爱在多少平方米以内-第18部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　“王心凌的《羽毛》。”

　　如果不是这首歌，也许我不可能会走进这家珍珠奶茶店，因为在这个城市里，

　　出名的奶茶店很多，但这家店并不在其中，它只是一家很普通的奶茶店。我点了一杯奶茶，喝下去，真的，我从来没喝过这么难喝的奶茶。

　　但在这个城市，我还没发现一家奶茶店像这家奶茶店一样用心，店内有一处“心灵地图”的地方，也就是来这里喝奶茶的人可以将自己心里想说的话写在店内提供的或自带的小纸条上，然后将小纸条贴在“心灵地图”的那面墙壁上。

　　这是一件很浪漫的事情。

　　我听到旁边两个在喝东西的女孩子在讨论，其中一个说：“太难受了，看着他和另外一个女生手牵手那么甜蜜。”她说着，抽出一张小纸张，在上面写了点什么，然后贴在“心灵地图”的墙上。

　　我望着眼前这面墙上这么多的小纸条，无颜六色的。这上面一定有着太多人的喜怒哀乐，爱与不爱，痛与不痛，舍得与不舍得。。。。。。

　　我想像着，我和齐坐在这里喝非常难喝的珍珠奶茶，他实在不解的问我：“为什么要来这家珍珠奶茶店，你不觉得这里的奶茶实在太难喝了吗？”我一听，很坏很坏的笑了。齐被我弄得一头雾水，但他确实对这么难喝的奶茶毫无兴趣，于是他百无聊赖的望着“心灵地图”，突然，他眼睛一亮，吃惊的看着墙上那张蓝色的小字条，上面赫然写着：齐，我想你。你为什么要离开我？是不是我做错了什么？如果不是我的错，如果是你遇到了什么困难，你一定要告诉我，不要自己一个人孤单的承受。齐，你不要开除我。齐，如果在你痛苦和难过的时候，我不能陪在你身边，我会后悔一辈子的，请你一定要告诉我，你是不是遇到了不开心的事情？这些天，我一直想像着你将自己关在屋子里的情景，满屋子里轻烟缭绕。齐，你答应过我不再抽烟，戒烟的过程应该很痛苦吧？就让我陪着你好吗？你回来吧。齐，没有你，我真的好痛好痛。

　　齐看完，用手指轻轻的敲了敲我的额头，他说：“小猪尾，你写情书的水平可真差，怎么这么没头绪，亏你还是文学奇才呢，写这么糟糕的东西。”

　　齐，你不知道，对一个自己爱的人说话真的无法条理清晰，真的无法写得像编纂编年史那样严谨。可是，这有什么关系，只要你明白，我愿意一直陪在你身边，不受其他因素影响，这就够了，你知道吗？

　　可是，这一切只是我的幻想，齐没有与我同在这家珍珠奶茶店，此刻的齐，不知道又躲到哪里去了？

　　是不小心吗？我怎么可能走到齐住的这个小区？是的，一定是我不小心。

　　我站在小区外面，望着小区里熟悉的花花草草。但我很害怕被齐认识的那些邻居看到，我这个样子，很狼狈，我是一个没有办法轻轻松松、大大方方走进去的人，我是个外人。

　　但门口的保安似乎认出我了，他倒是很大方的跟我打招呼，他应该是思想比较迟钝，所以看不出我已经被齐踢出局，我不是被齐牵着手，和齐一起走进这个小区的那个幸福的女孩子。

　　傍晚五点钟，路上的车渐渐多了起来，街上的人也渐渐多了起来。我知道，下班高峰期马上就要到了。我承认我很笨，所以不懂得在下班高峰期到来之前赶紧回家。我那么累，那么累，坐在小区楼下那家超市门口。广州的冬天没有严寒，只有寒冷，广州的冬天没有凛冽的风，只有风的感觉。我坐在齐曾坐过的那张木椅上，冬天的风将我的头发吹得高高飞扬，我抬着头望着楼上齐的房子，不知道齐发现了没有，坐在这个位置不但可以看到他的房子，更可以看到他家今天的窗户是开着的。齐，你没有远行，你依然留在广州。这一次的离开，你没有选择去远方躲避思念我的心。

　　齐，是你不习惯在一个没有我的城市，还是你可以适应没有我的日子？

　　我一直坐在这里，一动也不动，像极了个孤独老人。

　　夜幕降临，冬天的夜晚来得特别早，街上的路灯冷冷地照亮城市。当路灯都亮了，周围居民楼的灯也都亮了的时候，齐家里的灯却一直没亮。

　　整栋楼“万家灯火”，每一户有灯亮的人家，都是一个温暖的港湾，我第一次发现，家的意义很重要很重要，家的灯在前方照亮你，也在前方等待你。

　　齐，我不想你孤孤单单的。

孤独让人可以回想
看着齐家里那扇漆黑的窗户，我的心很凉很凉。

　　我不敢从齐他们那个小区的门口经过，担心被他撞见，或许我的出现会让他不知如何是好。对，我需要给他时间。

　　其实我凭什么这么自信，凭什么认为齐需要时间，凭什么知道他一定会回来找我。因为爱，因为我爱他，所以我相信他。

　　我走在员村山顶的人行天桥上，这座天桥不是很宽，算得上狭窄的那种，但仅仅是这么短这么窄的一座天桥上，却聚集了不少小贩。从上天桥到走在天桥上，不断有小贩向我吆喝：“靓女，过来看看嘛。”很多时候，我不明白，那些为人设计个性签名的小贩，一天有多少人来给他们设计签名？那些卖小饰品的小贩，一天能卖几个发夹？那些回收旧手机的小贩，一天能赚多少钱？每每看到他们，我就觉得自己很幸福，至少我不用为生活忧愁，也很同情他们。

　　这个世界上，有那么多的人，他们很无奈，他们很彷徨，他们很艰辛。只能说，每个人都在自己的圈子里，演绎着属于自己的人生。

　　天很黑，风不大却很冷，他们在自己的世界里，辛勤地耕耘着，只为了生活。

　　我走到天桥的尽头，往桥下看，穿梭不止的车辆，一盏盏黄色的车灯构成一幅辉煌的风景，城市的夜如此绚烂。

　　齐天浩的世界——

　　在医院的病房里，齐瑶蹦蹦跳跳的，她开心得手舞足蹈。有些时候，我想告诉她我只是她的大伯，我并不是她的亲生父亲，但就像我现在看到的一样，她看到我陪在她身边，她就那么快乐，她只是个10岁的小孩子，需要被保护。

　　朱娜菲提着一个保温瓶从外面走进来，她看到我跟齐瑶在玩剪刀石头布，她脸上绽放灿烂的笑容，但皱纹立刻显现出来，我再次注意到她的皱纹，她的皱纹像在警醒我一样，我心底的自卑感莫名的冒出来，我，没有资格让易默爱上我。

　　我冲朱娜菲笑了笑，虽然我不欣赏也不喜欢她这种性格的女人，但无论如何，她算得上一个好母亲，也是一个敢于承担责任的女人。

　　她看到我对她笑，她像得到一个天大的恩赐一样，整个人顿时神采飞扬。也许用“给你阳光你就灿烂”来形容此时此刻的我和她，并不是最恰当的，但确实的，她会因为我对她一点点“温柔”，就“想入非非”。

　　我转过头，继续和齐瑶玩剪刀石头布。

　　朱娜菲走到我身边，轻轻地拍拍我的肩膀，我回头，看到她手中那本杂志，杂志封面上那个男人分明就是我，那个被我牵着的小女孩就是齐瑶，当然还有朱娜菲。

　　“这次又说什么了？”我有些郁闷，也有些懒得理睬。

　　“跟之前的差不多，你打算怎么办？”朱娜菲问我。

　　我接过杂志，齐瑶看着我，我轻轻的摸摸她的头，笑着对她说：“瑶瑶该吃晚饭了，爸爸出去一下。”其实，当我摸齐瑶的头发，看到她那双透着清澈光芒的眼睛时，我对易默的思念瞬间汹涌澎湃。

　　我走出病房，打开杂志，仔细看这篇报道。这不是第一次被*到我与齐瑶，但却是第一次被拍到朱娜菲和我们在一起。我已对这些报道麻木了，也不愿对记者关心的齐瑶是否是我的私生女这个问题作回应。这一次，娱乐记者拍到了朱娜菲，一定会拿她来大作文章。

　　果然不出我所料，这篇报道里说我金屋藏娇，说朱娜菲和我结婚了十几年，说齐瑶是我们的爱情结晶。如果不是因为有了易默，我根本不会在乎报纸杂志那么不实的报道，因为给齐瑶创造一个健康良好的生活环境，对她一生的成长非常重要，这孩子虽然不是我亲生的，但我对她的成长有重大的责任，我需要保护她。

　　我盖上杂志，叹了叹气，担心易默看到这本杂志，害怕她以为我一直在骗她，我最担心的是，她会从此离开我。

　　也不知道从哪里来的勇气，我突然下定决心，想将事情告诉易默，想问她会接受我这样一个已经四十岁的男人吗？会介意和一个大她十几岁的男人结婚吗？

　　是的，我想和易默厮守一生，这个想法，我一直放在心里，没有变过。　。。

想念你的味道
回到易默的世界——

　　我又走回齐住的小区，我站在小区对面一家工商银行门口，望着齐住的那栋楼，看到他家里那扇窗户依然没有光亮透出来，我的心里有说不尽的哀愁。

　　齐，你去哪里了？为什么这么晚你还没回来？今天是周末，难道你还要加班？这时，我想起齐常常要去外地出差，也许，他去了外地。

　　我默默的望着那扇窗户，希望能看到光亮的到来。我希望此时此刻齐在这个城市，我告诉自己，如果那扇窗户亮了，齐回家了，我就跑进去，紧紧的抱住他。

　　我不想再给他时间了，因为爱情无法让人理智，我等不下去了，如果他生气我不乖乖的，不乖乖的不来找他，那么我就告诉他，我很爱他，爱上他我就成了个疯子，疯子怎么可能理智。

　　很晚了，我看到一栋栋居民楼里的灯渐渐灭了，路上的车辆越来越少，偶尔才看到一两个行人经过。我想，夜应该很深了吧。

　　可是，那扇窗依然那么黑暗。

　　此时，那些幸福的人已安静的睡着，而只有我这种人，这种找不到爱的人，才会在深夜的大街上显得这么慌乱，这么痛苦。

　　这个时候，只有对面小区门口的保安亭让我感觉安全，一旦遇到坏人，我可以冲到保安亭那边，他们见我是熟人，一定会保护我的。

　　是的，我们总是这么相信熟人，相信那些与我们有过接触的人，我们相信，感情一旦投入了，怎么可能说没有就没有。

　　我蜷缩在工商银行门口的一个角落，蹲在地上，望着我周围那些路灯照耀下的路面，心里空落落的，脑子一片空白。

　　我没有困意，我只是好想好想齐。我掏出手机，双手握住手机屏幕，先祈祷了几十秒，然后眯着一只眼睛，睁着另一只眼睛，小心翼翼的解开手机键盘，看到屏幕上是待机图片，并没有新信息。我失落，真的很失落。这几天，每天掏手机，看手机，失望，塞手机进口袋里，再掏手机，再看手机，失望。。。。。。

　　失望，不断的失望。

　　也不知道哪里来的勇气，也许不是勇气，是一种放肆。

　　我迅速按下齐的手机号码，手机放在耳旁，但心里像是翻滚了千万遍一样，很紧张却也很害怕，我害怕依然听到语音提示手机已关机。只是一秒或者两秒的时间，我已在心里祈祷了上千上万遍，期盼能拨通齐的电话。

　　是老天听到我的祈祷了吗？电话真的通了，是那首熟悉的《暖风》，齐，你什么时候将彩铃换成跟我一样的《暖风》，这代表你心里依然有我，而且只有我一个人对吗？

　　我好激动，所以我不断的掉眼泪。

　　爱情真的让我疯了，齐，你这个男人真的征服了我，你让我哭让我笑。

　　我已经不是天使了，我只是个愿意为自己爱的男人哭泣的平凡女生。

　　齐没接电话，他是故意不接电话吗？这次我不管他会不会生气，我一定要和他通电话，我一定要告诉他我真的不能没有他。

　　我再次拨通齐的手机，暖暖的《暖风》在耳边萦绕，而这里是大街上，并不是齐舒适的卧室，想想都觉得悲哀，仿佛是地域和天堂的区别。

　　真怀念齐卧室里的味道，怀念齐那张舒服的单人床。

　　我听到了，齐温柔的声音出现了。我好像将他遗失了很久很久，居然如此的吃惊，连一句话也讲不出来，只听到他在电话里，不断的问我是不是哭了，问我还好吗？

　　而我，一直哭一直哭。

　　我很想对他说，齐，你等一等，不要挂掉电话，我也不知道自己为什么要一直哭，齐，你可不可以等我一会儿，等我哭完我有好多话要对你说，你千万别挂掉电话，你的电话一直关机，这次拨通你的电话，我不会再让你逃掉了。

　　我努力的擦眼泪，擦鼻涕，可我越擦眼泪却越多，鼻涕也越多。我讨厌我的眼泪，讨厌我的鼻涕，我快要被他们打败了，它们是可恶的东西。

　　我模糊的双眼看到地上的灯光中，一个修长的影子。我脑子里顿时闪现出歹毒把我拧起来的情景，我害怕得不敢说话，也不敢回头，我一动也不敢动。

　　手机放在耳边，我不敢出声，电话那头，齐也没出声。我想告诉齐我遇到坏人了，但我又担心被后面那个人听到，也许他并不是坏人，那该怎么办？

　　我几乎屏住呼吸，好像他是一只鬼，只要我屏住呼吸，他就不会发现我。

　　我看到黑影在慢慢的往我这边移动，我吓得直冒冷汗，我小声的对电话那端的齐说：“有坏人。”不知道是他听不见我说什么，还是他睡着了，他没有出声。

　　该怎么办，黑影一步一步的往我这边移动，就要靠近过来的样子，我仿佛能听到一种可怕的呼吸。

　　“不要过来。”我大声的喊着，吓得抱紧自己，紧紧的抓着手机。

　　静，死一般的安静，全世界在这一瞬间全部安静了，我闭着眼睛，害怕到极点，听不到任何的声音，只听到自己心里的强烈心跳声。

　　过了一会儿，我感觉有一种细微的东西在我面前飘忽飘忽的，天啊，他好像就在我面前，我敢确定。

　　我不敢睁开眼睛。

　　“你说我是人是鬼？”有人问我，应该是那个影子吧。

　　我害怕，手在抖。

　　我摇摇头。