天作之合+番外-第33部分

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沈昌珉拿着手机，对着我和餐桌照了一张相，然后说了一句话：“为了庆祝我们第一次顺利地完成进餐，我免费为你照一张我们共进午餐的合影，马上发给在中哥，算是超额完成任务了，好了，我走了，哥，明天见”

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美好的日子在我的生命中总是一眨眼就划过去，我还没有来得及享受到什么是平静的时候，就再一次遭受到了惊涛骇浪的洗礼。我不知道是不是每个人的幸福都是来之不易的，或许真的是吧。但是，为什么偏偏我和在中的幸福却来得更加的艰辛，艰辛的甚至让我一度看不到希望。

我想，我不得不承认一件事，那就是我对这个社会，对这个世界，对人性了解的实在是太少了。我曾极度天真的认为，只要我和在中一起努力，只要我们不屈服，只要我们相互支持，什么也难不倒我们。但是当有天和俊秀离开我和在中的生活时，我才知道，原来付出过是不一定能看到收获的。

那段日子，我们四个人陷入了生活的困境中不能自拔，失去了家人的理解和帮助，不仅给我们的心灵带来了不少的创伤，也给我们的生活带来了致命的打击。我想，这一点是无法否认的。

虽然出于我们仅有的自尊，我们是不可能去向家里人寻求有代价的帮助，但是对于几个刚刚脱离家庭，甚至是脱离的没有一丝瓜葛的我们来说，就像是站在高处准备下台阶的人一样，中间的几个台阶一下子消失了，我们随时都有跌倒的可能，或许就一跌到底了。可就是在我们小心翼翼的努力的想去跨过那几个消失的台阶的时候，我的亲身母亲却毫不犹豫地在身后推了我们一把，让我们仅有的一些希望都破灭了。

也许就是因为母亲的原因，我不知道她到底做了什么，或许是因为我们还尚未学会适应社会的本领。在不到两个月的日子里，我和有天连续换了好几份工作，钱没有挣到不说，就连我们积攒的一些都花的差不多了。白天，我们四个人各自忙着各自的事情，晚上回来还要张罗着我们自己租的一个小铺子。然而，由于经营不当，不久，我们的小铺子就面临了严重的危机，我们搬了家，换了一个环境很恶劣，甚至连供暖设备都没有的房子，而且还因为租金的原因，欠了银行不少钱。

或许就是因为这样，在那个流行病比较猖獗的时候，有天和俊秀不幸患上了很严重的急性肺炎，这对于有钱人家来说，并不算什么，但对于我们来说，简直就是最残酷的袭击，我们根本无法承受，但就是这样，我和在中都没有退缩，我们两个经过简单的商量，因为没有让我们可以三思而后行的权利，我去借了高利贷。

如此庞大的高利贷，我们无法想象的债务，但是根本没有解决俊秀和有天的问题。就在我们一愁未展的时候，有天的家人将他带回了美国。

我和在中无能为力，眼睁睁看着有天被带走了，我们根本没有阻拦，我们又有何能力去阻拦，一个连自己的未来都不敢想的人又何谈照顾到有天和俊秀的幸福。我不知道有天的家人为何会得知此事，至今我也不知道是什么原因，直到多年后我才知道，这是当时有天自己的选择，他说或许分开，对于俊秀才是最好的。

有天离开了我们的生活，俊秀也被在中送回了小妈的身边。不久后，昌珉告诉在中，俊秀参加了警校预备人员的封闭集训，或许半年后才会回来。临走时，他给我和在中留了言，他说他要将所有的犯罪分子都抓住，尤其是要抓住那种偷了别人心的又轻易扔掉的人。

我想，有天的心又何尝没有被偷走了呢，要不然，他不会为了俊秀而离开吧。

现实是残酷的，这是我在当时那段日子所能想到的唯一的词汇，我想，没有真正独立经历过现实的人是根本领悟不到的，它的残酷性可以抹杀任何原本牢不可摧的东西，甚至包括爱情。以前，我理解不了，那是因为我根本不懂，现在我完全可以理解，人有选择幸福的权利，自然有选择最直接，最简单的方式来得到他所认为的幸福，就像我的母亲选择放弃我和我的父亲一样，或许，这本身也没有什么错，人的生存理念不同，亦无可非议。但是，我的母亲想把这种想法安插在我和在中身上，她就错了。

我想，她大概也意识到了这个问题了吧，其实，她早就应该意识到这个问题了，对于一个有传统家庭观念的我来说，父母大概是最高的，既然我连校长的意愿都可以不遵循，那也就没有什么能够难倒我的了，何况只是区区生活的艰辛罢了。于是乎她认为，想结束我和在中的关系，唯一可以做的就是想方设法让在中离开我。

事实证明，她成功了。

在送走有天和俊秀以后，没过几天，我辞掉了正在做的一份工作，反正那份工作做不做也无所谓了，本来也只是为了钱，如果连钱的意义都失去的话，要它干什么，我去了拳馆，想着怎么着也得先把高利贷还了才行啊。这件事我告诉了在中，我觉得我们在那样的困境中对于任何艰辛都不足为奇了吧，在中没有反对，只是淡淡地说了一句“小心身体”。

但是，在中却对我隐瞒了很多，那段日子，他究竟受了什么样的困苦，我的母亲到底和他说了什么，他只字未提，就是许多年后我也不知道，在中当时为什么要离开我。我没有执着的问在中，我想，很多事情不知道比知道要好吧，这种事情说出来，除了无非让我对母亲的卑鄙更加痛恨以外，大概什么作用都起不了吧。在中很明白这一点，他很懂得我和母亲之间有着永远都割不断的关系。

小时候，我见到在中哭泣时，我就暗暗对自己发誓，发誓以后一定不会让他再流泪；少年时，我见到在中被人欺负，我就暗暗对自己发誓，发誓以后一定不会让他再被欺负；长大时，我见到在中对我失望，我就暗暗对自己发誓，发誓以后一定不会让他再失望……我对在中发了很多誓，现在想想，又有多少的誓言能够永久兑现。我所说的很多话，或许都有一些缺少的状语、定语来限制吧。似乎只有变化才是永恒的，不知在这样的前提下去追求那些不变的事物究竟还有没有意义。

我不知道，我想在中也一定不知道，否则他不会离开我。

在中离开我的时候是否也想起他曾经答应过我的事情，他答应我不论怎样都不离不弃，什么事情都不去做，不去想，安安静静的呆在我的身边，不单独见我的母亲，只要相信我，依靠我就好了。我想他一定没有忘记，但他还是违背了他的誓言。　　

在中离开我的那天晚上，我做了一个奇怪的梦，我梦到了我和在中去见我的母亲。

……“他是你的亲身儿子，你难道真的要把他推到绝路上么？”

“反正他和你在一起也是自取灭亡，那倒不如让我这个做母亲的来亲手结束了他的人生”

“我会离开郑允浩，我希望你不要忘记承诺我的”

“我的儿子我自然会照顾”…。。在中说完这个话以后，头也不回的就走了，我在梦里哭喊的特别的激烈，特别的无助，后来就吓醒了。

我惊得一下子坐了起来，那么冷的天气，我却出了一身的汗，我快速的扭头看到在我旁边向猫一样偎依的在中，这才长长的出了一口气。我心想，原来只是一场噩梦。我当时并没有觉得这个梦会带给我和在中什么，因为我不是那种相信梦境之说的人，可后来我才知道原来我的思想比我的人更早就知道了在中要离开我的事实。

我又饿又冷，摇醒了正在睡梦中的在中。

我想，其实当时，在中根本就没有睡着吧，他根本不可能心如止水的睡着，他一整夜都没有睡，只是静静的陪伴着我，等待着天亮，等待着离别。

佯装被我弄醒的在中却还埋怨的说了一句：“干么？允”

“在，我很饿，去给我弄点吃的吧”

“天啊，两点钟啊，还让不让人睡觉了”

“在，我真的很饿”

“那……给你煮晚面吃吧”

后来，在中给我煮了一碗面，其实只是一碗清汤面，基本都没有什么多余的东西，但却是我认为很好吃的东西，或许人在饥饿的时候，感觉什么都好吃吧。当时我就想，这个煮清汤面都能煮的如此美味的男人原来他是属于我的。

就在我还沉浸在那碗清汤面的温暖中时，在中离开了我。他离开的很安静，而且没有一点的预兆，谁能想到一个半夜三更被吵醒，嘟囔着嘴不情愿的给肇事者煮面的人第二天就要走了。在中甚至没有一丝一毫的反常，淡然地让我没有一点准备，好像什么事情都没有发生，却给了我最沉重的一击。

在中消失了，消失得无影无踪，连一点消息都没有。其实我早就应该明白，如果在中想离开我，他一定不会让我找到他。

接下来的几天，我没有由来的发起了高烧，母亲来找我，照顾我，帮我还了高利贷，劝说我回家，我一语不发，她实在没有耐心了，就找人把我绑了回去。

在我被监禁的那个时候，我想了很多，我想在中离开我一定是有原因的，但我就是不想去顾及那个原因，我告诉我自己，不论什么原因，都不能原谅他，除非他回到我的身边，我不管他是什么原因离开我，我只要他，只要他回到我的身边。

我记得有天离开俊秀的那几天，俊秀似乎要死要活的，在中大声的骂着他，“金俊秀，你怎么这么没有出息啊，这个世界谁离了谁也能活，你金俊秀离了朴有天照样也能活下去，你是男人，你能做的就是学会承受一切。”

我不知道当时在中为什么会那么说，或许只是劝说的一句话，可是后来我问他，我说“在中，你离开我也能好好的生活下去么？”

在中说“能，一定能。那允呢？”

我说，“我不能，我离了你就活不下去，一天也不想活下去”

在中没有说话，只是笑了笑，也许我的答案对他来说，的确很让他感觉到满足。我不知道为什么他的笑容看起来那么的让我感觉害怕，似乎那笑容马上就要消失了一样，现在想想，我才知道我的一切预感都是正确的，在中他的确是要打算离开我了。

在中说“允，你只要记住一点就行了，我绝对不会比你早死”

我从母亲的束缚中逃了出来，我没有再去找在中的下落，因为我从小妈那里得知，在中曾经打过电话表示自己很好，不用担心。我想，我已经满足了，起码他还活着。

我不想让自己忘记在中临走时给我留的话，“允，我坚持不下去了，这样的日子我受够了，一天也不想再坚持了。”我告诉自己，“金在中，我一定会摆脱现在这种日子的”

我拼了命的打拳，没有比赛的日子就忙碌着自己的小铺子，母亲派人把我抓回去，我就绝食，想法设法的跑出来，反反复复的折腾了几次，后来母亲也就放弃了，但是她始终也没有告诉我在中在什么地方。　

和在中生活在一起久了，就会产生难以言喻的依恋感，而一旦离开了熟悉的人，思念就会不由分说地将我淹没，我没有一丝一毫的不在思念在中，思念他的俊美，思念我们曾经挥霍过的岁月，度过的艰苦。

白天是我最喜欢的时候，工作的热忱将一切优柔都可以遮掩，拼命的工作，忘我的忙碌，不给自己喘息的时间，似乎这样就不会思念。而夜晚是截然不同，这种思念在夜间如涨潮的海水，将我仅存的理智都吞噬。我不断的提醒着自己，想法设法的学习着坚强，尽量不让自己有闲着的时候，就算是晚上，我都非要累得坚持不住了才睡，因为我无法承受那种思念，我害怕，害怕我就此不再坚强。

新年到了，我还是没有在中的消息，我没有回家里过年，更不可能去母亲那里，我不想休息，可是拳馆不开了。外面的雪下得很大，我透过窗户，看到蔌蔌飘落的雪，似乎在中的脸一样纯净。大雪阻挡了很多人的出行，路上没有什么行人的足迹，我的房门前也没有任何的脚印，我想，其实在中从未离开吧，我轻轻的说了一句“在，我很饿”　

我学着在中的样子给自己煮了一碗清汤面，但是从不挑食的我却无法将这碗面吃下去。噼里啪啦的泪珠掉到了我的碗里，我的心痛极了。闭了眼，咬紧唇，伤痛依然难忍，只好放任泪水不断的流出来。　我的心中起伏翻腾，似乎心都在滴血。　但是，眼泪根本冲不走一丝的伤痛，默默流泪之后，能换来的只有头痛欲裂，却无法改变伤痛的结果。

我一直都在想，不论是身体上，还是心里上，都受着巨大折磨的我，终有一天会承受不住的。或许我早就想将自己推向崩溃的边缘，只是我有些低估了自己的承受能力，我没有想到我可以坚持这么久。

在在中离开我三个月后的一天，我终于在拳击馆里，被对手狠狠的打中头部，从此就不省人事。

我足足在医院躺了三天三夜，医生说，我已经恢复了正常的呼吸，现在也没有生命危险，只是脑子受了重大的震荡，不过，好像影响不到记忆。这一点我可以充分理解，因为我在后来醒来的时候记起了所有的事情，甚至包括有些快要遗忘掉的，说不定这一震荡还帮助想起了一些事呢。但是那时，我在恢复正常呼吸的时候却还是昏迷不醒。

等到第五天的时候，我还是没有任何反应，除了有正常呼吸以外，没有任何的知觉。这五天，母亲似乎都一直守在我身边，她问医生，我为什么还不醒过来。医生说，可能受了重大的刺激，病人就是不愿意恢复知觉，他说我的生存意志不强，甚至在潜意识里根本就不想活下去，根本就不打算努力，所以才会导致昏迷不醒。

朦胧中，我似乎听到医生说，病人现在没有生命危险，但是如果长此都不愿清醒的话，或许就很难说了。

我想，或许真的可以解脱了。就这么静静的躺着吧，起码这里充满了我和在中的回忆，这里没有任何人，任何事能够干涉到我们。

我不想再坚持了，我感觉到疲惫了，头一次我觉得自己真的坚持不住了。以前，我认为我是一个很坚强，很洒脱，很可以承担的人。但是，遇到在中以后我才觉得，我不是。我终于相信在中说的话是真的