有阳光为证-第2部分
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我是男孩子嘛。你别觉得伤心，以后除了你爸爸，还会多一个人关住你的。
你别告诉我那个人是你。
我可没说，你想？
。。。
诸如此类的对话反复没有休止的愉快进行着。现在看来多少有些无聊，可那时很幸福，很快乐。
我们在每个周日的下午见面。上午我画画准备专业考试，放学后就坐748车去她的学校。春天的阳光让车厢里散发出独特的气味，我甚至能感觉到光和影在我的身上跳舞。耳朵里是RURU的《美丽心情》。她总会在学校里那棵树下等我，一起洗手。一起在校门的餐馆吃饭。她都会问我上午画的什么，我说画了向日葵。她就会讽刺我是伪艺术学文森特梵高画向日葵，我说，我的向日葵和他的不一样。
什么不一样？
恩，他的向日葵过于孤独，而我的向日葵却是纯粹的阳光。就和我现在的心情一样。
切，少来了，孩子，还是多画素描色彩吧，别通不过考试。。。
我喜欢她叫我孩子时候的语气和神情，仿佛姐姐一样的温暖但又很可爱。类似这样的对话一般都会在吃饭或散步时出现，而平常我们谈论最多的还是自己的理想，和各自生活中的一些有趣的人和事。
那个时候我经常会怀疑起周围的世界。包括自己。做个乖孩子是对的吗？谈恋爱有什么意义？生存就是为了拿张大学文凭进家好公司娶个老婆生个孩子吗？真是无聊透顶。望着屋子窗外的一片片春色沐浴下的树叶，心却是灰的。
可她让我心中那灰的部分可以瞬间消失。如果非要用个庸俗的比喻，她是我的天使。
3月的某天我心情很差，她带我到他们学校的后山，一片长满了荒草的空地。云和蓝天飘在头顶，一切都让我怀疑是否是在做梦。她狡猾的对我笑笑，然后问我怕不怕鬼。我切了声，说自己是唯物主义者。然后我盯着她的腿看，问她有没有看过一幅叫《创造亚当》的画。她摇摇头，问我要不要看骷髅。我以为她在开玩笑，可一转头却发现身边的土坑里赫然有一个头盖骨。
吓到了吧？真胆小，我都不怕。
那个，我们，要不要换个地方？
呵呵，胆小鬼，你们不是也素描过这东西么？
那可是石膏的。
有什么区别？我们死后，不也这样么？
我一边和她聊关于“死”，一边想象猛扑向她然后拥吻着在草丛里翻滚，甚至希望在那样的快感中突然死去，永不超生。
那天晚上我养的金鱼死了。我有种很不好的预感，好象她也会从此消失。我打她电话，宿舍里的人说她还在教室K书。
接连打了几次，都说没回来。12点之后，突然困意来袭，于是倒在电话边睡着了。
第二天一早收到她的CALL；我正在楼下的小面馆吃早饭。在杂货店边的公用电话那头，她长长久久的没有说话，末了，一字一句的说，你这个孩子，总是那么敏感，但，却是我喜欢的。书包 网 。 想看书来
Vol。3 春天
那年春天总是充满阳光和汗水的味道。那里面有一片深邃的风景，一起坐着，她把头靠在我肩膀。那种湿漉漉的感觉象潮水在风雨里慢慢上涨，泛着微红色的细小色块。
一起看的那本画集应该是东山魁夷的《北欧之旅》。
3月底，我去了美院参加专业考试。临行的晚上她在电话那头一直说加油，好象还说有到庙里为我求签。。。总之在一种很复杂的感动中，我暂时离开了这个城市三天。
我在旅馆的楼下打电话，可是却无法使用IC卡。周围甚至没有公用电话。那天晚上我做了个梦，自己成了一只小气球，离开地面一直上升，在小旅馆的破旧房间里四处打转，一头撞在了顶上。
考试内容无聊透顶，无非一些教条的静物或人象写生。可是和美院的初夜感觉是美好的，直觉告诉我这个有两根巨大烟囱的小地方是自由而纯洁的。
回来那天是4月1号，我在电话里骗她自己还在美院，尽情的跟她描述自己的感受。她很陶醉的沉迷在我编造的巨大披着艺术光环幻影里，直到最后才发现自己被愚了。
开始忙碌起来，但是一直在写信。她寄给我一片银杏叶子，一张她笑的很阳光的照片。我把银杏叶子夹在了日记本的某页。
4月20号，频繁的考试总算告一段落。我们一起去好朋友家玩。那是个山清水秀的美丽地方，没有公车进去，是骑摩托在山路上飞奔进去的，风把头发吹的很乱。她很倔强的拒绝搂住我，而是拼命抓住我背上的帽子。
阳光从树的缝隙里照进来洒在河面上，一大群朋友一起钓鱼。草和牛粪的味道夹杂着，很独特。大家排坐着一起吃草莓和樱桃，却把钓鱼的事忘的一干二净。
晚上，我们回到了镇上，正巧那几天父母都出差了。于是家成了我们的据点。一起吃了有很多鱼肉的泡面，然后乱唱卡拉OK，夜深后，朋友各自去睡了，我和她留在沙发上，王菲的声音轻轻流淌在水一样清澈的空气里。
当时桌上有一杯茶，而当时的我们，真的没有把它喝完。
聊了很多，她躺在怀里象个孩子，月光撒在阳台上形成一块脆弱的颜色，却让她的脸有了一个很漂亮的边缘线。
我第一次觉得她是很美的。尽管喜欢她已经这么久，可我却从未发现，甚至只注意到她的缺点，直到那一刻才恍然大悟。
很想吻她，我说，我们一起沉默好吗？
她说，文艺骗子，少来这套。
最终我是没有勇气，只是我们的脚纠缠在一起，那一刻我身体的反应异常强烈，血液滚烫，几乎比上次的深夜独处更不受控制。她的皮肤很光滑，象鱼一样抓不住的触觉至今还有印象。
4月底，某个下雨的黄昏，她告诉我，她决定去考空姐。
我很虚伪的鼓励她，支持她。其实内心却想她考和我同一个的城市大学。那天我第一次发现自己的占有欲，第一次发现了自己的虚伪。
晚上雨还是没停，独自坐在客厅，电视里在放《重庆森林》：
“如果有人给你一张这样的机票，你还会让他登机吗？”
突然哭的一塌糊涂。
她的传呼打来的时候我正在游戏机前和朋友玩实况足球2002。她说，我回来了！
于是又在那棵树下见面，她给我带了礼物。一个射手形状的木制钥匙扣。我说，要是有天上面可以挂上我们两个人的钥匙，该有多好？
她笑的一脸幸福。
我从裤兜里摸出一个黑色的小指南针。
她怔了下，然后会意的扬了扬嘴角。
我们，都不要迷路了。
5月1号开始放假两天，我们约好去为一个老家在很远的一个小镇的朋友过生日。坐车上的时候。用我带的兰色记号笔在玻璃窗上写我们的名字字母缩写。看后退的风景模糊着在两个兰色图形里。
喝酒，吃蛋糕，狂欢，看碟，弹吉他。。。快乐总是很轻浮。
我们去爬山，尽管气温已经有些夏天，但在山顶风把汗水蒸发掉的爽快感好极了。我们还牵着手在高高的天桥上行走，下面是一所中学。她问，看，为什么初中生比我们还可怜，居然都在补课。
我说，应该是开小灶吧，有的教室不是空着么？
谈话间教室里的小鬼们注意到了我们，集体起哄。她连忙把我的手甩开，下边马上传来笑声。我也笑了，你真胆小。
下了桥，走一段山路，眼前是一条小河。在河边坐着，水流动着仿佛把我们向后推。彼此没有说话，我轻声哼着JAY的《简单爱》。
黄昏时走回朋友家，在路上都不怎么说话了。后来我找了个很无聊的话题，说了些不着边际的事，她突然说了句，关我什么事？
我受伤极了，我不知道为什么突然会变成这样。于是也不说话，慢慢的两个人之间的距离越来越远，她走的很快，象要消失在我的视线。
任何时候我都是个不会哄女孩子的人。所以直到晚饭，我们都没有说一句话。
朋友问我怎么回事，我沉默。于是她在我们之间做着调解，却没有任何效果。
天黑了，我被另一个朋友拉去听她弹吉他。其实根本没心思听，于是一曲弹罢我就离开，可她已经没有坐在原地方，我问大家她去了哪里，谁都说不知道。
很着急，跑出去找她。楼下是一个小花园，夜色里只能听到夏虫的鸣叫。我顺着小路，转了几个弯后找到了她。她正坐在一个石凳上低声抽泣。见了我，象受惊的小动物一样想逃跑却被我一把抓住，
对不起，是我不好。
都是我的问题，都是我。和你无关，和你无关。我就是这样一个人，很奇怪，对吧？
情绪化很正常。
可我不是一般的情绪化，甚至有时候没有理由的哭。
哭了总比憋着好。我永远都愿意借个肩膀给你的。
呵呵，你肩膀都不厚实。
哈哈，又哭又笑的，真是个孩子。
那是我们之间第一次不愉快的经历。它预示着那个春天的离去夏天就快来了，而我们也一点点更加熟悉。对彼此的阴暗面也有了更多了解。可是每当我回忆起那一年的春天，都觉得那是我生命里最美丽的季节，那种潮湿的味道，细微的触觉和磁带里流淌出的旋律，都可以让我记忆里所有春天这个词瞬间死去，只剩下这个季节里所有的光与影，所有的雨水和泪水。
Vol。4 离别
夏天到来的时候我开始疯狂的写日记，把每天的感觉，思念，都写下来。某页里的那片银杏叶子，是最美丽的树叶。
骑车去她的学校，然后坐在围墙上啃西瓜。在树叶上散发着清爽味道的小路上散步。她从来不肯穿短裤和裙子，原因只有我知道。
专业考试的成绩已经出来，我上了线。她却未能上线。我陪她去网吧上了一个通宵，那是她所能认可的最大程度的堕落放纵。她陪我去大吃一顿，一起喝了啤酒，那是她认可的最大程度的庆祝。
突然觉得，她的那些标准是那么狭窄。她总说她有自己的原则。可是我，从来都没有什么原则。
某次见面分别后，她突然回头叫住我，我期待她可以说点什么，可她却说，
以后别再往我家里打电话。
我知道她家教甚严，也知道应该这样。可是不知道为什么就是在那一刻很失落。
也许我不该有那么多期待。
马上就要填志愿表。我写了一封长信，说要放弃美院而考和她一个城市的大学。她回了更长的一封信，说不想成为我的累赘。
某天中午我跑去找她，嘴里叼着烟。她很不高兴，夺过把烟掐灭然后从我裤兜里摸出烟盒和打火机，一把扔下楼去。
我没有说话，她把手靠在阳台上，然后问我要不要看她的志愿表。
我接过，看的很仔细。
我想，我们真的会在夏天之后分道扬镳。
天气变的闷热，一切都在即将到来的高考前被拉扯的变形。可我对这些却无动于衷，依旧看世界杯，依旧玩游戏，依旧去找她。
某个六月的中午下着雨，我心血来潮又去她的学校。没有给她打电话而是站在宿舍前打伞等她。她和朋友一起在伞下走出来，见到我，蹦蹦跳跳的象只兔子钻到我伞下。
一起去了书店，一起去边喝冰茶边看雨，雨不大，且断断续续。
吃了一点米线当晚饭后，在街上瞎逛。她问我如果被家人逮到怎么办？我说，缴械投降。
不知不觉夜已深了，我们一起去看午夜场。电影的内容无聊透顶，她靠着我，又是那熟悉的洗发水的味道。而那些烟味，汗味，通通蒸发消失不见了。
困了，她睡在我胸前，她说这样很象小两口，我说，难道不是吗？
她好象睡着了，或者是在想什么事情。我突然想看A片，可这家影院是没有的。睡不着，脑子很痛，思维混乱，也许是最近抽烟过多。酒也喝了不少。我为什么会抽那么多烟喝那么多酒呢？那些东西有什么好处？非但没有还有害处。那是为什么？
A片又有什么看头？无非都是机械的活塞运动。
那这一切都有什么意义？！
天快亮时我终于明白。我是在感受自己的成长。
抽烟喝酒那些事情，都让我觉得自己是一个成熟的人了，不再愿被人当个小毛孩子。我在用这一切的行为对成人世界做着大步进军。
我开始打量身边这个女孩。黑暗里她轮廓清晰。修长的睫毛。小巧的鼻子。我有多爱她？有多喜欢她？ 好象我也说不清楚，我只是想和她在一起，想让自己不寂寞，想让爱情来证明自己的成熟。
需要证明的东西，很多时候都是不确定的。
六月的某个夜晚下着小雨，是世界杯英格兰队一比零胜阿根廷那场比赛之后，她CALL我。一通长长的电话聊天，身上全湿了。
其实我们都是希望可以在一起上大学。可是又都不想成为对方的牺牲，或者干脆说，是为对方牺牲。我说，那么就一切再说吧，万一没考上不是还可以复读么？
随后的日子我们一头扎进复习里准备高考。不常联系。
高考完毕后，我和兄弟们去春潮录象厅看A片，让老板放最变态的最重口味的。大家边喝酒边指手划脚，痛快的想一死了之。
第二天睡到很晚，似乎是把之前欠下的瞌睡都补了回来。外面已是艳阳高照，她的CALL来了。
我们和朋友们一起去HI，大吃大喝，大玩暴玩。钱花光后就在街上闲逛，在超级市场前吹免费空调，凑身上的几分几角一起去买雪糕。一切都很惨但是很快乐，很快乐。
我们在小镇的大树下坐着吃西瓜，喝冰水。她陪我走路去找田野边上的向日葵。她在操场边看我踢球。她把我养的猫的胡子剪掉了。。。。。她让我的一切忧虑都抛到脑后，只有眼前的轻松夏天。
某次我们一起到死党家玩，夜里睡在一张床上。我们身体缠绕着，汗水的
