走着爱着-第3部分
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“不至于吧，人家也就一些些不知道，你就对人家这样，人家觉得好委屈呀！”
“打住打住，又淑女了不是，人家人家的更受不了。”
“操，这几天就钓到你这头笨驴，想泡到你，我努力将自己训练成淑女。刚有个样，你就这样。云浪兄，似乎有点过分耶。”
“竹兄，虽说女生矜持是必要的，但在网络上我们是以真我示人，何苦强作欢颜给那些狼看呢。”
“说的是，承蒙前辈指点，不才感激不尽。在此一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬。”
“喂~~~~~~为死人上香呢？三鞠躬。”
“你自己说的哦。不关我事。
“你……”
“干嘛，无语了吧，无语就求饶吧。吾可留你个全尸。”
……………………
“干什么，生气了，不会吧，这么小气呀？”
“对……”
“你！真是个小气的人。不跟你聊啦。”
“对不起，要死机了，我得跟同学讲一电脑配件的问题，来不及回答。在此道歉，望竹兄大人有大量，见谅。”
“哦，以为有哪只青蛙这么小气呢，我马上切了你那个。”
“哪个呀？”
“那个，那个……”肯定是憋红了脸。
“什么呀，你倒说呀，你怎么不说了你！”
“就阉了你，不敢说，才怪呢。”
“靠，小妮子莫不是……怎知道……”
“云兄，换频道吧。”
“是，竹兄，那就说说军事的，就军训吧。”
“嗯，你说。”
“你说。”
“你先说嘛。”
“你先说啦。”我说过的，耍赖那是我老本行呀。
“哎，咱俩谁跟谁呀，你就说吧。”
“哦，那我就说了，&；#8226；……％—￥*#（（*#！~完了。”
“你在说什么呀，听不到呢。”
“小妮子当然听不到了，只能看到嘛，该你了。”
“哦。％&；#8226；#……！—**—％#……呵呵，我也完了。”
“算你走运，要去看世界杯了，明天见吧。”
“好，88。”
“进了，进了，中国队进啦。”中国队赢了，久别了40年，我们终于冲出亚洲了。解说员声音很是激动。于是我们也跟着激动，拿着一个足球去足球场上踢到了12点多，结果被保安逮了个正着，被登记了，很是不爽。一伙人觉得既然已经被登记了，于是又跑出去买啤酒、花生、鱼干什么的回来宿舍。又被提去登记，我们没好气地对保安叔叔说：你TMD一个晚上要让我们登记几次呀，想得遗产也不至于这么逼老子吧。保安很是无辜地看着我们一伙禽兽回归了。那天晚上喝了足足有两瓶，以我的酒力，20瓶就足以让我在床上吐泡泡数。两瓶？兄弟们，不说也知道，看到的是泡泡数着我玩。
那天大家很兴奋，于是通宵，在宿舍开KTV。结果集体被扁晕睡了过去。第二天醒来，已是傍晚时分，于是饭也不吃，便开了QQ，看见竹子我就发飙。
“你倒说说看，40年了，我容易吗我？你说呀，你，你怎么不说呀？”
“丫的疯了。”
“中国的足球就像长不大的孩子。这些年来了个姓米名卢（因为叫米卢嘛）的人给健儿们添钙添活力。现在终于出线啦。这不容易呀，虽说人家是个洋和尚，但我们是不管黑和尚白和尚，只要会念经就是好和尚。”
“呵呵，浪兄，喝醉了不是。”
“不会吧，连这都知道。”
“闻出来的，你的字里面都透着酒气。”
“是吗，所以说女人心细嘛，看来姑娘还是很像女人的嘛。”
“什么跟什么呀，是不是找菜呀。”
“说到菜，我得跟你讲一下。这个在CS中千万别叫什么比较明显的名，比如：我是高手/菜鸟，或我不是高手。那你就会被狂菜。”
“真的醉了，跟我讲CS来啦，算了，吾就舍命陪浪兄。看来云兄对CS很有研究，末知战绩如何。”
“战绩谈不上，不过有个比较特别之处：常拿炸弹轰自己。”
“哦~~~~~~~”
“虽说CS不行，但俺在泡泡堂中很吃得开的。”
“哦，都到什么等级啦？”
“不知道，经常在初级房间里转悠。也不知玩了这么久啦，它怎么就还在那里呢？”
“狂寒……”
“今儿个得了一句名言，我同学在听完我跟一食肉动物的聊天记录后，这样说我：你TMD也真TMD不是人，人家TMD也是个淑女，你TMD的一开口就TMD你TM我TMD真想TMD干死你M。”
“经典，实在是经典。再换个频道吧。”
“却说前几天，还真让我找到了一条母马哈。嘻嘻……”
“呵呵，恭喜哦。”
“咦，怎么一点醋味也没有呀。”
“不会，只是有些伤心………为我校将损失一员女将而悲哀。”
“不悲不悲。第一天认识并见面，到第二天俺去找她并特地带了11朵玫瑰。她一把接过手拉着我一路狂奔到一养牛场。期间，你是知道的，吾很是兴奋。心想长生天为什么要待我这么好，我，我还没有做好失身的准备呢。另外，我这人领悟力是极强的，只见她找到了一坨牛粪，慢慢地将我送她的玫瑰插在牛粪上，我即刻明白了她的用意。可没等我说出我不会嫌弃你时，她就不见踪影了，真是个自卑的女生。”
“呵呵，你还真阿Q啊。”
“是嘛，不觉得。其实你不用这样夸我的，我会骄傲的。”
“寒~~~~”
“喂，你呢，母马哈？”
“嗨，可怜找不到呀！如果这些能找到一个我就马上嫁给他。”
“干嘛这么急呀，想嫁想疯了。”
“是啊，我好想像小萍一样，遇到好多好多帅哥耶，然后再从中选一个最好的。”肯定是一脸幸福。
“像那SB呀。”
“不是的，人家最后不是很好吗？”
“其实你是价值连城的钻石。切莫把自己当作鹅卵石一样随意丢弃，慢慢的寻找吧，发现与你相匹配的珍珠！”
“呵呵，我知道呀！”
“知道还这样。”
“可关键是找不到呀。”
我无语。
拳皇风波
馒头拿了我的U盘匆匆的跑进来，一把扒开在灌水我的，说要装一个非常有意义的游戏。我问是什么游戏，他却不说，一个人在那里折腾了好长时间也不知道U盘是插在哪，硬要把U盘往游戏串口塞。我说你不会用U盘又何苦折腾电脑呢，不知道那您老怎么会把一个游戏弄进去的。他笑笑想讨好我，一边走一边淫荡地看着我：长长，我知道你行，来帮着装装，呵呵。没办法，我只好插上U盘，并看了里面的东西。
“馒头，你妈的找死啊，我里面的那些生理课课件及美女图象哪去了。”
“呵呵，让我给删了。”
“你！！！！要不是看在你在平时没钱买油的时候还榨点油用用，我早就把你红烧了！”生气归生气，还是装了。
馒头一把抢先打开了玩，靠，拳皇98嘛，不就跟小时候玩的街头霸王一样吗。于是我便和馒头对打，刚开始不习惯。被馒头踢死了一个，打死了一个，眼看就剩下Terry了，此时我的灵感是有如泉水汩汩而出呀，以一挑三之势大胜。之后又连胜馒头十几盘，于是馒头就不爽了，到别的宿舍请了几个高手来想挑我下马。呵呵，大家知道的，行家的功夫一出手就知有没有，来了三个人，没一个全身而退的。于是换宿舍中小强来，小样的，还挺会玩的嘛。一把打赢了我一局。于是他洋洋得意，自称为天下第一。馒头见我败了，便连拖带拽把我踢在墙角，和小强很爽的玩了起来。
“打呀，你怎么不打呀，不打我，我就打死你。我打，我打，哈哈，我要用Terry干死你三个。”馒头玩得正火，转过身对站在他身后好一会儿的辅导员说： “兄弟，哪路高手呀，来挑一……一……一盘~~~~~吧。”忽然想到什么，馒头开始舌头大了起来。
“嘿嘿；都是玩益智游戏呢。”
“益智？给我一个益智的理由先！这充满暴力性质的游戏！”
“其实；都是啊；玩这个也是为了摆脱寂寞。看看我们宿舍6个人有三个有女人的人都去了；嗨；没有情人的情人节还真是不好过呀；我们那苦呀。”馒头是声泪俱下。
也许是说到了老师的痛处了；老师一边拍着馒头肩膀一边说着： “孩子；同是天涯沦落人；老师理解。只写检讨；贴出来；不用宣读了；你看如何？”其实这根本就谈不上什么减轻嘛；对馒头大名那是如雷贯耳呀；贴出来也就跟通知开全校大会宣读一样。人要么名垂千古；要么遗臭万年；馒头是再者兼具；于是馒头又想。
“其实老师；这个有助于减少刑事案件的。”
“哦？”
“比方说；两个人打架；一般会以什么方式解决？”
“和谈。”这个老师真是个蛋白质（笨蛋＋白痴＋神经质）。
“拜托；老师；都是青年人耶。”
“打！！！”这还差不多。
“答对了；加10分。而如果玩这个；我们则是将现实移到了机子上。您说……”
“嗯；有道理。”于是便无罪释放喽；总结原因如下：1）态度诚恳；2）狡辩；3）也是最重要的；连让我们老师切了三局；让老师满意而归。
看着老师依依不舍的离去；估计园区会有很多人要堕落了；搞不好老师会搞个拳皇大赛。哎；我的兄弟们呀；我这个主席以后难当啦。
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呵呵；要见面
“喂；云兄；是不是到该见面的时候了。”
“哦。”
“干嘛；这么无所谓。”
“先让我准备一下嘛。”
“心理准备呀；是该准备准备；不然的话会挫伤心脏的。”
“不是这方面的；关键是我没有和女生单独面谈过呢。”
“装纯真了不是。”
“本来就是啦；还装什么装。”
“是嘛？其实我也是耶。”瞧这小妞说的。
“少来；女生追男生隔层纱；而男生；特别像我这种濒危的……”
“呵呵；好像在现实中很自卑哦。”
“虾米还好像；根本就是啦。”
“哦哦；是嘛。”
“干嘛；还幸灾乐祸了不是；到时候吓死你！”
“不怕；太恐怖我会逃跑的。”
“嗯；那说说在哪见吧。”
“芙蓉湖的小岛上吧。”
“好；有诗意；我经常到那钓鱼的。”
“你？不是说那禁止钓鱼的嘛？”
“竹兄理解错了；这四个字是这样解释的：止钓鱼是停止钓鱼；而禁乃不准的意思；不准停止钓鱼；您说说是何意思？”
“不准贫嘴；到时我穿连衣牛仔裙；中长头发；你呢？”
“输人没输阵啦；我穿套军装过去；末知如何？”
“你敢穿这样我就砍了你！”
“棕色匹克秋装＋牛仔裤；匹克篮球鞋。刺猬头。”
“呵呵。”
“怎么；很好笑吗？”
“是啊；难道不觉得吗？”
“哦；要不要我拿朵黄色菊花去呀；这样或许会更明显些！”
“送葬呀；拿朵玫瑰还差不多。”
“没钱；不带行不行呀。”
“行…”
“我就知道你最好；竹竹。”
“少恶心了；允许带武器吗？”
“带那玩意儿干什么？”
“防色狼啊！”
“小妮子讲话很矛盾耶。”
“何出此言呢；浪兄。”
“不是说自己长得很安全吗？”
“哦；那就不带喽；那就周六早8点见吧。”
“好；愿晚上有贞子陪伴着你！’
“一样！！！！！”
“兄弟们；竹子要见面呀；怎么办怎么办？”没经验嘛；只好向几个禽兽讨点喽；搞不好会有用呢。
“你答应了？”小强很惊讶地看着我。
“是啊。”
“四眼；去买几瓶二锅头和一奶嘴上来。”
“买那干嘛？”
“好让你回来压惊和安慰你呀；小时候你妈不都这样的吗？”我向来不把馒头列入讲人话一类的。
“说好听点嘛；至少打打气嘛！”
“保重；舍长。”四眼吃了豹子胆啦。
“为国捐躯很光荣！”
“我们学校少了两个危害学校名誉的物种啦；幸甚幸甚。”
“你们！！！！！！嗨…… “我无可奈何呀我。
“舍长；到时候给个提示；我们中会有一个食物中毒的！”
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见面喽；口渴死了；唾液都流光了；靠
“喂；喂；喂~~~~~~~~~~~”对面女生好像对我很有兴趣哦。
“啊；啊对不起；同学；你是在叫我吗？”
“是啊；同学；你来这儿干什么呀？”
“奇怪；我来这里还得请示校长不成。”
“是不用请示。那你干嘛两眼直直地盯着人家呀！”
“哦；失礼；我是个艺术爱好者；凝视美是我的职业。”我这人很老实的啦。
“呵呵；是嘛。但不知道先生在这边是想做什么呀。”
“等一个女生。”我还是左顾右盼。
“是不是叫竹子的呀。”
“是啊；这么巧；阁下难不成也认识她；不会这么巧吧。”
“对啊；还很熟呢；她没告诉你见面时的特征吗？”那小女生特别指了自己的衣物。
“有啊；穿得跟阁下可谓是……完全相同。”
“那不就是我喽！”
“不会。”我回答得很肯定。
“为什么呀？”小姑娘一把蹦了过来。
“她说她长得很安全的。”
“呵呵；现实的你还跟网络上一样傻哦。”
“啊；这么说；不会说您就是竹兄吧？”
“是啊。”
“真的是？”
“啊！！！！”
“难道你真的就是传说中的竹兄？”知此知彼；才能百战不殆嘛。
“对！！”小姑娘还真耐得住性子啊。
“不会说你……真的是吧？”
“又唐僧了不是。”
“哦！！~~~~~~~~~~~哦。”
“去哪呀；不会说就坐在这儿聊天吧。”小姑娘笑了好一会儿问我。
“哎呀；知音呀；”我一把握住了她的手；满脸激动的看着她； “我正是这样想的！！你真是冰雪聪明、善解人意呀！”
“还没完了不是；你不觉得这样显得很�
