活跳尸--弗兰肯斯坦-第28部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
到十一日，往南的航道已经畅通无阻。当水手们看到返回故乡已经没有问题，立即爆发出欣喜若狂的欢呼声，声音响彻云霄，经久不息。正在打盹的弗兰肯斯坦给吵醒了，问我外面为何这么喧哗。
我说：〃他们看到很快就能返回英国了，所以都在欢呼。〃
〃那么说，你们真的要回去了？〃
〃唉！是啊。我没法拒绝他们的要求，我不能硬逼着他们去冒险，我只能返航了。〃
〃如果你想这么做就返航吧，但是我决不回去。你可以放弃自己的目标，可是我的任务是上天注定的，我不能违抗。我现在还很虚弱，但是那些助我复仇的神灵们一定会赐予我力量的。〃说完这些，他努力挣扎着想下床来。但是他用力过猛，结果倒在床上晕过去了。
过了好久，他才渐渐苏醒。好几次，我都以为他完全不行了。最后，他终于睁开了眼睛。他的呼吸非常困难，根本无法开口说话。医生给他服了一些镇静剂，并叮嘱我们别去打扰他。同时，医生悄悄告诉我，我的朋友显然没几个小时可活了。
医生等于已经宣判了他的死期。我只能悲伤、耐心地等待。我坐在他的床边望着他，他双眼紧闭，我以为他睡着了。可是后来，他用非常微弱的声音在呼唤我，要求我凑近些。
他说：〃唉，我所依赖的力量已全都耗尽了，我想我的大限到了。但是他，那个迫害我的敌人，可能还活着。沃尔登，你别以为在我临死的时候，我的心中还像过去那样，燃烧着复仇的怒火，迫不及待地想去报仇。但是我觉得自己渴望杀死仇敌的想法是正义的。在最近这几天，我一直在检讨我过去的行为，我觉得我要复仇是无可厚非的。
〃在疯狂的冲动之下，我造出了这个有理性的生命，那么我对他也就负有义务，我应该在自己的能力范围内保证他能够幸福的生活。这的确是我的义务，但是除此之外，我还有更重要的义务。我更应该关注我对自己同类所负有的责任，因为这关系到更多人的幸福或痛苦。正因为如此，我拒绝为我造出来的第一个生命再造一个同伴，我拒绝他是做对了。
〃那个魔鬼表现出无与伦比的邪恶和和自私。他杀害了我的家人和朋友，他所戕害的生命都那么感性、智慧，本来拥有无比美好的幸福生活。我真不知他的复仇的狂热到哪里才算了结。他虽然也很悲惨，但是他也不应该给别人带来痛苦，所以他只能死。毁灭他本来是我的任务，可是我失败了。出于自私和邪恶的动机，我曾要求你继续我未完成的任务。但是我现在还要再次向你提出这个请求，但这回却完全是出于理智和善意。
〃我不能要求你放弃祖国和亲友，去替我完成这个任务。现在既然你们要返回英国去了，你也就不太有可能遇到那个魔鬼了。但是关于这些问题，如何看待你自己的职责，如何权衡利弊，我就留给你自己去思考了。因为死亡的迫近可能会影响我的判断力和主见。所以我不敢要求你去做我现在认为是对的事，因为我还是有可能被激情误导的。
〃但是让我不安的是，他还活在世上，是个继续给别人带来灾难的刽子手。除此之外，此时此刻……当我等待着随时会降临的解脱的时候……是我这么多年来唯一享受到的幸福时光。势去亲友的身影在我眼前飘飞，我急于投入他们的怀抱。永别了，沃尔登！你要在平静的生活中寻求幸福，尽量避免野心的诱惑。即使那些看起来无害的，想在科学和发明创造中一展才华的雄心壮志也得避免。可是我为什么要说这些呢？我自己就是毁在这些远大的抱负手里的，但是不断会有人步我的后尘啊。〃
他说着说着，声音变得越来越微弱。最后，他用完了所有的力气，再也发不出声音来了。大约半小时后，他还想再说些什么，可是已经不行了。他无力地握住我的手，嘴角闪过一丝温柔的笑意，然后永远地闭上了眼睛。
玛格丽特，对于这个值得尊敬的生命就此陨落，我还能说些什么呢？我该怎么说，才能让你明白我心中深深的悲哀呢？无论我怎样表达，都会显得那么贫乏、无力。我的眼泪尽情流淌，失望的阴云笼罩在我的心头。好在我此刻正驶向英格兰，我将在那里得到安慰。
我刚才写到这里的时候，思路被打断了。怎么会有奇怪的响动？现在已是午夜，凉风习习，连甲板上负责守望的水手也懒得动一下身子。又有声音传来，好像是人说话的声音，不过嗓音更嘶哑些。这声音是从安放弗兰肯斯坦遗体的船舱中传来的。我得起身去检查一下。晚安，我的姐姐。
……
我的上帝啊！刚才发生了怎样的一幕啊？我现在回想起来，还觉得头晕目眩。我实在不知道是否我有能力把刚才的事情详细地记下来。但是，如果不记下这最后的、悲怆的结局，我所记录的故事就不完整了。
我走进安放着我那位命运坎坷、却令人钦佩的朋友的遗体的船舱，只见在他的遗体旁边，有一个身影伏在其上。他的模样我实在无法用语言来描述……他的身材硕大、粗笨，身体的各部分不成比例。他趴在灵柩上，脸被乱蓬蓬的长发遮挡住，伸出一只宽阔的手掌，皮肤的颜色和肤质就像木乃伊一样。
当他听到我走近的声音后，立刻止住那恐怖的大声哀嚎，朝窗口奔去。我从没有见过像他那么恐怖的嘴脸，如此丑陋、狰狞，令人厌恶。我不由得闭上眼睛，竭力思考我该如何履行我的义务，去对付这个毁灭者。我叫住了他。
他停下脚步，吃惊地看看我，然后又转过脸去望着他的创造者毫无生气的躯体。他似乎完全忘记了我的存在。他脸上的表情和行为举止似乎都流露出一种无法控制的狂野和激动。
〃这也是死在我手里的牺牲品！〃他大声说，〃我害死了他，而我的罪恶就此达到了极至。我的悲惨一生也该结束了！噢，弗兰肯斯坦！慷慨而舍身成仁的好人！我现在再请求你的宽恕又有何用呢？正是因为我害死了你最亲爱的人，才把你也毁了啊，这一切都不可挽回了！天啊，他已经浑身冰凉，再也没法回答我了。〃
他的声音哽咽成一片。我刚才见到他的第一个冲动就是要完成我朋友临终前的嘱托，结果掉他敌人的性命。可是现在，我强烈的好奇心混杂着怜悯之心使得我暂时把这个念头搁置了起来。
我朝这个身材硕大魁梧的家伙走去，却不敢再抬眼看他的脸。他那张脸有种说不出的丑陋，让人无比厌恶和恐惧。我想说点什么，但话到嘴边又没说出来。那个怪物还在语无伦次地疯狂自责。
最后，当他最狂暴的情绪稍稍缓和下来后，我下定决心，凝聚起勇气对他说：〃你此刻再忏悔也是多余的了。如果当初在你实施灭绝人性的报复行动之前，肯听听良心的呼唤，想想后悔莫及时的揪心痛楚，那么弗兰肯斯坦到现在肯定还活着。〃
〃你难道在做梦吗？〃那魔鬼说，〃你难道认为我当初就毫无痛苦，没有感到过悔恨吗？他……〃他指着尸体接着说，〃他在临终之时并没有受到什么折磨。哦！他所承受的痛苦和我在报复他时所忍受的痛苦相比，根本不及千分之一。我被一种极端恐怖的自私控制着，而同时内心又不断受到悔恨之心的谴责。你难道认为克莱瓦尔的呻吟声在我听来会像音乐般美妙吗？我的天性原本充满爱心的慈悲，但是苦难和不幸磨硬我的心肠，让我充满仇恨。但是我的良心却承受不了这种变化的折磨。这种痛苦是你根本无法想象的。
〃害死克莱瓦尔之后，我回到了瑞士。当时我心如刀绞，痛苦万分。我非常同情弗兰肯斯坦，我的同情接着又演变成厌恶，我简直痛恨自己。可是，当我发现他……这个既塑造了我生命，同时又给我带来无尽痛苦的人……居然还指望获得幸福。他不断的在我身上堆积绝望和痛苦，而自己竟然想去寻求情感和激情的幸福。这种幸福恰恰是我永远都享受不到的。想到这里，我整个身心都充满了嫉妒和痛苦的失望，我的内心再次燃烧起复仇的渴望。
〃我再次想起自己的恫吓之词，并决心将之付诸行动。我明知这样做会给自己带来致命的折磨，但是我已经无法控制自己，不得不被复仇的冲动驱使着。可是就在她死去的时候……不，那时候我并不痛苦，我已摒弃了所有的情感，抑制住了一切苦恼，在绝望中沉沦下去。我把邪恶认为是善良，我已经无法自拔了。我无从选择，只能顺从自己的本能和冲动。完成我邪恶的计划成了我贪得无厌的欲念。现在这一切都结束了，躺在那里的是我最后一个牺牲品。〃
开始，我被他那番痛苦的表白打动了。但是我想起来弗兰肯斯坦曾经说过，他能言善辩、善于花言巧语，而且当我再次看到朋友冰冷的遗体时，不由得怒火中烧。
〃恶棍！〃我说，〃这倒不错，他家破人亡明明是你一手造成的，你反倒跑到这儿猫哭耗子来了。你自己点着了整片房子，等房子烧光了，你却坐到废墟上，哀叹房子的倒塌。你这个虚伪的魔鬼！如果你正悲叹的这个人还活着，他仍然是你报复的对象，还会惨遭你该死的迫害。你现在所感受的并不是悲悯之心，你悲叹只不过因为被你百般折磨的受害者已经摆脱了你的魔掌。〃
〃哦，不是这样的，不是这样的。〃怪物打断我的话，〃因为我过去的所作所为，才会给你留下我用心险恶的印象。不过，我并不想求得别人的了解，我也从来没获得过别人的同情。当初我曾经追求过这些，因为我热爱美德，对幸福和感情充满了向往，我渴望别人能够对我产生这种美好的情感。但是现在，这种美德对我来说已成了泡影，幸福和感情已经化为痛苦和可憎的绝望。我又凭什么来获得别人的同情呢？
〃当痛苦来临时，我很满足于一个人默默承受。我死的时候，我也会很高兴我的记忆中装满了仇恨和轻蔑。我曾经幻想过美德、名誉和欢乐，这种憧憬曾一度给我带来慰藉；我也曾错误地希望会遇到一些不介意我外表的人，他们会因为我良好的品性而爱我。我的心中还一度充满过崇高的荣誉感和奉献精神。但是现在，我作恶多端，我已经沦为连最低贱的畜生还不如的东西。我所犯下之滔天罪行、我心肠之狠毒，我所遭受的苦难，在这世上都无人能比。当我回顾那一连串骇人听闻的罪孽时，我简直没法相信，我和那个曾经对美德有过崇高追求，对善良有过美好的向往的人竟是同一个人。但事实就是这样，堕落的天使成了邪恶的魔鬼。然而，就连上帝和人类的敌人，也有朋友在他孤苦悲凉时相伴左右。而我却始终孑然一身。
〃你，既然称弗兰肯斯坦为朋友，那么，你对我犯下的罪行和他的不幸也应该都很清楚。但是，在他告诉你的那些细节中，一定不会提到我在难熬的激情中所虚度的悲惨的日日夜夜。因为我虽然毁灭了他的希望，可我自己的期望却并没有得到满足。我的欲望永远都是那么强烈和饥渴，我仍旧渴望获得爱情和友谊，但是我始终遭到摈弃。难道这里面就没有不公正存在吗？所有的人都对我恶行相向，为什么只有我一个人被认为是罪犯？当费利克斯拳脚相加地把一个朋友赶出他的家门时，你们为什么不痛恨他呢？当那个乡巴佬差点害死了他孩子的救命恩人时，你们为什么不诅咒他呢？你们不会，因为他们全是高尚纯洁的君子。而我，这个可怜的、四处碰壁的家伙才是该被人遗弃的，该任人歧视、打骂和践踏。直至现在，当我一想到这种不公正的待遇，我全身的血液仍然沸腾不已。
〃不错，我是个恶棍。我杀害的都是可爱的人和无辜的弱者。他们从没有伤害过我，也没有伤害过任何其他人，但是在他们熟睡的时候，我卡住他们的脖子，把他们活活掐死。而我的创造者，他是人类中少有的精英，值得世人敬仰和爱慕，但是我却不断在他身边制造惨剧，最终把他逼入无边的苦海。他现在躺在那儿，苍白、冰凉，毫无生气。你虽然恨我，但是你对我的厌恶却根本比不上我对自己的憎恨之情。我看着这双作恶多断的手，想着这那颗总是冒出邪念的心。我盼望有朝一日，我的双眼再也看不到这双沾满血污的手，我的心中再也不会冒出邪恶的念头。
〃你不用担心我今后还会再作恶害人。我的使命差不多完成了。只要我自己死掉，我就算是走完我的一生，完成了我所有的使命了，我并不需要你或别人的性命。你别以为我会犹豫不决，不敢自我毁灭。我将离开你的船，乘坐我的冰筏，到地球上最北面的地方。我将给自己架起自焚的柴堆，把我这具丑恶的躯体付之一炬，以免我的遗体会给任何好奇、污秽的坏蛋提供线索，然后又制造出一个像我一样的生命。
〃我应该死去。这样我就不会再感受到此刻正吞噬着我的痛苦，我将再也不会为那些永远得不到满足，也永远不会熄灭的情感所困扰。创造了我的生命的人已经与世长辞，等到我也化为灰烬之后，有关我们俩的记忆将很快被世人遗忘。我再也见不到日月星辰，再也感觉不到微风吹拂我的面颊。视觉、触觉，所有的意识都将消失。这样，我就能找到我的幸福了。
〃几年前，当这个世界的形象初次展现在我眼前时，我感受到了夏日令人愉快的暖意，听到了树叶沙沙作响，鸟儿雀跃欢唱。那时，这些就是我全部的世界。当时要我死，我一定会痛哭流涕的。可现在，死是我唯一的寄托和安慰了。我身染重罪，最痛苦的悔恨折磨着我的灵魂。除了一死，我哪里还能再找到安宁？
〃永别了，我将离开你了！你是我所见到的最后一个人。永别了！弗兰肯斯坦！如果你还活着，你仍旧会希望将我置于死地而后快的。其实，让我活着，比结果我的性命，更能满足你复仇的快感。但事与愿违，你一直想消灭我，以免我再制造更大的悲剧。但是，如果你在我所不知道的那个世界里仍能够思考和感觉的话，你一定不想再向我复仇了，因为我所承受的悲哀比死亡更加痛苦。尽管你�
