海洋大学的快乐女孩-第10部分
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螅螷怒了。他气急败坏，咆哮说，韩雪佳，你这头猪，蠢猪！见过笨的，没见过你这么笨的！我不是一般的笨，特笨。老K教给我的那些五线谱，曲里拐弯的，让我眼花缭乱，头疼不已。我学了忘，忘了学，花了足足一个月的时间，才大致搞明白了这堆小蝌蚪和豆芽菜的含义。吉他的基本功，爬格子、找音阶、按和弦，我更是练得旷日持久，艰苦卓绝，那叫一个缓慢。学了大半年，我仍旧不会自己调琴，连个泛音都弹不好，更不知“减七和弦”与“＃Ｇ＝ＢＡ”为何物。每次听我把吉他弹得嘣嘣乱响，支离破碎，老K总在一边极力忍耐，听得眼皮直跳，脸都绿了，特遭罪的样子……他指着我的鼻子大吼，你这也叫弹吉他！你的右手哪里是弹呀，那是刨！老母鸡刨地找虫子！我教你？我真瞎了眼了！说完，老K便悻悻的，摔门而去。老K不愿教就算了，玩不了，大不了不玩了，我还懒得学呢。虽然不会弹琴和书法，但我好歹也精通五子棋，还会画鸡蛋。不管怎么说，琴棋书画，我也能占两样，也算一才女。我这人，知足常乐。
高中里，老K组织了一支摇滚乐队，名叫萤火虫。我问他，为什么叫萤火虫？老K一本正经说，我们都是小虫，但我坚信我是一只萤火虫。萤火虫没有多大本事，可至少不是黑暗的同谋！我咂摸了半天，心说，照这么说，还不如叫电灯泡呢。萤火虫乐队走的是视觉系重金属摇滚路线，追求花里胡哨，浓妆艳抹。因此，老K在那几年里性别不明，总是一头长发，穿红戴绿，模样忽男忽女的，人称K公主。为了萤火虫，老K可谓煞费苦心。他曾先后两次逃学，带着乐队成员，混进美发店学做头发和化妆，又去裁缝店学如何做衣服。老K自己还一个人跑去青岛话剧院，研究舞台布景、灯光、音响、道具。学完理论知识，老K便买了电线灯泡钢筋木板，苦学木工和电焊技术，硬是自己搭建出了舞台。我美滋滋听着老K的芝加哥交响乐团的唱片，嚼着花生米想，幸亏老K的志向不是两弹一星核潜艇，不然，就凭这劲头，非让他折腾出来不可。
偶尔，我也去看看老K的乐队的演出。不过，我只听他们翻唱的歌曲，他们自己写的歌，节奏做得像切菜，难听得一塌糊涂。每次演出之前，“萤火虫”们要花费好长时间做头发。尤其是老K的，每根头发都要直立起来，就像刚刚被雷给劈中了似的。有一次，老K专用的喷发剂用完了，帮他化妆的人只好另找了一种喷发剂临时代替。因为不是专用的那种，所以费的时间也就更长。这个大烟鬼觉得无聊，便开始抽烟。正当化妆师冲着他喷出一团气雾的时候，老K恰好吸了一口烟，结果，轰的一下子，老K的脑袋化为了一个大火球。我听到响声，急忙转头看，黑烟滚滚的，根本就见不到老K的影子。我心里一紧，该不会炸飞了吧！等到黑烟散去，只见灰头土脸的老K仍然稳稳的坐在椅子上，嘴里叼着烟，面无表情地自言自语说，这是天堂的礼炮，还是宇宙的春雷？我哭笑不得，这厮炸傻了。
化完了妆，这帮反动的“萤火虫”们，就鸡飞狗跳地蹿上台去，唱一些大逆不道的歌曲，还喊一些莫名其妙的话，比如，国王死了，国王万岁！我们什么也不懂，我们懂了也没用！你们爱祖国，可是祖国爱你们吗！我对他们的烂歌和破口号丝毫不感兴趣，我一直盯着他们穿的大袍子，闪闪发光的，非常漂亮。我也想穿上臭美一下，便跑去问老K要，哥，我要穿袍子玩。老K脸一沉，说，你的话当屁处理！我不死心，揪住他的大袍子不撒手，不，我就要穿这件！老K怒了，这是寿衣改的，别碰！我眨巴着眼睛，问，啥是寿衣？老K哼了一声，说，就是死人穿的衣服。我一阵恶心，赶紧逃跑，回去连洗了三次手。我这才明白，每次他们唱到最后烧的那些代表“毁灭和绝望”的花，都是从死人用的花圈上拆下来的，而他们讽刺贪官时撒的漫天钞票，就是传说中的冥币……至此，我对 “萤火虫”已经没啥好印象了。
除了玩摇滚，老K的日程，总排得满满当当的，像什么拉帮结伙，寻衅滋事，打架斗殴，调戏女生，酗酒飚车，染发纹身……丰富多彩的，除了好事，什么都干。整个学校，也让老K给搞得乌烟瘴气的。如果说学校是一锅纯洁的小米粥，那老K就是这粥里的一粒高毒性的老鼠屎，还是带辐射的。一次学校的期中考试，老K竟然提前搞到了全套的考试试卷，他把标准答案贴得满学校都是，连女厕所都有。结果，期中考试被迫推迟了一个星期。因为大姨父是全国人大代表，又财大气粗，在青岛跺一跺脚，市政府也要晃三晃，学校只象征性地让老K写了一份检查，就算处罚了。可老K连这点面子都不给，直接懒得自己动手写，草草打印了一篇《为人民服务》的课文，交上了事。校长忍气吞声，冲着老K竖起大拇指，说，好觉悟！老师们也被气得七窍生烟，都说，这个金磊，长大了，肯定是一祸害。
别看老K有些七除以二，不三不四，可他的女人缘极好，老K也真的特花心。仅从老K的三个外号，、大种马、变心金刚，便可见一斑。杰克&；#8226；凯鲁亚克曾经说，没有*过，就等于我们没有年轻过。照此推断，老K真可谓革命人永远是年轻。*的老K，女朋友换得比我的鞋子还勤，我在他面前都不敢眨眼，我生怕一眨眼的工夫，他又换了女朋友。如果把他的女朋友全部叫来，足可以站成一亩挪威的森林。高中三年，平均每一个月，我就要认识一个新嫂子，光记她们的名字和脸蛋儿，我就快应付不过来了。走在校园里，遇到个漂亮的女孩子，我多半儿就得点头哈腰地迎上去，毕恭毕敬喊上一声，嫂子好！如果花心要判刑，老K早就被拖到大街上枪毙八次了，我想。刚开始，我还特纯情，傻乎乎的，给老K讲梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶这四大爱情伟人，甚至还搬出《烈女传》里面节妇贞女的故事，苦口婆心，颂扬爱情的忠贞与圣洁，想让他幡然悔悟，洗心革面。结果，吧唧一声，我就被他提溜着脖领子，扔到了垃圾桶里。后来，我见他改造无望，不可救药，也就懒得再管。再往后，我干脆就堕落成了他的帮凶和爪牙，替他在学校里物*孩子，还帮他送情书、玫瑰花、巧克力……人家暗地里总戳我脊梁骨，说，看，那个韩雪佳，对，就是那个吃花生米的矮胖子，又在介绍未成年少女卖淫了。
老K人帅气，家里又有钱，那把吉他一响，女孩子呼啦就围了上来，野猫见了臭鱼似的，赶都赶不走。那些女孩子明明知道，不出一个月，老K肯定甩掉她们，但仍旧是飞蛾扑火一般，蜂拥而来，前赴后继的。我琢磨着，要是老K这样的花花公子再多几个，恐怕也就没其他男人什么事了。若不是采取了有力措施，这个大色狼恐怕早就孩子一大堆，叽叽喳喳的，满街乱跑了。更可恶的是，每次老K和女孩子分手，总是让我去帮他擦屁股，处理善后事宜。自然，作为老K的全权代表，我会被人家骂个狗血喷头。不过，完事之后，老K总会带我去大吃一顿作为回报，我可不是免费劳动力。慢慢的，我就发现，这真是一件蛮不错的差事。我不再被动挨骂，反过来，我也和她们一起痛骂老K这个大乌龟，而且，怒气冲天，咬牙切齿，骂得比她们都要凶。诧异之余，她们便以为我是替她们打抱不平，夸我心眼好，对我肃然起敬。其实呢，嘿嘿，真解气。回到老K这里，这个冤大头，像迎接英雄凯旋，千恩万谢的，把我视作大恩人，一口一个，好妹妹，辛苦辛苦，委屈你了。我嘴角一咧，眼泪立马就在眼眶里打转儿，气嘟嘟说，那可不，我委屈大了，赶紧带我吃饭去！骂老K，还有饭吃，何乐而不为。
老K真是个奇怪的人。老K自己穿得花里胡哨，惊世骇俗，头发染得像孔雀开屏，百花绽放，戴墨镜，挂项链，追女孩子也专挑那种特*前卫的类型，可他却从不许我臭美，一星半点都不行。有一次，我染了咖啡色的头发，结果第二天就被老K给逼着染了回去，我哭都不管用。好好的头发，别乱染，跟个小狐狸似的，他说。还有一次，我涂了指甲油，特鲜艳的那种红色。老K发现之后，嗷嗷叫着，穷凶极恶的，硬给我擦掉了。我都怀疑，他那时会不会拿钳子把我的指甲盖都给夹掉，我给他看我的伤疤也不管用。好好的手指甲，弄得这么恶心，你别学*，他又说。我当时就哭了，一蹦三尺高，冲他大叫，凭什么不许我涂！老K却笑了，特温柔，帮我抹去眼泪，说，因为，我是你哥。至于夏天的衣服，我就更窝囊了。别说什么超短裙、吊带衫和露背装了，连无袖T恤我都不敢想，否则，老K非吃了我不可。大夏天的，我也捂得严严实实的，密不透风。我总感觉自己像个受压迫的*妇女，或者层层包裹的玉米棒子，人肉粽子。老K却眯起眼，瞅着我直笑，说，这才像个女孩子。可他自己呢，总是色迷迷的，追逐那些穿着暴露的女孩子，乱吹口哨，像个流氓似的，不，老K就是流氓，不是像。他要是还不算流氓的话，这世界上就没有流氓了。
心无所属的老K，唯独忠爱自己的吉他。一有时间，他就叼着烟，练他的吉他。我曾问他，哥，这世界上你最在意什么？他想了想，笑着说，我妈，你，吉他，烟。我特感动，在老K的世界里，自己竟然能与烟相提并论，这可是巨大的荣耀，简直就像发给我一诺贝尔奖。于是，我就特煽情地对他说，哥，你真好。老K却一脚把我踹开，说，一边去！然后他就低着头，兀自弹起了吉他，苦练着Novemeber Rain里的solo曲子。激昂华美的旋律中，烧尽的烟灰随风飘散，落在了他那件印着切&；#8226；格瓦拉的T恤上……
我回青岛之后的第一个寒假，大姨父便让我重操旧业，陪他去给大官们拜年。我吃惊地发现，我当年认的那些干爸爸干爷爷，其中的好多人不是进了监狱，便是直接被枪毙了。我不由得赞叹自己的判断力，原来他们果真是坏人啊。我八岁认贼作父的时候就看出来了，老百姓也都知道，可为什么直到现在，警察才抓了毙了他们呢？那些年里，又是谁提拔他们，纵容他们，让他们作威作福，不可一世呢？你瞧，摇滚听多了，果然没好处，我也愤世嫉俗了。不过，更多的人，还是升官发财了。比如，李程程的爸爸，成了市北区公安局的副局长。我去李叔叔家拜年的时候，提心吊胆的，生怕他记仇，又拿砖头拍我。实际情况却出乎我的意料，李叔叔一家人都对我非常热情，李程程更是笑容可掬，一口一个雪佳妹妹。我大喜，毛主席说的果然没错，枪杆子里出政权，一切反动派都是纸老虎。要不是当初我拍了她一砖头，李程程岂能服我？整个寒假，我便在大姨父的饭局上，与高干子弟们猛吃猛喝，共叙旧情。当然，我是不喝酒的，大姨父不让。我发现，我这人有个优点，虽然我记东西特别慢，显得有些笨，可一旦让我记住了，便再也不会忘。这帮官宦人家的兄弟姐妹，我记得一个不漏，着实让大姨父吃惊了一把。我上顿吃了下顿吃，胃口好得很。元宵节的晚上，我一个人就吃了整整一斤汤圆。猛吃之下，必有胖丫。我的身材，一胖而不可收拾，体重上升至126斤。老K感慨地送给了我四个字，天纵其肥。
韩小妖重出江湖的消息，马上传遍了青岛。好多当年与我相好的男孩子，还特意跑来看我。毕竟，咱小时候就特可爱漂亮。哪知，这些人一见我，扭头就走了，怎么比以前还胖？我懊恼得不行，对着绝尘而去的他们，以加菲猫语大吼之，不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良！唯一一个留下来的男孩子，我认了出来，他是张扬，那位前四方区副区长的儿子。现在，他老爸已经荣升崂山区长、市政府秘书长了。他爷爷已经退休，一大把年纪了，老而不死，还发挥余热，拿着副部级的红本，三天两头跑去北戴河疗养，浪费着国家的粮草和药片子。张扬远不及老K高挑，仅有一米七三，稍有些矮。不过，他继承了他姥爷，也就是那位海军中将的军人气质，英气逼人，身体强壮，留着非常精神的短发。和简洁干练的张扬相比，老K这个花里胡哨的奶油小生，简直就是个娘们儿。
我和张扬闲聊了几句，这才知道，原来他一直跟我在同一所学校读书。自然而然的，我们便聊起了学校的趣事。张扬愤愤不平地说，去年有个家伙总是惹我，开学之后，我得找个机会教训教训他。我吃了一颗花生米，问，这人是谁啊，这么大胆子，敢惹你？张扬说，这家伙家里特别有钱，外号睡美人。我忙问，女的？张扬笑了，男的。我鸡皮疙瘩起了一胳膊，大老爷们儿叫啥睡美人啊。张扬说，他专睡漂亮女孩，当然是睡美人了。该死，这种事我想一想都会脸红，这家伙竟然都成睡美人了。这真是令人发指。我当即谴责，这个人脑子一定有病。张扬哈哈大笑，特粗鲁的，说，他的脑袋里装的不是大脑，而是一个拳头大的睾丸。我大怒，挥拳就打张扬，老流氓！张扬急忙解释，大家都这么说！
这个时候，两个小青年过来叫张扬，扬哥，快走！我仔细瞧了瞧他们，都带着乐器，一看就是玩乐队的。张扬接过他们递过来的一把贝司，笑着说，走，看我们演出去，摇滚音乐节！我差点没趴到地上，心里哀叹，又一个。一个老K已经够让我头疼了，又来个摇滚青年。我吃惊过后，便问张扬，你为啥不弹吉他弹贝司？张扬颇为得意，说，这玩意比吉他少两根弦，五根手指头对付四根弦，胜似闲庭信步。张扬还炫耀性地弹了几下贝司，我好歹见过萤火虫的贝司手，立马听出来了，张扬的水平果然不一般，不是一般的臭。张扬他们这支乐队的名字，更让我叫绝，大力丸。我问，哥，啥意思？张扬也不说话，带着两个哥们儿，又举胳膊又抬腿的，用身体摆出了三个字，大力丸。原来如此，我哈哈大笑，便欣然接
