走着爱着-第22部分
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量驻军伊拉克；为维护中东和平而努力着。瞧瞧；多么苦多么累的活呀；这世界警察真是难当；屐一场维和战争要耗费多少人力；物力；财力啊；可咱美国佬还是做到了；而且还拉上了几位盟友呢。
当然在这之中有些什么以色列又与巴基斯坦打得不可开交。阿拉法特先生多次被以军围困。看；多可怜一人呀；一个国家领导人竟然这般受折磨；嗨！给我们的教训是：落后就要挨打；发展才是硬道理。
至今才发现别人看新闻看得欢天喜地的缘由：
1、 真正关心时事，此类大部分是干部，学生及一些老头子；
2、 寻开心的，报纸或电子媒体难免有些娱乐版的，但对于抱幸灾乐祸心理的人来说，看911也是他们人生之一大快事也；
3、 勤勉努力类，丫的看见小美国佬乱炸我驻南大使馆还嚣张着呢。有事没事老拿“人权”来压我们；还爱闲事说了一大通婊话；实际上在帮李兔崽子和陈兔崽子搞分裂；这也就说明了我们国家统合国力还不如人家；咱们得努力学习；天天向上；
4、 单单为消磨时间类；此类人对报纸内容概不挑剔；好伺候；他对任何一类新闻都表现出感冒。
说到这里非得说一下人与人之间的区别；比如说美国人吧；人家觉得计划生育是对人权的不尊重；而自己在别国家残杀乃维权。发动战争中；美国佬的生命可贵着呢；要是丫的被打死了；那身上的那些东西可值钱了。当然那人死不死没关系；那东西可别落入别人手里了。
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比赛
大三的日子呀；那个TMD累；可不是有那么句话吗：再苦不能苦孩子；再穷不能穷教育；再累不能累自己；经四方会晤；决定在星期天去游泳馆扑腾。
穿上那紧身的泳衣；俺一身的疙瘩肉全青筋暴涨；虽然这面孔模糊。可咱这身体；那叫一个字：棒。而小颖电穿得让一般的男生眼睛死无葬身之地；我这种不一般的男生都有点让牌子放点血的冲动呢。“啪”的一声俺便从三米台上跌了下去；而小颖“唰”一个漂亮压水花。呵呵；谁说两物体同时着地；这不是小颖比我先入水呢；虽然说小颖是竖着进水；我是横着拍水。
扑腾好一会；由于在看另一池中几个MM超过一分钟被小颖揪着下面的枪杆上了浅水区。正纳闷着呢；却遇见一帅哥在三米板上走台；顿学迷惑不角；逮住一一年级小生问；说是杨过；黄土高原来的。
话说自从杨过被园区干部队伍筛选后；在第21次落选；郁郁寡欢；某天到体育馆想自杀；却发现这儿的MM多如牛毛；而且还有PPMM耶。于是决定舍弃自杀念头。天天上这里来泡妞；同时流点口水；为国家节水工程做点贡献。与此同时带来的是轰动效应。
却看那些高年级中的老处女一辈和新生中上级MM的数量飙升；作为连环效应；随后便有一大群狼也来这边洗唾液浴。这给体育馆带来了生机；于是经过体育部的精细打算后；决定收杨过为体育部干事；看来这小子有前途。
冲完凉当然是回宿舍喽；却半路上收到一挑战书；可谓初生牛犊不怕虎。大一新生组建了一支篮球队；要与我们大三的这群老狼干一仗。你说干就干员；谁怕谁呀；还搞这形式；不过如果不这样又没气势；没看头了。小颖看完则扔过来一句话。
“丰子；下午我去看；别把也输了！”
通知了一大帮人；结果只来了十一个牛人；不过也够了；对方中有一个便是杨过啦；另外一个认识的是令狐葱；还有一牛B中锋；外号“中鲨鱼”。
牛人就是牛人；一上场便给了我们6：0的小高潮；此时大一中有一MM称兰儿的正狂喊着“杨过加油；丰哥加油”；不知道她是哪国的啦啦队。于是每个人都用仇恨的目光送我们从这边半场到那边半场。
比分吃紧；我队加强进攻与防守；采用了联防及内线突破；很快反超了比分；正打到27：17时；那号称“中鲨鱼”的（看起来与恐龙是一家族的）对着我队中锋狂顶猛撞的；撕杀我军内线；很快；对方便撕开我们的防线找到了一得分点；这样下去可不行；于是采用双人夹防那头驴；这下好了；那驴也没法挣脱连连失误；分数锁在35：30时；那杨过不知哪根筋搭错了；一个劲在三分线外放冷箭；整到最后还有十几秒钏时；比分为49：50。此时我队中锋估摸着是时候英雄救球了；不能在一大群老处女们面前丢脸；也顺便能吃颗嫩草。于是接了球连做两个假动作后一个起跳；朝着篮板冲了过去；来一战斧式扣篮。在这千钧一发时刻；对方的鲨鱼一把跳了起来；觉得突然被什么东西杵到了；鲨鱼瞬时觉得天浑地转的；失去了理性；只是本能在空中挥舞着爪子；抓住了一软软柔柔的东西；与它作相向运动。
“嘣”鲨鱼着地；吾方中锋将球砸进了篮框；特别的来了一个手势；估计是让胜利冲昏了头；浑然没感觉到自己被偷光了；全场欢呼声让他陶醉了将近1S；忽然感觉下体凉爽万分；舒服到极；往下一看；鲨鱼正木木的看着得篮球裤；显露出惊讶万分的表情；全场也一片愕然；再看看下边；发现自己的大枪正青筋暴涨。向旁人作胜利手势；下面的称砣也咣当咣当晃悠着。
女生们霎时害羞叉开五指挡在面前；然后透过指缝继续；研究男性生殖器官。
嗨；赢了；可这精神损失。哎！估摸着以后老处女的数量会少很多吧；大枪玩得舒服嘛。
“喂；老婆呀；今天有没有看到我队中锋的那杆东北大枪啊？”回到宿舍脱了衣服；逮住帮我拿衣服回去的小颖。
“呵呵；没有。”小女孩笑得怪不自然的。
“真没有？没事；说说都有什么感觉？”
“没有嘛。”小颖看了看我那如饥似渴的眼神顿了一下；又说；“有；但这要是跟你比；那不是小巫见大巫吗？”小妞低下了高贵的头；呀；小样儿的还会害羞（在我面前）。
“是嘛？呵呵；你真认为很大吗？我那杆？”
“啊；是呀；唐僧。”这死小颖；一点也不懂让人家多高兴一会。
“视力不错嘛；还看得真清晰呢；连直直径都目测出来了。呀的洗衣服去；完了帮我搓背。”
为了能早早得到美人的垂青；咱得流行色快点呀；哗啦一阵就滚了出来。此时看见一女孩子正在贱踏床板；论长相应该是小颖；论身材嘛；也TMD应该是小颖；脸上估计由于看到我刚出浴而感动得两眼泪汪汪的。
“干吗？叫你洗床单懒得洗；现在可好；冲我床上干哈呀？啊！下来！”我放下淋浴露和洗发水；过去拉了拉小妞。
“那个。”小颖指着床底下；一脸无辜与恐慌的。
“靠；装处女了不是；丫的倒真清纯的啊~~~~”我双手叉腰；摆开骂街之势。
“嗯~~~你坏死了；都你害的；快把那箱子扔掉！”又指床底。
我怀着无比好奇之心拉出了那好像应该说是灰尘做的箱子。根据重量应该是纺织品；根据应该是袜子之类的；一看果然是袜子；神算呀。里面还英勇地躺着几个敌人（老鼠）有俩儿死不瞑目；还有俩正交头接耳；妈呀；一整箱呀；其中一只奄奄一息的。这让我产生了一念头；动物与均有共性的；而且聪明地将电影中的镜头运用到生活中；看睦；在中国革命片中；一同志倒下；非得等到有人来扶住他；然后他对扶他的人说句：“同志们；别管我；为了新中国；你们冲啊！”然后咽气；那两鼠辈儿此时想必也在搞这玩意儿。
年轻人的好奇心太重了；俺贴近想听听说啥话；谁知我刚贴近那病奄奄的瘪三竟头一歪；死瞑目了。看来要想死得瞑目；非得在死前找一人好好聊聊。剩下的一只则看了看我；一把抽过去便再没醒来；残酷啊；俺的外表真那么触目惊心吗？
“那兄弟俩还真逗啊；鸡鸡歪歪的说个不停！”
“你怎么知道是兄弟呢；是夫妻也不一定嘛！”小妞的想法倒也标新立异啊。
“好；就算是夫妻；来；拿去扔了！”
“干吗扔呀；洗洗还能穿的嘛！”这小妞这时倒很节省哦。
“那你去洗吧！”
“那还是扔了好！”一边说；小颖一边拿着箱子出去。
光棍节
日子在繁杂的实验中度着；又TMD进入了11月11号了；这是大家伙的日子呀。你想想谁没有过单身历程呀；当然除了指腹为婚啦；但也有婚变不是。所以庆祝这一天大的节日不可或缺；宿舍买了N多东西。为的是庆祝；更为了弥补馒头这大块头……到大三了；没谈过一次恋爱；还没失过身。
在我们这种文理科为生的学校；那女生是数不胜数；好占的男生自己去追了；不好的也会有女人追；只要你有俩儿小钱也能有马子泡你。泡你只要你有文采；还是能泡到MM。但要是你没钱；又没有文采还有不帅（长得很难说得过去）；还是可以追女生。此时；只需要你有人性一面；但有一点是值得注意的：你什么都没有；还存在着某些东西；比方说；香港脚；狐臭；凶狠；跟头驴似的；那你是无药可医；上少室山去吧。
我们馒头那不是没钱；可不舍得花钱；他也有一点儿人性；但同时也有脚臭；腋臭之类优点；晚上是梦话夹在鼾声中进行。所以注定孤独终身；于是取网名孤独九剑。可人家风清扬叔叔创下剑法可是名震江湖；可馒头的网络工具不是用来感叹社会黑暗；就是在上面发牢骚。也因此在学校BBS上的号被删了几次；还被记过了一次。但虽然人家这样子；我们也不能那样子；对吧。我们应该以济世的胸怀来关心他爱护他。于是我们五个人此时都用极为同情的目光看着馒头；当然还有我们各自的家眷。
“靠；干吗呢；你们？是；我是很可怜；可你们也不用这样刺激我；特别是舍长；明知丫的桃花运亨通；还装出这么色的表情；受不了你！”馒头说完干了一杯酒。
“我很色吗；不是；你说我表情色吗？啊！”小颖躲闪不及被我逮住询问。
“啊？是~~~~确实有那么一点色！呵呵。”吃花生米的小姑娘。
“哦；不好意思；是我放错表情了！要不我再换一个？”
“那样更惨；舍长；你呀；除了色迷迷的表情和幸灾乐祸的神态；你还会什么呀你！”丫的虽然说你馒头喝了两桶马尿也不至于屌成这样子嘛。
“呵呵；这你就不知道了；他还有一淫荡的表情！”MD；这死小颖。
“那我们可就不知道了；当然只有您才知道了；要不然舍长估计现在已经与世长辞了。”四眼有时候还真敢摸老虎屁股。明知惹恼小颖；我向来是见色忘友的嘛。
“啊；什么意思呀；你！丫的拐弯抹角的骂我凶狠不是？”小颖摆出降猫十八掌。
“嫂子别误会啊；想我三尺男儿顶天立地；全身加起来还不到100斤；怎么敢对赵郡主无礼呢；再说了；我们要了解您还不得从舍长那儿得知吗？”看来用的是迂回战术；以退为进；先扬后抑啊。
“啊；丰子；你说是不是这样呀；四眼说的？”
“当然是……不可能的啦！”看着小颖渐渐发红的双蹄；我立马想到了一句武林名句：英雄不吃眼前亏；留着青山在不怕没柴烧。
“那这又是怎么回事？”
“这；这……这不；你刚才的表情不也是色色的吗；难道不怕我吃醋吗？”所谓急中生智；便是这般。
“有吗？会吗？我？”小颖指着自己的牌子问；小妞这时候最可爱了。
“当然啦；可我是不会计较的啦；想必你也不会再计较是吧；没理由说我不计较你却计较是吧；我们是讲道理的嘛！”
“嫂子；其实也不全是舍长的错；您让他罚了这杯水就放过他吧；好歹也是我的日子呀！”所以在宿舍中我与馒头最好啦；因为他会时不时吞些狗屎的。
小颖“刷”的递过来一杯透明液体；我二话没说就灌下去；然后呛得哭爹喊娘的。M呀；酒呢；所以人不可貌相；海水不可斗量。比如说；奇淫合欢散；无色无味；却能把和尚都整成一淫棍。
。。
带队去比赛
在我正在篮球场与小颖单挑得热热火火时；体育部部长一路狂奔过来。小颖诧异于这种打架气势的狂奔吓了跳。然后连带着我也吓了一跳；部长同志一扬手；接住正砸焉的篮球。
“林主席；有件事请您帮忙。”
“什么事快说吧。”
“这不；南方高校联赛即将开赛；可能我们体育部人员会有些空闲；你看这光棍节刚过；我不做大哥好多年；我不爱冰冷的床沿；不再……”
“停……说这些干吗？还唱；求求你顾及一下观众们的耳朵好不好！”
“我想去泡一师大的MM；网上认识的而这一次我们去的比赛场地便是师大；我是想请你代我当领队。带领我们兄弟姐妹们杀将过去；以迅雷不及掩耳的姿势在操场上写着：丫的*大最牛。”看来这小子八婆的本领不赖嘛。
“直接说不就完了吗；当然了；没理由说你找上门了我却拒绝是吧。只是所有费用都是学校出的吧？”
“对！”
“那好办！”操；有钱就可以了嘛。
“那先谢谢哦；再见；林老大及林夫人。嘿嘿。”
第二天准备了轻装拉上小颖便请了三天假；带领一群色魔去师大了。刚到候车处；二十几号全部到齐了；好像还超出了成员数；一阵诧异；但马上反应过来；不是有那么一句话嘛：*大无美女；师大无处女。这师大的MM肯定都TMD漂亮啊。
颠簸了4个小时；到了；稍作休息；下午三点便开始作战了；那师大可是名不虚传啊。阴盛阳衰呀；足球场上便是见证。没人护理；光秃秃的平地上横七竖八的躺着些草儿；而如果从整个场地来看；那可是火星表面；火山迸发得不成样了；今天估计是好容易有人来光顾；还在旁边浇了水。
今天由我校对师大，大家知道，虽然我校以以文理为重，但对于足球篮球此类猛男运动，我们却毫不落下，师大那是鸡蛋，而我们则是那个………铁锤。
我军气势汹汹；在第一轮用“闪电战”；先用脉冲炸弹破坏所有电子通讯设备（大脑及语言能力）。接着用导弹狂轰滥炸；偶尔也会有谁的脚踢到对方的脸上或是某主要部位。但这是可以理解的嘛；两个字：误踢。第三当然是派进攻部队啦；用C4IR全武装长；全线（除守门员外）压进对方半场打。一阵盘球过人传球吊球后；一牛人抬脚抽射；此时由于烟雾弥漫；不清楚是哪方射的。球在空中划出一道优美弧线；可对方守门员却不愿意了；用手摸了球一下；那弧线马上变丑。球一把撞在
