海洋大学的快乐女孩-第50部分
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马可又趴在桌上看信了，目光呆滞，神情凄苦。似乎每隔一段时间，马可就会收到一封她的信。每一封信，他总是要读很多很多次，长吁短叹的，直到下一封信的到来。根据我的观察，这两个月他没有收到新的信件，这封信是好久之前的了，他就一直这么读啊读的，信纸都弄旧了。瞧他失魂落魄的颓废样子，就知道这封信很苦涩，很无奈，他的心情糟糕透顶。平日冷气逼人的小眼睛，现在也黯淡无光了。大概，他的小情人跟人家私奔了，不再给他写信了，我心说。我不由得想起了两年多前，在青海的时候，他好像也出现过这种状况。现在看来，他们勉强维持了这两年，如今又闹僵了。这一次，很可能是无可挽回，真的要分手了。我又瞥了黯然神伤的马可一眼，颇有些同情他，唉，问世间情为何物，直教人生不如死，这家伙，可真是个痴情种子。
到了午饭时间，大家陆陆续续的，离开了阅览室，去食堂吃饭了。马可很落寞的，深深叹了一口气，便把信叠好，夹进了课本。他也站起身，没拿课本，提上杯子就走了。我大喜，心中又生了邪恶的念头。我早就想偷看这家伙的信了，只可惜，一直没逮着机会。这真是天赐良机，我倒要瞧瞧，这个爱情狂人，到底单恋的是哪支花。我去拿了本杂志，假装寻找座位，便晃悠到了马可的桌边。趁着别人不注意，我一屁股坐下，摸起了他的课本。好，得手了！我喜滋滋的，刚把他的《模拟电子技术》翻开，想找那封信，便感觉有人站在我身后。我有些恼火，当即扭头瞪他，却吓了一大跳，妈呀，马可回来了。他不是去吃饭，只是去打水了。这家伙的两眼在*，愤怒的表情像是要吃人，很明显，他非常生气。我特尴尬的，挠着头皮翻白眼，又咧开大嘴憨笑，装疯卖傻的，想讨好他。他不理我，只狠狠的，从我手里夺过课本，头也不回就走了。我知道闯了祸，也不敢再在鱼山待了，急忙脚底下抹油，逃回了大姨家。
在大姨家度完周末，我便回了学校，还没进宿舍，老远就听见小乐的笑。这个婆娘最近又发财了，虽说挨了米果一顿揍，但仍旧从MIGO分到了12450块钱。小乐不禁欣喜若狂，让钱烧得难受。她把这些百元大钞，铺满被窝，然后就特享受的，*衣服，在这笔巨款上幸福地打滚儿，又躺在上面美美睡了一晚上。第二天清晨醒来，纵然因过敏跳了一背的小红疙瘩，小乐也甘之如饴，抱着小肥猪一样的麦当娜，一口气傻笑到了中午。与麦当娜共进午餐之后，小乐嫌钱太多，不好数，便跑去台东挥霍了一沓子。不多时，她就买回了一堆丰胸纤体内衣，丰胸口香糖，*霜，信誓旦旦的，要缔造一对D级*。我们慌了，一旦小乐得逞，我们的大胸优势荡然无存，又拿什么去拼她的大长腿？我们几个小矮子，特恶毒的，心中拼命祈祷，不会变大，不能变大，不许变大……不过，我们一看这些丰胸物品的说明书，顿时泄了气。这些该死的玩意儿，功能太强大了。
比如这丰胸内衣，号称火情闪电大，马上穿马上大，随时穿随时大，十天就能增加一个罩杯，跟个打气筒似的。再说这丰胸口香糖，匪夷所思的，说，嚼一嚼就大，对小乐这种扁平胸，有发馒头之奇效，比吃一斤酵母都厉害。*霜的包装盒上，更是有一则令我们触目惊心的温馨提示，在胸部达到满意效果之后，请立即停用，以免胸部过大，影响美观。完蛋了，只要有一样管用，小乐就能彻底将我们击溃了。
谢天谢地，没一样管用的。小乐的丰胸计划，不但白花钱，还受了洋罪。这个*霜，小乐抹上之后，胸脯就奇痒难忍，没一会，全都红肿了。我们窃笑，得，以前还能靠着分辨胸前的颜色，找到小乐的小豌豆，现在，红彤彤一大片，连小豌豆也不见影了。小乐一气之下，就扔了这堆假冒伪劣，坐在床上骂了好几天。小军官也遭了池鱼之祸，小乐没胸见人了，便拒绝与他*。小军官来了几次，急得抓耳挠腮的，如一只发情的大猩猩，在我们宿舍楼下转了十几圈，悻悻回去了。不久，小乐的胸康复了，可她的脑子，仍旧高烧不退。她眼皮都没眨一下，就点出好几千块钱，交给了驾校，美滋滋的，又去学车了。反正，这个婆娘基本不去上课，时间多的是。
这个春天，大学里开始流行一种能在床上使用的小桌子，可以方便懒鬼坐在被窝里学习。我砰然心动，便拉上白静，兴冲冲跑去了大麦岛市场。我们货比三家，唾沫横飞的，又挑毛病又嫌贵，好容易把价格从十五块砍到了十三块。我们不满足，又换了一家店，想砍到十二块钱。凑巧，小乐正在这家店买小桌子。我们大喜，有了威震大麦岛的赵小砍，八块钱就能拿下！我们便不露声色的，使用蹲点购物战术，躲在门外。只待小乐把价格砍到八块，我们就冲进去摘桃子。估计老板是个新来的，不认识赵小砍，小乐问价，他竟敢又报出了十五块钱。哼，你就等着被赵小砍砍死吧，我暗想。谁知道，小乐大富婆，根本不砍价，说，好，十五就十五！喏，给你二十，甭找了！我和白静气得吐血，只能灰溜溜又跑回原来的店，以十三块钱成交，还挨了人家一顿白眼。小乐的这次购物，轰动整个大麦岛，小店老板也成了传奇人物。多位屡遭小乐蹂躏的老板，更是围到小店门口，对着他指指点点的，小声议论，听说没，就是他，把十五块钱的小桌子，卖给赵小砍，卖了二十！另几位老板当即尖叫，顶礼膜拜的，赞叹说，这个人该去养鸡了，就这狗造化，公鸡都能下蛋！
这天晚上，我，小药罐和白静，一起去租了个碟子，便趴在宿舍的破电脑前看电影，当时的新片《紫日》。破电脑真的快不行了，看电影越来越吃力，十秒一卡，一卡十秒，好好一部《紫日》，硬是被放成了幻灯片。不过，我们仍旧看得津津有味，被赚去了不少眼泪。影片结尾，日本小姑娘秋叶子被杀的一瞬，我们三个心软的女子，竟然难过得抱头痛哭，心说，怎么可以这样子？太残忍了！我们正哭天抹泪，小乐学车回来了。她脖子上围了一面新买的五星红旗，将一个大西瓜摆在桌上，狠狠一拳砸裂，来，吃西瓜！我和白静大喜，来不及擦眼泪，就猛扑上去抢瓜，狼吞虎咽起来。小乐骂我们，瞎激动啥，哭得跟死了娘似的。小药罐是个糖尿病，吃水果都是论片的，不敢多吃。她拿了个小勺子，特精确的，量出两小勺吃了，便再也无福消受。她问小乐，这才四月，西瓜一定很贵吧？小乐满不在乎，贵啥，才二十来块钱，老娘有的是钱！
晚上八点，团支书来给熊丽丽送了一些党课材料，另有一些表格需要让她填写。可惜，熊丽丽不在，今晚可能也不回来了。团支书急了，说，明早就要交上去。小药罐忙放下手里的面碗，特热心的，给熊丽丽打电话。熊丽丽刚买了手机，还是三四千块的高档货。熊丽丽说，今晚会回学校填表。这一幕，又强烈刺激了小乐。志在去中南海做大官的赵小乐，钻破了脑袋，也是入党无门。眼见熊丽丽竟要去上党课了，这个婆娘醋意大发，跳骂学校领导，这不扯犊子吗！连街头算命的都说，赵小乐是未来的国家领导人，这帮瞎眼的，愣是不让国家领导人入党，真是白瞎了老娘这匹千里马！我暗自鄙夷，狗屁千里马，你还三轮车呢，你赵小乐要是当了大领袖，中国立马一穷二白，寸草不生。
我懒得再看这个婆娘发神经，便想去操场捉奸，可是，我的眼皮却突然跳了起来。俗话说，左眼跳财，右眼跳灾。我对着镜子查看，两只眼皮一块跳，不知道是财是灾。我向小药罐讨教，这个半仙儿煞有介事的，一番占卜，说，大吉大利！一手黄金！我开心坏了，估计是说我捉奸的时候，能捡到钱包吧！小药罐正好也要去跑步锻炼，我在眼皮上贴了点小纸片，便和她一起下了楼。我这一次捉奸使用的武器特先进，一个从食堂捡来的不锈钢搪瓷缸，破了一个大洞，人家便扔了。不必多说，你该知道这玩意摔在花岗石看台上的动静有多大，估计连坦克都能给吓趴窝了。我到操场一看，嗯，天气果然是暖和了，东面看台上这么多野鸳鸯，随便一扔就能砸到一对狗男女。我大喜，握紧搪瓷缸，开始大力抡胳膊，捉奸大炮一级准备！眼看只差最后一圈胳膊，我就发射了，突然耳边一声断喝，就是她！别让她跑了！
我惊得魂飞魄散，急忙将捉奸大炮熄火，扭头一看，不远处的两个男人，正对着我打手电筒。糟糕，中埋伏了！有过几次逃跑经验的我，一惊之后，马上扔掉搪瓷缸，着手撤退。既然他们是从南来，我就往北去。我刚铆足劲儿跑了没几步，北面也有两个男人堵住了去路，别跑！我急忙刹车，一个干净漂亮的向左转，又向西突围。谁知，西边的伏兵更多，足足五六个，气势汹汹的，像一张大网兜了过来。我吓傻了，很明显，这是一次有预谋的抓捕。要是让这帮人抓到，我肯定死得很难看，弄不好，会被塞一肚子矿泉水瓶和易拉罐。我逃无可逃，只能发一声喊，跳上了东面的看台，心说，多跑一步算一步，能多活几十秒呢。的确，爬看台无疑是死路一条，爬到最高层了，又能怎么办，总不能跳崖自杀吧。或许，正是出于这种考虑，他们才没在看台设置伏兵，而我却因此捡回了一条小狗命。
他们忘了，看台是有两个拱门的，直通校外的乱石岗。本已绝望的我，一见黑洞洞的拱门，不管三七二十一，就跳了下去。哎呀！一尺深的台阶下，正好有几块高尔夫球大的石头蛋子，我当即跌倒，崴伤了脚脖子。此时，四五个手电筒的光柱，已然捅到了我的屁股。我不敢停留，单腿蹦着，在乱石与垃圾中火速前进，时不时的，就会踩中狗屎。我傻笑，幸好我只剩了一条腿，不然，两条腿跑，肯定要踩双倍的狗屎。耳听得追兵快要钻进拱门了，我也蹦累了，只好找个土堆先藏了起来。我刚趴下，几个光柱就打了过来。我没来得及庆幸，就感觉手上抓了一堆又软又粘的东西，还臭烘烘的。我真想哭，这是哪个缺德鬼，敢埋地雷暗算我。早知道这样，还不如让他们暴揍一顿呢。男人们捏着鼻子，在乱石岗搜了一会，一无所获就撤退了。
我特郁闷的，在墙上擦擦手，就一瘸一拐的，单腿逃回了宿舍楼。光是洗手，我就用掉了半袋子洗衣粉。我的右腿也瘸了，只好从床底翻出久违的拐杖，擦巴擦巴又拄上了。幸亏小乐打情骂俏的，忙着和小军官煲电话粥，没留意我，不然，我的人又丢大了。九点半钟，小药罐跑完步回来了，开始干啃方便面。我瞪了她一眼，心说，什么一手黄金，这个半吊子，又不灵，仅仅算中了颜色。我躺在床上喘了口气，小药罐闻到了异味，问，你上厕所了？我大为愤恨，这家伙不是鼻炎吗？怎么跟狗鼻子似的！我正不知作何解释，米果就打电话，把她叫下了楼。大概，MIGO又有什么活动了。米果开除小乐之后，又从市场营销专业招募了一个广东女生，重组了MIGO三驾马车，小生意做得更火爆了。没一会儿，小药罐和米果就抬着一个蛇皮袋，满头大汗回来了。我瞧了一眼，不是小百货，竟然是一些一尺来长的废钢筋，不用想，肯定是米果去建筑工地捡的。趁着米果去洗衣服，小乐酸溜溜骂道，这个死人脸，天生就是个捡破烂的命！
我洗了脚，懒得倒洗脚水，正揉着脚脖子，总结这次捉奸失败的经验教训。忽然，就听对面楼上老K在高喊，是海洋大学的，就出来砸开奔驰包二奶的王八蛋啦！我们一听，立马蹦下床，抓了几块西瓜皮，就凑到窗口观望。果然，男生楼与女生楼之间的狭小空地上，刚停了一辆不曾见过的奔驰E级轿车。两座楼的窗口，瞬间趴满了愤怒的男人女人，高举各类杂物，做投射状。我们早就对这帮二奶和花心男人痛恨不已，只要消息属实，又有人带头，我们便将其就地正法。砸啊！老K不停大叫。我们也热情高涨，喊打喊杀的，却没一个人真砸。哼，别以为我们傻，平日读书看报，我们就知道这些开豪车包二奶的人，不是大官儿就是有钱人。他们有权有势，视法律如草芥，谁要惹了这些人，肯定没有好果子吃。我们可不想做出头的呆鸟，大家都是中国人，聪明着呢！我们这些乖宝宝，就爱看个热闹，担风险的事儿，应该让傻子来做。比如老K这种的，简直就是出头鸟的不二人选。凯联集团老总的二儿子可是一只大鸟，在青岛，一般土豪劣绅的枪，是打不死他的。
不过，我也奇怪，以老K的臭脾气，怎么可能光喊不砸呢。我急忙拿了小乐的望远镜侦察，原来是熊丽丽的男朋友，死死拉住了老K。不然，老K手里的啤酒瓶，早就砸下去了。我心中盘算，他果然是个扮穷高手，否则，他为什么要护着奔驰车，不让老K砸呢？弄不好，这车就是他家的。我们正准备继续发扬中华民族一盘散沙的传统美德，冷静观望，不吐痰，不乱扔垃圾。奔驰车的主人，却跳出来找死了。这个醉醺醺的男人钻出车，特嚣张的，叉腰一站，便以青岛粗话，对着两座宿舍楼破口大骂。起初，我们还能反击，可慢慢的，他的话越来越难听，净骂些让我们脸红的龌龊下流之词。男人们沉默了，女人们也沉默了。这个男人愈发得意，又对着女生楼喷粪，说什么海洋大学女生都是鸡，都欠X的婊子，他裤裆里的东西，要把我们如何如何，他有的是钱，可以X我们任何人……我们是天之娇子，我们有着不容玷污的骄傲，一个道德败坏的男人，却指着我们的鼻子尖，骂出了
