海洋大学的快乐女孩-第37部分
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老火车站设计师的儿子，听到车站被拆除的消息，不禁老泪纵横，表示再也不会来济南。原来，他每年都会带着一批德国专家来济南，免费为老火车站进行维修。这座火车站，本可以再用几百年。最尴尬的，当属在国外主修建筑的中国留学生了。每当洋教授给学生们讲解这座美丽的老火车站时，教室里总是一片惊呼，赞叹不已。可是，洋教授告诉他们，很可惜，它已经被拆了。原本喧闹的教室，突然之间，一片沉默。中国的留学生，羞愧得无地自容……济南的老百姓，更是心痛，编了顺口溜，讥讽了那位大官儿，某某某，真能干，三年就把济南变个县！很难想像，那位大官儿怎么还有脸吃饭，睡觉，开会，收钱。不过，人家还是高升了。我懊恼地想，这帮子笨蛋草包，号称要建设什么国际大都市，其实，也就鼓捣一个小县城的水平。
在鱼山图书馆泡了一下午之后，眼见太阳就要落山，我急忙挥拐，向超市蹦去，想买几根黄瓜，准备吃晚饭。路上，我遇到了马可。这家伙正抱着个足球，见了我这个三腿青蛙，险些笑歪了嘴。这让我十分恼火，真恨不能把他揪回来，狠狠给他一拐，把他坚挺的鼻子一下给敲到后脑勺上去。我买来黄瓜，便趴在鱼山操场的栏杆上，津津有味的吃着饭，看起了足球比赛。这是一场信息科学与工程学院内部的热身赛，物理学VS海洋技术。信院可是海洋大学的传统体育霸主，连续几届运动会，总分都是第一。他们的足球也相当厉害，随便出一支班队，就可以把别人的院队给踢个落花流水。不过，这也很好理解，信院是闻名全校的第一光棍学院，几乎全是男人，谁敢与之匹敌。
当我认出物理班的某个队员时，小小惊讶了一下，切，马可，你也会踢球？就冲这小子打后卫，我就敢说，他肯定踢得不怎么样。大学里的足球队，技术好的人，都爱打前锋，至少也是个中场。只有那些笨蛋，才会被派去打后卫，干粗活，堵枪眼。比赛刚踢了十五分钟，我就嚼着黄瓜，被马可给逗乐了。这个蠢货，技术实在差劲。人家一个晃动，他就晕头转向的，一屁股坐倒，找不着北了。每每被人家甩开，他又扭着个大肥腚，像只笨鸭子似的，死命去追，可没一次追得上。偶尔抢到皮球，他也总是慢半拍，被人家轻松断掉，摘了桃子。这个头号大水货，还跌跌撞撞的，自己带球突破。结果，没跑几步，便自己踩到了球，摔个大马趴。好不容易，一次角球机会，马可走了狗屎运，皮球不知怎的，停在了他脚下。球门只在正前方两米处，还是个空门，这球一不小心就能踢进去，踢出去比踢进去要困难得多。马可大吼一声，拔脚怒射，却匪夷所思的，打出一记离奇的高射炮，将皮球送上了蓝天。对方门将欣喜若狂，当即与之拥抱，连声道谢。镜头一转，海技的前锋已杀至物理班的小禁区，后卫马可连滚带爬的，狼狈回防，却与本方出击的门将，撞了个人仰马翻。海技前锋大喜过望，一脚捅射，由于太兴奋，明显打偏了。不急，还有马可呢。只见这个摔倒在地的定时炸弹，慌里慌张的，一伸脚，就把球挡进了自家大门……仅仅上半场，物理班就被灌了个3：0，好不丢人。
这时候，看球的某人，说，这是物理班的二队，一帮乌合之众罢了。我笑了，怪不得不是海技的对手呢，这个马可，连踢二队都不配。不过，我也好生羡慕，人家物理班的男人可真富余，仅仅三十个人，都能出两支足球队了。我们会计班，却一窝子娘们儿，连一支都凑不齐。不过，我听说，信院和工院，明年就要搬到浮山了。对我们这些女光棍子来说，可真是天大的福音，造化啊！这两个学院，单身男人多如牛毛，犹如两座浪漫大金矿，爱情储量惊人。我兴奋地扣上饭盒，懒得再看比赛，又蹦去图书馆的电子阅览室，学了一会Visual FoxPro程序设计。我这是在熬时间，等着天黑。
我等天黑干什么？说出来吓你一跳，捉奸！腿断了怕什么，咱拄上拐，一样捉奸！我一开始就说过，我这个人特执着，干起坏事来，百折不挠。我的腿是捉奸捉断的，不多捉上几次奸，狠狠吓唬一下恋爱中的宝贝，我岂能甘心。这次，我对捉奸手榴弹，进行了改进。我翻了翻垃圾桶，找到一个铝质的易拉罐，装上了一些小石子。哼，这样的手榴弹，肯定更响。我见天色已然黑透，便拄着拐去了鱼山操场，想试验一下新武器。鱼山操场的看台比较低，比浮山小得多，轻轻一甩，便可轰炸到最上面一层。我绕着跑道慢走，开始搜罗目标，很快，进入了攻击状态。我隐约瞧见，一对狗男女正在青蛙抱对，我想扔手榴弹，却有些顾虑。附近，有两个人在踢足球，苦练传球技术。这皮球在天上飞来飞去的，偶尔也掠过我的头顶，怪吓人的。我咬咬牙，一挥手，将手榴弹扔向了狗男女。同时，我双拐齐飞，全速逃亡。咣！啊！一声巨响，两人尖叫，嗯，新型手榴弹的效果不错。我喜滋滋的，闷头急进，眼瞅着就跑了，耳旁一阵风声袭来。我急忙转头，嘭，一个足球，势大力沉的，砸中了我的额头。我只感觉脑袋一震，眼前更是一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。站立不稳的我，一屁股就坐到了地上。我大怒，这是谁干的！踢球的两个小子，急忙向我跑来。从球的来路判断，是右边的瘦高个儿踢的。我揉着额头，恨得直咬牙，臭小子，你给我过来，让我瞧清楚你是谁，闲着没事儿，我就来鱼山找你的麻烦，晚上黑不隆冬的，我拿石头砸死你，让你死都不知道是怎么死的！
瞎想之间，瘦高个儿来了，我定睛一看，险些气炸了肺。又是这个该死的马可！你个大臭脚，青天白日都踢不好，这黑灯瞎火的，踢什么踢，还砸我了的脑袋！马可也是不敢相信自己的眼睛，吃惊之余，他很不好意思的，破了天荒，第一次对我说了话，对不起！我没看见……你存心的是吧？！我怒气冲冲爬起来，想要和他理论。可是，被我轰炸的野鸳鸯，已经对我起了疑心，正向这边排查过来。我恶狠狠的，瞪了马可一眼，没时间再和他纠缠，便抱着隐隐生疼的脑袋，拉着拐含恨而去，继续逃亡。你给我个初一，我给你个十五。马可，你求神拜佛，千万别让我抓到，否则，就等着吃我的石头吧！
接下来的几个周末，我都准时埋伏在鱼山操场，等着马可来练球送死。马可眼睛那么小，我猜其夜视能力肯定十分有限，便于偷袭。可惜，我等来等去，总是见不到他的影子。最糟糕的是，我报仇心切，还砸错了一次人，险些被人家活捉，吓得我扔了双拐，忍着剧痛，疯狂逃窜，这才仅以身免，就连双拐都是第二天清早才捡回来的。
6月中旬，我彻底康复，回了学校。不过，我还是喜欢拄着双拐，故意瘸腿，去老师面前装可怜。如此一来，我的期末考试，便可保无忧。我刚风平浪静，老K又出事了。一觉醒来，老K就惊喜地发现，他的小天使真的长出翅膀飞走了，天使一样不再回来。同时不翼而飞的，还有老K的存折、手机、卡地亚手表和笔记本电脑，连老K的名牌衣服都被打包带走了，当真是洗劫一空。老K暴跳如雷，四处搜寻小天使的影子，甚至对可爱的小天使发出了“K字001号奸杀令”。可惜，一无所获，小天使连名字都是假的，似乎是个职业骗子。我猜，小天使肯定也是发现老K想甩掉她了，所以才孤注一掷，完成了最后一击。毕竟，没有谁会傻到杀鸡取卵，砸毁自己的取款机。
晚上，我上完自习回到宿舍，先跑了趟厕所。我刚蹲下，厕所的某个坑位，便飘出了小乐的歌声。她喜气洋洋的，唱着二人转，嘹亮的歌声响彻半座楼，正月里来是新年哎，大年初一头一天哎！不知道是哪个坑位的安徽姐妹，奋起迎战，来了一曲黄梅戏，为救李郎离家园，谁料皇榜中状元，中状元着红袍，帽插宫花好哇好新鲜哪！没一会，又有人加入战团，爱我中华，健儿奋起步伐，爱我中华，建设我们的国家！整个厕所，遂唱成了一片。我急忙擦擦屁股，提上裤子，逃了出去。疯了，都疯了，我心说。宿舍里，小药罐正抱着小电视看韩剧，抽着鼻涕，哭个花枝乱颤，就像鼻子里被塞了一个洋葱似的。小乐唱完了歌，也回来了。她盯着小电视看了一会儿，特难以理解的，以不屑的口气，说，这种片子，既不暴力也不*，有什么劲！随即，小乐又美滋滋的，跟着随身听的音乐，狂跳兔子舞，大呼小叫，高兴得有些不正常。我一天都在外面上自习，不知道怎么回事，便问小药罐，小乐这是怎么了？
原来，今天早上，小乐的哥哥破天荒给小乐打来电话，问，缺钱不？小乐喜极而泣，缺！小乐哥特豪迈的，说，多大点儿事啊，我下午就给你打三千！小乐险些乐出脑溢血来，急忙扣了电话，生怕他哥又反悔。中午，大钱即将在握的小乐，就去ATM机把自己仅剩的四百块钱取了出来。她亲吻着百元大钞，欢呼，毛主席印在钞票上，真是太帅了！只用了俩小时，小乐就创造性的，将这笔钱挥霍一空。我问小药罐，小乐他哥干什么的？小药罐擤了擤鼻涕，关了小电视，说，中俄边境的倒爷儿，专跟老毛子做买卖，主要倒腾地毯之类的，逮着什么卖什么，听小乐说，还贩卖过老毛子的坦克车呢。我们正说着，小乐就开始摆弄中午刚花了三十块钱买回来的电动牙刷。这个怎么用？小乐问我。我摇头说，不知道。小乐决定试用一下，就兴冲冲跑去了洗刷间。这个望远镜也是小乐刚买的？我问。小药罐点头，没错。话音未落，洗刷间传来了一声惨叫。没一会儿，小乐就捂着腮帮子，逃了回来。这个败家婆娘，再也没用过这个高科技的电动牙刷。
收起了电动牙刷，小乐开始上阅读课，非常用功。可惜，不是爱学习，而是搞偷窥。男生楼就是她的书，她在读男人。小乐站在窗口，手里握着新买的望远镜，明目张胆的，分辨着男生宿舍的一草一木。镜头所指，全是*男人。我和小药罐，扑上去抢望远镜，被小乐轰开，去去去，老娘还没看够呢。我和小药罐，只好头碰头的，传起了校园八卦。听说，外国语学院一个女生，前几天晚上，被工地上的民工给*了，小药罐神秘兮兮地说。嗯，我也听说了，我像个接头的小特务，压低声音说，好像学校已经让她保研了，把这事给压了下来，都不让瞎传呢。我和小药罐，便义愤填膺的，谴责海洋大学没人性。其实，我们也知道，这是所有大学的惯例。一旦有女生被*，大学总是选择息事宁人。分校的被*了，让她进本校；本校的被*了，让她保研。不过，目前还没有听说过，研究生被*了，该怎么办。这时候，白静回来了，加入了我们的小讨论会。小药罐愤然说，女人被*了，才只给个保研，根本补偿不了的。我和白静却感觉很划算，一脸憧憬的，齐声说，我们宁愿被奸了，然后保研！正上阅读课的小乐，回过头来，骂，真没出息！*岂不更好，兴许能捞个硕博连读呢！老娘不鄙视*犯，只鄙视*之后还要杀人的。我和白静冷静下来，突然又感觉，丢掉处女膜，的确太可惜了。小乐便开导我们，说，处女，除了会弄脏床单之外，有个屁用！我和白静不依，争辩道，不行，要留给丈夫的。小乐不耐烦的，说，那就赶紧找个男朋友，让他化妆成民工，*你们，你们既爽了，又能保研，处女膜也没白瞎！我们不得不对着小乐，伸出大拇指，果然妙计！
不知不觉，外面已经起了雾，海边的夜，常是这样的。小乐觉得冷了，便进屋添了件衣服，顺便喝可乐。迎来经济春天的小乐，本来眉飞色舞，此时却陡然失落起来。她眉头紧皱，握着可乐瓶子发了一会儿呆，便清了清嗓子，模仿《新闻联播》播音员的语调，自言自语，国家主席赵小乐，国务院总理赵小乐，国务委员赵小乐……唉，都不好听，赵小乐，怎么听都不像是大人物的名字。小乐一脸颓丧，开始抱怨父母给取的名字不好。小药罐偷偷跟我说，小乐肯定是在学生会遭遇打击了。我们又去抢望远镜，再次被小乐击溃。
九点半的时候，米果提着大包回来了，今天她独自去进货了。MIGO的另两位成员，马上围过去，准备理一理货。这是一批小首饰，一件也就五块十块的成本，卖就卖二三十块。平时就喜欢臭美的小乐，这下可有的显摆了，便先挨个儿试了一遍，一个手指头戴俩戒指，就连脚趾头都没闲着。米果有些厌恶地扫了小乐一眼，就面色凝重的，低头核对小乐交给她的账本。很明显，米果并不信任小乐。平日卖东西，她都要求MIGO成员使用一式四联的收据，黄色一联上交给她。所有账目，也必须登记造册。这些措施，完全是针对小乐。也许，在米果眼里，小乐就是个女贼。小乐虽然成了米果手下的打工妹，但她也仅仅是为了赚钱，对米果本人并不服气。前一段时间，米果单独去工地，向民工兜售烟酒糖茶。同为MIGO一员的小乐，便在背后极尽恶毒的，诅咒米果，*她，*她！也许，三驾马车虽然业绩辉煌，又有小药罐这块双面胶，但并不能掩盖内部的矛盾。米果和赵小乐，终究不是一路人。
趁着小乐在那儿忙活，我抱起她放在桌上的望远镜，冲到了窗口，想瞧瞧深更半夜的，男人们在忙些什么。我刚刚端起望远镜，便感觉眼前有个黑影落了下去，咚！一声闷响。小乐在屋里问，怎么了？好像是个人掉下去了，我咂着嘴，专心致志的，从对面楼里往外抠男人。小乐哦了一声，也并在意，我们都没觉得有个人掉下去了，有什么不妥。过了三秒，猛然，我们愣住了。啊？！人？！几乎就在同时，楼下传来了一声尖叫，有人跳楼了！
警察和医生已经收敛完尸体，闪着警笛走了。小乐趴在阳台上感慨，怎么说跳就跳，整什么幺蛾子啊。小药罐也是一阵唏嘘，问，该不是因为失恋吧？小乐接过话茬，说，极有可能�
