独自长大-第11部分
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环智 彼挚纪评瘴摇�
“你放心好了，你要是不给，我宁愿去坐台，脱了衣服找别人要也不会低下头找你要。”我抢过志愿表，冷冷地威胁她。
这句话将她彻底激怒了。她抓起茶几上的一个水杯就朝我砸来。
幸亏我身手敏捷侥幸躲过了她的袭击，但是这一个水杯也砸碎了我18年的沉默和忍耐，我决定把所有在日记中说过的话全都说给我妈妈听。那些话我没有对任何人说过，因为我觉得跟任何人说烦恼都是没用的，烦恼并不会因此减少。对任何人倾诉痛苦都是幼稚可笑的，因为你的痛苦和别人无关！
眼前这个让我痛苦了18年的女人，她有必要清楚地知道她带给我的伤害。
“你砸吧。砸不死我你以后就没机会了。我这么多年认真学习就是为了有朝一日能彻底离开你。你以为就你讨厌我恨我？我告诉你，不是的，我也讨厌你恨你！恨你从来没有好声好气对我说过话，恨你三天两头骂我，恨你翻我的东西，恨你说我长得黑长得丑，恨你逼着我学习来满足你在同事邻居面前的虚荣心。我终于知道爸爸当初为什么和你离婚了，如果有的选择，我也一定不会和你生活在一起！”我一口气把憋在心里的话全说了出来，狠狠地出了一口恶气。我用挑衅的眼神看着她，等待即将来得更为猛烈的风雨。
30 尘埃落定（2）
妈妈呆在了那里。
她没有像我想象中的那样抓狂地扑过来，也没有发疯似的口不择言地骂我。
她就那样呆呆地站在那里。我们隔着一个茶几的距离，很近，近到我可以看见她眼中布满的血丝，眼角深深的皱纹，前额垂下的白发。我看到她的嘴角抽搐了一下，她用一种我从来没有见过的陌生眼神看着我，泪水溢满了她的双眼。
她终究没有哭出来，默默地，转身走进了自己的房间。
我将志愿表藏好，然后去卫生间洗澡，准备睡觉。
我披着湿漉漉的头发出来时，妈妈已经坐在客厅里了。她看到我，说了句：“算了，我也不勉强你了。你要报外地的学校就报吧，一个人在外面读书要辛苦很多，到时候你就知道了。另外我的房间里空调坏了，今天晚上我能不能在你的房里睡？”
从记事起，我就是一个人睡觉，夜夜都是一个人。今天，妈妈说她要和我一起睡，理由是她房间的空调坏了。我的心里很不是滋味。
她的空调坏多久了？武汉这个闷热的夏天，她是否一直都睡在一个没有空调的房间里呢？她是不是常常被热醒？当我睡在空调房里因怨恨她而伤心得睡不着时，她是不是也因炎热而翻来覆去无法入睡？
我们隔着一堵墙，冷暖自知。
想到这些，我低声说了句：“好。”我明白她是怕以后没有机会再和我睡在一起了。
“嗯，你把头发吹干再睡，不然容易头疼。吹风机我放到你房间去了。”她的语气很温柔，温柔得令我吃惊，甚至怀疑她是不是决定今天晚上实施那个她说了十几年的计划：把我捂死，然后对外说我自杀，理由正好可以说成是高考失利我想不开。
我把头发吹干后就躺在床上。她很快也洗完澡到我房间里来了。我听到她刚把吹风打开，又关掉，然后拿到外面去吹头发了，大概是怕吵醒我。
过了一会儿我听到她蹑手蹑脚地进来了，掀开空调被，钻了进来，但是并没有碰到我。
那种感觉异样而神秘，我兴奋得睡不着，却又不敢翻身，担心翻来覆去会吵到她。长这么大，从记事起，任何时候妈妈都没有睡在我身边过。除了她徒手打我以外，我们从来都没有靠得这么近过。我们就这样小心翼翼地保持着距离，听着彼此的呼吸。慢慢地，我睡着了。
半夜的时候忽然被一只手惊醒了。
是妈妈，她用右手握住了我的左手。她的掌心很凉，据说这是子女缘薄的征兆。她的手包住了我的手，轻轻地包裹住。
我屏住呼吸装做睡得很沉的样子，然后我听到她深深地叹了一口气，把我的手握得更紧了。
我睁开眼睛望着天花板，转过眼睛看睡在一边的妈妈。银色的月光扑满她的面庞，朦胧的月色挡不住她眼角的皱纹，她睡觉都是皱着眉头的。她大概也有很多伤心事。坎坷的人生、失败的婚姻、不够乖巧的女儿，为了生活终日劳累奔波，然而她什么都没得到。她老了，真的老了。
我仰着头，可是眼泪还是从眼角无声无息地滑落。
我曾无数次梦想妈妈能温柔地搂着我入睡，给我一个温馨宁静的夜晚。当这个温馨的夜晚终于姗姗来迟时，我幸福得遗憾得内疚得心碎了。
第二天交志愿表的时候，许栗阳一直站在我的教室门口等着我。仿佛跨过了高考这道门槛我们什么都无须畏惧了。老师的责难，同学的揶揄都不再有任何意义。
我对他说：“我把学校改了。第一志愿填了武汉××大学。”
我以为他会责问我，可他二话不说，拿出橡皮擦和铅笔，把学校和我改成了一模一样的。第一志愿是武汉某高校。
“剩下的空白怎么办？”我问许栗阳。
“你填什么我就填什么。”许栗阳大义凛然。
“如果连××大学也考不上，我就复读。剩下的学校我随便翻开招生学校目录，点着哪个是哪个。反正录取了我也不会去。”有时候，人生的重大决定都很荒谬，就好像老天常常拿我们的命运开玩笑。
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30 尘埃落定（3）
“我和你一样！”许栗阳义无反顾。
我翻开一页，手指随便一点，然后睁开眼睛，把点中的那几个字写在志愿表后面的空白处。
第二志愿点中了一个偏北的城市：××工业大学。
第三志愿……
我已经不太记得那天到底填报了哪些学校了，只记得两张一模一样的高考志愿表，铭刻着两个孩子相爱相守的决心。除了爱情，其他的都不重要。无论明天身在何处，无论命运怎样安排，都无法使我们分开。
在那两本日记上，我们都曾说过，永远不分离，永远在一起。可是谁能告诉我，永远有多远。
回家后当我告诉妈妈我填报的是武汉的学校时，她第一次紧紧地拥抱了我。
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31 就算上天不给我们足够的缘分
2001年的夏天，是有史以来最明媚的一个夏天。我们不知疲倦地天天在一起，像解放了的普罗米修斯，仿佛这是人世间最后一个夏天。
我们每天都在一起。约会的内容已经忘记了，只记得常常在他家没人的时候去了他家。大家别紧张，那时候我们真的是特别单纯的孩子，我就不明白现在的孩子是怎么了，一个个像是吃激素长大的似的。现在的中学生，如果两个人在恋爱，一方去了另一方家里，家里刚好没人，就跟个成年男女般的干柴烈火起来了。
我自认也是个很早熟的孩子，但是比起现在的孩子，真是仰天长叹，自愧不如。
我们在他家不过是看看动画片，吃了点零食而已，看动画片的时候两个人坐在沙发上，手牵着手，手心里全部都是细细密密的汗。
我一个人坐在客厅里看电视，他就在冰箱里给我找吃的，雪糕、冰激凌、西瓜什么的。
还记得在他家里时的一个小细节，他从冰箱里拿出一根和路雪的雪糕，说：“我最喜欢吃这一种了，不过家里没了。”说完，把雪糕给我了，自己拿起另一种雪糕在吃。
我说：“你吃吧，我吃哪个都一样。”他笑着轻轻地拍了一下我的头。
就这样一个细节，这样的一点点温暖，我竟然可以记得这么多年。我为自己的记忆力感到羞愧。
当我拿到了武汉××大学的录取通知书，而许栗阳收到了××工业大学的录取通知书时，我们才发现整个夏天都快被我们挥霍完了。
那个夏夜已经有点凉了，我们俩坐在母校旁边的马路花坛边，无比沮丧。
“你怎么办？”我垂头丧气地问许栗阳。
“不知道。”许栗阳丧气垂头地回答我。
如果是我没考上武汉××大学，我会选择复读。与其说这种选择和爱情有关，不如说我不愿意面对12年来苦学的失败。我拒不接受上天的不公。
可现在是许栗阳因分数不够没有考上武汉××大学。劝他复读？我明白复读的苦。一个高三尚且让我常常有少活3年的感觉，两个高三至少是少活30年。
想不想学习和想不想上学完全是两回事。
我开不了口去劝许栗阳复读。那就好比我对许栗阳说：“你为了我再去炼狱一次吧。你为了我少活30年吧。”
想一想“复读”都觉得很可怕，就好像一个坠下悬崖落入谷底的人，经过12年的攀爬，披荆斩棘杀出一条血路，挤上独木桥，马上就可以越过悬崖跳出峡谷，获得自由并且可以看到更广阔的天空和更美丽的风景，只差一步而已，却又被人狠狠一推，再次坠入深渊。那种万劫不复的感觉比起过去更加让人不寒而栗。
我们在花坛边坐了整整一夜。天亮的时候，他终于决定真的去北方那个城市读××工业大学。
我有多么自私，就有多么失落。但是，我什么都不愿再说。
爱，本是心甘情愿。他心甘情愿更爱自己，不愿再受高考的苦。多说无益。
深深的失落感使我觉得这段3年的感情仿佛一个笑话。
我们都曾误以为对方多么爱自己，爱得那么深。
其实，我们更爱的都是自己。
就这样，许栗阳去了北方一个高校，我留在武汉上大学。
中学时代所有的情感就这样落下帷幕。他走前的那个夜晚，我们在母校的运动场的看台上拥抱。
我俗气地问，你会不会想我，他说会。我更恶俗地问，你会不会永远爱我？他说会。
请读者朋友们原谅我的恶俗。可是，我们都曾这样单纯地恶俗过，都曾抱着那个心爱的人说过，我爱你，永远。谁在最初的爱恋里不曾这样过呢？总有一天，我们终于不再说永远两个字。
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32 新的生活（1）
时光能够改变一切。这是真理中的真理。所有的沧海桑田都不过是在印证这一点。
大学第一天，妈妈送我去报到。学校有个小山坡上有很高的楼梯，下楼梯的时候穿着高跟鞋的妈妈忽然脚扭了一下，人跌落在台阶上滑落了好几个台阶。吓坏了的我赶紧冲下去扶妈妈，可是妈妈第一句话是：“去把箱子捡起来啊！哎哟，那箱子是我花了700多元钱给你买的……”我下去捡行李箱的时候就哭了。
如果我像别的女儿一样走路的时候挽着妈妈，她就不会摔倒了。我总是对她那么冷漠，从来不搂着她不挽着她也没有拥抱过她。她那么心疼那个箱子真的让我好心酸，我在心里暗暗发誓：以后一定要赚好多钱，一定会好好孝敬妈妈的。忘记过去的一切，好好爱她。
我想大概就是从高考之后，我和妈妈的关系开始改善的。在她握着我的手舍不得睡的那一刻，我明白了她的爱和她的愁苦。在这个世界上只有我们两个人是相依为命的。我成长的同时，妈妈也在成长，总有一天我们都会真正成熟，给对方想要的爱和温暖，让对方明了自己的心迹。
就这样，我按照妈妈的意愿来到了武汉的这所大学。虽然小时候我的梦想是北大，但是考到×大，如果妈妈高兴，我也满意。
在×大这四年，现在回首，能够记起来的东西并不多。比如学的专业知识，基本都忘记了。比如那些不咸不淡无关紧要的同学朋友也都渐渐遗忘想不起名字，曾经卑微而刻骨的悲欢离合也随着时间渐渐远去。
我在爱情里迅速成长，然后以暴风骤雨摧残花朵般的势头衰老下去。
我记得我的爱情们，还有贾笑影。
贾笑影是我大学里最好的女朋友。无论发生什么，过去是，现在也是，因为除了她我没有别的姐妹，从小到大都没有。
那是进大学的第一天。进寝室的时候只有贾笑影一个人先搬进来了。她坐在我对面，清纯得一塌糊涂，笑语盈盈地对我说，你好呀。干净的眉眼、干净的短发、干净的平底凉鞋和干净的白色长裙。
我喜欢她。一见钟情不是爱情的专利，很多时候，女人与女人交朋友也需要一见钟情。
在寝室第一眼看到贾笑影我就对她产生了好感。
在遇到贾笑影前的18年里，我一直觉得女人是个很坏的动物，一直觉得自己不断地遇到一些坏女人。比如我奶奶，比如段小语，比如李英，甚至，还有我妈，自己在世的头18年，能回忆起来的全部是坏女人。
我对坏女人的定义很简单：她对我坏，又是女人，就是坏女人。反之，就算她杀人放火，只要她对我好，就是好女人。
后来我才明白所谓好人就是用更温和的方式处理矛盾牟取利益，坏人则相反。
放大仇恨和悲伤，我们就成了忧郁的小动物，不得不一个人舔舐那些其实很浅的伤口，自己对自己说，疼，疼。慢慢地就疼成了一种习惯一种风格。
我对贾笑影一见钟情，就好像当初对许栗阳一样。
第一天晚上我用粉红的纱做了很多玫瑰花，然后一朵一朵缝在蚊帐外面。
我终于可以按照自己的想法布置自己的床了，再也不用十年如一日地在我妈的强迫下用方格子的床单，将被子叠成豆腐块。
贾笑影看到被我改装后的蚊帐果然很喜欢，于是我主动提出帮她也做一个。我缝了许多蝴蝶在她的蚊帐上。所有的女生看到我们俩的床都惊呆了。不过我不帮她们任何人做，也不教她们。只有我喜欢的人，我才愿意花时间花精力花心思。其他人与我无关。
后来我和贾笑影就成为好朋友了。每天形影不离，出双入对，做什么事都腻在一起。
从来没有这样生活过：做什么事情都有人陪着，这在以前的我看来是多么不可思议。我已经独来独往惯了，忽然有个温柔干净的女生每天24小时至少有20个小时和我在一起，简直让我幸福得不知所措。
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32 新的生活（2）
贾笑影让我知�
