

　　“好啊好啊；那我们下次就到你们宿舍去看A片。”声音很大嘛；搞得我TMD的脸上青一块紫一块的。

　　她也觉得失言；又把头缩进龟甲里喽。

　　“那你喜欢什么植物呢？”好一会儿后她又发问了。

　　“清晨中的竹子。”

　　“装诗人了不是；酸！！！”这分明是想报复。

　　“本来就是嘛；绿绿的竹叶上坐着露珠；那个美呀……”我很陶醉地。

　　“喂；你想看我不至于装陶醉嘛！”

　　“有嘛；没感觉；可能是太投入了。”

　　“根本就是；两眼睛眨都没眨一下呢！！！”真是讲理呀；这小姑娘。

　　“靠；穿这么多让我怎么看呀！”

　　“你个色狼。”又一记化骨绵掌。

　　“喂；我们来这儿干吗？”我清醒过来后问。

　　“吃东西呀！！”

　　“东西呢。”

　　两SB坐在那占位置；害得那服务生是走也不是不走也不是。于是我们决定慷慨让座；滚回去。

　　“我今天很开心！！”

　　“呵呵；是吗？我也是呀。”有人请客能不开心吗？

　　“谢谢你逗我开心哦！！”

　　“切；咱俩谁跟谁呀；这么客气干吗。当然啦；如果你觉得过意不去的话可以请我吃豆腐的！！”

　　“去死吧！！！”

　　“啊………”

　　“喂；醒醒呀；你丫的发什么疯呀！！！老实交待；是不是有什么不可告人的事？”宿舍五个人用那种贪婪的眼光看着我；刚才不是让小倩踢了十几脚吗？怎么现在……

　　“呵呵；怎么可能呢；我能有什么事呀；是不是；兄弟们多虑啦！！！”

　　“呀呀的；没逮着证据。可您老老是这么晕乎乎的怎么带领我们攻打971高地呀。”

　　“我看哪；八成是让那河马给吓糊脑啦；这丫还真TMD的可怜！！！！”

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语文课＋电脑风波啊
今天上午又上无聊透顶的大学语文，带了本小说过去。课堂上看得正入神呢，那老师忽地窜到我面前说，同学，你爱的是白话文还是古文呢？我说这不是明摆着吗，上古文课我TMD就看白话文呢，怎么着。

　　丫的还挺嘴硬的嘛。老师看了我一眼；我想他可能会这样说的；因为前面的一句我也没说出来；只是在心里想。于是那本小说就和我说拜拜啦；靠；一看就知道MD他家八代书香门第；传统教育的缩影。

　　“同学们；我们中国有着五千多年的文化；古文是古代文学中的精英（靠；那&；lt；金瓶梅&；gt；为什么不让看呀）；你们说说看；司马迁是不是一代宗师呀（错是没错；可我何必跟一个死上千年的人较真呢）。看看；人家也是用文言文写作呀（难不成他那会儿还有白话文这玩意儿）；而你们倒好；一点都珍视文化精髓。长此以往；国将不国呀（MD；这丫还真能扯；一下子把这问题提到了爱国高度了）。

　　发完飙；老师继续讲他的《李广将军列传》；我则由于怕被列入不爱国行列也认真听讲。

　　“　‘李广从军击胡’这句话讲的是李广参加军队去打击胡人（还马刺呢）；胡人就是当时的少数民族的人（不理解；那胡说呢）。”

　　想了想；如果把击胡改成胡击多好呀；李广从军胡击。又想想；不好；这样岂不是对不起他老人家的历史形象了；他倒成了疯子、内奸啦。想着想着；觉得好累；于是趴着睡了过去；我梦见天空风起云涌；不一会便乌天暗地的；又不一会儿又下起了金币雨；我拿着馒头的内裤站在阳台上接得正爽。突然觉得有人在我面前摆咸鱼摊；于是站起来破口大骂。

　　“你丫的成心断我财路是不是？”正眼一看；不对劲呀；不是咸鱼；而是语文老师提着皮鞋在那边乐呵着呢；却又阴着脸；表情像个阴阳八卦！如果这时候在上&；lt；变色龙&；gt；的话；你们将现场看到演示。

　　虽然觉得慌；但心里却很乐呵；心想；这回终于有一个正当理由挂科的理由啦。

　　可天不遂人愿呀；期末考这科我TMD还得了80多呢；呵呵；当然这是后话啦。

　　
　　下午照样没有课；软件学院的一个同学叫我去帮她修电脑。反正也没事；于是就去了；一进入她们园区门口。那保安眼珠子甩也不甩给我一下就狂叫一声：　“喂；这位民工大哥；上哪呢？”

　　我一下火了；虽然说我的面孔轮廓是模糊了点；但看在我脖子上挂着一个U盘；两个牌牌；最起码也是个修电脑的蓝领呀。于是我很生气地走到她面前；甩给他那张　“电维社成员卡”。那保安看了一眼说：　“我们学校的？”我差点把她杀了。于是我拿出了权威　“映雪园区工作站学生会主席”；呀的把那个保安姐姐吓得直叫我爹；哎；什么世道呀；只认得权势。看她那样我也于心不忍；于是甩给她一句话：　“小样的；以后给哥看着点；你混日子还得靠哥呢。”这句话倒是事实；她们园区是我们分管的；而我们学生会这帮衣冠禽兽什么事做不出来呀。

　　很自然的进电梯到了15楼；一开门；靠；看一仁兄正埋在硬件堆里这摸摸那摸摸的；很内行的嘛。于是转身对我同学说：　“有高手还请枪手；这不是不给这仁兄面子吗？”

　　“我是先打电话问他懂不懂硬件；于是他就过来了；没想到他还真懂；一块块的硬件拆了下来很是顺利；还把板上的风扇和芯片都撬了出来；现在叫他装上去；他跟我说他刚学到拆；老师还没有教装呢。于是……”

　　我估计这位仁兄没过几天就会被光荣的收回　“男朋友”这头衔啦；加入我们光棍协会；我不由庆幸。丫丫的真是爽呀。折腾了一个小时；我把所有芯片都装了回去；插上全部板卡；装CPU时发现上面的硅胶几乎没有啦；于是叫我同学去买一些。

　　“靠；干嘛要买呀；我这儿什么胶都有的；502强力胶；强塑胶；水胶；香蕉。”同学听我说得去买胶急啦。我问有没有花椒呀；她说没有；只有青椒。我差点撞死在显卡上。

　　弄完了后；开机看一下；发现我同学疯了似的；机子上装一条1G内存；靠；不玩游戏用这么大干啥呀。于是跟我同学说；哥给你搞双通道的；速度可以成倍上升。同学不理解；我说就是插两条256M内存啦。她听完便走了出去；我正纳闷着呢；她就拿了把水果刀进来了。我问说干嘛呢；她说把那1G的内存切成4块不就一条256M了吗。我TMD真服了。

　　我以100m的速度飞也似的（注：不亚于蜗牛）回宿舍拨了我的那条；又到商店买了一条；又冲回去给她装上了；开机；丫的还真的快了；我同学兴奋异常；拉着我的手直说还是我好。

　　为了有所表示；我同学在她的衣柜中折腾了好一阵子；拿一瓶太太口服液；说让我解渴；还说这天气真TMD的够热的啊。

　　那呆头鹅发话了；这不是上学期给你买的嘛；怎么没喝呀。

　　“你蛋白质呀；我还没生孩子呢；干嘛喝这个呀！！”

　　呵；也就是说我生孩子啦。MD这都什么跟什么呀；我愤愤的拿起那1G的金邦龙条回去。走了；太伤自尊啦。在门口不忘绅士地说；以后有事可以找我；心里也正琢磨着怎么把那显卡搞过来；MD；5900XT呀。

　　回宿舍看着运行速度飞快的电脑；心里高兴死了。呵呵~~~~~

　　
　　“靠；谁呀；”这几天老是这么倒霉；刚盛满一内裤的金币往回收时就被人叫醒。

　　“丰子呀；是我；小妹呢；电脑又出问题啦；好像是中毒啦。”对了；是好像没给她装杀毒软件。

　　“那就杀毒呀！”我没好气；断我财路。

　　“有啊；我男朋友什么杀毒剂都用了；什么灭害灵；敌敌畏；乐果呀。都在机子上喷了好几遍呢；没效果不说还变慢啦。你快过来呀！！！”我听了一半已经一头把床边的护栏撞成　“C”型啦；也因此督导部那帮禽兽经常要拉我去洗厕所；好在我的官比他们大；所谓官大不怕蚊子咬嘛。

　　“来了。”于是穿着睡衣狂奔了过去；保安看了我；暧昧地有怀孕征兆。我也不管了；冲了上去就修。

　　折腾一阵子后；我说是中毒啦；我们呢应该用杀毒软件杀呀。那仁兄听了很不服呀。

　　“丫丫的；不都说软的不行来硬