半边忧伤-第1部分
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火车上的梦和女生
我突然间醒了，下意识的用一只手遮住了双眼，呼出的气息变的异常的凝重，灌入耳中的鸣笛声，在我心中激荡起阵阵的寒意！
不知道靠在车厢上睡了多久，脑海中仍是昏昏沉沉的，从车厢顶散下的灯光，像是一群不知所措的人流涌进了我的心中。
我调整好坐姿，深吸了口气，但仍看不清眼前的一切，一双眼睛仿佛被冻上了一层薄冰，眨眼时几滴眼泪不知不觉的从眼角中流了出来，这时我才清晰的意识到——我又梦见了晴子。
当我尝试着想要回忆梦中的情景时，却怎么都想不起了，脑海中的杂乱的思绪，像是被风吹起的灰尘，让我难以看清一切；孤独的感觉，像是一把锐利的匕首刺进了我的心里，我努力着让自己从悲伤的情绪中清醒了过来，车厢内的一切才开始变得清晰了。
坐在我对面，在我入睡前还如蜗牛般乱动的一个小男孩，已经熟睡在了车位上。小男孩的身上盖着一件——原本穿在他父亲身上的衣服，小男孩的父亲靠在坐位上，似乎睡着了，但我却觉得，在这列车厢中除了眼前的小孩，没有任何一个人能睡得安逸，舒适！
“您好！请问这里有人坐吗？”
我听到年轻女子的声音时，仿佛莫名的被吓到了，没有看到到她的样子，先闻到她身上的香气，和一凡身上的香水味完全不一样。
“地下掉的书，是你的吧！”没有等我说话，她继续问。
我看了她一眼后，侧下身子，把掉在地下的书捡了起来，正方形的书上写着《少儿识字》几大个字，字的下面是一副四格漫画。
“挺好看的书。”
“这书，不是我的。”我解释。
她看了一眼睡在我们面前父子后，她的手机铃声就响了。是彩铃，一首我很熟的歌曲，但却想不起歌名了。
“这个位置有人吗？”她再一次问我。
“没有人坐，你坐吧！”我急忙说。
她在我身边坐下后，开始接听手机。
“米儿，你现在在那？”
听到从手机中传出的声音后，我往车窗边靠了下，不想听到别人的谈话。
“这么晚了，你给我打电话做什么？”女生的语气很严厉，传入我的耳中让我仿佛感觉到列车的车轨，震动了一下。
“我往你住处打电话，一直没人接，打手机你一直都在关机。”我已经尽可能的拉开距离了，但仍然能听到从手机中的声音，我似乎已无处可躲了。
“我和你已经说的很清楚了，你不要在烦我了，好不好。”
“你现在在那！是不是一个人在火车上了。”
“没有，我在我朋友家里呢！”
“米儿，你听我解释好不好。”
“我已经听过你解释过了，你们男人都不是好东西。”
“我没有那样跟你解释啊！不是，我……”
在我站起来准备离开时，她动作很快的把手机电池给扣掉了。她说的最后一句话后，让我心里很不舒服。同时也让我想到——如果对面的小男孩没有睡着，去问他的爸爸——为什么男人都不是好东西，他该如何回答！
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她的谈话，我的梦！
“你要外面去吗？”她抬起头看着我问。
“不用了。”说完，我坐下了。
“你觉的我最后一句话说的对吗？”她突然看着我问。
被一个莫名其妙的陌生人，问了一个这样的问题，我决定不回应她了。
“不回答，就是默认了。”
“你说的很不对。”我忍不住回话。
“为什么？”
“因为，你自相矛盾。”
“自相矛盾。”她重复着我的话，用疑惑的眼神看着我。
“你应该知道《梁祝》吧！”
“知道。”
“如果，你认为男人没有一个好东西的话，就应该把你头上两个蝴蝶形状的发夹拿下来一个。”
她听了我的回答，立刻就笑了出来。可我觉的这一点都不好笑。
“我指的是现代的男生，不过，你的回答挺有趣的。你是北京人吧？”
“是的！”
“我房山区的，我叫许米儿很高兴认识你。”
“你好，我叫陈君度！”
“你是要去内蒙玩吗？”
我点了下头。
“我也是要去内蒙散散心。你是一个人吗？”
“我一个人。”
“不如，这样吧！咱俩结伴而行，可以一起去草原上玩啊！彼此，也有个聊天的伴了。”
“啊！这样不好吧！”我很惊讶，不知不觉的发出了声音，如果我来得及想一想，我不会说的如此直接了，之后的气氛有些尴尬，也让我觉的自己有些不尽人情了。
她略显高兴的表情，开始变的有些困窘了。
“不好意思，我刚才说错话了！拜拜。”说完，她就向车厢的另一节走去了。
我俩的谈话，就这样的不欢而散了。她说最后一句话时的表情，给我留下了很深的印象。那种尴尬之中略带羞意的神色与她解释时急切的语气，在我的脑海中形成了一副因冲动而后悔，因后悔而羞涩，因羞涩而动人的可爱画面。只可惜，我不得不让这副画面的主人暗淡的离开我的视线。我不禁的想到，她应该是一个什么样子的女生呢！
看着她离去的背影，我忽然间想起来了梦中的情景——梦中的我，站在一片黑暗当中，不远处却是一片很美丽的雪景。晴子，走在雪中背对着我。她穿了一身很白很白的衣服，是那种让人心痛和不安的白色，天上下着紫色的雪花，可落到她的身上和地上都变成了白色。
我拼命的奔跑着，呼喊着她的名字，但这一切都是徒劳的。在梦中，我哭了——我看到她
用左手，把落在肩膀上的雪花拍打了下来。她的右手始终放在胸前，像是握着一样东西。
我经常梦见这样的情景，每次梦醒后，我都强烈的想要知道——她右手中握着的会是什么东西，为何每次梦见晴子她的右手都会放在胸前，不让我看到。即使，梦见我和她面对面的站在一起，我也总看不到她的右手。
最后一次见晴子，是两年前暑假开学后的第一个周日的晚上，在当天晚上8点36分左右会有一场流星雨。
一个人的流星雨！
那晚，我和晴子，早早的就来到了我家的阁楼上，等着流星雨的来临。天上的星星很亮，像是被点亮的蜡烛，她站在我的身边安静的看着远方。她突然很着急的问我——为什么我和她想像的另一个世界会不一样；她不段重复着这句话，不停的用手捶打着我的胸膛，我很迷惑，也很惊讶！
她随后搂住了我，脸颊贴在我的胸前，眼泪很快的浸湿了我的衣服，她把我搂的很紧、很紧，我第一次感觉到她拥有如此大的力量。她不停的说着——我爱你，君度，我好爱你，我想永远都要和你在一起，她哭泣着从喉咙中发出的沙哑声，永远的留在了我心中。
当我看到顷刻间万颗璀璨的流星拖着狭长长的尾巴，在天际中闪耀而来时，我告诉晴子，但她连动都没有动一下，不肯抬起头；只是在我怀中哭个不停，不停重复——她好爱我，她要永远都和我在一起！
我的回忆被列车内的广播声打断了，前方就是列车的终点站了。
初踏内蒙，已是深夜。为什么要来这里，是因为我感觉到心里沉积下了，许许多多要对晴子述说的话。这些话就像一条连接好的红线指引着我来到了这里。
我想沿这条红线一直走下去，我知道在这条红线的终点，会有属于我和晴子的世界。失去晴子我就像脱去了原本不属于自己的外衣，真正的认识了自己。在一份死了的情感里找到了可以面对生活的心境。从此，开始体会着晴子给我的孤单、怀念和温暖。
我经常的这样想天堂之所以美丽，是每个活着的人，无论是好人还是坏人，都会以自己最真切的感情怀念已经离去的爱人。这些真挚的感情汇聚在了一起，就成了一个美丽的天堂。
我永远的喜欢一个人静静的去想晴子，其他任何的一切都像风一样，从我身上吹过也就消失了。
出站后略显拥挤的人群散开了，但四周仍然有很多人。孤立的路灯像不肯被黑暗笼罩的勇士，顽强的释放着自己的光亮。
我又看到了，那个在列车上遇见的女生，她拖着一个旅行包就站在不远处的一个路灯下，不知道鞋子上踩到了什么东西，一直在甩着脚，最后用手不知道把脚底下的什么东西摘掉了。
起风了，地上的一些纸屑和杂物飘了起来，似乎比我更想离开这个车站。
每到一个陌生的城市，我都会沿着一条大路一直的走下去，然后在第一个路口处停下来，我很天真的认为，我会在路口处遇见晴子，但每每让我所遇见的只是另一个伤心的自己。
在宾馆内的房间里洗澡时，我对着镜子，看到了肩膀后面的一个的牙印。这是我和晴子第一次睡时，晴子留下的；我们彼此都是第一次，那种紧张而又渴望的心情夹杂着窗外的雨声，像一首美丽的乐章永远的沉淀在了我俩的心里。晴子离开后，这首乐章，就变成了一个个伤感的音符，一滴一滴痛苦的泪水……
“我不想醒，我还想在睡一会。”这种愿望在我挣开眼的一刹那变的苍白无力。我感觉到四周的墙壁，正在慢慢的积压着我的心。
我急忙的坐了起来，靠在床上，看着窗外的阳光，被积压的心才渐渐的缓和了许多。很快，我又感觉到了疲惫和困意，但我也只有在夜里才能睡着了。 。 想看书来
草原上写给她的信！
我终于踏进了被誉为“北国之玉”的呼伦贝尔大草原。
草原上一望无际的绿色，在清澈的蓝天下仿佛是一条绿色的通道，让我一步一步的走向晴子的怀抱中，一点一滴的把记忆中晴子和这片美丽的草原融合在一起。
走累了，我就坐在草原上，我不认为自己是一个游客，我只是一个寻找昔日恋人的悲伤者，我不需要记住草原上的每一处风景，我需要的只是这一个地方，一个很安静，没有人会认识我的地方，让我可以诉说我对晴子的情怀。
我取出去了，我写给晴子的信，开始默默的读给她听。
亲爱的：
晴子！
你一定还记得上次我在海边时，给你读的那封信吧！至今已经有一年了！
不知道你还记得吗？你曾说过希望有一天，你可以看到我变胖的样子，两个月前我突然想起了这句话，就想实现这个想法了。
在饭堂打饭我一个人几乎打了两个人的饭，无论用掉多少时间，我都会把饭菜吃完了在离开。因此，同学们会经常的调侃我。
室友告诉我，每天晚上睡觉前喝几瓶啤酒，在吃点宵夜是一个增加体重的好方法，我也照做了。如此坚持了十几天后！我便感觉到了胃的不适，多吃的一点东西就会感觉到胃疼，若要强制自己吃下去便会呕吐！校医告诉我，以后不可以暴饮暴食了，尤其是在睡前。
我只好放慢计划，慢慢的增加自己的饭量了。这种方法的确见效了，我的体重到现在增加了将近10公斤，与我的身高也成正比了。最起码从远处看不会在像一个竹竿了。只是不知道你满意不满意我现在的样子。
在你生日的那一天，我和去年一样，回到了自己的家里，整整的一天从早上到晚上，我一直把自己关在房间里。回想着，你在我身边的最后一晚。白天，我尽可能的让房间变的黑暗些，这会让我有一种安全感，一种与你很接近的感觉。
在这里我要向你道歉，我不应该在上封信中，用那样急切语气去质问你。无论你做什么，选择什么我都会支持你，会永远的爱你。
晴子，我好想对你诉说我的情怀――你知道吗？在没有你的世界里，孤独和悲伤对于我来说，就像是我生命中的另一个白昼和黑夜，像是无穷无尽的一片大海。
每天碌碌无为的生活和学习在校园中毫无生息的流动着，在这个世界中随时都会有一些事物，让我想起你——看见你喜欢的颜色、遇见和你神形相似的女生、听到你喜欢音乐，我都会想起你，
我们喜欢去的那些地方，基本上都没有什么太大的变化。前些时间公园内重新整修，有一些你喜欢的花被清理掉了。还好，我去的比较及时，把你喜欢的那些花捡了些回家，交给了我的父亲，其中的几棵月季花，已经在开花了。
还有一件事情，那位卖小吃的大婶前一段时间去世了。大婶去世后，每次路过那个路口，我都会想起那位大婶。不知道你遇见那位大婶了吗？如果遇见了，请带我问好。
我大学的生活一切都还好！只是和一凡之间那份未知的“预感”让我颇感痛苦。我真的不想在这样下去了，更不想在欺骗她了。那份预感仿佛就是我心中的一面墙，我怎么都无法翻越过去。我希望我能有勇气，也希望你能引导着我把一切都告诉她。
写到这里我的心好乱，好乱。我觉的自己好脆弱，好无助！
永远爱你的人
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困惑的预感！
当我把信收好，抬起头仰望天空时，那片曾在我眼前的白云，早以飘到了我身后的远方。再次想起晴子，我站了起来伸开双臂，拥抱着晴朗的天空，拥抱着我深爱的晴子，耳边的风声像是晴子在回应我的话语。
短暂的草原之行，让我避开了生活中的被动，躲开了高楼林立的都市，省去了许许多多不想说的话。
我渴望简单而安静的生活像《瓦尔登湖》中描写的那样；找一片森林、盖一间木屋、种一片菜园、安静的生活；在或者，就像电影《荒野余生》中的主角那样！让自己不停的在荒野行走、在森林中打猎、住在类似“神奇汽车”的住所！尝试着挑战大自然，融入大自然之中。
离开草原，坐上了返城的列车，即将到达的城市像是一团�
